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在人际交往中，做一个好的联结者

请花一小会儿时间想一想：今天，有多少陌生人与你擦肩而过？一般而言，每个人每天所说的话，多数都是讲给认识的人听。但是，你想过那些被忽视的大多数吗？他们只是你身边的匆匆过客，你甚至连他们叫什么名字都不知道，可他们到底是怎样一群人呢？



联结者有一种吸引力



我们身边总有这样一个人：无论何时何地，遇见什么样的人，他／她都能随意地跟对方搭讪，切入话题，获取有用的信息，然后抽身离去。这个人总是清楚谁能帮上他／她的忙，这样的人，我们称他／她为“联结者”。



玛丽说：“我的朋友贝丝总是让我吃惊，她去吃饭或理发的时候，总是能获得对方提供的完美推荐，又能跟餐厅或美发店老板交上朋友。她就是有这种能耐，走到哪儿都能跟人立刻打成一片，她好像有一股引力，把那些人都吸引过去。”



跟玛丽一样，我们有时候也会嫉妒那些别具能耐的“联结者”，可是却常常觉得自己没必要或者没能力效仿他们，宁愿让社交活动局限在已经建立的圈子里。



“每个人学会走出自己、与别人联结后，能让所有人受益。”美国哈佛大学社会学教授罗伯特·帕特南（Robert Putnam）在他的著作《独自打保龄球：美国社区的崩溃与复苏》中这么说。这本书曾经在美国引起长期的强烈反响。这位教授认为，对个人和社会的进化和发展而言，有两种类型的互动方式至关重要—与亲朋好友联结；随机交新朋友。在我们当中，大多数人乐于与亲朋好友共度时光，却不擅长随机交新朋友。而后者教会我们新东西，引导我们走向新的机会，对个人的进化起到关键作用。随机交新朋友是人与人之间的超级防锈润滑剂，它能起到保持事物运转的作用。



与他人联结也是人之所以有别于其他动物，人之成为人的原因之一。不论是从身体上、精神上还是情感上来讲，人们都需要相聚在一起。人们聚在一起是为了表达自己，拓宽视野。



人的本能是制造障碍



帕特南教授认为，西方社会过于关注个人，人们关注的往往是“我”，而不是“我们”。他指出，在过去几十年里，美国的保龄球场使用频率越来越高，但是保龄球社团和其他各类社团的成员人数却急剧减少。环顾美国社区周围的人群，他发现，人们想要与别人互动的欲望也减少了。



另一项关系学研究结果也告诉我们，人们本能地会制造障碍，以便保护“个人空间”。回想我们小时候经常受到的警告：“别接近陌生人！”再想想那些骇人听闻的犯罪新闻报道，加上我们害怕被拒绝的心理，这就不难理解—面对陌生人，我们为什么宁愿退避三舍？

联结的益处



然而，假如你冒回险就会发现，走出自己与别人联结，能给你特别的回报—快乐。



对积极心理学的研究也一再印证了这一点—让我们感到快乐幸福的正是人们之间这种相互作用和影响—而不是地位和金钱。



加拿大的不列颠哥伦比亚大学副教授伊丽莎白·丹（Elizabeth Dunn）发现，当我们跟不认识的人讲话时，我们会表现出自己最好的一面，还能令我们自己的情绪活跃起来。



这位教授做了实验，她发现：和陌生人互动时，参与实验的志愿者更加欢快，甚至比起跟自己的恋人交流还要高兴。



实际上，与陌生人联结，你不一定需要具备内在的技巧。一些联结者看似“天生”如此，但他们多半承认，一开始是出于环境所迫不得不那样做，后来才逐渐变成自发的。而变化的转折点往往发生在别人对他／她表达善意之后。



40岁的盖伊是作家。他说：“有一次，我独自一个人在西班牙度假闲逛。我很腼腆，一直没跟别人搭腔。5天后，我被太阳晒伤，身上长起了水疱，还迷路了。这时有位男士问我想去哪里，又给了一些蛋糕让我吃，指点我往下的路怎么走。”



这件事对盖伊产生了长久的影响。从那以后，每次盖伊一走出家门，就爱给迷路的人指点迷津，帮助他们。



只有让自己“破茧而出”，你才会发现，人与人之间的共同点那么多，简直超乎你原来的想象。



联结者的行为有别于他人



成为一名联结者的秘诀在于，让自己处于一种特定的精神状态。联结者的行为不受过多理性左右，而是受到以下两点的引领—从互动对象中获得的满意感；与生俱来的对别人的好奇心。



联结者与陌生人互动的方式有别于人。他们不会只跟特定的某些人讲话，也不寻求特定的结果，而是对陌生人所带来的不确定性一直保持开放和接受的心态，跟随感觉的指引。联结者还可能仅仅由于一次表演秀，无意插柳柳成荫。



有一次，约翰·列侬去参观一个先锋艺术展，他随意拣起展览品中的一个青苹果，咬了一口，“秀”了一下。行者无意，观者有心，此举宛如一道火花，擦亮了在场一位前卫艺术家的心，后来，他们两位的互动改变了约翰·列侬的一生—那位艺术家就是大野洋子。



怎样才能成为一名卓越的联结者



国际知名的人际沟通专家莉尔·朗蒂（Leil Lowndes）在她的著作《与人无所不谈》中提供了以下建议。她相信每个人只要照做，就都能成为一个联结者。



练习：如果服务员给你端上一杯咖啡，请你微笑着用眼睛注视着对方的眼睛。或者把自己放在必须与别人联结的情境中，鼓励自己把大部分注意力放在联结上。比如，当一回志愿者。



实践：陌生人不见得了解你是否自信，所以你尽可以装作很自信的样子。通过与陌生人联结，你能观测到人们的不同反应，又不会得罪已有的朋友。



预期：如果你需要从互动中获取某种东西，那就要很细致。谈话时目的要明确，同时注意对方是否也需要获取某些信息。



变换焦点：让人们互相联结，而不仅仅只是使你自己与他们联结。这样既可以减轻你的压力，又能让别人互惠互利，还可以令你很受欢迎。



选好时机：如果没有时间限制的话，你可以提前到达一些社交场合。假如别人也跟你一样早早到场，他们跟你交流起来态度就会更开放，更积极。



比如，我又一位朋友阎妮简直是人际交往中的八爪鱼，她以前做古董生意，开过茶室，但显然，她的联结能力并非完全出于做生意的需要。她这段时间没做什么事，但家中总是人来人往、高朋满座，而且陌生面孔还不断增加，每次去她家都仿佛参加一个小型Party。



她的朋友各式各样，有外企白领、画家、媒体人、律师、教师、警察，还有几个台湾人和老外。在她家，我们经常感受到其他人群的生活方式和情绪情感，并有可能跟这些人成为朋友，甚至互相帮助、进行合作。



如果跟阎妮一起外出就更是一种享受了，去餐厅、美容院，你真有宾至如归的感觉，会受到老友般的招待。那些美容店和餐厅经理仿佛是她的故交，即便认识时间不长，她们之间也仿佛有着良好的默契和亲切感。



虽然我不会像阎妮那样迅速和人打成一片，但我隐隐可以感受到她的一些“秘诀”，她豪爽大方，本色自然，第一印象总是能给人以安全感，令人备感亲切。而且无论对谁—不管你是老板还是送水工，她都一样坦诚尊重，从不端架子和假客套。无论走到哪里，她都像一块磁石、一个交际中心。虽然她相貌身材并不出众，但却是一个极富魅力的的受欢迎者。



建立联结平衡点



● 不停地跟所有人交谈会耗尽你的精力，因此要放出信息，表明你除了说话还有事要做。你没必要抓住所有机会。



● 每天给自己留出一小段独处的时间。关掉电脑和手机，拔掉固定电话的连接线，关掉电视机。这是避免自己超负荷运转的重要方法。



● 记住，“与亲朋联结”和“随机交新朋友”同等重要。但是，如果新的联结要以现有朋友或者工作为代价去换取的话，那么你最好赶紧回头。



● 研究显示，人们如果知道互动持续的时间将会很短，他们交流起来会更努力。所以请事先准备好理由，设定好时间。要是对方知道你不会耽搁太久的话，通常会比较愿意与你联结