陈欣予的孩子:2011最爆最强语录

本帖最后由 戒烟吸毒 于 2009-7-30 16:18 编辑

1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

2. 闷骚就是自己对自己放荡。

3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

7.“别这样，我是个纯真的人。”
“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

11.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。

12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……

16.有困难要上，没困难创造困难也要上。

17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…

18.不把你打出屎来 算你拉的干净

19.每个男人心中都有一个狐狸精

20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个

22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”
  “再求他打我三四十个巴掌。”

25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”
  “不，你就是畜生，我要把你P成人。”

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

28.我人生只会两件事
  1 这也不会 2 那也不会

29.得道者多助，失道者寡妇。

30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。

31.中国只有两种人：公务员和务工人员。

32.“内裤有几种洗法？”
  “有两种，分别是：自己洗，别人洗。”

33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~

34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

35.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!

36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。

41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
  “我觉着可以直接人道毁灭了。”

42.用一个成语形容民工强 J女大学生：劫妇济贫。

43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面

44.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘.

45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

48.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

50.你的丑和你的脸没有关系……

51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。

65.长个包子样就别怨狗跟着！

66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

68.爷爷都是从孙子走过来的……

69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

74.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

75.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

77.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

79.生，容易。活，容易。生活，不容易。

80.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

81.站的更高，尿的更远。

82.生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

83.没什么事不要找我，有事更不用找我！

84.我拿什么整死你的爱人……

85.锻炼肌肉，防止挨揍！

86.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

87.我想早恋，但是已经晚了……

88.我爱你！关你什么事？

89.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

90.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

91.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

92.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

93.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

94.如果我做了皇帝，就封你当太子！

95.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

96.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

97.长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。

98.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~

99.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……

100.动如脱兔 静如死猪

101.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。

102.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上

103.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

104.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

105.听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？

106.除了诱惑，我什么都能抵挡

107.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

108.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

109.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了

110.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...

111.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路

112.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟

113.床、钱、明月、光，?衣、失、地上、爽！

114.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强


115.出租车司机，司机中的战斗机

116.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。

117.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。

118.抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！

119.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

120.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟

121.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟

122.我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

123.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的

124.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

125.为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙

126.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

127.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中

128.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

129.别和我谈理想，戒了

130.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

131.我不下地狱，谁爱下谁下

132.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

133.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

134.一觉醒来，天都黑了。

135.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

136.不吃饱哪有力气减肥啊？

137.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

138.在哪里跌倒 就在哪里躺下

139.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

140.上Google上百度一下。

141.爱我的请举手，不爱我的请倒立。

142.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

143.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

144.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

146.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

147.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

148.一觉醒来，天都黑了。

149.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

150.最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】
　　
　　【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
　　
　　【有事找我，没事找事找我】
　　
　　【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】
　　
　　【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
　　
　　玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
　　
　　遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
　　
　　别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
　　
　　和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
　　
　　别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
　　
　　啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
　　
　　这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
　　
　　唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
　　
　　那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
　　
　　每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
　　
　　如果你觉得自己很牛B, 那你一定是NB.
　　
　　就你那个怂样，再怎么发回帖MP也没我多. 让我流泪的人，我一定会让你流血。­
　　
　　老子既然来到这世上，就没有打算活着回去。
　　
　　如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
　　
　　一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在MSN上问我:你今晚行不行啊？
　　
　　士为知己者好死不如赖活着.
　　
　　关于恋爱，来者匆匆，去者冲冲，才是王道。
　　
　　一棵呀，小白杨，长在厕所旁。根儿深，干儿壮，盯着那女茅房。微风吹，吹得树叶沙沙响喽喂。有一个老头儿来拉屎，嘿，他拉在了裤子上哎~
　　
　　幸福的人儿啊，请低调。省的俺们哟，受煎熬。 NB的人儿啊，请低调。省的俺们哟，骂“我CAO”。
　　
　　所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定就有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装B竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
　　
　　前世的二百五十次回眸，才换来精液的擦奸而过。
　　
　　去朋友家玩，碰巧朋友的老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧，小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了，555555555555，不敢见他们了......
　　
　　忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗。2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊~~~
　　
　　小学五六级级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV6，到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿
　　
　　我一向视视金钱如粪土的人如粪土。
　　
　　我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿
　　
　　只要你心中充满爱，看见再S.B的人，闭一下眼，用意念封住一下耳朵，也就过去了。
　　
　　为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么？
　　
唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”
　　
　　10. 一夜过后，男问：“你觉得我是不是很行？”女答：“是。。。。。不是很行！”
　　
　　11. 牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
　　
　　13. 你走你的阳关道，我吃我的后悔药。
　　
　　14. 国家应该把『现代汉语词典』列为***，因为里面不仅有大量的敏感词、禁忌词，而且还附了详细的解释，叫人看了怎能不心神不宁。
　　
　　15. 有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉。
　　
　　16. 我觉得吧~~有些爱情就是拿来分手用滴~~俗话说分久必合，合久必婚，意思就是说总分手总分手，分久了自然能找到合适的，找到合适的久了自然就结婚了。。。
　　
　　17. 某女跟男友第一次就怀了孩子,于是难以置信地对男友说:"这才一次,怎么可能这么准呢!"男友淡定地说:"我这J8可是开过光的......"
　　
　　19. 你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
金玉其外遇，败絮其内人。
　　
　　那些喜欢泄密和打小报告的贱人们的嘴咋都像老太太的B似的，那么松！
　　
　　俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
　　
　　姑娘，这个胎儿是你掉的吧？
　　
　　虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　
　　炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　
　　你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
　　
　　孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
　　
　　女; 我是你的什么？
　　男; 奶茶啊！!
　　女： 为什么是 奶茶？
　　男： 这样我就可以把吸管 cha 进去了
　　
　　哥不是天桥上弄纹身的，整不出那么恶心的画
２、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　　　　　　
　　　　　　　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　　　　　　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　　　　　　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　　　　　　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　　　　　　
　　　　　　　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　　　　　　
　　　　　　　　到了之后干了。一揭就下来了。高中一真事....
　　　　晚自习一哥们带耳机听歌，听的很忘我，就唱起来了 声音超大
　　　　歌词如下：你说你 想要她 偏偏没带BY套 现在好 怀孕了 生下孩子要不要？
　　　　
　　　　改编于张宇的 用心良苦 高潮部分！~~~
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么*？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　 曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
　1.　避孕药的有效期三年，套套的有效期五年，很多时候，药和套套还没有过期，爱情就已经过期了。”
　　
　　2.　上流是鼻涕，下流才是精华
　　
　　4.　不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏！
　　
　　7.　我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次
　　
　　18.　你真是五行缺“扁”
　　
　　19.　人一有梦想就容易胡思乱想
　　
　　29.　正经的我全不知道，不正经的我就是活字典