中财网淬透性和淬硬性:关于苏联的笑话----极品
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/27 00:22:04
1.
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了
2.
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
3.
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
4.
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）“去追代表团，找找谁拿了我的烟斗，“他说。贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚——”瞧，我找到我的烟斗了。““太晚了，”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
5.
戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好。
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好。
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
6.
苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；
第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；
第三个人说，我就是彼得罗夫。
7.
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
8.
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
10.
勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球.
气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声“为了自由世界！”，然后跳了出去。气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
于是英国首相喊：“为了女王陛下！”，跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭！”说着就把杜布切克扔出去了。
11.
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
12.
世界上最幸福的事
一个英国人，一个法国人，一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人说，世界上最幸福的事，就是在一个冬天的雪夜，坐在燃烧的壁炉旁边，品一杯上好的威士忌。
法国人说，世界上最幸福的事，就是与自己的情侣，在雨后的森林手拉着手裸体散步。
苏联人说，世界上最幸福的事，就是在一个阴冷的夜晚，突然，咚咚咚！有人敲门！打开门一看，两个帽沿遮脸的男人冷冷的说：康斯坦丁同志，你被捕了！
你说，对不起，康斯坦丁同志住在隔壁。
13.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
14.
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
15.
一个苏联人在公众场合对着勃列日涅夫的肖像骂了句白痴，被KGB逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是侮辱党和国家领袖判刑1年，泄露党和国家机密判刑4年。
16.
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：我刚从那回来，那没有什么电站。
演讲者没有回答，继续说：在斯大林格勒已建成了一个化学厂。
大厅里有人回答： 一周前我在那里，那里没有什么化学厂。
演讲人：同志，你最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如真理报！
17.
越战时期 ，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电 ：请给腰带 。
18.
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
我投票赞成胡佛先生，美国人说：他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
“那个没什么了不起！”俄国人接着说：我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
19.
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
20.
电报：莫斯科、克里姆林宫，列宁收。列宁同志，请帮助贫穷的犹太人吧！——拉宾诺维奇。第二天，拉宾诺维奇被带到了应去的地方。
问：你大脑还正常吗？你不知道，列宁很久以前就死了？
拉宾诺维奇：哼，你们总是这样，如果你需要，那他就是讲永生的；如果贫穷的犹太人需要，他就死了。
拉宾诺维奇看着标语：列宁死了，但是他的事业还活着。
拉宾诺维奇说：最好是列宁活着。
21.
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
22.
戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上，戈尔巴乔夫突发异想，说：让开！我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤，见一辆车歪歪扭扭的开得疯快，老警察就对新警察说：去！好好收拾一下。新警察将车拦住之后，又没趣没趣地回来了。老警察问：怎么？里面是谁？新警察回答说：我也不知道里面是谁，反正给他开车的是戈尔巴乔夫。
23.
一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单
24.
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在（以怠工来）破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了
2.
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
3.
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
4.
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）“去追代表团，找找谁拿了我的烟斗，“他说。贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚——”瞧，我找到我的烟斗了。““太晚了，”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
5.
戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好。
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好。
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
6.
苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；
第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；
第三个人说，我就是彼得罗夫。
7.
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
8.
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
10.
勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球.
气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声“为了自由世界！”，然后跳了出去。气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
于是英国首相喊：“为了女王陛下！”，跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭！”说着就把杜布切克扔出去了。
11.
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
12.
世界上最幸福的事
一个英国人，一个法国人，一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人说，世界上最幸福的事，就是在一个冬天的雪夜，坐在燃烧的壁炉旁边，品一杯上好的威士忌。
法国人说，世界上最幸福的事，就是与自己的情侣，在雨后的森林手拉着手裸体散步。
苏联人说，世界上最幸福的事，就是在一个阴冷的夜晚，突然，咚咚咚！有人敲门！打开门一看，两个帽沿遮脸的男人冷冷的说：康斯坦丁同志，你被捕了！
你说，对不起，康斯坦丁同志住在隔壁。
13.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
14.
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
15.
一个苏联人在公众场合对着勃列日涅夫的肖像骂了句白痴，被KGB逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是侮辱党和国家领袖判刑1年，泄露党和国家机密判刑4年。
16.
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：我刚从那回来，那没有什么电站。
演讲者没有回答，继续说：在斯大林格勒已建成了一个化学厂。
大厅里有人回答： 一周前我在那里，那里没有什么化学厂。
演讲人：同志，你最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如真理报！
17.
越战时期 ，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电 ：请给腰带 。
18.
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
我投票赞成胡佛先生，美国人说：他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
“那个没什么了不起！”俄国人接着说：我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
19.
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
20.
电报：莫斯科、克里姆林宫，列宁收。列宁同志，请帮助贫穷的犹太人吧！——拉宾诺维奇。第二天，拉宾诺维奇被带到了应去的地方。
问：你大脑还正常吗？你不知道，列宁很久以前就死了？
拉宾诺维奇：哼，你们总是这样，如果你需要，那他就是讲永生的；如果贫穷的犹太人需要，他就死了。
拉宾诺维奇看着标语：列宁死了，但是他的事业还活着。
拉宾诺维奇说：最好是列宁活着。
21.
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
22.
戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上，戈尔巴乔夫突发异想，说：让开！我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤，见一辆车歪歪扭扭的开得疯快，老警察就对新警察说：去！好好收拾一下。新警察将车拦住之后，又没趣没趣地回来了。老警察问：怎么？里面是谁？新警察回答说：我也不知道里面是谁，反正给他开车的是戈尔巴乔夫。
23.
一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单
24.
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在（以怠工来）破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”