薄铁皮怎么固定摄像头:俏皮话4

1、  不用怀疑，额就是你的梦中穷人。
2、  古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
3、  你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
4、  别调戏我，不然我非礼你！
5、  成功，拍马屁要找最大的拍。
6、  个性，不要担心与众不同。
7、  我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
8、  蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
9、  如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
10、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
1、人生是由一坨狗屎组成的，但形状却做得像蛋糕，你可以努力感觉狗屎的臭味，也可以努力想象蛋糕的香味。
2、不要轻易把伤口揭开给不相干的人看，因为别人看的是热闹，痛的却是自己。
3、阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？
4、有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。
5、别扯那么远，谁确定你能活到那一天！
6、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”时，我都很想把自己放到讲台上……
7、最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。
8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
9、学的20年前的教材，毕业要设计iPhone。
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
1、  一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。
2、  网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
3、  职员写日记，老板写传记。
4、  我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
5、  碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。
6、  最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。
7、  是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
8、  沿途的风景，我只能边走边忘。
9、  我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
10、曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。

1、  女人一生这样度过:10岁而乖，15岁而聪，20岁而甜，25岁而美，30岁而媚，35岁而庄，40岁而强，45岁而贤，50岁而润，55岁而醇，60岁而慈。
2、  请别老是像发情的孔雀，急着展示自己有多好，可以先冷静三分钟，看一下对方需要的，是哪一种好。如果对方很饿，你却拿出毛衣，一直吹嘘毛衣有多暖，那对方怎会理你？
3、  没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。
4、  自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
5、  谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊？
6、  思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
7、  可以选择放弃,但绝不放弃选择。
8、  君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
9、  如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
10、         眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
1、  你说吧，你是想死呢还是不想活了？
2、  你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
3、  累么？累就对了，舒服是留给死人的。
4、  不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、  爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
6、  我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
7、  这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、  有心娶妻，无心恋爱。
9、  宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
10、         从天堂到地狱，我只是路过人间。
1、  宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
2、  成人是过期的儿童，老人是失效的成人。有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
3、 富家女：见过名牌么? 我这包上写着LV。 答:学过拼音, 该读“驴”是吧?
4、 船在下沉，领导抢到了一件救生衣。秘书提醒他:局长，船上还有不少女人呢! 局长怒道：都什么时候了？还想那事!
5、 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖喊：我好热! 答：想红就忍着!
6、  QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
7、  我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
8、  我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、  厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10、         通往成功的路，总是在施工。

1、  闭上眼睛，我看到了我的前途。
2、  那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
3、  寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
4、  关于明天的事，我们后天就知道了。
5、 哄领导开心就做做假；哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
6、  白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就可以进精神病院了。
7、  未来要和我结婚的那位：也不知道你现在与谁谈恋爱呢，别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!
8、  可以拿走我的面包，可以拿走我的空气，可是，别把你的微笑拿掉。
9、  一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里，还是等在厕所外。
10、         为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝 酒都不脸红了。
2、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
3、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
4、现在的男人，越来越有女人味了。
5、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
6、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
7、坟价都涨那么快，死不起了。
8、大哥你不能再红了，再红就熟了。
9、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。
10、男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
1、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
2、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点。
3、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
4、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
5、做有良心的男人、找有气质的女人。
6、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
7、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
8、青春啊，你太痘了。
9、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
10、我现在拿得起放不下的只有筷子。
1、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
2、自从得了神经病，整个人精神多了。
3、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
4、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
5、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
6、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
7、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
8、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
9、誓言只是一时的失言!。
10、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

1、开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
2、不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。
3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
7、人生就象卫生纸，没事尽量少扯。
8、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上邻居。
9、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
10、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑对着我，我说最近怎么总反胃呢！
1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3、关于明天的事，我们后天就知道了。
4、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
5、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途。
7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
10、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
1、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
2、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
3、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
4、有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
5、哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
6、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
7、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
8、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、名人的言论如果风趣,就会成为名言；如果枯燥,就会成为文献。
1、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。
2、2011.11.02，这是世界上最后一个完全对称日2011-1102，你的生活对称吗？
3、水浒传是创业者的故事，三国则是老板与老板之间的故事。
4、必须参加每一场饭局。如果参加，你在饭局上的发言会变成流言；如果不参加，你的流言会变成饭局上的发言。
5、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
6、全世界所有的香水品牌，都别吹牛了，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
7、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五地断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？
8、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元吗？”服务人员：“五元没人踩。”
9、某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊得这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。
10、我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得要哭，可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起上班。
1、钱少是自家的，钱多是大家的，再多了一定是国家的，再多了就是人民的，所以叫人民币！
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
3、没了寂寞，谁陪我。
4、男的忽悠女的，叫挑逗。女的忽悠男的，叫勾引，男女互相忽悠叫愛情。父母忽悠孩子，叫教育。孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠，叫代沟。
5、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的。
7、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
8、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
9、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
10、什么都在涨价，只有人越来越贱。
1、走自己的路，和爱情兵分两路。
2、哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。一个人，如果不坚强，软弱给谁看。
3、VIP说的是：加V的，是个P。
4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
5、嫁人就嫁奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写ＡＴＭ！
6、以后千万不要早上空腹吃早餐。
7、现代人——没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
8、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
9、是金子总会花光的；是镜子总会反光的。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
1、不迷信，只迷人。
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、穿的再好，一砖拍倒。
4、武功在高，也怕菜刀。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
6、我只是习惯有你并不是缺你不可。
7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
8、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
9、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
10、我忘不了你！因为，我从来没有记得过你。
1、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、看看你的排名,就知道你班有多少人。
4、帅哥是别人的，别爱。男友是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。
5、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
6、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
7、卑微的表面，掩饰内心的变态。
8、控制自己的态度和情绪，不然你就会被它们控制。
9、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
10、小学生是一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对 。

1、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
2、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
3、做人守住底线，处事把握中线；传销发展下线，当官走好上线；赛跑盯紧直线，选美看中曲线；发财借助边线，成就依赖秘线；掌控收买眼线，克敌安插内线；投篮加强外线，射门运用弧线；无事筑牢防线，出事稳固阵线；好事冲在一线，坏事退到二线；相好保持热线，朋友永不断线。
4、距离产生的不是美，是小三。
5、男人的实力就是你兜里的人民币。
6、笑只是一个表情，与快乐无关。
7、现在想想，还是幼儿园好混。
8、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
9、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
10、什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！什么是生活？累呗！什么是微博？转呗！
1、对不起，你拨打的用户已结婚。
2、性别：男，爱好：女 。
3、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
4、女人可以风流但不能人流！
5、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
6、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。
7、你说……你喜欢我?其实……我……一开始，其实我也……唉跟你说了吧。其实我也挺喜欢自己的。
8、上幼儿园时想上小学，因为听说小学不用午睡。上小学时想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。到了初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。上了高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。上了大学想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。
9、总是太容易相信别人，所以被骗得心甘情愿。
10、喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪。
俗语“反弹”录
是骡是马，拉出来遛遛
主持遛遛的裁判员说你拉出来的不是马是鹿，说你拉出来的骡子不是骡子是驴，把你遛遛的资格取消了，你有“遛遛”的本事，人家不给你展示“遛遛”的场地，你只好一边遛去。
一言既出，驷马难追
现在还有驾驷马去追有人说过的话吗?我不信。特别是那些有话语权的人，白天说套话，晚上才说真话，连他自己都不信他自己说过的话，谁去追他的“一言”?追回来不如个屁有味。
木秀于林，风必摧之
这个“木”的高度还不够，一旦长成了“一把手”，啥风能“摧”之?捧之还怕力度不够呢。凡是被“摧之”的木，均乃林中不“秀”之类，或“秀”得不够拔萃。若“秀”到了董事长、总经理、局长、县长的高度，哪股风敢“摧之”？
大河有水小河满
这话没错呀，别用自然规律解释社会现象，那不符合咱们的特色。咱们这儿的规律是公家的大河干涸了，个人的小河就没水。我们都是有组织的人嘛，单位是我家，我不爱它谁爱它，它若不肥我吃啥。
有奶便是娘
那是一相情愿的事，你想认个有奶的人做娘，可人家未必认你这个儿，如今想傍上一个有奶的娘已不是件容易的事儿了。否则大家还用争先恐后地“招娘引奶”吗。
一朝被蛇咬，十年怕井绳
井绳本不可怕，可怕的是有人一再说井绳就是蛇。这世上毒蛇并不多，假设出的毒蛇倒是不少，所以没挨过蛇咬的人也都怕井绳了。
落后就要挨打
古代社会里，汉民族先进，游牧民族落后，可落后的常打先进的，先进的常挨落后的打。如今也没见哪个落后的国家常挨先进的国家打了。都是自己先与自己打，而后又去找来人家帮忙打的多。
勤劳能致富
最勤劳的人莫过于中国的农民了，勤劳了五千年，受穷了五千年。就是有些农民富了起来，也不过是个“地主”，地主能富到哪里去？
长江后浪推前浪
怎么推后浪也不会成为前浪，不到海的尽头，前浪是不会主动瘾退的。
高射炮打蚊子
炮弹公款可报销，打下的蚊子是自己的收获，凭啥不打，蚊子也是肉呢。
林子大了什么鸟都有
鸟多了必然要乱，杂音一多，主唱的就不突出了，统一唱法，统一音调，什么鸟都有能行吗?
墙里开花墙外香
知道了这是我们文化原素中的一种成分，你不妨也把它当做一个配方，近距离的人爱嫉妒，远了不就香了吗。
只许州官放火，不让百姓点灯
州官放火是皇帝允许，百姓点灯是州官不让，所以放火的无罪，点灯的有错。如果皇帝不让州官放火，只让百姓点灯，州官没有了放火的胆，百姓就有了点灯的权。
人为财死，鸟为食亡
你那个“财”把守得不紧，当然有人去贪占了。那个把守不紧的“财”害死了那么多人的命，是财有罪；没有人为设置的网，鸟为捕食并无风险。
欲加之罪，何患无词
如今无罪者被加罪的倒是少了，多的是欲免无罪，何患无词。有罪被免无罪逍遥法外者比无罪被冤屈者要多上几千倍。
1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
2、你说过没有我你会死，可这么久了，你怎么还活着？
3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
6、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、女孩子不能太瘦了，不然丘比特都射不到你。
9、一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
10、手里捧着地图,心中却没有什么目的地。
1、上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
2、生命是倒计时的；日子是顺着过的。
3、性格本身没有好坏之分，乐观和悲观对这个世界都有贡献，前者发明了飞机，后者发明了降落伞。
4、有人说时间是流逝的，其实不对，时间是静止的，我们才是流逝的。
5、文科女生一回头，倾倒整个男生楼。理科女生一回头，宿舍男生全跳楼。文科女生二回头，路上汽车乱碰头。理科女生二回头，不爱美女爱猿猴。文科女生三回头，天上牛郎翻地球。理科女生三回头，吓死田里两头牛。文科女生全回头，泰坦尼克继续游。理科女生全回头，人类发展到尽头。
6、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
7、用越来越多的密码保越来越少的秘密；用越来越少怜悯，同情越来越多穷人！
8、在酒桌上办公，在办公室聊天。
9、大街上见死不救，看言情剧涕泪横流。
10、玉树临风，暗示我们形象是很重要的。
什么是眼光
1.别人看不见的东西，你能看见。
2.别人看见的东西，你看见而且认识。
3.别人认识的东西，你认识而且会玩。
4.别人会玩的东西，你会玩而且能玩出花样。
5.别人都争着抢着，玩出花样的东西，你已经玩腻了，果断离场。这才是眼光！
1、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！     2、一个好家被情人废了；一个好官被人民币废了。
3、学舌就是忠诚，拍马就是才能，撒谎就是功夫，奴性就是本性。
4、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
5、假烟假酒还搭上假广告，假情假意还带着假微笑，假人假事还拿着假钞票。
6、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。
7、曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。
8、是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
9、一个楼盘开盘广告上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。
10、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我耐心地解答了他：整的时候花了200多元，后来法院又判他们赔了我500多元。
1、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
2、失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义。
3、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
4、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
1、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
2、抄袭才算创新，复制才算本领，模仿才算进步，吹牛才算水平。
3、外交基本靠财，民怨基本靠埋； 医疗基本靠宰，教育基本靠拐； 历史基本靠盖，真相基本靠赖。 执法基本靠踹，官位基本靠卖。 民意基本靠猜，买房基本靠债。研发基本靠掰，创新基本靠寨。
4、拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。
5、早起的是学医和收破烂的；晚睡的是学医和按摩院的；担惊受怕的是学医和犯案的；没准饭点的是学医和要饭的；男人不着家的是学医和花天酒地的；女人不顾娃的是学医和搞婚外恋。
6、病从口入，祸从口出，所以我常常闭嘴！
7、课本特别好看，所以我一直舍不得看。
8、受看不见的影响，被看得见的迷惑。
9、失而复得的东西，其实是个二手货。
10、人生的乐趣在于应对各种意外。
1、好朋友是明镜，坏朋友是哈哈镜。
2、别动不动就想武力解决问题 你不是泰森。
3、别给自己太大压力 李嘉诚当初也不知道他会是今日的李嘉诚。
4、你不能当饭吃，可我一看到你就会饱。
5、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
6、生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
7、有吃有喝有电脑，生活多美好。
8、床前明月光---李白睡的香。
9、三个臭皮匠---臭味都一样。
10、穷则独善其身---富则妻妾成群。
1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
2、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
3、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、啥时硬件也可以COPY就好了!
6、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
8、长得真有创意，活得真有勇气！
9、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
1、书到用时方恨少---钱到月底不够了。
2、天若有情天亦老---人若有情死的早。
3、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
4、敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。
5、虽然认输不会死，但我死也不认输。
6、祖国就是你一天可以抱怨十遍，却不让外国人微词一句的地方。家就是你一天可以牢骚十次，却不让外人小看一次的地方。孩子就是你一天可以打十次，却不让别人碰一下的小东西。爱人就是你一天可以亲她十次，却不让别人多看一下的宝贝。朋友就是你一天可骚扰十次，也不会有一点嫌你烦的哥们。
7、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
8、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
10、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
2、爷爷都是从孙子走过来的……
3、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
4、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
10、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
2、别再缠着我，再缠，我就找你借钱。
3、总能看到些人，天天就像拉链似的，咬牙切齿的。
4、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
5、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
6、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
7、发呆这事儿，做得好就叫玩深沉。做得不好，那就很有可能睡着了。
8、人生有两种境界：一是痛而不言，二是笑而不语。
9、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
10、别人说的记在脑袋里,而自己的则放在心里。
1、我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
2、收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。
4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5、硬盘越大的人现实中的朋友越少，所以硬盘越大的人越孤单。
6、站的更高，尿的更远。
7、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思——有事没事就应该给我充点话费。
8、没什么事不要找我，有事更不用找我！
9、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
10、我想早恋，但是已经晚了……
1、锻炼肌肉，防止挨揍！
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的
3、女童鞋看不进书的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。
4、远离精英，远离精选,远离经典，远离精华，将目光投向没人注意的地方，那里遍地是黄金。
5、讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。
6、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
7、有人说微博的准则是传球第一，射门第二。他说得好！其实我们在这里转帖就是传球，加议论就是倒脚，发妙帖就是射门。微博就是绿茵场，在这里，每个人都身兼多职，既是球员、守门员、教练，又是裁判和观众。
8、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心
9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空
10、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的
1、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
2、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
5、、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
7、长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
8、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，加我居里夫人。
9、人和猪的区别是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

有杀气很霸气的励志语句
编者按：这是天涯用户在题为《来八一八那些很有杀气很霸气很励志的句子吧！》的帖子中的退服，小编特意精选一些，希望对你有启发。
1、老娘选择的路，就是跪着也要走完。
2、即使心被炸得粉碎，血如井喷，我也依然安之若素，安之若素。
3、不要死，也不要孤独的活着。
4、如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活的丰盛。
5、壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头收拾旧山河，朝天阙。
6、天行健，君子以自強不息，地勢坤，君子以厚德载物。
7、提笔安天下，跨马定乾坤。
8、我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散！
9、我摇晃着向前走，哪怕血与骨散落一地。
10、男儿到死心如铁，看试手，补天裂！
11、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
12、为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。
13、十年如未死，卷土定重来！
14、老子来到这个世上就没打算活着回去。
15、子当为我击筑，我为子高歌。
16、招手海边鸥鸟，看我胸中云梦，蒂芥近如何？楚越等闲耳，肝胆有风波。
17、天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。
18、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
19、只有不怕死的人才配活着。
20、不要说你不会做！你是个人你就会做！
21、有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；有心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
22、风尘三尺剑，社稷一戎衣。
23、他日若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
24、人生在世就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
25、不要哭，哭也不会有任何改变，这个世界从来不曾对任何人温柔。
26、春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。
27、所谓的弱，就是一种罪！





一个女人爱你，你是丈夫﹔
十几个女人爱你，你是贪官﹔
天下女人都爱你，你是人民币！
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英文新解
就算是 Believe (相信) 中间还是有个 lie (欺骗)。
就算是 Friend (朋友) 最后还是会有个 end (绝交)。
就算是 Lover (情人) 最后还是会 over (终结)。
就算是 forget (忘掉) 也要 get (取得) 才行！
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北川、青川、汶川、周小川，川川要命；
股市、楼市、房市、西红柿，事事闹心；
中板、大板、小板、创业板，板板索魂；
A股、B股、H股、鸡屁股，股股恶心；
大跌、小跌、阴跌、放量跌，跌跌不休；
楼价、油价、肉价， 价价上天；
大奶、二奶、三奶、三鹿奶，奶奶害人
横批-----中国有风险 投胎需谨慎
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校长官员化、 行政官僚化、 评估泡沫化、 建筑浮夸化、
人际厚黑化、 排名黑幕化、 资源集权化、 招生产业化、
扩张盲目化、 文凭贬值化、 财政腐败化、 监督无力化、
授课形式化、 学术边缘化、 科研虚伪化、 精神犬儒化、
姿态保守化、 文化表面化、 教旨雷同化、 大纲统一化、
设科短视化、 教授娱乐化、 学者江湖化、 教师妖魔化、
学生堕落化、 学社商业化、 作弊正常化、 情爱游戏化、
暴力频繁化、 心理危机化......
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某人为了过把官瘾， 把新装修的房子全部挂牌命名：
客厅为广电厅； 过道为交通厅； 书房为文化厅；计算机室为信息产业厅； 厕所为卫生厅； 厨房为食品药品监管局；
阁楼花园为林业厅； 储藏室为为商务厅； 卧室为人口与计划生育委员会；老人间为社保局； 小孩间为教育局；
保姆间为劳动局； 客房为外事局； 楼前楼后庭院为农垦局；
最后大门口挂一牌子：自治区人民政府， 门口狗窝挂牌：武警总队；
院子里的鸡窝挂牌叫天上人间。

什么都要，就是不要脸

1、眼：什么都看，就是不看正道;
2、耳：什么都听，就是不听忠言;
3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;
4、舌：什么都尝，就是不尝人民的疾苦;
5、口：什么都说，就是不说真话;
6、身：什么都干，就是不干好事;
总之----什么都要，就是不要脸！


1、泼出去的水，我连盆都不要。
2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
15、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
20、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

犀利语录
1、突然发现“1314”反过来是死一个散一个　　2、突然发现：剪刀石头布-原来就是5.2.0　　3、亲爱的你太幽默了，抱着别人说你爱我.........　　4、看别人的签名，寻找和自己一样的心情　　5、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？　　6、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。7、小时候，哭着哭着，就笑了，长大了，笑着笑着，就哭了。　　8、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就没人再敢抢了............　　9、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。　　10、现实告诉我们 说，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情.............　　11、提问：为什么新闻访完了总是要播出他们整理稿子的片段？回答：为了告诉我们，我们吹牛是打了草稿的。　　12、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！　　13、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。　　14、人生烦恼就12个字：放不下、看不开、看不透、忘不了..........　　15、“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个字早没感觉了.........　　16、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了　　17、中国几千年解决不了的重男轻女的问题，竟然让房地产解决了！　　18、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。　　20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…　　21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…　　儿也谢几回了…　　50、打着有才的门面，透现着装B的本质。　　51、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火…　　52、 女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…　　53、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…　　54、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…　　55、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…　　56、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…　　57、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了…　　58、曾经思恋难情改，徒有付出非真爱…　　59、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…　　60、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…　　新生命的顺利产生呗…　　62、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…　　63、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…　　64、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…　　65、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…　　66、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…　　67、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。　　68、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便…　　69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想…　　70、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…　　71、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿…　　72、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…　　73、飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。　　74、春天来了，季节性的梦也多了…　　75、有问题你就上百度去Google一下！　　76、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。　　77、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…　　78.讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…　　79.不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…　　80.过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…　　81.人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything…　　82.人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…　　83.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。　　84.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。　　85.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。　　86，想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…　　87.感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…　　88.俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣 了 ， 人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…　　89、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…　　90、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…　　91、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…　　92、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。　　93、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。　　94、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。　　95、横眉冷对奸夫耻，松土甘为**牛。　　96、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

搞笑顺口溜打油诗 )"~=7)~<^
看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。  >fwlg-
官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄；头衔越来越多学问越来越浅；讲话越来越长真话越来越少；权力越来越大威信越来越低；年纪越来越老情人越来越小。 +V89J!7
男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。 3G(skphE
当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死！ ~ i'C/[P
什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。 qAvvXs=5
请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法…… %Fm`Y .l

十类人不宜做大官：1、酒量小。2、话多。3、钱少。4、关系差。5、疾恶如仇。6、才华横溢。7、学历太高。8、胆小。9、性功能差。10、有姿色不肯献身。望对照检查。 o HRbAE^
有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！ )w@y(;WJ
最新八大傻：恋爱不成上吊的，****时候不叫的，别人送钱不要的，偷看别人撒尿的，找鸭还要发票的，合同签成无效的，只跟老公睡觉的，看着手机傻笑的！ >oB ?
老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！ KZ @l/s
蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？” C7T;;1P?
党出烟，你出肺，为了国家多收税；党出酒，你出胃，喝得美了正好睡；党出小姐，你陪睡，得了性病报药费；党出贪官，你行贿，革命工作真他妈累！ >:fJhF@
祝事业如飞机上****=一日千里；工作如洞房花烛夜=一炮走红；成就如小孩的鸡鸡=来日方长；财富如妓女收入=与日俱增；为人如老太小伙****=古道热肠。 "$4hv6 s
修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。 ua!D-0
小姐向JC解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 tUn&z?7bF
农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。 LsUFz_
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 vLD:(qTi
生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。” P'gT6*an,"
女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，阴部既是开发区，也是重灾区。 X%*brl$D
中国处女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子诱惑一批；佥程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。 Q=MCMe
龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？ R,fMZHAG
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ `*|LI
听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么？你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”
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离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠


美行，欧行，亚行，行行危机，
煤矿，铁矿，锰矿，矿矿出事。
雪灾，震灾，旱灾，灾灾难民，
股市，楼市，车市，市市亏本。
A股， B股， H股，股股下跌，
肉价，楼价，油价，价价上涨。
股票，钞票，彩票，票票坑人，
奶粉，米粉，面粉，粉粉有毒。
京官，县官，村官，官官腐败，
西医，中医，兽医，医医想钱。
国道，省道，乡道，道道收费，
国税，地税，杂税，税税有理。
学士，硕士，博士，士士无用，
影星，歌星，体星，星星脱衣。
河水，江水，海水，水水污染，
大奶，二奶，三奶，奶奶伤人

1）男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
2）最想喝的水：薪水，最美丽的花：有钱花。
3）初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
4）叫声老婆很容易，但是叫声老太婆，却需要一生的时间！
5）做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
6） 男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。
7）“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。
8）人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！
9）【输在线上】现在的人压力真大： 行人不能输在斑马线上， 孩子不能输在起跑线上， 学生不能输在录取线上， 领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上， 农村女人不能输在针线上， 城市女人不能输在曲线上， 男人不能输在前列腺上……
10）【让现代都市人头疼的10件事】1、有工作，没生活；2、有爱人，没爱情；3、有微博，没粉丝；4、有住所，没住房；5、有存折，没存款；6、有名片，没名气；7、有加班，没加薪；8、有职业，没事业；9、有娱乐，没快乐；10、有朋友，没挚友。
11）【时代捷径】交友的捷径--『喝酒』；上床的捷径--『网聊』；发疯的捷径--『炒股』；出名的捷径--『犯贱』；贫穷的捷径--『实干』；致富的捷径--『做官』；失业的捷径--『读书』；堕落的捷径--『踢球』；无聊的捷径--『围脖』。
12）【八则爱情公式】 ①气你+逗你=喜欢你: ②学你+跟你=暗恋你； ③疼你+顺你=想追你； ④想你+念你=爱上你； ⑤追你+顺你=想娶你； ⑥疼你+骂你=在乎你； ⑦烦你+不理你=想甩你； ⑧尊重你+关心你=已分手……


★★★還舊樓主2010年9月13日覓自《QQ空间》★★★
1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
9、将薪比薪，想一下，算了，不活了。
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
13、船撞桥头自然沉。
14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。
16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
21、人贵在言而有信—— 我说不还钱就不还钱！
22、我放不下的必是因为我拥有不了的。
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！   翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！
25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！
26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
27、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
28、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
29、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
30、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
31、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
32、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
33、距离产生旳不是美 、 而是第三者 。
34、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
35、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
37、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
38、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
39、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
41、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
42、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
43、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
44、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
45、走自己的路、让猫和狗说去吧
46、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
47、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
48、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

××× 如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
×××爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
×××什么事都在发生：6岁我走路跌掉了门牙；15岁篮球比赛我扭了脚踝；28岁上班被电梯夹伤手指；35岁我结婚，这次是脑袋被撞坏。
××× 我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
×××网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
×××万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
×××如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
×××生活真蹉跎，总是烦劳多；于是费心思，找个帅哥哥；一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路单身最好。
×××男人的悲哀：生命是党和国家的，收入是老婆的，奖金是小姐的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
×××裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。
×××夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？
×××男人看见美女的八种死法：看见美女想死；搞到手里美死；骗到屋里急死；睡到床上累死；老婆知道吓死；爹娘知道羞死；领导知道整死；情敌知道打死！
×××股市如此多礁，引大中小户尽折票。惜秦皇汉武，资金太少，唐宗宋祖，不懂咋炒！一代天骄，成吉思汗，只在建仓不拉高。
×××将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
×××天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。
××× 自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味……香辣鸡腿汉堡。
×××遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的， 得到你是欣然的，长伴你是必然的。
×××尊敬上司是敬重，过份重敬是拍马屁；不耻下问是谦虚，过份谦虚是虚伪；帮助朋友是关心，过份关心是献殷勤，使人感觉黄鼠狼给鸡拜年－－没安好心！
×××公司里面说公私：有人大公小私，有人兼顾公私，有人假公济私，，有人损公肥私，没人大公无私。
×××啤酒喝多了脾气大，色酒喝多了眼睛色咪咪，白酒喝多了爱白话，三样一起喝多了，就摔杯子说胡话。
××× 世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
×××经常瞅了，发现不丑了，成女友了，突然调走了，分开久了，感情没有了，该分手了，自己空守了，学会喝酒了，没事吼了，睡觉没的搂了，不信天长地久了。
×××大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
×××东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
×××如今姑娘找对象，美国日本再西洋，老夫少妻新潮流，到了国外包享福。                                               ×××人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。
×××提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
×××你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
×××情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
××× 我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
××× 我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你……但是我就是不能没有你！
×××兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
××× 大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
×××你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童！
×××街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听：别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。
×××别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
×××治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
×××女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！
××× 三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。
×××贪官的路子——找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
×××妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头；借问妹妹何处有，原来都在网里头。
×××帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
×××人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
×××背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
×××猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；多吃了桃子，拉坏了肚子！
×××你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不？？你是美中之最！
×××穿西服打领带，身上背着蛇皮袋，脚下穿的力士鞋，腰里缠着金利来。
×××你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
×××一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦！
××× 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
×××诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行；哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫
××× 球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！
×××你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！
×××女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花！
×××上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了——招摇！
×××你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
×××一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
××× 因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
×××有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
×××我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
××× 苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼！
***七类叫人怕怕的女人：过分斯文的，粗鲁无礼的，嗲到你受不了的，太过漂亮惹自卑的，诸事八卦让人憎的，粘身树熊烦死人的，死不认错太过分的！
***大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
***五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！
***女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
***网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
*** 爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
***花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
***男人愤怒时无话可说，女人愤怒时啥话都说。男人像桃子，外软内硬，要慢吃慢咬；女人像鸡蛋，外硬内软，要轻拿轻放。
***这个网络，十分火热，经常惹祸，是谁的错？你是干妹，我是干哥，亲亲我我，忘了老婆！今天约好，哪天见面？白天做梦，晚上失眠！
***朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊。
***外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
***抽着红塔山，小车接送上下班；抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥。
***男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便。
***吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！
***吃饭秘诀：眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤！别楞着，吃啊！
***网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！
*** 刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
*** 公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
*** 顺口溜：调侃篇--出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
***读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
*** 财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。
***如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
***今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
***河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
***干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉.

《出师表》——致二奶

同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也。然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。
穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。
牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费。我以为人生之事，事无大小，都需金钱；金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。
亲女人，远男人，此二奶所以转正也；亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。我在时，每与你论及此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。
我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。
大奶知我风流，故派密探以盯梢。被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。此我所以包你、养你、疼你、爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。
今当远离，临表涕零，不知所言。
诸个狼
猴年马月






治政名言
要让反对你的人理解你；
让理解你的人支持你；
让支持你的人忠于你。
允许有人不喜欢你，
但不能让他恨你；
万一他要恨你，
也要让他怕你。

真是一雷惊醒梦中人啊
如今在这莫大的网络世界里，总会充斥着各种各样搞笑的雷人语录。以前你看的那些算什么，小儿科而已，这些最新雷人语录，真是一雷惊醒梦中人啊！
1、没人牵我的手，我就揣兜里。
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
5、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
6、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
10、自从得了精神病，整个人都精神多了。

11、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
12、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
14、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18、每过一天，我就在日历上打个圈，到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
19、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
20、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

21、住在我心里，你交房租了吗？
22、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
23、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
24、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
25、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
26、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
27、有心才会累，无心者无所谓。
28、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
29、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
30、在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！

31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
32、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
33、走人民币的路，让人民无路可走！
34、三鹿奶粉，后妈的选择。
35、有一天小三哭了，因为出现了小四！
36、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
37、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。
38、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
39、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
40、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

41、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
42、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
43、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
46、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
47、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
48、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
49、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
50、老子这辈子只有两件事不会，“这也不会，那也不会”！

51、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
52、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
53、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
54、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
55、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
56、上帝创造了处女，我创造了妇女。
57、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
58、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
59、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。






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