氢化铝锂还原羧酸:没有过不去，只有再也回不去

一切都这样的空虚却真实地存在过。
一切都这样的不复存在。
—— —— 题记
【一】
时间这样快，快得像一句欲说还休就伤我到骨子里的话。
有多久了，大风天我不敢出门，情歌慢歌我不敢听，去游乐场我不玩旋转木马，看电视我不看非诚勿扰。
我害怕睁着眼睛的夜。我害怕闭着眼睛的黑。我害怕我一个人喝到烂醉在午夜的街头找不到来时的路。
我告诉自己不要想你不要想你，可是就连午夜梦回我去饮水机边接杯水我都想起你你知不知道？
我是这样喜欢你。就连我卑微而蛮横地将你放下，拾起，再放下都是因为我喜欢你。
我为这场浩劫似的灭顶的喜欢，我差点赔上了我半条命你知不知道？
我才是那个伤口永远不会真正愈合的人你知不知道？
你什么都不知道！
【二】
你就知道利用我不想失去你的微妙心理把结局想得理所当然！
你把结局想得太理所当然了，那是因为你以为这场戏只有你一个人在导在演！
这么久了，我们已经一个戏里一个戏外了，爱恨转念了，沧海弹指都成桑田了。
这一场说深不深说浅不浅的情感戏码已经一寸一寸一寸死去了你知不知道？
谁会永远站在原地等着谁？
你说来就来你说喜欢就喜欢连一个情感标签都不贴连一个冠冕堂皇的解释都没有。
你以为你是谁啊！你算个什么啊！
【三】
大抵，我也算是懂点自知之明吧，所以，我才在对你莫大的依赖和寄托中全身而退。
我了解你，你喜欢一个人的时候，就算对方冷如寒铁不欠身子不伸手，你也不会忍着按兵不动。
你的爱，比杀人重罪都难隐藏。
你对我把态度都冰冻成那样了，我为什么不换个地盘再打一枪，还跟你空耗什么岁月？
我可没有受虐的瘾自我创造人生磨难实现自我锻造。
大不了自个儿打通任督二脉，炼就一颗铮亮铮亮坦坦然然的心。
不就是我厚着脸皮无耻地喜欢一个人，没喜欢到。没喜欢到，就换一个呗！
可是就算是我无耻我也无耻得坦坦荡荡，我把什么都诠释得坦坦荡荡。
我若爱，便爱得荡气回肠。我若恨，便恨得理直气壮。我若忘记，就算是大梦十年，我也要让往事无痕。
于是，我删你电话号。把你拉黑。卸了不是你好友也能进你加密空间的软件。
我把msn，qq，淘宝，百度，迅雷的密码改了一遍又一遍。
你送的丝巾，光碟，背包，CK香水统统被我扔进垃圾桶。
我把这些表面上的遗忘演绎得大义灭亲。我要在形式上让你彻底死在我的世界里。
彼去经年，我水玲珑就要光明地将你一脚踹开。
然后，对着少了你的世界每天都笑得千娇百媚！
【四】
离开与放下，是一个女子对一段半死不活的情感最优雅最高贵的面对。
我从来不知道骄傲地无所顾忌地毁灭与不顾是这般美好！
我忽觉自己就是一个优雅得有些做作的女子，被四月的风偷袭了一下，忽地就卷走了我所有的坏情绪。
真痛快啊！人这辈子就是看谁比谁骄傲！越是骄傲越是骄傲越是连上天都无法主宰！
【五】
我这辈子，经历过生离，忍受过死别，领教过背叛，忍得了屈辱，忘得了诺言，放下过一切。
我见识过比北风还刺骨的眼神。我体验过比沙尘暴还让我不知所措的歧视。
就是被甩被劈腿被横刀夺爱也不是第一次了。
再怎么累死人的爱再怎么累死人的恨我都熬过去了！
这个世界上，到底有什么是过不去的？
2003年的非典。2004年的甲流感。2005年的灾难笼罩地球村。
2007年的卡斯特罗身体每况愈下。
2009年的朝鲜核计划迟迟不能搁置。
2010年的地球上有四分之一的人尚在忍饥挨饿衣不蔽体。
2011年的利比亚惨遭空袭，日本海啸地震核泄漏漏起来就没完没了。
这些个让人惶惶不安的事情最终都会过去。
过去之后，这个世界依然如火如荼！
【六】
更何况太阳底下无新事。你我之间的这点是非纠葛爱恨纠缠，不过就是重蹈覆辙被履行过千遍的苦乐。
早已经冉冉年辰拼却，悉数赴了虚境。
一切都这样的真实而空虚地存在过。一切都这样的不复存在。
那些虚妄不复的曾经。那些颜色深重的过往。那些缓慢释放的痛楚。那些叫我颤栗的须臾想你的时刻。
全部都已安息，化为灰烬。
即景流年几多载，事到如今，我踏破了铁鞋我无处寻找。我翻越了千山我找不到。
我踩过了每一寸繁华和苍凉我遍寻不见。
它们好像压在塔底三百年，不见天日三百年。早已塌陷成了传说。
爱恨烧尽。泯了恩仇。
真的都，再也回不去了。
【七】
现在的我已经知道就算你把我打晕昏迷三天三夜，我若是再吃回头草就是被雷劈之后的病入膏肓。
这不是爱！这根本就不是他奶奶的见鬼的深情厚谊！
人活一口气，佛争一炷香，谁没了谁活不了？咱都别太把自己当回事了！
什么所谓的离开你我就会跳河就会上吊就会生不如死根本就是瞎扯淡。
我们都没有自己想象的那么爱一个人，也没有自己想象的那么不堪一击。
我们远比自己想象的要强大得多！
【八】
你看，我进步了。我正气宇轩昂地走在离你越来越远的路上。
我在我自己的世界里一意孤行冷暖自知。我一个人翻山越岭，一个人逞强，一个人面对孤独与艰辛。
我没有忿忿不平。我没有崩溃哀号。我没有觉得满世界的人都对不起我。
我没有为这些放不到台面上的忧伤和无处投放的悲凉叫嚣着绝望和恐慌。
我被现实触得生疼，疼就疼了。我被锋利的世界戳伤，伤就伤了。
我被真相摔得粉身碎骨，我也已经不怪你。
是我自己蒙蔽了双眼，走了一段莫名其妙的路，把自己丢得那么远。
直到此时，我才惊觉我一身的尘土。
好在那些伤害已经虚张不出任何声势。
我一面垂死在以往的记忆里，一面用我不算强健的意志，安安全全地活着。
在这浮尘无望的人世里，我赚钱花钱随随便便。我见人说人话我见鬼说鬼话。我走到哪里都不苟言笑。
我没有喜怒哀乐。我讨厌纠缠讨厌麻烦讨厌追根问底。我讨厌被无端束缚讨厌被尴尬情感捆绑。
我把大部分时间都用在与人保持距离上。
我不再对人寄予希望，我知道温暖之后必有代偿。
因为你，我懂得了距离丧失只会让情感迅速死灭。
死灭之后，只会有更深重的火光焚烧我自己。
所以从此，我不谈情我不说爱，我只要生命任我飞扬跋扈。
【九】
这是一段漫长的漫长的漫长的我对自己最不愿承认的光阴。
我像一个没有任何御寒准备的仓皇过客，在这无处不弥漫着生之凉薄的城市里，我走得一步一伤。
我的身体不是很好。我的心情也不是很好。我见过一些讳莫如深的脸。我做过一些匪夷所思的事情。
我望见漫天的流霞秀出弹指间的繁华。我见证过浓丽无忧的风沙卷入多情人的眼睛。
我看到饥寒交迫的黎明忽然亮起所有的霓虹，庄严地等着不知所措的我逐一检阅。
我终于醒了，像做了一场轻浮的梦。
我何其庸常，所有的激越只会叫我恐慌，所有的美与好只会让我不安。
我宁愿退回来，企望时间可以柔顺我生命里那些终极的错乱。
自己解围。自己疗伤。
【十】
那一世的情仇，还劳心计较什么？我们都带着原罪过活，没有谁对谁错，只有适合不适合。
更何况，我所有的伤痛和遗憾正在渐渐退潮。
每个人生的路口，都有一个叫等一分钟的女子温暖守候着我。
她无怨无求地陪在我的身边，随时准备好面对我的跌倒，放弃，羸弱和狭隘。
在最贴切的时间里，用她最温柔的方式，陪我度过那些颠簸。
她对我的好厚实得可以托起我所有的骄傲和霸道。
我的世界里都是她用温情铺就的梦境。我的城市里下着粉红色的雪挂着蔚蓝色的月亮。
我学会了对这个谎话连篇的世界撒一个同样的谎 —— ——
无论天南地北，无论岁月悠长，我都会看见良辰，看见美景。
倒是我有时会担心你，不知道你的身边是否也有这样一个女子，每日每夜陪你看时光退却旧颜色。
亲爱的，你在京城的日子还好吗？你的身体好吗？你的心情好吗？
那些我说过的苛刻的话那些我做过的伤人的事情，你都忘了，好吗？
其实，我也有过要跟你相知相近的一瞬 —— —— 我放下矜持，不要脸地，分秒必争地黏着你。
为了那一瞬，我也曾拼却全力。
只是你永远不知。