什么药含有激素:事实上，我们因爱承受了太多痛苦

　　事实上，我们因爱承受了太多痛苦  

　　事实上，我们因爱承受了太多的痛苦。就算那些声称自己找到了完美另一半的人，对于自己的情感未来，在内心深处有时仍会隐藏着疑虑、不安或些许恐惧，你永远都不知道。有谁没有因为错误的对象而痛苦不堪?又有谁不曾因感觉不到对方的欲望，或得不到对方的爱抚而痛苦呢?世上没有任何东西比爱更过度敏感、更神魂颠倒、更至关重要。如果放弃爱，生命的意义和乐趣就会减少，甚至毫无意义和乐趣可言。

　　爱情千姿百态。情感体验由诸多变幻莫测的因素构成，它们以一种复杂的方式交织在一起。毫无疑问，感受爱要比解释爱更容易，因为从来没有人教我们如何去爱和被爱，至少我们没有明确地接受过这种教导。爱情，无论是哪种形式，都让我们感到无能为力，也超越了我们所能理解的范围。也许有人会告诉我，爱情无法“理解”，它只可意会和享受，爱情不遵循任何逻辑——这种说法完全不正确。多愁善感和天真一样是危险的，因为“相思病”主要就是由一些不切实际的荒谬想法所造成的，而我们终其一生都在探讨这些想法。对于爱情的误解是情感痛苦的主要诱因之一。理性对待爱情?没错。不用过于理性，只要不让自己兴奋得无法自制就行。欲望之爱(以欢愉为原则)应与理性之爱(以现实为原则)相结合，理智应与情感并重。

　　我们不仅要品尝爱情，而且要将它与我们的价值观及信仰统一起来。这其实是在增加“爱情系数”，将心灵与大脑连接起来，以更为健康的方式引导情感。换言之，我们必须对爱加以整理和控制，让它与神经元更加亲近和友善。我的意思不是说要束缚爱或砍掉爱的双翼，而是要教爱如何飞翔。当我们谈到爱情，或声称自己坠入爱河的时候，我们是想说什么呢?我们总是用各种涵义不同的词来作为爱情的同义词：激情、柔情、友情、色情、依恋、坠入爱河、同情、爱慕、怜悯、欲望以及类似的表达。我们无法明确界定爱情是什么，也无法对其术语进行统一。

　　对有些人来说，爱情是一种激情;对于另一些人，爱情与友情是一回事;还有些人则将爱情与同情和无私奉献联系在一起。但哪些人又是对的呢?是那些为爱欲辩护的人，还是那些更喜欢友爱的人?抑或是那些认为真正的爱乃属精神行为的人?根据孔德-斯蓬维尔①与噶森等哲学家的观点，我认为可从三个基本的方面对爱情进行更精确的研究。当这些因素充分结合起来，可以说，一种功能强大的、统一的爱将出现在我们的生活当中。以其希腊语字根来命名的这三种“爱的类型”分别是：爱欲(自然发生和自我满足的爱)、友爱(分享和欢喜之爱)与纯爱(给予和怜悯之爱)。几年前，我在另外一本期刊上提出过一个类似的概念，即爱由三部分构成：

　　第一种(较为感性)是指坠入爱河的行为，

　　第二种(较为知性/理性)是指夫妻之爱，

　　第三种(较为生物性)是指母性之爱。但以上新的分类在概念上更为完整和详实，对现实生活更有实用价值，社会背景也更深厚。一份健康完整、愉悦身心的爱，可以带我们远离痛苦和伤害，回归宁静和和平，而它需要深思熟虑地对以上三个因素进行组合：欲望(爱欲)、友谊(友爱)与柔情(纯爱)。爱的这三重条件一直在不断地自我更新。

　　在现实生活中，一对情侣不需要每天做爱五次(质量重于数量)，也不一定非要在每件事情上都达成一致意见(些许的分歧可再次强调个性)，也无需永远活在浪漫的情绪当中(太过温柔也会令人腻烦)。明智的爱就像一个菜单，会根据需要及时地作出适度、和谐的反应。虽然在整本书里我会对这三方面的元素进行深入分析，但为了方便后面的阅读，在这里我还是先对它们的概念稍作阐述。爱欲爱欲是性欲、占有、坠入爱河、激情之爱。最重要的事情是“我”思慕、欣赏和需要，而另外一个人——“你”，并没有被当做一个对象。

　　这是爱情自私与贪婪的一面：“我想拥有你”，“我想要你成为我的”，“我想让你的一切都为了我”。爱欲的本性是双重的、矛盾的，它能将我们带到天堂，而后又让我们转瞬跌入地狱。爱欲会带来伤害，也会让人失去理智，无法自控。但我们却不能没有爱欲，欲望在任何关系中都是最重要的发动机，无论是否是纯粹的性关系或性欲。克制的爱欲不仅会发展成为情侣间的友爱(带有欲望的友谊)，而且会以一种亲切的方式呈现，就好像两个自我本位的人不管爱与不爱，都会在一起相互分享和欣赏。爱欲本身无法成为一种完整的爱，因为它存在缺陷。

　　这是柏拉图关于爱的观点。友爱即友谊。在我们讨论的范围内，它是指“情侣/夫妻之间的友谊”，也就是所谓的“夫妻之爱”或婚姻友谊。友爱超越了“我”，将“别人”当做一个对象：“你”和“我”，但“我”仍然比较重要。

　　尽管相对爱欲，友爱已有所发展，但还不可能做到完全的仁慈，因为友谊仍然是通过朋友来爱自己的一种方式。其主要情感不是由迷恋带来的欢愉，而是与人共享的快乐。友爱无需绝对的联系(我们从来不需要与任何人建立联系，甚至与最好的朋友也不需要)，它本身就是一种密切的联系，一个和平共处的二人社会。爱欲会不时地退化和复苏，与此不同的是，如果一切都进展顺利，友爱则会历久弥坚。

　　友爱绝不排斥爱欲：友爱能够使爱欲平静，将爱欲定位在占有欲和掠夺性不那么强烈的阶段上，但不会使它消亡。在比较稳定的关系中，友爱成分大于爱欲成分，但想要建立真正稳定的关系，两者都不可或缺。当爱欲来袭，我们会流露出好色、放纵的本质，同时成为“物体”和“主体”：我们被人吞噬，所以是物体;我们吞噬别人，所以是主体。和友爱结合在一起时，爱欲就会变得有趣，令人愉快，就像在和我们最好的朋友做爱一样。

　　值得一提的是，“友爱”这个概念是由亚里士多德与西塞罗将友谊运用到情侣/夫妻关系中而产生的。纯爱这是无私的爱，是柔情、脆弱和非暴力。纯爱中没有那个充满情欲、肆无忌惮的“我”，也没有靠友谊之爱联系起来的“我”和“你”。纯爱是一种无私奉献的爱，注重的是那个纯粹的精神上的“你”。

　　这是爱的至纯形式：是一种没被自我中心主义玷污的慈悲。我显然不是指那种虚幻的、理想主义的爱，因为，即使是纯爱，也有条件可言。我所说的是一种能力，这种能力让我们能够放弃优势，将自己降低到与所爱之人同等的弱势地位。这无关乎爱欲与欢愉，也不是由和睦相处带来的快乐，而是真正的怜悯之心。当爱人感到痛苦或需要我们的时候，我们也能感同身受。爱的戒律就是无须费力。尽管也不一定，但纯爱通常是爱演变的最终阶段，而它的出现不会驱逐或抑制前面两个阶段。相反，纯爱会让它们更加完整。正如你将在本书中所看到的那样，可能存在纯爱性爱(爱欲与纯爱)，也可能存在无私的友谊(友爱与纯爱)。简言之，纯爱就是耶稣、佛陀、西蒙娜·薇伊①和克里希那穆提②式的爱。

　　因此，情侣之间并不只存在一种形式的爱，两人之间至少有三种爱的结合形式，这些形式发生任何变更都会让情感失去平衡(平衡是极为重要的)，从而导致痛苦。这种情感变化的原因可能来自于爱欲，比如，当伴侣对我们不再有欲望或者我们对伴侣不再有欲望的时候;也可能来自于友爱，比如，当关系开始变得无聊，快乐慢慢减少的时候;或来自于纯爱，比如，当缺乏尊重，越来越以自我为中心的时候;或者是由于任何一种无效的结合形式。

　　对于残缺的爱，有些人听之任之，但残缺迟早会影响他们个人的内心宁静以及关系本身。情侣之间是否存在没有欲望的爱?我对此表示怀疑;当然还有别的东西。与敌人生活在一起?难以忍受。对所爱之人的幸福漠不关心?这太残酷了吧。

　　我认为：只有在欲望、友谊与同情的互动和交织中，爱才能够实现。残缺的爱会伤害我们，让我们苦恼。我认识一些人，他们将这三种爱分离开来，最后在情感上作法自毙(弗兰肯斯坦，音译，即被自己创造的东西所毁灭)。

　　爱的组成部分越分散，就越让人感到空虚，感到缺少爱。在其他的某些情况下，恋人双方的需求和期望值并不能互相吻合，爱的成分只能在迷惑和误解当中流失。我们如果没有一个心理体系来理解所发生的事情，就不可能对这些事情作出解释。阿德里亚娜与马里奥结婚十一年了，他们的婚姻生活一直都很充实，至少给别人的印象如此。然而，这份爱令人难以捉摸地开始慢慢瓦解了。马里奥感觉自己的性生活不再令自己那么满意了，在他看来，爱欲质量和数量都需要加强。

　　而阿德里亚娜则表示自己在感情上很孤独，她需要一位可以跟她分享和交流的伙伴。他们双双陷入了一个怪圈，而双方对此都没有明显察觉。因为没有友谊这个前提，所以她不愿意向爱欲敞开大门。相反，因为没有爱欲，他也拒绝表现出任何友爱的行为。这种心理陷阱同样也延伸到了纯爱，因为自从他们由于情感的缺失而双双感到挫败和受伤之后，谁都不再关心对方的幸福。简言之：没有爱欲、友爱，就没有纯爱。解决起来并不容易，因为这需要他们两个人将自己的顽固搁置一边，开始考虑对方的幸福。也就是说，为了在床上床下都能将性爱与友谊结合起来，必须得让纯爱发挥作用。

　　说得更准确些就是：不管阿德里亚娜是否能让自己的爱欲活跃起来，马里奥都必须加强自己的友爱成分;不论马里奥是否变得更加友好、是否愿意沟通，阿德里亚娜都必须加强自己的爱欲。

　　就像六十年代有首歌词写的那样：“世界上一半的人/手持鲜花在等待/世界上另外一半的人/在等待那鲜花。”骄傲会让我们失去能力。只有通过专业性的帮助，他们才能够对情感的每个方面进行充分调整和融合(平衡、调和)。为了确保关系的满意度和“不痛苦”，阿德里亚娜和马里奥必须学习一种处理信息的新方式。治疗目标如下：

　　●认清和识别爱的基本方面(爱欲、友爱与纯爱)，并将其进行整合。

　　●培养每个方面，以实现每个方面所需要的满意度。

　　●以一种平衡灵活的方式将这三方面进行融合，这样一来它们就可以适时出现。他们两人都要学会以一种新的方法来解读和诠释爱，从而作出必要的改变。他们发现情感体验具有某种特定的叙述方式，在没有痛苦的状态下理解和吸收这种叙述方式是可能的。