岁月凋零，谁把落木飘在春季

　　我依然是我，那个明媚阳光里的少年，只是发梢的岔角里早已不是平平实实的记述。

　　文/飞娃子

　　应该是第一次在春天这个季节里去到成都的南边，这座城的方位在某些特定时候里，会被一些依稀中无法辨别的感情混淆，太多无法预知的角落错落有序地摆在眼前，我们却无法用勇气去解答这些谜语，只能那样无助地在转角后挥霍舍不得离去的触动。校园内落木如雨，一片片凋零在这个充满希望的季节里，我用语言数着自己的步子，妄想去迎合落木掉下时没有节奏的声音，只是步子走的再怎样华丽，我都无法明白地去完成自己的期盼，最终混乱了脚步，在落叶的淅沥中迷失了自己。

　　这个周末我依然承载着一些不该存在和毋须有的情绪，每天萦绕着在头顶盘旋不曾散开，那段过往已经没了能够再次影响我心情里天气变化的效应，但在一些触动里依然会诞生某种不可捉摸的晴雨。因此独自一人走在川师大的春天里，我试图在不一样的生活中逐渐去改善情绪与思维的恶劣关系，把孤独与寂寞的范围划分地更加详细，然后在疲劳的颠簸中麻醉掉有可能再次抽搐的思维，一个人一座城池地废掉所有能够再次勾勒出曾经美好的载体，我无法明确这些事情终究会得到怎样的结局，最起码只有这样的自己我才能给予足够的肯定。

　　可是我依然没能成功，就像在一个空旷的礼堂里刻意压制自己声音的分贝，压制地再低沉，礼堂也会如实地重复真实的言语。最终我毅然选择屈服在了这种落寞里，既然颓丧的情绪已经侵入中枢，再多可能也无可避免，那么把忧郁当成人生旅程的特殊部分，想当然地去认为这只是每时每刻地在积累一些男人沧桑的素材，然后收起放进自己身后已经沉重不堪的行囊里，或许只有这样去安慰的自己才能在生活里用颓废去快乐，我决绝地选择让沧桑变幻，用颓废定格，不管春去秋来，我的眼角只能显现落木凋零时瞬间里的节奏。

　　思绪渐渐回转，才想起成都南边也有着很多感情之外的东西，朋友已经载着一丝希望去追寻幻想里的太多可能，我通常在这个时刻都能清楚自己的地位而选择不去面对，无意去打搅一段萌芽状态下的情愫，一切都很好，他有着自己倾述与发泄的梦，我也需要在独处的时间中去验证梦与梦的间距是否就是永久。而川师大几个体己的朋友之间我是无法用言语去述说感情中的事的，我的快乐面只是属于这个时候他们面前的我，等到某段时间独立开来，我依然还是那个思维里蛀虫般乱颤的男孩，思绪得到解放地在整个世间撒开网来。

　　我穿越了法学院中幽静的小树林，落叶依然旁顾无人地继续衰败，却没曾有那么一片沾染我的肩头，我无奈地去想象春天里的落叶其实再怎么颓败也是希望的化身，而我只是个晦气的人，落叶选择从我身子的旁边划过，在自然的气息里就已经证实我只是个没了生气的机体。不过我依然乐观的看待自然对我的否定，落叶凋零风吹草散，我脚下不也还是踏着它们在行进么?我依然是我，那个明媚阳光里的少年，只是发梢的岔角里早已不是平平实实的记述，已经在沧桑里沉沦太多岁月，即使是春天里，我也会缺不掉落木般的深沉。

　　漫漫里慢慢感慨，独自行走在这片落木凋零的雨里时，突然想到某个女孩曾对我诉说将来的魅力，一种念头在脑海中成型却又瞬间崩溃，因为想到现在的我们，抑或也只是如此而已，我不该把男孩宝贵的沧桑花在一朵花的绽放上，那些青春对美好的追忆在这个落叶缤纷里其实也可以得到满足，只是或许已经没人会像我一样去思维着这些不合时宜的幻想。落木毕竟只是落木，不会有着花蕊的香味，但我依然固执地认为，那叶落时无声的悲凉叹息不会比花败时逊色几许，而我对花苞绽开那刹那的悸动不曾敏感，而只会为花瓣胆颤凋落的瞬间感动。

　　在我依然托着脚踝残忍地踏着落叶行走的周围里，一个老头正散漫地清扫阶梯，我苍然对自己笑，几丝嘲讽在脸上徘徊狠狠地捉弄自己，苦苦地在自己身边体会着所谓男人的沧桑却怎样都觉得别扭，在他的身上或许我才是真正得到了打击般的体现，我只剩下了自惭形秽，那些希望也好颓败也罢，落木的最终结局只是在某个地点等待孤独的来临，一片片地凋零之后我才发现风吹卷起的纷飞败叶都曾在他的肩头逗留。男人的沧桑是好，但也需要着生命经历里的历练，我们的几句青春小说般的言辞体现的颓败落寞情绪是无法得到真正男人的认可的，这是之后我对自己的陈述!

　　从文学院的西门口走出，再度穿越一条不算很是威胁的路我来到了基础学院，没了落叶纷飞，我该是在快乐里去等待一些人的出现……而我在这里只能找到一个女孩的踪迹，因为我曾牵着她的手从这里穿过。财院里扫地的老头不曾对我言语，无言中我还是能明白世间其实还是快乐多些。学院中心湖畔没有高大的树木，我无处躲避渐渐烈开的阳光，而我却又想起了她。模糊印象中她头发与皮肤都有了一些变化，性格里的变化我却没能有这个资格去明晓。那晚是个有点糟糕的夜晚，就算我已知道她和那个男孩的事，而我的目的也只是想让它朦胧的，可是她……

　　英华美学院的风情我无处领略，那些过往里见识的岁月并不属于此地，这只是我在断点之后选择逃避的福祉。她可爱而温柔的气质在某些时刻都能引起我颓败情绪的低落，某种意义上而言这是一种让我心灵得到洗涤的悸动，不过我却也能明晓这只是朋友的心灵交汇，我真实地看重这样的感情，然后倾吐出自己那次断点后又一些琐碎的趣事，之后在学院的门口离开时才发觉，落木在这里依然得到了诠释，只是我在这样的心情里不会去提醒自己关注而已。

　　当我再次回到属于自己的世界，我不想去宽慰什么，这只是男人沧桑所必需的历练，我依然在此处等待一些明媚且美好的事物，男人的沧桑在一些过往里我只是在用文字记叙，茫然中我还是习惯抵触这种让人无法呼吸的情绪，虽然偶尔间也难免会主动去寻觅，我却以为这只是丢失了某样珍重般太过常见的行为。回到友群中，我没能检视自己已经疲惫的身躯，同样用笑脸加入了群体，没有给任何人烦恼的印记。

　　我曾深爱的某人，真诚的愿你幸福!

　　2010/4/4 于宿舍。