怎么跟Apple客服聊天:一个离婚女人的日记

　　好友欣离婚三年了。三年来，我眼见着她一天天地枯萎下去，又一天天地鲜活起来。她是那种打掉牙宁可咽进肚子里的人，很难听到她对生活的呻吟。今天有机会到她家和她促膝交谈，我很想借机探探她真正的内心世界，“真想把你的心路历程写出来，告诉那些离婚的姐妹们，应该怎样解脱自己。”我用这样的话鼓励她，她似有所思。于是，我受宠若惊地看到了她拿给我的这本日记，这世上还有比日记更真实的文字和更隐秘的思想吗？征得她的同意，我把其中的片段摘录出来。

　　１９９７年６月某日本来不打算离婚了，为的是怕心被揉碎。

　　想趁离婚协议交上去之前，再和他好好谈谈，再像一家人一样过一段。如果他珍惜感情，留恋这个家，那么，他会想方设法与我和好的。哪怕给我一个忏悔的微笑；哪怕是一声低低的问候，一个细小处的关怀……然而，我又错了。尽管我仍为他洗衣、做饭，尽妻子之责，他回报给我的，除了冷漠，还是冷漠。他给我的永远是一个后背……

　　我渴望爱情，也渴望柔情，我是一个感情细腻的女人；可我也是一个性格刚强的女人，我不乞求爱情，当我知道这种爱离我越来越远的时候，我会毅然决然地斩断最后一缕情丝。

　　今天，我们递上了离婚协议书。

　　过几天，他就要搬走了。现在，我们在“捱”这最后共处的日子。我知道，一切都无可挽回了……

　　欣离婚好多人至今也不知道，我是比较“幸运”的一个。在她离婚的一个月后，她以十分轻松甚至略带调侃的口吻告诉我“我终于解脱了”！可是一个重情重义的女人面对婚姻的破裂真的那么洒脱吗？当时我就曾怀疑。现在看来，我猜对了……

　　１９９８年９月某日最看不得街上那些并肩携手、相依相偎的伴侣，每每看见，眼中便会蒙上一层泪花。生就的多愁善感，今生只求有一棵参天的大树伴在身旁，为我遮风挡雨，送我一片荫凉。可是，活到４０岁，这棵滋润我生命的大树在哪里？那个让我依偎、令我踏实的臂膀又在何方？我无处寻觅。内心那种凄凉与孤寂，怎一个“苦”字了得！

　　干脆把自己关在家里，想一会儿，流一会儿泪。女友打来电话，想来看我，我拒绝了。不想做祥林嫂，把个人的不幸挂在嘴上，只想躲在无人处，独自舔着心灵的创伤，饮下这杯自酿的苦酒。

　　心又在隐隐作痛。我静静地躺在床上，但痛苦潮水般涌来，几乎将我淹没。我知道，我无权选择死亡，因为尚有未成年的儿子及年迈的父母，我的责任还没尽完。可我有勇气接受生吗？心如果死了，躯体不异于行尸走肉吗？

　　这是一个离婚的女人所必须承受的吗？那么她还要承受多少？看着静静地望着窗外的欣，我在心里问自己。

　　１９９９年１月某日今天是除夕。早早地就领着儿子回姥姥家。往年，都是回奶奶家过年。

　　吃过团圆饭，大弟拿出照相机照全家福。小弟提议给每个小家照一张。父母亲照了，大弟一家三口搂在一起照了，小弟一家也摆好了姿势，看着弟弟们一家三口亲亲热热的样子，不知为什么，我那不争气的眼泪一下子涌出来，止也止不住，只好一扭头，钻进了里屋。客厅里一阵沉寂。我在心里痛责自己：大过年的，多扫家人的兴啊，你！离婚是你自己选择的，有什么可哭的？你哭给谁看？儿子不知什么时候钻到了我的身旁，把一条毛巾放在我手上。我抬头望一眼儿子那落落寡合的神态，心再一次揪紧了。儿子１２岁了，已经懂事了，不能因为大人的不幸给孩子带来痛苦。我站起身，擦干泪水，在母亲担忧的目光中，拉开家门，走到街上。

　　寒风刺骨的冬夜，冷冷的雪，冷冷的月。正是吃年夜饭的时候，街上行人寥寥，远处近旁，不时响起一阵阵的鞭炮声。家家户户的窗口都透出明亮的灯光。一些人家还在阳台上挂起了大红灯笼。

　　家，多温馨的字眼。在我心目中，夫妻俩带一个孩子，才是一个完整的家。结婚十多年了，除了做好本职工作，我就是一心一意为这个小家操劳。可如今，这个完整的家散了，我的青春与多年的辛苦也付之东流。人到中年，回头望去，情感世界竟是一片空白。当刚离婚时那种锥心的痛苦渐渐消退后，代之而来的就是深深的委屈，为自己，也为儿子小小年纪便要承受的。一想到这儿，我仍要流泪。

　　在这合家团圆的除夕夜，我在雪地上独行，一行孤独的脚印，在我的身后延伸。猛一回头，父母家的阳台上，隐约可见母亲瘦弱的身影。我心头一热，回身向母亲奔去。毕竟，在这个世界上，还有那个最疼爱我的人……

　　看到这儿，我已止不住热泪盈眶了。我是最禁不得谁提“母亲和家的窗”的人。我轻轻地翻一页，看到闭着眼睛的欣的眼皮也轻轻地跳了一下，似乎她知道我读到了哪一段。我想此时她正在用心和我一起默读她的日记和她曾经的人生。我迅速地低下头。

　　１９９９年８月某日知道离婚了，他已不属于我，我已不属于他，我们之间没什么关系了；知道从此后，连一个虚幻的依傍都不存在了，灵魂将独自上路。不知为什么，昨天儿子生病，我情急中竟说出了那样的话，而他的回答，也令我终生“难忘”。

　　昨天儿子病了，体温已越过３９摄氏度。去医院？儿子人高马大的，我怎么挪得动？情急之下，我拨通了他的电话，没在，又打寻呼，半天也没回。我急了，不能再等，扶着儿子趔趔趄趄走到医院……

　　晚上回到家，想想离婚后他对这个家、对儿子不管不问的态度，压不住火气，抄起电话打过去。这次他接了，我气哼哼地质问他：“你也太不像话了，这么长时间也不打电话问问儿子，问问家里有什么事没有……我一个人带孩子有多难，你可倒挺潇洒……”正在自顾自发泄，冷不防电话那边却也提高嗓门吼起来：“你知道咱俩现在是什么关系？我还有必要再问你吗？儿子当初是你要的，你现在不要了还可以给我，你现在没权利管我潇洒不潇洒……”当头一棒，把我喝醒。是啊，你和人家是什么关系？离异夫妻，各有各的自由，你凭什么让人家再关心你？你凭什么干涉人家的行动？凭什么？！

　　我猛地意识到，自己潜意识中还存在着不愿意承认离婚这一现实的念头，还窃盼他能关心我、关心儿子，浪子回头，重新回到这个家。不然的话，为什么离婚近两年了，我还守口如瓶，不愿意对外人讲？为什么我还为这个家一直坚守着，坚守着一个子虚乌有的梦？

　　一个最要好的朋友曾劝过我，还为谁守着清白？看上谁就和谁睡吧，４０岁的女人还有几年青春？我也知道，可……

　　我的胸口堵得难受，我自认为欣是我最要好的朋友，可我对她又了解多少？关心多少？我也一直自认为欣是坚强的、快乐的，摆脱了困扰她多年的旧婚姻，不就可以开始新的选择和幸福的追求了吗？但我忽略了一点，欣是传统的、正统的，她毕竟不是二三十岁的新人类，可以在今天无视一切地活着……

　　２０００年２月某日去外地出差十多天，心中念念不忘的，就是儿子。终于回家了。给儿子收拾他那乱糟糟的小窝，心里有种柔柔的感觉。

　　躺在床上，疲惫的身体几乎不能动弹，可我却睡不着，想着此次出差遇到的性骚扰，就委屈，难道真的是“寡妇”门前是非多？还是自己真像那人说的太守旧、不开化？

　　我才４０岁，还没到更年期，我应该有性生活？可我现在算什么？都该立贞节牌坊了。许多围城里的女人羡慕单身女人的自由洒脱，却不知道，单身也是需要修炼的。漫漫长夜里无边的寂寞与孤独，一点一点地吞噬着你的心。这一切，有几个女人敢承担？

　　２０００年６月某日今天是我４０岁生日。

　　早晨，送走住校的儿子，便决定给自己放一天假。不想告诉任何的亲朋好友，只想独自出去走走。

　　这是儿子小时候我经常带他去玩的公园。就那么慵慵懒懒地倚在石凳上，听天籁之声。真想就这样一直坐下去，忘却所有的痛苦与烦恼，与大自然融为一体。

　　脑子里，突然冒出几个散句：任自己散漫着，却漫成一树疏疏落落的花。自然、随意。有形却无形，有序却无序。叶脉里，流淌着大自然的精血；落寞中，飘舞着曾经的美丽。是对人与自然的感悟，还是人生一种无可奈何的随意？我说不上来。我只知道，人，大悲大喜之后，都需要到自然中去祈求安宁。

　　可今天我却少有的躁动，今天是我的生日，是我不惑之年的开始，４０岁不该有惑，可我竟形单影只地一个人在儿童公园里作诗，傻不傻呀！

　　搜肠刮肚地想起一人，那是曾经苦苦追求过我的一位老同学，也是我最尊敬的一位朋友，十几年没敢打搅他，今天有打个电话约他来家吃午饭的冲动，他该不会拒绝？

　　难得他竟记得我，一下子就听出是我的声音并马上说“祝你生日快乐！”我眼泪立即就掉下来了，这世上还有人记得我的生日！我说谢谢你竟记得我的生日！他说谢谢你生日竟能想起我！我无言以对。

　　他说，十几年没见了，你还是那么美丽！我笑，别逗了，４０岁还谈什么美丽？４０岁有４０岁的美，何况在我心里你一直是美丽的。他忽然严肃起来。我不敢看他的眼睛，心却有了感觉，很久很久没有的感觉。我们喝了很多的啤酒，生日我想为自己举杯痛饮……

　　我们谈得火热，他没问我的生活，几次我想告诉他，都怕因此破坏气氛。他也没告诉我他的生活，就这样说着喝着，竟是华灯初上的时候。我打开音响，想轻松一下，音乐响起，他竟拉起我开始跳舞，一曲又一曲，我陶醉了，疯狂了，竟伏在了他的怀里，我想要……该做的都做了，亲吻、拥抱、抚摸、高潮……几年了，我似乎忘了我还会做爱，我还行。我说你怎么敢来我家？他说我太了解你了，他（我丈夫）在（没离婚），你是不会给我打电话的。可我当初只是想请你来吃一顿饭……他说什么也别说了，我懂你。你孤独了就打电话给我，别太封闭自己，欣，我们都会老的……

　　你为什么不嫁给他？合上日记我突然问欣，她却像准备好了答案似的慢悠悠地回答———他有家，还有一位善良的妻子和一个可爱的女儿，也是１２岁。我真的想哭，想替欣好好哭一场。我知道善良的欣是不会做抢人家丈夫的第三者的。

　　那就做情人嘛，神不知鬼不觉，两厢情愿，又不害别人。不然你真的太苦了。我平时是旗帜鲜明最反对“情人论”的人，此刻却突然地叛逆起来。欣苦笑一下，那样，我就真的是个坏女人了……

　　也许欣只能大彻大悟心如止水地活着，永远活成别人眼中的强者。不然又该怎么办？