中财网邪王妻txt下载:宁要刺激的死，不要平淡的生
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2011-01-25 16:13
宁要刺激的死，不要平淡的生
分类： [撷珍] 书摘文萃 2011-08-05 10:00静中带旺的感情
（文/张小娴）
我们或许都有这种永恒的矛盾，既向往平静，也渴求绚烂。生活，也许是这两种渴望之间的平衡。
我喜欢住在静中带旺的地方，四周环境宁静，车程三十分钟以内，便是闹市。又或者，住在城市里，一小时的车程，便去到郊外，享受大自然的气息。这是最理想的生活。
长期住在乡村，我受不了，我会还念城市的便捷和缤纷。然而，在城市太久，却会向往乡村的悠闲和恬静。
最美好的生活，也许是一半时间在乡村，一半时间在城市，或者像我渴望的那样，住在城市和乡村的交界。
多年前读彼德·梅尔的《山居岁月》，巴不得马上跑去普罗旺斯。但我神往的，并不是乡村的生活，而是那里的食物。后来我忽然明白，彼得·梅尔喜欢普罗旺斯，因为他一直是伦敦人，在金融界打滚。十几年了，他当然向往山居岁月。
我认识一位故乡在普罗旺斯的法国人，他每三年回来香港一游。他说：“当你每天都住在山城里，你会很渴望看到大城市。”
当成千上万的城市人往乡间逃遁的时候，乡下人却梦想大都市。我们或许都有这种永恒的矛盾，既向往平静，也渴求绚烂。生活，也许是这两种渴望之间的平衡。正如我们有时讨厌人群，喜欢独处。独处的时间太久了，又渴望热闹。
我们害怕寂寞，渴望恋爱，喜欢被人照顾或照顾别人。有时候，我们却宁愿孤独，享受一个人自由自在的感觉。只是，你可以努力赚钱买一座静中带旺的房子，却无法要求介于内心的乡郊与城市之间、静中带旺的感情。
宁要刺激的死，不要平淡的生
（文/乐嘉）
以性格色彩传道为业的我，常看到二十来岁的小伙子双眼深沉地自白：“我已曾经沧海，拒绝再玩！要认真走入一段婚姻，开始严肃的人生。”与之相反的是，有些三十、甚至四十以上的人，恋爱经验很少，还在心力交瘁地找爱情感觉，渴望从天而降的一见钟情。
有个来参加节目的三十岁男人，自称“脖子以上奔放，脖子以下保守”，从未正式谈过恋爱，跟女生最长交往时间不超过三个月，生活中有很多人为他介绍对象，但他总嫌那些女生太平淡无趣，一心想找个时尚的、妖娆的、会跟他闹小脾气的女朋友。细细分析他成长经历，我发现他本性是活泼开放的，但从小就是好学生、乖乖男，家庭教育严格，压抑了他的活力，名校毕业，拥有一份稳定的工作，不需要努力就能获得高薪，很多人羡慕他，但他只感到乏味，生活没有意思。他种种的反应，全都基于天性中对于体验的向往、对于广度的渴求，以及对于折腾的乐此不疲。尤其当天性受到环境限制，无法自由施展时，他对情感中的刺激有了更加强烈的需求。
另一个参加节目的男人，年纪不小，已有一段漫长的婚姻，离婚因是他希望有独立的空间，最好能和妻子分住两房，周末鱼水交欢，这种想法源自红色的热爱自由、讨厌被束缚，当妻子变得越来越粘时，他感到呼吸困难无以为继，最终只得选择分道扬镳。有意思的是，当他面对两个喜欢他的女人，出了一道看似无厘头的题目：“1+1在什么情况下不等于2？”其中一女无比气愤地说：“如此小儿科！我很讨厌别人问我这样的问题。”另一女温婉地表示不想回答。最终，他选择那个跟他呕气的女人。他说：“有些事我做了可能会后悔，但如果不做我会更加后悔。”在他内心深处，宁愿要一份短暂但深刻的爱情，哪怕是饮的是鸠酒也烈过水，燃的是烟花也绚烂过烛。相敬如宾不是他想要的爱的方式，床头吵架床尾和才是。
我不得不向大家汇报的是，这两个男人，都属以快乐为导向、天性中渴求刺激和新鲜感的红色性格，只是成长环境不同，人生经历各异，看起来很不一样，其实内心的渴望是相通的。
为何看上去完全不同，但又可确定他们都是红色呢？因为红色对于刺激和变化需求度最高，也最乐于表现出来。在这个问题上，四种性格有不同的走法：红色天性情绪波动较大、喜欢大起大落的快感，没有刺激也要去寻找刺激，从折腾中体验人生的快乐；蓝色内心波动也较大，但由于对安全感的需求较强，所以蓝色总在走安全路线的同时，内心细腻的感受着一切，喜怒不形于色；黄色情绪波动较小，以目标为导向，对于过程力求简单直接快速，很难理解红色的一路栽跟头前进的方式；绿色情绪平稳，懒得动弹，可以走千百遍老路、吃同样饭菜而不厌倦，觉得生活就应该是简单的重复的不应有变化的，变化多累啊。
很多红色大声宣布“我玩够了所以我靠谱”，却不知“玩”有两个定义：折腾和体验。折腾多了自然当然会精疲力尽，累了自然想要安稳。但体验的奥秘在于每次都是新的，怎可能疲倦？只有一种情况下此语成立，即此人在未开始前便已知开始后的结果，并已经历过此结果。
对于前面一位未经世事、一心只想飞蛾扑火的红色未婚男，我的担心是，他在年纪还小时，没有得到对于新鲜体验的足够的满足，随着年龄越大，放弃已经拥有的安定生活就越困难，而内心的压抑也越发剧烈，两者冲突让他一直在矛盾中徘徊，想要婚姻却总也无法走入。
如果我是他的家长，会更多地给予他选择自己人生的自由，而不是把我认为好的塞给他。只有经历过足够的体验和尝试，他才能真正明白自己要的是什么，活出真正的快乐的自我。
对于后面一位离婚男，我希望他的故事不要被女人误解为“男人就是贱”，“你越对他不好，他越是喜欢你”。其实红色男人也很简单，他无非想要一点点自由，一点点刺激，就像鱼香肉丝里的那一点辣，给他的人生调一调味。性格没有好坏只有差异，爱情里的选择也谈不上对错，如果你真的喜欢上红色男人，切莫抱着“但愿生同衾死同坟”的严肃劲儿对他，这只会给他莫大的压力把他吓跑，一个真实率性、不装、不迎合他的女人恰恰是他喜欢的，当两人各不相让，火星撞上地球时，这种碰撞所产生的刺激火花也正是他需求的。
要迎你，缓缓泉流
（文/简媜）
要不是你的信，我怎会神思恍惚，一入野空之雁——欲回南方乡园，欲仔细审你，怎样的容颜？
妹妹，你的信惹我心事如泉。
想你下笔，该又何等企盼？你说：“阿姊，八珍丸子来不及做好托阿嬷带给你，只好等你回来……”你把这些话附在信末，而妹妹，我怎会不知道这是你多么内心的心愿。
从来，你便是这样内敛的人，有怎样的心事，总不要谁来分忧。我记起，那年除夕早上，大家都忙着家务，而阿母唤你几回，都不见你身影。小弟跑来说，你躲着在哭，老人家是避讳提到哭字的，说那会招了不祥，因此很不留情地在嘴边数落你。小弟说，不是在屋子里，是在门前不远的那条刚挖成的干河床里。谁也没再注意这件事，又各人忙着。而我心里奇怪，好端端一个人，怎会躲着哭？便独自去寻你。
那时天正寒着，空气里尽是嗅不完的冷凛。我走过田埂，爬过堆着的土如一座墙，果真看见你蹲在河床，头枕在两膝之间，无声地低泣。“什么事？”我在你面前坐着，也不顾那黄土有多湿粘，忍不住去拂你垂湿于额前的发，心里许多的疼。而你也不抬头也不说话。我知你的性情，除非很亲，否则不会对人说一个内心字。而连我你也不要说的事，那必定十分不寻常。我一时间也静默了。只得试着去猜，我于是说自己也曾经很伤心过，为如何如何的事，我注意到当我提起其中一件时，你连呼吸的鼻息也静了，我于是晓得你心底何事了，就不凿痕迹的把处置的方法告诉你。然后，爬过土堆，又去干我的活。妹妹，我心疼你这样知晓，躲在老屋外独饮心事。妹妹，我们何等的贴心。
可是生活之中，却又太多太多的人不能领略我们有心的关怀。如果是远疏的朋友，自然挥袖之间也就淡然了，不愉快是很轻微的。如果是至亲，那种不了解，真是宛若锥心。妹妹，我想起自己年幼时，在一个节日里，特地去野外摘了野花，用捡来的铁罐子装着。我记得有牵牛、扶桑以及朱槿。我还折了地瓜菜的梗子，掐成一段一段的，当作珠帘子。妹妹，我将那罐花摆在窗台上，还跑去水缸里把手捞湿，弹了几弹在花瓣上，看来鲜活活的。而黄昏不久，那整罐花就被扔了。这件事啃噬着我许久许久。妹妹，我不能怪至亲不能设怀我的心意，我只能羞赧我不辩至亲心中的真假！
同样的事实，又在你身上重演。那天进餐，一桌饭菜都是你烧出来的。阿嬷上了年纪，粗一点的菜已经无法咀嚼，所以吃饭嚼菜，都十分辛苦。那天一托碗拾筷，就发现一盘很特殊的菜肴摆在她老人家面前，夹来一尝，嫩细可口，原来是去了梗子的空心菜叶。我心头一暖，眼角微湿。而桌上，挑剔菜汤太咸、鱼煎得皮剥肉碎……怎么没有人注意到饭锅之旁还又一锅熬稠了的稀饭，没有人注意到那盘去梗的菜叶。妹妹，你已经内敛到不会向谁去展示你指甲上的半弯绿渍，内敛到能够安静的听听别人对你的误解。而我何等不忍！却也只能在无人的时候，对你说，不要太在意之类的话。而你还笑笑说，习惯了就好。妹妹，你何等人子！
因为你的关怀方式和我是如此相似，有时，我不免忧心忡忡。当我和你一样年纪时，有一次，在家政课上，我们蒸了许多美丽又香溢的小饺子。我首先想到一个比我年长的姊姊，她在某个青年杂志工作。于是，我把分到的饺子，也只不过五六个，用便当盒仔细装好。希望当我坐了一个多钟头的车到达她那儿时，她还没下班而且饺子还是热的。然而，就在我下公车时，一个奔撞的男子推了我一下，我一个踉跄几乎跌倒，提在手上的塑胶袋便滚在地上，浸到马路边凹沟里的雨水，包着便当盒的报纸一下子濡湿了，我的心也沉入无底深渊。妹妹，我就这样子把东西拎回去，倒掉了，虽然那些小饺子还是很完整美丽，妹妹，我要把最好的东西给最想念的人。
有一次，我兴冲冲地买一张小卡要送一个要好的朋友，而他只瞧了一眼，随便搪塞一个理由要我收着。他一转身，那张小卡就被我放进垃圾桶了。他说我固执得无法理喻，而我失望得不想言语。妹妹，当我决定送出一样东西时，我就不会再收回它，无论如何，不会。我要给他的东西，就是他的了，要的话就收好，不要的话，就情愿看它腐朽丢掉，我不要收回的。
三个月之前，你在信里轻描淡写地提到“八珍丸子”，要我早日回家。回家的时候，我早已忘记这件事，而你也没提。我只住了两宿便要北上，你问我是几点的班车，我是完全随兴的。那早你要返校，便问我中午你回来之前会不会走？我问是什么事，你也没说，我自然也就随兴定了。临走之前，我在厨房发现一大碗浸了水的糯米，便问母亲是做啥用的？母亲戏称大概是你用来洗脸用的。我从来不晓得洗米水可以养颜，但心里又不敢遽信你区区十七岁已然博识于此。正当我出门，你回来了，一袭黄衫黑裙，有着亮丽的气象。你说：“要走了？”我吩咐一些家常，你一面聆听一面送我至竹林路旁，我因此连回头也没有，一路北上。
多少时日了，你如今又在信末提它，我恍然大悟，那一碗糯米，是你浸的，是你要用来做“八珍丸子”要阿姊尝的。而你不肯说，只将它当作一桩心愿，妹妹，我感动于你竟能在心里一厢允诺这么久，难道你已经决定这佳肴只肯我一人尝？妹妹，我知道我们不是肯随便允诺的人，对于盟誓之约，更学不会喝水似的一咕噜便吞吐，对我们来讲，那么重要的事，活半辈子是半辈子的心愿，活一辈子，是一辈子的诺言。妹妹，恶梦总是把最好的留给我们最爱的人。
也因此，我害怕，如果有一天，你把你的生命交给了一个人，而那人随便搪塞一个理由要收回时……妹妹，千万千万记得，不要把自己给扔掉！
你当了解，当一个人试着去爱，他的心里是何等的卑微与软弱，当一个人试着为他所爱的人做任何一件事时，他又何等地企盼着灵犀的眼神。妹妹，如果有个人那样卑微的在你身旁，请用你的心灵之眼去看他的行止，哪怕是弹指之举，妹妹，不要吝惜让他知晓，你的等待一如他的等待。
有一天，你为人至亲，你的孩子于道旁拾获一根松针呈你，记得细细揣入怀里。
有一天，你客旅他乡，纵然是老妪手上一杯白水，记得一饮而尽。
有一天，你终会遇到那个生命相约的人，千年万里到你面前，请你紧紧握住他那双为了搭人间鹊桥而粗糙了的手。妹妹，什么是富贵身世？什么是珠宝财富？你触一触那掌上的茧肉便能懂。
而当我们各自去走你我的人生，再聚在一起的时候，妹妹，我不会忘记要向你讨“八珍丸子”。
我不会吝于让你知道，这事在我心底是何等地心愿，妹妹，我虚怀若谷，要迎你缓缓泉流
异性之间的情感之遇。
分类： 文字收藏 2009-08-18 23:58异性之间的情感之遇。 分类： 「撷珍。他山之石」 2010-04-06 22:35
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异性之间的情感之遇
一、草木之遇：纯粹是因为外貌吸引或欲念需求，或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系，使双方走到一起，短暂的欢娱之后各奔东西，很快相互忘记，没有留下什么值得怀恋的记忆。这是最低层次的“艳遇”，也称“无情之遇”。
二、浪花之遇：两个人都不得处在孤独之中，由于某种机缘而相遇，经历短暂的相互了解后，发现一些共同点，激起火花，产生兴奋，双方很快掉进幻觉编织的情网。当外部条件改变，幻觉消失，两人又重新成为陌路人。这个层次上的“艳遇”往往持续时间不长，分别之后有恩有怨，日子久了，印象会变得模糊。
三、金玉之遇：一方遇到出色或出众的异性，惊为天人，于是使出浑身解数，刻意追求。被追求的一方终于被感动，经过较长时间的交往后，双方发现在气质、性格、才学上有许多相通之处，渐渐产生感情，也就是通常所说的“爱情”。 如果条件允许，也许会成为“爱人”，也许会成为“情人”。如果外部环境不支持，可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何，相互交往的那段时光，都会成为生命中的一段美好回忆。这个层次的“艳遇”，是普通人所向往的。如果有此一遇，也算可喜可贺。
四、珍珠之遇：双方无意之间相遇，没有任何思想准备，就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引；或者因为一件小事，引起两个的共鸣，在两人心间留下深刻印象。在不长时间的淡淡的交往中，双方都没有刻意去做什么、说什么。分别后，天各一方，而在记忆深处，时常闪现当初相遇的一幕。也许后来会通过书信、电话联络，也许什么也不做。双方都无意改变生活现状，只是在心底里珍惜这份美好情感，如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准，就此为止；但一不小心，就会掉到第三层次，那就堕落成爱情了。
五、钻石之遇：往往在一瞥之间，或一句话，或一件事，如闪电般击中双方的内心，两人迅速在内心为对方留下专门的空间，相互感应，相互感动，相互牵挂，相互珍惜，成为一辈子的缘分。双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等外在的东西，只注重心灵的沟通、精神上的关爱。一般说来，这个层次的“艳遇”持续时间最久，甚至是一生一世，可以感人至深，成为千秋佳话。至于是否有圆满的结局，那是次要的问题。值得注意的是，这个最高层次的情感之遇往往不易把握，除非双方都有较高的修养和自制力。钻石是最珍贵的，但是有棱有角，藏在心间,心有时会被刺伤。
本文转自：云追月 http://blog.sina.com.cn/u/1424094687
人生三境谈
“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路。”意境转入清苦，是人生的第一层境界。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”姿态渐露执着，是人生的第二层境界。
“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”这是积淀后的所得，沉淀后的收获，是人生的第三层境界。
王国维的“人生三境”说流传甚广，红尘中人读来莫不心有戚戚焉。
但检寻王国维的《人间词话》，原话却是这样说的：“古今之成大事业、大学问者，莫不经历此三种境界！”
若我等凡夫俗子，又几人能“成大事业、大学问者”呢？
可见，我们这些世俗中平凡人感同身受的喟叹，若不是自作多情的想当然耳，便是对自我人生成就的善意期许。总之，这样的“人生三境”与我们大多数人事实上是沾不得边的。
王国维“人生三境”的描述是从词中选取的。宋末蒋捷有一首词，一篇里也写出了人生的三种境界。那是一首《虞美人》，词云：
“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。如今听雨僧庐下，鬓已星星也，悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。”
从少年到壮年，到满头白发的迟暮之年，人生的里程便分出人生的境界。这种时间上的划分倒也符合常人的习惯。
蒋捷不过分为三境，孔子就分的多了。他说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”大体以十年为期，人生至少也有五、六层境界的区别。
可那是圣人，我们不能望其项背，所以还是习惯于蒋捷的三分法，哪怕是在小品或作文里，我们也常以“昨天”、“今天”和“明天”来回顾和展望。
但我们依然不能取《虞美人》的情感尺度来做我们人生里的坐标。那是一个盛世而入亡国，瞬息万变，咫尺苍茫的时代。年少的风发意气，壮年的失所流离，暮年的家国之痛，不是我们这些太平里的人所能透彻理解的。所以我们只能站在远处，体味它悲剧的美感，却永远不能成为那场人生戏中的主角，去移植它哀婉却真实的时代感受。
还有一种说法，类似于禅宗里常用的偈语。说年青的时候，“看山是山，看水是水”；三十岁后，“看山不是山，看水不是水”；五十岁后，“看山还是山，看水还是水”。说的只是山水，却充满了宗教的神秘味道。
看上去，也是以人生的阅历为划分的标尺。事实上却是以“看”，也就是思维方式的区别为标准的。阅历不同，“看法”自有不同。
青年时乐于接受，“看”了即“是”，是肯定。
中年时思想浸润了个性，是最富怀疑精神的一个时期，眼见岂能为实？是否定。
中年后，人生大半已过，反思已成常态，绚烂归于平淡，淡定中便会有从容，道与事理便看得清、看得明，从此不再隔雾看花，佛家说见得了“本相”，正是哲学上讲的“否定之否定”。
这一种“人生三境”说，借了对山水的“看”法，印证的是一个人由识入智的思维升华，说的还是人生的一端，却非生存的全貌，故也当不得“人生三境”的确评！
我倒是颇喜欢丰子恺先生评价弘一法师时的“人生三境”说。
丰子恺先生长于画，而短于论，然老友弘一圆寂时的一段总结，却当得起“盖棺定论”之说。
他说，人的生活可以分为三种，犹如住三层楼中。
最下的一层是物质的生活，锦衣玉食，尊荣富贵，慈父孝子，懒得或无力去爬楼梯的，便可满足于此了。
第二层是精神生活，有力气爬上这一层来的人，往往是专心于某一领域的人，或学术、或文艺、或科学之一途，故学者、知识分子、艺术家等常住于此。
还有一类人，他们的“人生欲”很强，脚力很大，满足了“物质欲”、“精神欲”还不够，必须要探究人生的究竟，于是他们会再爬上灵魂生活的第三层楼去。
弘一就是这样的人！
他早年对母尽孝，对妻尽爱，安住在第一楼中；中年专心研究艺术，发挥多方面的天才，便是迁居第二层楼了；强大的“人生欲”使他终不能满足于此，于是更上一层楼去，做和尚，修净土，守戒律，丰子恺说：“这是当然的事。”
物质、精神与灵魂，丰子恺所言极是，人生确实不外乎此三端。
虽然我们不堪比弘一法师李淑同，或者也不是美食家、艺术家、学者、宗教徒中的一个，但作为物质的个体，选择为精神而生活，乃至探究灵魂深处本我的人生历程，于大数人而言，却大多是一致的。这一段求索，并非崇高者的专利，也不是以好人、坏人作为有、无的判别，只要他思想过、生活过，那样的人生三境，他就必然也面对过。
人，从苍茫中来，到浩渺中去，生命本身有如一段暗夜中的行程。
人生的境界不在于你趟过怎样的河流，跋涉过怎样的山峰，而在于你于暗夜中绽放过怎样的光亮，因为全世界的黑暗都不足以影响一支蜡烛的光辉，全世界的黑暗也不足以影响一段生命的光芒。
一个人，一个活生生的人，不论是好是坏，是伟大还是平凡，他的躯体里一定燃烧过物质之火、精神之火、灵魂之火。对于暗夜来说，那些微的光亮，已足称境界。
事实上，正因为拥有了人生的境界，你才会由衷地感叹：
不虚此生！
本文转自：郦波天涯博客 http://blog.tianya.cn/blogger/view_blog.asp?BlogName=eyelight363&idWriter=0&Key=0
2011-02-05 08:10阅读舒展无涯的快乐。
分类： 文字收藏 2009-08-06 22:38阅读舒展无涯的快乐。 分类： 「撷珍。他山之石」 2010-04-04 15:18
（图片源自网络，特此鸣谢。）
有的时候我也会好奇，比如我也会想像在那些不眠的夜里，那些曼妙文字执笔后的清淡面容。夜晚的空气是黑色而透明的，你吸进肺里，冷得看得见影子和轮廓。我看到人物如提线木偶一样在布幕后舒展，灯光照射过来，一张看不清的脸，我一度沉浸其中，怀疑那就是自己。直到第二天醒过来，惊异于那些不分日夜浸淫游戏油腻蔫然的面孔，活生生被巨大的反差打击，这是所有理想主义者的毛病，热情、胆怯、自以为是、不能坦承相对。这通常是种折磨，比如我看王小波，比如和海蓝茉琪小朋友聊天时她看我。
一旦深入便横生枝节，把自己推向未知，拓展视野和危险。面前繁花盛开，心底万丈深渊，漫无头绪，进退两难。无论多么坚强，脱下衣服，躺倒在床上，就像一只蜕了皮的蛇，软弱不堪，投降的投降，归顺的归顺，惟有梦境可以支撑。我喜欢贝多芬的命运交响曲，那些感情请容我说不出来。
费尽一生的精力来寻找自己的故事，这是多么不幸的遭遇。失去记忆而不自知，又是多么的幸福。我的面前也放了这样一个故事。除了开始阅读，我也别无选择。就这样我看到了一个有理想有抱负的青年——薛嵩，莫名其妙地受命跑到一个边城，在凤凰寨里建立以两个妓女为主线的政权，扮演着一个既矛盾又独立的角色，在命运的旋涡里挣扎，辛苦屈辱的完成着自己的故事。故事的讲述者自己则一直在旁边袖手旁观，不断修正先前的叙述，与现实作着交流。结果我读到一个只有开头的故事，每一个开头又那么吸引人，导致我不断的读下去，看到精彩的句子被放大出来，像泡沫咖啡的香气袅袅飘在黑色的空气里，舒展了无涯的快乐。整个故事一路寻找现实的宿主，它的结尾仿佛有无限可能。我佩服这种巧妙。
这里面有很多隐喻，被隐藏在旧事重提里。从某种意义上来说，我们都活在过去，因为下一秒马上就是过去，它之所以与过去有区别，恰恰是因为过去的感受还在我们心中。这是别人的话。假如我们欣赏故事的美丽景致，从而从其中发现了自己，就又累犯了理想主义者的错误。也就犯了薛嵩的错误，我们不能帮别人完成故事。当我们自己失去记忆，试图从周围唤醒时，却发现那只是复制和抄袭，因为路边总有一些无主的记忆在等待你，那都是些无人看守的美丽感情。因此，不如打开一扇新的门走下去。
我喜欢精巧短湛的句子，没有长性，害怕凭任感情信马由缰，容易错漏百出。从水里潜下去的时候，我总是闭着眼睛，我不相信被液体充斥的光线有多明亮，我还害怕眼球突起滑出眼眶。生活在水里，周围一片混沌，我睁不开眼，也不想睁开。
每朵乌去背后都有阳光。培根说，幸运并非没有许多的恐惧与烦恼，厄运也并非没有许多的安慰与希望。我真的希望有人也能看到这句话，也可以找回属于自己的记忆和故事，也可以找到属于自己的快乐和希望。
文字转自：矮番薯 图书 - 当代小说 书评
延伸阅读：《万寿寺》在线阅读地址：http://www.licms.cn/book/detail/?id=84
书评：忧伤着感动。(外一篇)
喜欢《小王子》，这是一本写给我们纯真年代的书。它通过一颗小星球上的一个小王子旅行宇宙的经历，表达了作者对童年消逝的无限感叹。
作者圣埃克苏佩里曾是一名飞行员，曾经因为飞机故障降落撒哈拉沙漠，书中提到的茫茫沙漠、恐慌……都是他亲身体验过的，所以才会写得这么真实。当一个人总是从三万英尺的高空俯瞰芸芸众生，他对这个世界自然有独特的思考。作者借用小王子拷问人生，质朴而意味深长。
小王子是孤独的。但是在这份孤独之后，却是坚韧、旷达与超脱。他遇见了一只狐狸，于是有了全书中我最喜欢的那段对白：
“来跟我一起玩吧……”
“我不能跟你一起玩，我不是被驯服的动物。”
“什么是‘驯服’？”
“如果你驯服了我，我的生活就会充满阳光。我就会认得出一个人的脚步声跟别人的都不一样。别人的脚步声会让我匆忙躲回地底下，而你的脚步声，却会像音乐一样，把我从洞里唤出来……你有金色的头发，一旦你驯养了我，会是多麽的美妙，同样是金色的麦穗，就能让我想到你，我也会爱上吹佛过麦田的风声……
每次读到这里，我会觉得，整个心灵都亮了起来。仿佛闻见了麦子的清香。其实，我们都是孤独的，在没有遇见自己的狐狸之前。小王子的忧伤刻在我的心里，让我无比伤感。
书中最让我心动的情节，便是小王子对玫瑰花的爱恋。狐狸告诉小王子，在茫茫的宇宙中，有一朵玫瑰花存在。你曾经为她浇过水、除过虫，和她有着心灵的感应，所以宇宙就完全不同了。世界上有千千万万数也数不清的玫瑰花，它们看上去没有什么不同，但因为有了心灵感应，你的那朵就和别的有了千差万别；正因为你为它花费了时间，才使她变得这么重要。所有别的玫瑰花加在一起，也不能取代她。“爱的执着，来自一次次的浇水、呵护、倾听。”——这个对爱的定义，深深地感动了我。没有人怀疑小王子对那枝玫瑰花的爱。那是一枝娇气、挑剔但美丽异常的玫瑰。她怕风、怕冷、怕黑暗。她也是爱着小王子的，但她把爱隐藏在了自己骄傲的后面。
书中充满了对成人世界的厌恶。那个自以为很有权威的国王，却是权威的牺牲品；那个要求别人不断向他脱帽敬礼的人，自负无比；那个为喝酒而惭愧的人，为了忘记惭愧又拼命喝酒；那个所谓的地理学家，却从来不肯出门考察……他们是权势、虚荣的代表，让人觉得无比丑陋。
可以选择做一朵任性的玫瑰，骄傲却善良。可以选择做一只等爱的狐狸，让自己被驯服，安静地听风吹过麦子的声响。而我情愿是小王子，怀着童心去迷惘，去寻找。小王子说：“沙漠美丽，是因为沙漠的某处藏着一口井。”——正是这份希冀才使生命具有了永恒的意义，无怨无悔。
喜欢那句话：“要是你爱上了某颗星星上的一朵花，那么，当你仰望星空时，你就会感到甜蜜愉快，满天的星星都开满了鲜花。”——每当仰望星空，我的心里，都因这句话而纯美无比。星星美丽，是因为里面有朵看不见的花啊！
如果我没记错，小王子是带着悲伤离开的。我一直不愿相信小王子死了，他应该回到那颗小小的星球上去，因为还有一朵娇嫩的花在默默地等他。他一定还活着，和他的玫瑰他的小羊，幸福地生活着，像银铃一样笑着。
本文转自：矮番薯 图书 - 外国小说 书评
延伸阅读：《小王子》在线阅读地址：http://www.licms.cn/book/detail/?id=799
胡言乱语，不知所云
2011-02-02 09:15因为 所以
标签： 女人 2007-03-09 17:03这两天身体不适，头昏昏的，心也空空，整个人变的慵懒而迟钝。
不想走动，不想思考，甚至连脸都懒得洗，又长又乱的头发任其散落肩头。
女人的生理周期总是这样如期的影响着我的工作、精神、乃至思想。这样下去如何了得！
午睡醒来，听见楼下车水马龙，人声噪杂，忽然意识到，人们都在忙碌着，为所谓的生活！
只有我在沉睡着！
有人说，女人应该生活的悠闲、优雅、水分饱满、从容不迫。
可是我不知道这些东西从哪儿来？
更多的时候感觉自己象个落魄的贵妇，常常会端然肃立窗前，对着虚空，眼睛里却是一片茫然；
常常会呆呆地、默默的注视着黑夜，看那一扇扇的窗口，想象着里面会演绎着怎样的故事；
常常会看到那些温馨的灯光一个接着一个的熄灭；
终于，万籁寂静，一切都睡去！
外面起了风，好大，从窗前呼啸而过、、、、、、
欲望,一切罪恶的根源
2011-01-31 15:00陕北民歌的魅力
标签： 陕北民歌 方言 陕北 文化 呐喊 2007-01-29 16:46昨晚从一部光盘里了解到陕北民歌的真正魅力所在。那种发自心底的呐喊所带给我的震撼，是难以用文字来形容的。陕北民歌有种很悲凉的东西，让人听起来心里酸酸的。如果你情绪正巧处于低潮期，你更容易被那种深入骨髓的悲凉深深打动。陕北百姓的一曲信天游，吼的高吭入云，唱的婉转悲凉！或许这正是陕北民歌的魂。
从未有去过陕甘地区，从一些书本上了解，陕北是个很神奇的地方，从表面看来，那是块很贫瘠的土地，但当你仔细品味又感觉到，这种表象后面隐藏着一种很深奥的东西。那就是一种文化的厚重感，是生活在那里的百姓们几千年文化的沉淀。
陕北民歌的悲凉感是一种人类对苦难的无奈，是从人的心灵中自然流淌出来的东西，在那片贫瘠的土地上，世代生活在那里的人们，被贫穷和苦难压迫着，他们似乎对未来看不到希望。他们只有用歌声唱出心中的向往和期盼。这是人类的一种习性，你缺少什么，就向往什么，物质生活的极端匮乏需要精神力量的支持，人类在面对恶劣的自然环境，面对自身的痛苦时，常常会表现出一种无奈的求变的情绪，或者是苦中作乐，借以稀释现实的苦难和艰辛。
陕北的方言里保存着很多的古语，比如老百姓说喊一声，叫呐喊一声，听起来似乎文邹邹的，实际上说话人却目不识丁。为什么大部分地区的方言里没有文化的古痕迹，惟独陕北方言里却能保存下来？或许是陕北地域上的特点所致。
陕北的民歌中的那些酸曲儿似乎并不关注它的道德内容，也丝毫没有遣责的意思。难道中国的上千年封建礼教不是影响到所有汉族人居住的地区？在一些穷乡僻壤会有所遗漏？翻开书本，从清光绪年翰林院大学士王培菜的《七笔勾》中了解到，原来是“圣人布道此处偏遗漏”！
“塞外荒丘，土鞑回番族类稠，形容如猪狗，性心似马牛，嘻嘻推个球，哈哈拍会手，圣人布道此处偏遗漏”，因此上把礼义廉耻一笔勾。
陕北民歌的大多歌词里都是一些男欢女爱的东西，那种热辣、赤裸的语言竟然没有受中国上千年封建礼教的浸染。当地的光棍老汉说“心里苦，日子过的没滋味，唱唱心里就好过些。”听着陕北的歌，感受着陕北的人，心里总是有太多的震憾，喉咙总是酸酸的、涩涩的、、、、、
至此，耳边似乎又传来：
我为你备好钱粮的搭兜，
我为你牵来灵性的牲口，
我为你打开吱呀的后门，
我为你点燃满天的星斗，
我让你亲亲把嘴儿努起，
不嫌丢脸不害羞，
叫声哥你带我走、、、、、
喜欢陕北民歌粗犷、豪放、纯朴、率真和那种发自心底的呐喊！！
【存时间入瓶。】
标签： 『清莲文集』 分类： 【养心阁*清莲文集】 2011-09-21 17:12
【存时间入瓶】
现世的好，是一粒珍珠，伸手接住了，那重重的烟火，落到手里，居然是最难言的幸福。浮世里的细节，风霜雨雪都是美好。所谓死生契阔，放在世俗的烟火里，不过是一粥一饭一茶，琴棋书画诗酒花。所谓的爱情，不在嘴上，而在一枝一叶间。
——雪小禅
【1】
时间，真的是一种令人望而生畏的东西。它像一条无色的暗流，清冽。决绝。悄悄从你我身畔流过。
走在时光的深处。安静。幽清，没有表达。任零落成泥的锦瑟华年在指尖婉转地流淌，无能为力。那些苍老的年轮，成为了无法穿越的轨迹。
在时间的长河里，寻一些被岁月遗弃的碎片，我用透明的玻璃瓶收藏它们，祭我如歌的年华。
这些碎片，我收留它们的时候。奇形怪状。五颜六色。或圆。或方。或明。或暗。或硬。或软。或美丽。或丑陋。但随着岁月的沉淀和时光的打磨，无一例外的都变成了七彩的珍珠，在暗夜里摇曳生姿。灼灼生辉。
浮世间所有的悲欢，转眼，便烟消云散。回首处，只有浸骨的苍凉。而惟有，珍藏在瓶子里的七彩珍珠依然璀璨在眸中，盈盈欲滴。或成为温暖我们灵魂的火苗，或成为指明方向的心灯。
在注定失去的时光里，我们力所能及能做的也只是存时间入瓶，收藏这些不经意间散落在时光里的珍珠。
【2】 端坐在时光的背后，闭上眼，静默如莲。恍惚地行走在从前的章节里，带着我步入那些流转的时光。 我打开我珍爱的玻璃瓶，将收藏的美丽珍珠，一颗一颗串起。所有的甜柔记忆便一一展开。 仿佛又回到了初相识的时光——全是暖。仿佛你在蓝天下走着，拉动阳光的巨大琴弦，到哪里都是暖暖的乐音。 亲爱的，在夜游珠江的橘黄色的路上，在我们携手攀登的白云山上，我们忘记了时间和空间，只是不知疲倦的、不停的不停的走……那时我们的前方，是无边无际的，没有尽头。你的那一句：啊，珠江！是我记忆中你写的最真最美的诗句——宛如一朵莲花，穿过时光的墙，缓缓绽放在我的心上。
亲爱的，在你给我讲古典诗词的漫漫长夜里，在我给你读泰戈尔、纪伯伦的诗句里，我没有记住那些难懂的词牌格律，也没有记住那些经典优美的名人名言，只听到了暗夜里两颗心碰撞的声音——那声音，只听一次，亦足以将这漫漫红尘引领、温暖、照亮……
亲爱的，在你轻轻唤我的那声“亲爱”里，在你做饭我洗碗的日常琐事里，在我们闹别扭后的破涕为笑、相拥而泣里，在我们今后要一起渡过的无数个日日夜夜里……时光静静地停顿下来。在时间之外，在江南之南，一切的一切，都定格成为永恒……
年华。在水中。徐徐迟暮。容颜。在眸中。慢慢苍老。指间的光阴。一寸寸流走。唯有爱在心中。浓浓如初。
【3】 人生若梦，弹指一挥间。人间万事，终抵不过似水流年。多少娇艳的红颜变成纵横交错的沟壑，多少山盟海誓转眼沧海桑田，多少的绚烂梦想都已渐行渐远，多少亮丽激情都已黯然失色……
时间，在每个人的脸上和心里都雕刻上了流过的痕迹。我们度过的大部分时间，一直都在用来体验。盛开，是一种美。凋败，也是一种美。
有些时光，注定要在失去以后，经过岁月的沉淀，才能看清它本来的模样。或许，只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真切最清楚。
你说：亲爱，我愿你生命里都是我给的甜。
我笑：感谢那些苦，让我们的甜更甜。
其实，生而为人，注定是要受苦的。人的一生，只是在苦中作乐而已。在这样苦短的一生里，有这样爱我的你相伴，再苦都是甜的。
苦，是甜的景深。苦，让甜更悠远绵长、更持久耐品。
雪小禅说：现世的好，是一粒珍珠，伸手接住了，那重重的烟火，落到手里，居然是最难言的幸福。浮世里的细节，风霜雨雪都是美好。
世俗烟火里的一粥一饭一茶、琴棋书画诗酒花，爱情里的生死契阔、一枝一叶，其实全在日常琐事和平常细节里，需要我们用心发现，用心珍惜和珍藏。
一直祈求着一种会停留的时间，可以让我们在失意的、冰冷的、落魄的、寂寞孤独的时候取暖。所幸，我们可以把父母殷切的叮咛、友人真诚的祝福、子女暖暖的笑脸、爱人浓浓的关爱一一收集起来，存入瓶中。
【4】你轻声的问：这样透明的玻璃瓶，要怎样才能得到？
我缓缓的应：每个人的七窍玲珑心，都是这样美丽的容器。
——你要隐忍着，用岁月这把尖刀，一刀一刀的把细腻敏感的心雕刻成透明的容器，用来收藏时间的碎片。雕刻得越深，容纳得也越多。
你又轻声的问：那些七彩的珍珠，要怎样才能得到？
我应：每一个酸甜苦辣的时间碎片，都是这样美丽的珍珠。
——同样需要隐忍着，就像贝壳孕育珍珠一样。需要的只是岁月的沉淀和打磨。年久日深，这些珍珠会越来越璀璨。
悲伤在你心中切割得越深，你便能容纳更多的快乐！
——当你快乐时，深察你的内心吧。你将发现，只有那曾使你悲伤的，正给你快乐。
——纪伯伦
六月断章
2011-01-30 15:00六月断章
分类： ·自语 2007-06-26 22:06 残酷。还是慈悲。
摘花时，花会痛吗？星星会象花一样枯萎，然后被风吹下来吗？为什么我有蛀牙而邻家哥哥却没有呢？为什么不管我藏得多隐蔽，妈妈都能找到我？这样的疑问落在童年里很多。一些是能够拣回的，另一些，不管用去多少年的时间，都想不起来了。就象田畴沃野、草木屋舍，只在记忆里恍惚着，没有细节。
不，青葱年纪，还应该记得一些，记得天是蓝的，走失了一只心爱的风筝。记得草地是香的，颈上的花环曾引来蝴蝶。更记得溪水是清澈的，小鱼伏在石子上窃窃私语。多年后在水族馆里看到色彩斑斓的鱼，兀自黯然。长大的人，象玻璃后面的鱼一样，前进，转身，再前进，再转身……只是不象它们那么从容和优雅而已。这样疲惫。
那么，确实曾有一个纯净美好的国度存在过了，只是荒草淹没了所有通向它的路。失去它，心里破了一个大洞。
那么，记忆象海，风过水无痕，或者象土壤，再微小的种子也可以落地生根。究竟象哪一个更好呢？象哪一个能使人生丰盈又不会被乱丝缠身？是知道的，太贪心了。
这么近。那么远。
有些话，说给懂的人听，可获得一份知遇的温暖。被不懂的人听去，不如不说。有人喋喋不休，有人失语。
他说他总是一个人，一个人走路，吃饭，听音乐，哭或者笑。她忽然起了怜惜心。可是，谁不是一个人呢？
生命这本书太难懂。有人困惑在生涩的字句间，有人感动在对它的想象甚至误读里。谁也不说自己看懂了，太透彻，不容易快乐。
很多人都是这样吧，阅人历事，炼硬了那一颗柔弱心，让它经得住世事熬煮。更有时，内心空洞却若无其事。
他说，与你相遇，犹如一阵雨飘过心季。她说，想念一个人，象想念一场雪一样。彼此不盛赞，不抵毁，只是懂得。
纵使世间风月再美，亦不敢起结庐共赏之心。鱼与飞鸟之约，在天与地，在目所能及手不能触的距离。
开始的时候就已经料到了结局，如同知道有些花树可以结果，有些却徒有花期。命运里的那只翻云覆雨手，有时是看得到的。是劫，可以躲开。不躲，只因甘心。
记得。即有缘。
人生由饱满初蕾，绽向花事荼蘼，由无限期许，转至清心寡欲。谁不贪恋现世繁华，浮世烟云过眼间来来去去，又寂寞又美好。
人生聚散各有因。或是迷了路途，或是输给时间，终有一日，离人将渐行渐远，彼此间的慰语也会从热到冷，从有到无。不能相濡以沫，亦不愿相忘于江湖。谁会在滚滚红尘里守住对某个人的一点坚心。能守的，不是那份情，更不是身在情中的心旌摇曳，只是内心深处一个日渐积尘的位置。任凭空着，无人取代。
童话故事里从来都是王子只爱一个公主，因世间没有那样的纯净，故事才越发显得动人。“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”让这铿锵的十六字回到《诗经》里去吧，流落在现世这样沉郁苍凉。
此身总在流水中，总会有后来的人，总会有微澜再起。占好自己的位置，莫问前尘。
说了。就碎了。
周遭寂静。微风在窗外慵懒地踱步。唇、眼、手臂及整个身体，被阳光一寸寸吻醒，没有名字，没有身份，没有记忆。满室清香。时光柔软。心安神怡。
是期待过的，能有那样一个清晨，早春或者暮秋都好，只要有一刻那样的恬静来过，只要心曾象蝶羽一样在晨光中微微颤动。而一直，梦里忐忑，醒来身心俱疲。原来有些期待，是不算数的。
时光在身后追赶，快马加鞭，究竟谁会先累了停下来呢？
你来，坐在世间的尘上，听我把已知的故事重说一遍，不动声色地悲喜。不来，我就索性把日子四平八稳地铺在纸上，不要猜想笔端的风力。大爱大恨是说不出的，从心里流到指尖，也不过是些淡而硬的字。生命面前，所有的表达都苍白无力。
是厌倦这样添砖加瓦的，可总要有一处躲一躲。
以字造屋，檐下滴雨。
分享 | 评论 (15) | 阅读 (207) | 固定链接 | 类别 (·自语) | 发表于 22:06 | 最后修改于 2007-06-27 13:31 如果.爱 落原
标签： 亚克力 有机玻璃 2009-10-24 11:16如果.爱 落原
残酷。还是慈悲。
摘花时，花会痛吗？星星会象花一样枯萎，然后被风吹下来吗？为什么我有蛀牙而邻家哥哥却没有呢？为什么不管我藏得多隐蔽，妈妈都能找到我？这样的疑问落在童年里很多。一些是能够拣回的，另一些，不管用去多少年的时间，都想不起来了。就象田畴沃野、草木屋舍，只在记忆里恍惚着，没有细节。
不，青葱年纪，还应该记得一些，记得天是蓝的，走失了一只心爱的风筝。记得草地是香的，颈上的花环曾引来蝴蝶。更记得溪水是清澈的，小鱼伏在石子上窃窃私语。多年后在水族馆里看到色彩斑斓的鱼，兀自黯然。长大的人，象玻璃后面的鱼一样，前进，转身，再前进，再转身……只是不象它们那么从容和优雅而已。这样疲惫。
那么，确实曾有一个纯净美好的国度存在过了，只是荒草淹没了所有通向它的路。失去它，心里破了一个大洞。
那么，记忆象海，风过水无痕，或者象土壤，再微小的种子也可以落地生根。究竟象哪一个更好呢？象哪一个能使人生丰盈又不会被乱丝缠身？是知道的，太贪心了。
陌，落，烟，原。
一卷如果.爱。
这么近。那么远。
有些话，说给懂的人听，可获得一份知遇的温暖。被不懂的人听去，不如不说。有人喋喋不休，有人失语。
他说他总是一个人，一个人走路，吃饭，听音乐，哭或者笑。她忽然起了怜惜心。可是，谁不是一个人呢？
生命这本书太难懂。有人困惑在生涩的字句间，有人感动在对它的想象甚至误读里。谁也不说自己看懂了，太透彻，不容易快乐。
很多人都是这样吧，阅人历事，炼硬了那一颗柔弱心，让它经得住世事熬煮。更有时，内心空洞却若无其事。
他说，与你相遇，犹如一阵雨飘过心季。她说，想念一个人，象想念一场雪一样。彼此不盛赞，不抵毁，只是懂得。
纵使世间风月再美，亦不敢起结庐共赏之心。鱼与飞鸟之约，在天与地，在目所能及手不能触的距离。
开始的时候就已经料到了结局，如同知道有些花树可以结果，有些却徒有花期。命运里的那只翻云覆雨手，有时是看得到的。是劫，可以躲开。不躲，只因甘心。人这辈子，需要一次一见钟情，更需要一次刻骨铭心。
记得。即有缘。
人生由饱满初蕾，绽向花事荼蘼，由无限期许，转至清心寡欲。谁不贪恋现世繁华，浮世烟云过眼间来来去去，又寂寞又美好。
人生聚散各有因。或是迷了路途，或是输给时间，终有一日，离人将渐行渐远，彼此间的慰语也会从热到冷，从有到无。不能相濡以沫，亦不愿相忘于江湖。谁会在滚滚红尘里守住对某个人的一点坚心。能守的，不是那份情，更不是身在情中的心旌摇曳，只是内心深处一个日渐积尘的位置。任凭空着，无人取代。
此身总在流水中，总会有后来的人，总会有微澜再起。占好自己的位置，莫问前尘。原，记得就好。
说了。就碎了。
周遭寂静。微风在窗外慵懒地踱步。唇、眼、手臂及整个身体，被阳光一寸寸吻醒，没有名字，没有身份，没有记忆。满室清香。时光柔软。心安神怡。
是期待过的，能有那样一个清晨，早春或者暮秋都好，只要有一刻那样的恬静来过，只要心曾象蝶羽一样在晨光中微微颤动。而一直，梦里忐忑，醒来身心俱疲。原来有些期待，是不算数的。
时光在身后追赶，快马加鞭，究竟谁会先累了停下来呢？不会是你，更不会是我，因为都曾彼此许诺，要一路到老，一路走好。
你来，坐在世间的尘上，听我把已知的故事重说一遍，不动声色地悲喜。不来，我就索性把日子四平八稳地铺在纸上，不要猜想笔端的风力。大爱大恨是说不出的，从心里流到指尖，也不过是些淡而硬的字。生命面前，所有的表达都苍白无力。
以字造屋，檐下滴雨
一些文稿
2011-01-25 10:30一些文稿
分类： [原创] 梦的岸边 2011-01-18 22:00 婚姻内的爱情（文/清儿） 昨晚终于在风行网上默默看完了根据日本作家渡边淳一的同名小说改编的电影《失乐园》，也让我想起多年前阅读歌德晚年时创作的力作《亲合力》时的震撼与感触。这两部小说都触及到婚姻内的爱情这个很复杂的命题，当婚姻日益平淡，当爱情日渐消失，我们该如何面对自己内心的彷徨与挣扎呢。是顺从世俗眼光和社会道义，还是听从内心最真实的召唤呢，这真是一个难题。生命何其短，我们有多少时间可以按照自己的意志而活呢。难道就这样一任如水的激情被岁月消磨殆尽，难道就不能重新找回那失落的深情和最初的感动吗，难道就这样照顾着别人的情绪而隐忍压抑地过一生吗？
围城内的男女真的就没有爱的资格与权利了吗，如此，婚姻是不是太禁锢人的自由与本性呢，那些原始的冲动，最真的爱情，就只能在幻想里消磨着人的精力与激情吗？如果婚姻内的爱情死了，面对寂寞而漫长的岁月，人该如何调整自己，该如何让自己真正快乐起来呢？
写到这里，不禁又想起国产剧《金婚》里面的一个剧情：人到中年的佟志忽然喜欢上了单位的一位女技术员，而且那位女技术员似乎也对他颇有好感，但后来两人什么也没有发生，原因是佟志用理智压抑了这份感情。后来，那位女技术员虽然结婚了，但她的爱却遗落在了佟志那里，似乎在现实世界里，她再也爱不上其他人了。而佟志呢，和老婆的感情日益平淡，偶尔也会想起那位女技术员，而且这份感情在彼此的幻想里日渐美好，日渐深厚，但也只存留于彼此的幻想里罢了，在现实的层面，俩人什么都没有发生，也许正因为什么也没有发生，才使这份感情在彼此的幻想里一直放不下，甚至到最后都有那么点欲罢不能了。哎，这样一份俩俩相望的深情与渴盼，却在世俗与理智的约束下，在彼此的思念里悄悄地萎谢了。想来的确很让人惆怅啊。
刚好前些日子又在单位的局域网上看了《我们俩的婚姻》，再次感觉到婚姻到一定阶段后，彼此之所以一直维持着，不是因为深爱，而是因为一种习惯，还有就是对彼此家人的照顾。婚姻漫漫，而爱情却是有期限的，这的确是一个矛盾。双方在一起生活久了，就很难再有激情了，这几乎是一个事实。当激情不在，爱情似乎也成了奢侈。你渴望被对方继续珍视，渴望他的柔情他的吻，而一切早随岁月流逝了，到哪里再去找爱情的残片呢？
何况有些婚姻的成就并不全是因为爱，如此，又如何与那个不是很爱的人长相厮守呢。这些日子，看到也听到太多真实的故事，一个个围城内的男女背着老公或老婆开始与另一个人有了精神或肉体上的牵绊，对于这样的人和事，我不知道该持怎样的态度。也许，存在的就是合理的吧，如果我们真的接受不了，那就不如保持沉默吧。毕竟这个世界是不以人的意志为转移的啊。又或许，人各有命，爱各有主吧。
岁月呢喃
（文/清儿）
十二年前，遇到一个人，陷入爱里面，从此对旁人再无爱的感觉。一年半前，遇到他，首先喜欢上的是他的文字，后来相熟后，互传照片，竟发现他的长相与气质像极了十二年前错失的他，从此对旁人再无特别的感觉。
隐约间又想起十年前在开封古城墙根下，那个据说算命很神的老婆婆给我的一句定语：你这人很执着，或者说很死心眼儿，喜欢一个人，一定到死方休。
才知道这些年自己之所以活得如此辛苦，原来皆因一味固守着一份送不出的爱和一份枯死的感情。爱的人走了，有些感情再无处投递，连同那些未说出的话语，都变得是那么的没有意义。可是为什么还是无法忘却呢？为什么还要在相似的场景面前落下泪呢？
一再告诉自己，往前走，一定会遇到更好的人和更美的风景，为什么那颗心却是如此地不舍曾经的依恋呢，哪怕是心痛，也要一遍遍地去回味。
多想离开生我养我的故乡，多想离开使我伤透心的人。多想离开情同初恋的搜博，多想离开带给我失望情绪的他。可是纵然前方处处是风景，我如何让他不在我心内摇曳生姿呢？如此，我的离开又有什么意义呢？
如此，还是在这里继续我的岁岁年年吧，如此，还是任别处花开花谢吧，因为一些风景注定与我无关。
（清儿 作于2008年11月2日 上午9点至10点 于河南家中）
1、淘 书
一直想写写自己淘书的一些趣事。比如读高中时，离学校不远的新华书店每年都会处理一批积压的书籍，那时我总会在人群中穿梭，想要找到更多自己喜欢的文学类书籍，虽然口袋里没几个钱，但这丝毫不能阻止我买书的热情，后来就在人群中遇到了我高中时的班主任，当时我刚好抱着一摞书，而口袋里捉襟见肘，几近羞涩，我终于向班主任求援了，没想到遭到他一阵狠批，他终于没有借钱给我，想必是不支持我读闲书吧，毕竟高中三年，考大学才是学习之根本，而看闲书多少有那么点浪费时间的味道吧。
但不管怎么说，自己还是顺利考入了大学。记得在武汉读书那几年，学校每年都会和一些出版社联手，在学校食堂举办一年一度的大型书展，呵，这可把我乐坏了，所以我又成了书展的常客，那时甚至会省出吃饭的钱用来买书。再后来，偶然逛街，在武汉大学的南门不远，发现了一个集成旧书社，于是每个周末都会去那里转转看看，偶然也会挑得三两本好书，如获至宝。就这样积少成多，临近毕业的时候，老爸不得不派了一辆公车去拉我那些宝贝书籍了。
后来大学毕业，我自己可以挣钱了，虽然每月只有几百元的工资，但我还是不停地去逛书店和音响店，对我来说，书籍和音乐永远是我的至爱，而我为了它们，可以不买衣服，不买化妆品的。记得有次在夜市上遇到一套三毛全集，大约有一二十本吧，当时夜色朦胧，我也没太注意书籍是否盗版，而最主要的，是我当时的心情太激动了，只顾和卖书的老婆婆砍价，忽然又来了一场雨，所以就以不低的价格买下了这套三毛全集，当时我把它们抱在怀里，宝贝得跟什么似的。后来回到家里，及至细致阅读，才发现里面有太多太多的错别字。哎，这是我最上当的一次买书。以我付的书钱，买正版书也够了。后来又在夜市遇到卖《读者》杂志的，我一期一期地购买，几乎要把《读者》集全了，感觉很是惬意。
再后来遇到了老公，一鼓作气把自己嫁到了江南。记得第一次随老公在皖南的街巷闲逛，我就在一家特价书店前停下了，老公拉了我一下，又拉了我一下，说：今天要给你买新衣服呢。我说：我在这里等你，你一个人去逛，好不好？老公说：这是给你买衣服，你不去怎么试呢？我无言，眼睛还是黏着书店里的那些书不愿走，老公没办法，只得在书店拉了一张凳子坐下。那天淘了许多书，而且都是特价，感觉特划算。后来，这家特价书店就成了我回皖南必去的地方。去的次数多了，老板一看到我就笑逐颜开的，而今回忆起这些，依然感觉分外温暖。听老公说，这家书店已于两年前迁走了，也许是因为不怎么赚钱的缘故吧。
当我暗自为那家书店的迁走而心生遗憾时，忽然有一天，在单位对面的新书书店旁边又发现了一家特价书店，呵，我当时那个高兴啊，真是比拣到一百块钱还开心。后来，每当我上下班路过那里时，我总会停下车，到里面看一眼。常常会有意外的惊喜，常常会有邂逅故人的感觉。再后来，我干脆把手机号留给了书店老板。每次老板进了新书，总会第一时间把电话打给我，而我呢，接到电话，总是比约会还准时，呵，原来，在我心中，书籍远比爱情更有魅力啊。
2008年12月28日 16:45
爱你。你已远去。
◎ 文/清儿 http://blue996.blog.sohu.com/
这些天一直在反反复复不厌其烦地听一首歌，歌名是《爱上她是为了忘了你》（又名：《忘了我忘不了你》）。听着听着人就有些恍惚：
和你分手和她相遇，牵她的手想的是你，
闭上双眼吻她的唇，却感觉是你的呼吸。
以为她的甜言蜜语，能让我又找回自己，
到最后醒来却发现，只是伤得更彻底。
爱上她是为了忘了你，还是害怕一个人孤寂，
不敢想你就忘了自己，忘了伤忘了回忆。
爱上她是为了忘了你，还是渴望爱情的甜蜜，
她的感情不能代替你，闭上眼想的是你。
啦啦啦……
想忘掉你的微笑，和你身上的味道。
呵，试想这大千世界，有多少爱情是身与心相随的呢？如果此生只遭逢一场爱情，是不是就不会发生身心相离之事呢？想想也不一定啊，爱情终有厌倦时。在这个世界上，谁又是谁的新欢，谁又是谁的旧爱呢？
写到这里，不禁又想起我的朋友小林的故事。
小林曾深爱过一个女孩，在年轻岁月里；可是后来两人还是走散了，在不懂爱的年龄。说不上是谁不珍惜谁，只能说缘分不够修为不够吧。女孩后来嫁给了一位有钱人，过上了在许多人看来很是幸福的小日子。后来，小林也在相亲过程中遇到了现在的妻子小蕙，但在他心里却始终忘不了初恋情人。虽然妻子对他很好，虽然自己对妻子也不算太坏，但只有他自己清楚，他的爱情，已随着那份爱的逝去而远去了，那些爱的感觉心动的感觉再也没有回来过，不是他不努力，有时真的是无能为力啊。
曾经天真地以为，可以用一份爱情补偿另一份爱情，可以用一个人取代另一个人，可谁又能料到，爱情里面那些细微的感觉，是永远无法取代的啊。当一个人离我们而去，有时可以说是任由多少人也无法取代的啊。彼时，我们只对这个人有感觉，而其他人就算再优秀，也无法让我们心动，也无法让我们产生心驰神往的感觉。而唯独那个人，只轻轻的一个召唤，或一个闪烁的眼神，已使我们的魂魄没头没脑地奔他而去了。哎，有时爱就是这么地没有道理啊。
心迹点点
心 迹
（文/清儿）
2011年1月21日，星期五，多云。
上午十点多，一位QQ好友以他的真诚与热忱给了我上网以来最饱满的温暖与感动。欣喜、激动之余，简直不知道该如何表达内心的谢意，开始为自己19号晚清理QQ好友之举感到不好意思。
只是像我这种性格被动之人，QQ里留太多从不与我主动打招呼的人，又有什么意义呢？
今天是我的夜班。接班之后才发现，自己好像感冒了。
晚八点多，妈让老公给我送来了感冒药、消炎药和止咳药。整晚，头疼、鼻子疼、喉咙痛、全身乏力，感觉很痛苦。
2011年1月22日，星期六，多云。
今天换了新的日记本。
这一两年来，在写博的同时，一直在坚持着记日记。
喜欢过一种有条理的生活。
晚八点多，线上遇到AD哥哥，一个认识了好多年的朋友。
感动于他对我的看重。
可我知道，有些东西真的被时间消磨掉了。
想起中午在妈家吃午饭时，我的直白，姐的侧目。
原来一些东西真的被时间消磨掉了。
但是我却不能说。因为我不想让幸福对我侧目。
2011年1月23日，星期日，晴。
昨晚情绪有些失控，许是因为感冒的缘故吧。我又对他无理取闹了。真是有些对不起。
今天感冒越来越重了，一整天，鼻子很难受，头很难受，整个人很难受。
晚六七点，洗了澡、洗了头、洗了衣服，之后下了一些鱼丸，打了一个鸡蛋在里面。
晚九点多，看了非诚勿扰。有好几处引发了自己的思考。
茫
（文/清儿）
写这些文字时，时间已滑向2011年1月25日午后的某个片段。此刻，我一直在问自己，这几天我除了身体上有病外，是不是精神上也略有些不正常呢？
昨晚，老公又喝醉了。醉后，他不停地给这个打电话，给那个打电话。显然，他又控制不住自己了。
说实话，我不喜欢闻到老公身上满身的酒气，也不喜欢看到他酒后的失态，更不喜欢他一而再、再而三地喝醉。为什么就不能控制一下自己呢？为什么每次都要喝醉或喝高呢？
这几天，我的身体一直不是很好，一方面是因为得了重感冒，另一方面，好像胆囊炎又犯了，胆总是有隐隐的疼痛，真是很要命。我不知道是不是由于身体的不适，才导致我心情上一系列的变化。我发现，我的自控能力在这几天也严重失灵了。昨晚，看着老公吐着满嘴的酒气，不停地给人打电话，我终于爆发了，终于像泼妇一样地冲着老公大吼起来，老公也非常生气地跳到我面前，和我吵嚷起来，最后终于骂骂咧咧地摔门而去了。可我恶劣的情绪还在延续，忽然看所有的男人都不顺眼起来。这时，恰好那个谁在线，本来我想和他说说心事的，可他一句“不说了，听会儿音乐休息了”再次引燃了我心里的火气。我忽然不管不顾地冲他说了许多不中听的话。后来，我明显地感觉到对方也有些挂不住了。可我还是无法控制自己，又自顾自地说了许多难听的话。哎，我到底是怎么了？有时好像被魔鬼胁迫了一般，思路全不受自己控制了。
后来，对方就生气地下线了。
黑夜里，我一个人坐在电脑前发了好长时间的呆。
而头脑却是一片空白。
后来，我也关机休息了。只是没想到，这夜我竟然失眠了。
躺在床上，我一方面担心着老公的安危，另一方面也为远方的他感到难过。
中途，我两次从床上爬起来，去看客厅墙上的挂钟。
凌晨三点半了。老公还没回来。
我于是又回到床上，可怎么也睡不着，脑海里依旧盘亘着许多想法，剪不断，理还乱。
后来，我也不知道自己到底有没有睡着。反正在半梦半醒间，一想到和他的友情很可能从今以后会急转直下，这心就不受控制地跟针扎一般。
我还在留恋什么，我还在等待什么，怎么就这么舍不得将他从心里赶走呢？
这么多年，一次一次，他总是在我最渴望倾诉时，选择抽身离去。他对我的友情永远都是那么理智而有分寸。他喜欢过我吗，我不敢确定。莫非这么多年，都是我自己的一厢情愿？也许，他从来就没有喜欢过我，所以才会如此淡定平和，进退自如。
想到这五年来，自己的用情之深，想到那一去不回的盛年里，自己的固执与坚守，想到我心灵的一角再不能容纳下别人。我竟然自顾自地哭得像个孩子一般。
我怎么了？
我的胆好疼啊。
上午，妈过来了，说给我送点芦柑和苹果。
和妈说着说着，我竟然又哭起来。
没有人知道，我内心的苦处。
这么多年，为了忘却，我走了多少的弯路，可为什么，我依然无法忘掉旧伤？
写不下去了。有些苦，说出来别人也是不会懂的。
这是一篇不适合给人看的文字，所以，还是隐藏吧。
未完待续。。文字编辑中。。
茫
分类： 「点点滴滴。随想随记」
2011-01-23 15:00
茫
（文/清儿）
此时是北京时间2011年1月25日，下午2点10分。之前所写的文字还是全文删除了，因为太过真实，所以我怕受伤，也怕爱的人受伤。
思来想去，还是长话短说吧。
1、这几天得了重感冒。有好多年没得过这么重的感冒了。此刻，头疼得仿佛要裂开一般。
2、胆囊炎竟然也跟着犯了。这病好像也有N年没犯了吧？估计这回犯病和这几天严重上火有关。
3、感觉这个婚好像结错了。
4、感觉自己是个严重缺乏安全感的孩子，感觉这么多年从没被人爱过，除了我妈。
5、上午妈给我送来了芦柑和苹果，我竟然在妈面前哭得像个泪人儿。
6、日子该怎么过？？？
7、我哭着跟妈说，我想离婚。后来，妈也哭了。此刻，我好心痛。
8、不敢给人看婚姻的疤痕。那些死里逃生的苦旅。
9、坐在电脑前哭了又哭，哭了又哭，是什么让我如此难过，有些苦我竟然说不出。。
10、我想去看心理医生。好像我所生活的小城没有心理医生。
11、多年前一份失败的感情，让我完全丧失了感受幸福的能力。十几年过去了，我依然走不出那伤痛。
12、度日如年，月月天天。
13、我想离开这座城。我想舍下这份工作。我想放弃这场婚姻。
14、感觉一切都不是自己想要的。
15、你要什么，他问。
16、昨晚，我好像回答了他。可是此刻，我却又迷糊了。
是啊，我究竟想要什么呢？
此刻，头疼得仿佛要炸开了。不写了罢。
清儿，2011.1.25.14:48 。
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心 迹
分类： 「点点滴滴。随想随记」
2011-01-24 00:00
心 迹
（文/清儿）
情绪糟糕到极点。
此刻，头疼、胆疼、肚子疼，刚刚，竟又开始拉起血来。
我有些六神无主，坐在电脑前一个人抹眼泪。
此时是北京时间2011年1月25日，下午17点08分，还有二十多分钟，又要去接夜班了。
这次的感冒，不知道怎么会这么重。
这会儿每打几个字，都要擦拭一下鼻子。而更恼人的，是头疼得厉害。
刚刚在床上趟了一个多小时，死活睡不着，也许是因为心里挂着晚上的夜班吧，总担心会睡过头，所以不敢睡。
这些日子，一直在回看曾经走过的路，关于工作的，关于情感的，关于生活的。
总觉得许多地方错得都很离谱，可又不知道该从哪里去改正。还有就是，我还有改正的机会吗，毕竟我已人到四十了，哪里还有改正错误的时间呢？（似乎一切都太晚了，哎。）
我的工作是不可能从头再来了。我的感情是不可能从头再来了。我的生活是不可能从头再来了。
不管我有多么不喜欢（或者可以说是厌烦）我的工作，可十多分钟后，我还得乖乖地骑着自行车去接班。哎，这就是人生，为什么总是如此这般地身不由己呢。
昨晚老公喝得醉醺醺地回来。我立马又变成了泼妇。生活竟然将我摧残成了一个泼妇。有时觉得人生很可笑。可是我只能苦笑。笑里带着泪滴。
我在想，我活着的意义。这么多年，我给别人带来了什么，我给亲人带来了什么。总觉得自己太不争气，总让父母伤心。
这么多年，父母为我的工作和生活（尤其是婚姻）付出了那么多那么多，也许为了他们我也该将一切撑下去吧。可是我好难过。
我总觉得不开心。不论是工作还是婚姻，都不能带给我充实和开心。可我为了责任，还得固守着它们，我好难过。
昨晚，许是因为身体、心情等原因吧。我竟将坏情绪波及到了远方的他。我竟然对着他说了许多难听话。我也不知道自己到底是怎么了，我知道，我真的伤害了他。
每次伤了他后，我心里都很疼。这次更甚。
哎，这些天过的，像一场梦，一场噩梦。哎，噩梦还有醒的时候，可人生呢，却绵绵无期。
不说了，没时间了，接夜班去了。肚子疼得厉害。不知道到底是怎么了？
未完待续。。 明天下班后，再说吧。。哎，肚子好疼啊。。咋整的啊。。先去接班吧。
捉住一闪的灵光
2011-01-25 10:30捉住一闪的灵光
分类： [原创] 梦的岸边 2011-02-23 15:00捉住一闪的灵光
2011-03-05 20:06
一、思索：
——微博与博客，就好比快餐与正宴。吃多了后者会腻，吃多了前者会营养不良。两者皆备才好。
——很多当时纠结的事，随着时间的推逝和自己的努力与心境的变化，都将过去。若干年后回想，有的还扯起一丝隐隐的痛，更多的，风清云淡，一笑而已。
——一半在火里燃烧，一半在水里洇熄；一半在梦里飞扬，一半在尘里掩没；一半神般凛然，一半草样卑微；一半活泼泼伸展，一半死沉沉垂糜。
——写字像做爱，过了那个兴头就蔫了。
——晨起，七时。楼下左边一家在吹口哨《希望的田野上》，右边一家在悲悲戚戚地大哭。生活，就是这个样子。
——不大分得清大度与麻木，自尊与狭隘，包容与纵容，坚守与固执，隐忍与懦弱......等等的区别或说界限。周围没一个把握得适度，大气，让我敬佩的人。
——想像力是世间一切可能与美好之源。可就是这最可贵的想像力却在我们儿时被大人们“你应该这样，不应该那样”的“教诲”与训斥减少以至缺失了。这是多么多么令人悲哀的事啊！！
——其实关于生命的疑问，是每个人都会有的，也是古今中外科学家、哲学家等死命研究又也许永无定论的东西。正是这些充满神秘疑惑和诱惑的问题，才使人类的活着和思考富有了意义和挑战性。而某政党为了自个利益的需要，紧抓住我们还是一张白纸的最佳时机，强行给我们灌输了诸多带有明确目的的观念，如“无神论”、“唯物主义”等，结果让我们先入为主地认为他们灌输的就是对的，本能地排斥、不接受其他相反可能是正确的东西；至少剥夺了我们独立思考、选择的机会。这不能不说是可悲的。是对我们的最大欺骗、愚弄，是教育的几近彻底失败。真正的知识来自我们的内心，而不是别人的传授。当我们开始质疑别人极力鼓吹正确无二的传授时，也许正是我们的心智开始真正成熟和接近真理的时候。
——有人说，城市是肮脏妖艳的，只有乡村才纯净自然系魂之归处。我说：人在清贫中，向往城市的繁荣，讨厌乡村的尘土；人在富贵中，讨厌城市的喧嚣，向往乡村的宁静。唯不能在清贫中守尘土，在富贵中守宁静。环境无法两全，欲望更不能两全。你不喜欢城市，是因为你得到了，厌倦了；你喜欢乡村也只是你缺少的并不是它的全部。你的喜欢何尝不是一种贪婪，一种炫耀，一种假惺惺。于是很有些叶公好龙的意味。
——每个做出“坏事”的人并不天生是什么坏人，而是因时因境而变。变到连自己也不认识自己。变化的原因就是情，性，钱等化学物质一样厉害的东西。这些东西催生了人最美的一面，同时也催生了人最丑最可怕的一面。人本来就是善恶两面的共存体，就看你控制它往哪面发展。控制的力量是理性。所以我的网名叫天使与魔鬼，其实就是说的人性。我们应该做的是控制魔鬼的一面不任其发展，发扬天使的一面让其美好。即使魔鬼偶有露头，也尽量不让它害人。
——有的人活一生等于一天，有的人活一天就是一生。有了等同一生的那一天，混沌成一天的余生还有何意义？所以，此刻就死去吧！
——当你不观察，不感受，不阅读，不思考......时，你的心灵就会越来越贫乏，很难得到快乐。即使好像是傻傻快乐着的，也是一种简单乏味，低质量的“快乐”。只有不断的外界刺激，才能激发你自觉不自觉地去思考，去真正高质量地丰富地快乐。这种刺激，可以是尽力改变你不太满意的生存环境，可以是远足，可以是与人交谈，也可以是大量的阅读等。过去太多的时光已经被白白浪费，但只要苏醒，人生的春天就永远不会迟暮。
二、情绪：
——三种境界：一、心里一有事就找人说；二、心里有事，不找人说，但长时间憋屈；三、心里有事，不找人说，也能很快自我消化。
——有时候，哦不，应该说是不少的时候，看到一段文字，想起一段往事，忆起一个人，就会莫名地悲伤，空茫。知道该装心里，也仅应装心里，心盛不下；想要倾诉，怕给人负担；想记在只自己知道的那地方，又不愿把情绪过多地翻炒。就这样长时间痴迷，回不过神，干不下任何事情。似乎，与年龄、经历极不相称；又似乎，是不是生命里还有东西在汩汩流动没有死去？啊，到底，不过一外强中干的小女人罢！
——我很忧伤——因为快乐无人分享。
——人，摩肩接踵；车，排成长龙；物，疯狂抢购；钱，如纸似帛。我，一点轻松，一点温暖，一点迎合，一点无奈，一点隔离，一点淡漠，一点嘲笑，一点拒绝，一点想念，一点孤寂，一点恍惚，一点悲凉。该说，是极度疲累后的极度倦乏，极度喧嚣后的极度孤寂，极度满足后的极度空虚。
——心中似有，笔下却无。思绪零散，飘忽，堵胀。没有文字、小纸条、QQ、信件、信息、电话，所有图像和小灯都真真假假灰暗着的日子，说不出的寂寥空虚。是不是我们做每一件事，爱每一个人，原本都只是为了填补这与生俱来的空虚。其实徒劳。我试图用书来充实自己，事实上也的确充实了些，但那空，还是死守在某个角落不肯散去——永远不可能散去。
——每天或忙着或闲着，或热闹着或孤单着，日子就这样刷刷地过去，有时觉得有点意思，有时又觉得茫然，不知人生到底有什么意义，于平凡琐碎中找不到任何活着的希望与激情。真想出去，好好地看看外面的世界，和在那个世界里与某个人促膝而坐倾倒自己，让身心完完全全地放松啊！
三、读书：
——没有任何功利、要求、压力，全凭自己喜好指引的阅读是最高的享受！屏息间，凡世尘嚣皆隐，唯充实与满足沉淀而下于心，浮游而上于灵。
——一个人在人来人往、靓衣美食明星八卦的嘈杂中静默读书，是一件寂寞的事，也是一件美好的事。
——只有书（而不是报纸杂志），能这样疗治、充实、提升灵魂。书读多了，人明显底气大增。在如今这个浮躁社会，读书与否应是精神高下与否的重要标志，我这样认为。希望能一直坚持，越来越远离庸俗，越来越平和宁静。
——重读少女时代读过的茨威格小说《一个陌生女人的来信》。一个男人从来不曾认得和记起这个女人，这个女人却用长长的一生深爱着他，直至生命终结。卑微，隐忍，坚贞，无私，凄凉.....史上“我爱你，与你无关”的最经典阐释。其中充满了我自己的影子。不过我自觉比她幸福。
四、爱情
——人说：“相爱就像一场博弈，输的永远是最投入的那一方，那种投资和回报是世界上最不公平的交易。”我说：“爱不是交易，是心甘情愿的付出。我愿意。只要对方不是完全无视而仅有一点点的回报。”
——有人问我：“爱情是什么滋味儿？”我说： “就是——对他敬重，崇拜，觉得他的好也是好，坏也是好，容纳他的一切。心里有一种莫名的悸动。看见他来就激动、兴奋，恨不能和他即刻在一起；和他在一起时恨不能把自己的全部给了他，相处的每一刻都是黄金般的宝贵，并感到无比的快乐。没有他时，会非常地思念，只要不做事，甚至做事的间歇里，眼前心里无时不浮现他的影子；常想哭....等等。还有好多细微的感觉，没法描述得出。就是少女般青涩纯净的不杂任何尘滓的感觉。与金钱与权力与世俗的一切无关。为爱而爱。爱上爱。那个人就是爱的感觉的载体。”
——女人是率真的，感性的，也是柔弱的，她们往往关不住自己的心。往往容易做出冲动之事。这是女人的可爱处，也是女人的弱点。不怪她们，上帝造人就是如此。男人们一面在充分享受着女人的率性可爱给世界带来的快乐，一面又以严谨、大度等等可能与她们性情冲突的标准几近完美地要求她们，否则就不屑。这不是苛刻是什么呢？
——如果一个人能最大限度地走进一个人，永远住在彼此心里，该有多好。如果人心与人心无论相隔多远都永远不会疏离，该有多好。如果一个人能永远守护在爱人身边，该有多好。如果能与爱人永远相看两不厌，该有多好。
——爱会枯，会竭。只是有关爱的记忆不会。因为它是你用泪，用血，用生命铸成的。纪念碑。仅供你一人瞻仰。
——每每看到那些苍茫的景致，无论是颓败的还是繁华的，总会想像和爱的人一起走过，总会有丝丝心痛浸漫。尤其在心境不好的时候，在恍惚之间......是的，它撩起了我伴你天涯的渴望。或者说，无需忆起，这渴望本来就一直在梦里从未消停。
——有什么从心底漫出，经身体的山谷、丘陵、沟渠到眼的浅滩......这急涌至的到底是什么呀，我的心怎么这样地潮湿且紧缩地痛！ //我是不是那只为了心爱的王子用尖刀割去舌头换取人形一路洒下斑斑血痕最后化成泡沫消失海底的鱼......
——一对不曾肌肤相亲的恋人忍痛分手，十年后再遇。爱，做还是不做？——不做，心中永留那个最缱绻的梦，美，但终生遗憾；做，这个最缱绻的梦散了碎了，但了了夙愿，无了遗憾。——做与不做，各有利弊，听从意愿。但不管如何，不要瞻前顾后，不要后悔，不要影响现实。
——婚姻不都这样子吗，谁也新鲜不了几天，新鲜不了了，还能不厌恶，有点话说，基本忠诚，偶尔还搞点亲热的小动作，就算不错的夫妻了。就算达不到这样儿，只要日子不是水深火热真无法忍受，委屈点算什么，谁靠谁，谁指望谁待见呀，俺自己找个乐，读书写博扯淡什么的不也挺好，怎样过不是一生啊。临走时有个人在床边守着，端杯热茶送个药什么的就算这生没白活了知足了不是！
五、梦：
——中午躺在床上，夏季难得的清风隔一段儿隔一段儿便幽幽地拂上来，十分地爽。闭上眼睛，黑白世界里竟浮现出“后花园”那排排肃穆的陵墓。该在自己墓碑上刻些什么呢？讨厌那千篇一律的“哭祭”、“怀念”、“永垂不朽”、“万古长青”......“爱过，痛过，哭过，笑过”？“真实率性的女人”？“来了，走了，一场大梦而已”？真矫情真俗气真没创意！还有，好害怕与人合葬呀！难道下辈子还不得自由啊？不，不行！！就让你挨紧隔壁好吧？你可以是邻居，是朋友，看着我，祝福我，但无权再像这辈子干涉我的！我要飞，想飞哪儿飞哪儿，想干什么干什么......我不属于任何人，我只是一个四处飘着的灵魂......
——我愿意相信，在世上某个角落，真的有这样一个人。他满腹经伦，他重情重义，他刚正高洁又温婉柔情。为了生存，他当然也要深通世故，要运用谋略机巧，但他绝对不会丢弃做人的根本。别说他可能与我的想像相距天远，别打碎我的梦好吗，尽管我知道，世间并无完美，但我相信，我真的愿意相信，在某个角落，真的有这样一个人！我愿意相信，这个人呈现在我面前是他全部的真相，这个人能成全我所有的梦想！是，一如你所说，我非常单纯，有着与年龄不相称的单纯。你说你总是怀疑，即便在享受爱情时也怀疑，所以从来不快乐，你多么希望像我这样单纯而快乐。是！我很快乐！因为我单纯，因为我相信！......
——如今浮躁的社会，精神高贵的人，已是寥若星辰了。我是望其项背而追慕之的，只想借他的灵气薰染自己悬于俗与非俗之间的魂灵！这种薰染，就好比蛹化而蝶，一半是重生的欢喜，一半是蜕变的苦痛！而它梦寐的那缕光明，虽心甘情愿扑往，亦是若隐若现，似真还梦，求不得退也难啊......
——昨晚做了个梦。说我宽大向阳的落地窗前，有一棵繁茂的绿树，一只七彩羽毛的小鸟儿仰头向天婉转啾鸣。阳光如瀑布般倾泄而下，为它们镀上了迷幻的金边，就像一副静默而灵动的琉璃画。正痴迷间，树上的路灯“啪”地一声亮起，小鸟儿扑闪着翅膀飞走了......那树，依然像一副琉璃画，只是空空地挂在窗前.........
——一群少女款款而来，着各色蓝的、黄的、粉的、紫的......郁金香的裙装。她们轻唱着一首好听的歌儿，每人手里还捧着一束绚烂的郁金香。他就被簇拥其间，远远投我一瞥只可意会的目光。那目光只是瞬即的电石的一闪，我便低下头去，红了脸颊，乱了心跳。——这大概是我此生做的最美的一个梦了。就在昨夜。醒来，所有色彩与人影均不见，唯余窗外一缕月的清辉。
——亲爱的，柳，你总这样地漂泊，你这是要到哪里去？亲爱的，我真想陪你一起走，或者，就让我一个人去远方，我已在这逼仄的固地憋闷得太久！亲爱的，你叫我如何不心疼你的痛，又如何不羡慕你这痛的痛快淋漓！！你知道我快连梦都不会做了吗，你就这样生生将我扯到我的梦前，生生掀去我厚厚的面罩，厉声命令我：趁年轻，尚可追！