王子涵整容:被骂的幸福：教会你骂人的技术与艺术

有一位在森林里修行的人，非常的纯净，也非常的虔诚，每天只是在大树下思惟、冥想、打坐。一天，他打坐时感到昏沉，就起身在林间散步，不知不觉走到一个莲花池畔，看到满池莲花正在盛开，十分美丽。清风徐来，阵阵莲花香味沁入心脾，不禁心生爱著。

　　修行人心里起了一个念头：这么美的莲花，我如果摘一朵放在身边，闻着莲花的芬芳，精神一定会好得多呀！

　　于是，他弯下身来，在池边摘了一朵，正要离开的时候，听到一个低沉而巨大的声音说：“是谁？竟敢偷采我的莲花！”

　　修行人环顾四周，什么也没有看到，只好对着虚空问道：“你是谁？怎么说莲花是你的呢？”

　　“我是莲花池神，这森林里的莲花都是我的，枉费你是个修行人，偷采了我的莲花，心里起了贪念，不知道反省、检讨、惭愧，还敢问这莲花是不是我的！”空中的声音说。

　　修行人的内心生起深深的惭愧，就对着空中顶礼忏悔：“莲花池神！我知道自己错了，从今以后痛改前非，绝对不会贪取任何不属于自己的东西。”

　　当修行人正在惭愧忏悔的时候，有一位在家人走到池边，自言自语：“看！这莲花开得多好，我该采去山下贩卖，卖点钱，看能不能把昨天赌博输的钱赢回来！”那人说着就跳进了莲花池，踩过来踩过去，把整池的莲花摘个精光，莲叶全被践踏得不成样子，池底的污泥也翻了起来。然后，他捧着一大束莲花，大笑扬长而去了。

　　修行人期待着莲花池神会现身制止，斥责或处罚那摘莲花的人，但是池畔一片静默。

　　他充满疑感地对着虚空问道：“莲花池神呀！我只不过采了一朵莲花，你就严厉地斥责我，刚刚那个人采了所有的莲花，毁了整个莲花池，你为何一句话也不说呢？”

　　空中莲花池神说：“你本来是修行人，就像一匹白布，一点点的污点就很明显，我是不忍心见到你因为贪著香气而又陷入轮回长劫受苦，好心苛责你，所以我才提醒你，赶快回去除污浊的地方，恢复纯净。那个在家人本来是满身的罪恶，就像一块抹布，再脏再黑他也无所谓，也看不出任何的痕迹。我也帮不上他的忙，只能任他自己去承受恶业，所以才保持沉默。”

　　我们在生活中时常有做错事被挨骂的时候，请你不要埋怨，应该欢喜，因为你有缺点还能被人看见，看见了还愿意纠正教导你，表示你的布还很白，值得清洗，这是多么值得庆幸的事呀！

　　有时，被骂也许是另一种幸福。

　　什么是天空最美的时刻呢？就是有几朵纯白的云横过天际的时刻。云的纯白，反衬出天空的湛蓝。云不能太多，天会显得零乱；云不能太大，天会显得狭窄。因此，天空最美的时刻，也正是云最美的时刻。

而人最美的时刻，是时刻保持觉察观照自己。只有这样，你才会生活得最完美。

　　前面我说过，如果不在现场责骂，效果会减半。

　　事情拖得越久，就越会变得拖泥带水、尾大不掉，人的心情也会郁郁难开。而且，当你决定“等会儿再骂”的时候，还得具备如地狱阎王般的超强记忆力才行。

　　相对的，被骂的人并不认为自己做了错事，等事过境迁责骂他时，他或许会问：“啊？你说的是哪件事？”人家根本想不起来自己犯的错。明明记不清楚，却还得唯唯诺诺听人叱骂，心里哪能服气？

　　顾及到这种情形，所以我才觉得当场立即责备才是真正的教育。将人比喻为狗虽然有些失礼，不过这和训练警犬、导盲犬的原理是相同的。

　　由于狗不会记得过去的事，所以如果它犯了错，而不当场叱责，就必须放弃责备牠。从广义来解释的话，狗和人都是动物，在教养方面也有相似之处。

　　当场叱责时，说话虽然有些粗鲁，但那只是枝微末节。最好还是当下即时纠正，否则没有太大意义。

　　不过，如果抱着“你这个坏蛋！”的心情去责备，就会动到感情上的“怒”了。当下或许很难控制，但骂人的人自己也很难忍。所以应该用“希望他不要再犯”的心情去责备，就算对象是孩子，也会了解这种心情的。

　　当然，在公众场合或来往行人的面前，当下叱责恐怕也会妨碍到周遭人士，有时也会造成尴尬的场面。除了这种状况之外，就该放下顾忌，立即指出“喂，你做错了。”或让对方“马上去道歉”才好。

　　“何时骂他比较好呢？”“该怎么骂呢？”“直说的话，以后会不会闹别扭呢？”若是如此犹豫不决，考虑太多，一旦失去最佳时机就什么都别谈了。“心计”太多也会显得刻意。不但掩盖了骂人者的真心，责备也很难穿透到犯错者心中。

　　从这层意义来说，最佳之策并非顾虑孩子的性格或是现下的状况，而是该骂的时候就骂，除此之外别无他法。

　　近年来虽然较少有这种案例，但在我们那个年代，不少人小时候犯了错，都有被关到杂物间或柜子里的经验，但那种方法会让孩子感到害怕，因而会彻底改正。学校里也经常让犯错的学生在走廊上罚站。但这种对其他学生“杀鸡儆猴”的责备，我是不太能认同的。

　　每个人都有自己的想法，然而，“杀鸡儆猴”的责备，表现的是“如果做错事就会受这种待遇哦”或是“不可以做，要不然就处罚”的意思，却没有教孩子为什么不能做这件事，我认为这和本质性的教诲有一点偏差。

　　此外，就算被骂了一次，下一次未必就能马上做得完美。对于犯同样过错的孩子，还是非骂不可。孩子尚未成为社会人，父母的教育更不能以犯错的次数来决定是否放弃。

　　孩提时代，大家大概都有一两次为了芝麻小事，而面临不得不道歉谢罪的经历吧。

　　例如，两个小孩打架，A君说“B君先打我的头，所以我才打他。”问B君一开始为什么要打A君，B君却说：“是A君先骂我笨蛋。”

　　这种状况下，不管是谁先出手，还是谁先恶言相向，两人都是半斤八两，此时一定得让双方马上互相道歉，不要拖延。

　　虽然孩子打架该让孩子自己解决，大人没必要插手，但我在这里想说的是，向对方道歉时，如果道歉者并未从心底了解自己做错，只是受制于周围的压力，那只会流于形式。

　　我再举个例。

　　四五岁大的小男孩把杯子里的饮料洒了，便向母亲说：“对不起。”刚开始以为这个孩子很有教养，但每一遇到尴尬的场面，孩子便总说“对不起”。父母会不会在平日生活中教育错误，让孩子以为只要向母亲道歉就没事了呢。

　　我并没有见过母亲强制孩子说“对不起”的场面。但我认为，孩子一定是因为发现说了“对不起”，母亲的心情就云开月明、不再生气，所以才马上向母亲道歉的。

　　恐怕母亲过去有好几次对孩子说：“有没有说对不起？”而孩子说了之后，母亲便原谅他。这种画面不难想像。

　　师父很少命令我向人道歉。

　　因为“道歉”应该是一种完全自发性的行为，是一种当自己切实体认被骂的事实，承认自己有错，必须向对方道歉时才会做的事。

　　如果真是如此，“去道歉！”这种话就不可挂在嘴上了。道歉就了事是一种简便的责备方式。孩子是向母亲道歉了，但道了歉也无济于事。

　　但是，如果孩子因为父亲责骂而顶嘴，母亲见状叫孩子“去跟父亲道歉！”这是一种正确的处置。

　　像最近经常可见企业为弊案召开记者会，负责人向媒体记者鞠躬道歉的方式，却令人感到空泛不实。

　　纵使挺直胸膛骂人、正襟危坐受责，即重视形式的责备是好的，但如果少了诚意，只是徒具形式，那就本末倒置了。

　　大家不妨再一次仔细思考一下，“道歉”二字里包含了什么样的深刻含意。