春天后母心的全部歌曲:女人必知：男人都喜欢做“口头伟哥”

一晚N次和拥有过无数多的女人恐怕是男人们认为最值得自豪的事情，因为这两点都能说明他是一个无比优秀的男人。只是，一晚N次的真相如何，就只有他的妻子才知道了。不过令很多女人疑惑的是，男人的性能力一般都没有他们说的那么强，而至于他的那些花花情事是真是假，就只有他自己才知道了。
在猴群文化中，只有打败所有雄性猴子的猴王，才有资格“赢家通吃”，获得优先“性交权”。该文化遗留到人类社会，就是优秀的男人，一定会最受异性的欢迎，同时在性方面一定是强者；反之，受欢迎程度和性的成功，也是男人优秀与否的印证标准。在这种观念的激励下，男人开始不遗余力提升自己的性能力，从人参鹿茸到30天增大变长，无不是这种文化的投射。
而当男人在这件事情上无法达到自己的目标时，几乎所有人，都或多或少有些“口头伟人”倾向，他的“伟人”经历，包括床上的N次，有多少女人喜欢过自己，为了自己欲生欲死……总之在他的吹嘘下，他就是一个能同时应付无数个女人，超级受欢迎的大众情人，无论“床事”还是“情事”都能应付得绰绰有余。如果能有什么话题能让一个缄默的男人口若悬河、滔滔不绝、眉飞色舞的话，惟有性了。
有一天，当女人突然发现你身边的男人似乎都当起了“口头”伟人，你该怎么办呢？
郁闷：老公爱当众吹嘘自己的性能力
闷葫芦会说“单口相声”？
如果真要挑点老公身上的毛病的话，他就是不太喜欢说话。和他在一起，总是我说，他听。有时候，他也应一声，示意他一直在倾听我的说话。但我不在意，我一直以为，男人的口才太好一定不是什么优点，一个唾沫纷飞、喋喋不休、指手画脚的男人会给人很丑陋的印象。在方言里，东北人将话痨的男人叫作“忽悠”，四川人就叫“冲壳子”，瞧，都不是什么好词。
那天下班，我和另一个部门的女同事一起去美容院洗脸，女人在一起，除了聊老公，就是聊孩子。女同事随口问我，和老公在一起，一定特有意思，特开心吧？起初，我对这话也没当回事，回答说我的老公是一个不太浪漫，不太爱说话的人，哪谈得上特开心、特有意思呢？女同事很疑惑，她反问我：“不会吧，每次他来我们部门，都特能侃，像说单口相声呢！”
我真想像不出来老公能有说“单口相声”的能耐，说他有忍受敌人严刑拷打而不泄漏机密的本领我还信。我问这位女同事，我老公的“单口相声”喜欢说些什么，女同事没有正面回答，只是笑，是那种意味深长的笑，我也没往心里去。
丁字裤的尴尬
不几天，在公司的洗手间，一位经常碰面但仅仅是点头之交的女同事冷不丁地问我：“穿丁字裤能习惯吗？”幸好当时卫生间只有我俩人，不然，不敢相信她在问我话。大脑有一瞬间的空白，我明显感到脸颊“腾”地窜上红晕，我有些口吃地回答：“什……什么丁字裤？”
老公的确送我了一套性感内衣，可穿上它，我非常不习惯，甚至有些难受。不过，老公却大呼漂亮，太漂亮、太性感了。看着他那兴奋劲儿，我也不好扫了他的兴致……可是，这也仅仅是在每天睡前才穿那么一小会儿，第二天上班肯定要换掉的……怎么会？忽然，我一下子联想到那天要好女同事那意味深长的笑。
我气冲冲地地质问老公，怎么会将自己女人穿什么内衣都拿出去说？可老公却大呼冤枉，说是他的一个哥们儿怎么怎么……反正找了些乱七八糟的理由搪塞我。本想事情就这么过去，哪知更大的尴尬正等着我。
究竟是人还是动物？
那天，我准备和老公一块儿下班回家，还没到他所在的部门，走廊里就听到他们部门轰然的笑声，其中夹杂着老公的声音：“你们别不相信，你去问问，昨晚我要来第三次的时候，她是不是在使劲掐我？是不是骂我总是吃不饱？”他的话到这儿，我已经站在了房间门口，背着我的他没发觉我的到来，可其他同事早就僵住了脸上的笑。再后来，就像炸开的堤坝，又是一阵狂笑……
原来，这就是老公的“单口相声”，原来他是这样令大家开心！我又羞又恼，将手中厚厚的一本书狠狠地向他砸去。我后来才知道，我老公极喜欢吹嘘他的性能力如何强，他们部门好事者竟在日历上标明他所说的跟我做爱的次数，算下来，我们一个月超过了20次！天哪，我们究竟是人还是动物？我简直气得没背过气去！
“男人都是这副德行！”女同事开导我。我想也是，男人总喜欢炫耀自己在床上如何的英勇善战，拿性说事儿，就权当是天下男人的劣根性吧！可是，老公为什么喜欢把和自己老婆床上的那点事也拿出来说呢？天下还有什么比男女床第之事更隐秘的啊！这可是关上门、关上窗、关了灯才能发生的行为啊！
办公室，“伪情圣”遭遇“佐邦妮”
伪情圣的成名曲
办公室里有一位身高180厘米、身材匀称、平头整脸的未婚男，一定会让单身女子偶尔魂不守舍、单身男人嫉妒得眼红红吗？可不一定。我们办公室担纲这个角色的男人名叫赵庆生，包括经理在内，大家都叫他“情圣”。
对他，我们女孩子能躲就躲，特别是午饭时，因为就算隔着好几张桌子，都能听见“情圣”和其他几个男人“追忆”他们的“战绩”。大家都知道，“情圣”最有名的一段发生在他大学毕业刚工作的时候，同时有三个女孩喜欢他，而他居然都能同时应付。而且，最威风的是，他把三个同时甩掉，每说到这个地方，他就会砸咂嘴巴：“女人多了也烦啊！”
其实“情圣”挺孝顺，没事总给父母打电话。一次，他妈妈找他，把电话打到办公室。我们办公室的号码是串线的，正巧，我顺手拿 起电话要拨号，便听到电话里他妈妈说：“庆生，你年纪也不小了，怎么一个女朋友都没有过？”我忍住笑，小心翼翼地把听筒放回去。
小聚时，我们要“情圣”唱他的成名曲。，情圣”一时摸不到头脑，有人大声的“提醒”，“朴树的《那些花儿》！”“情圣”有点不好意思地挠挠脑袋——说实话，他不讲话的时候，还蛮招人喜欢的。
就当开了一台收音机
“情圣”在电脑方面技术不错，加上脾气好，不会动不动就骂我们这些电脑白痴，所以，我们还是很愿意请他来处理一些棘手的问题。我们唯一付出的就是耳朵——其实听帅哥谈论伪情史也是一件满痛苦的事。
他对女人甲说他上个月刚和空姐女友分手，他对女人乙讲最近搞掂了一位声音甜美的钢琴教师，他告诉女人丙他最难忘的是半年前那位和他激情四射的MODEL，最后，他对我讲：“我交往过的、身高在170厘米以上的女生还不到20个。”我腾地站起来：“赵庆生，还有多久才能把系统重装完？！”他显然被吓了一跳。旁边的甲乙丙几乎要拍手叫好。
隔壁的女人丁袅袅婷婷地走过来，站在我旁边：“你帮我做这个月的质量报表，我帮你搞定你的电脑。”我忙不迭地点头。然后，女人丁浅笑嫣然地坐在“情圣”对面：“他们不爱听，我爱听，你一边讲一边装系统好了。”
快下班时，我的电脑运行如初，女人丁对我帮她做的报表也十二分的满意，便热情大方地“共享”了她对抗“伪情史”的心法：“也没什么难的，你就当旁边放了一台收音机，他愿意响就随他去好了。”
她是我同学的姐姐
记得张韶涵刚出道时，媒体对她的评价是：“小小的身体里竟蕴藏了这么巨大的声音能量。”最近，在我们办公室，也终于出现了这样一个女生，一个带着老式黑框眼镜、五官精致但表情木讷、个子不高且很瘦弱的新人。当经理安排“情圣”做她的“师傅”时，我们几个姐妹相视而笑。
果然，那一整天，“情圣”一点都没浪费这唯一的女听众，吹得天花乱坠，那女孩也怪，一直毫无表情地听“情圣”大吹特吹。我正在寻思这个女孩是不是也懂得“收音机原理”时，那女孩出手了，只见她忽然抓住“情圣”的胳膊，使劲摇：“我知道了，我知道了！”女孩的嗓门很大，惹得办公室里的人都望过来。“情圣”莫名其妙地问：“你知道什么了？”女孩说：“你毕业之后认识的、那个做化妆品中国区经理的、和你交往过三个多月的女孩我认识！”
这一次轮到“情圣”被吓到：“你认识她？”他的反问惹得我们偷笑不已——哪里就真有这么一号人物呢？肯定是“情圣”编排出来的。他讲过也就忘了，现今被人这么一拷问，哪里还答得上来？
谁料那女孩此刻咄咄逼人：“你怎么不记得了？你把那个姐姐害得好惨！丢了工作，现在还失业在家。过几天，我叫我同学把她姐姐的新手机号码告诉你吧！你真的应该去看看她！”“情圣”呆了呆，有点手足无措，一时不知道该说什么，沉默了一会儿，转身离开了办公室。我们终于忍不住爆笑，来减轻刚才几分钟内因为憋笑导致的面部肌肉过度紧张。
那女孩无所谓地耸耸肩膀，低下头来忙着把手里的报表归类。啧啧，到底是厉害的角色！我们统统记住了这女孩的英文名字“佐邦妮”。
“无影特工”佐邦妮
此后，“情圣”他小心翼翼地避开佐邦妮，连经理都觉得很诧异，那么能讲的一个大男人竟然会害怕一个瘦小温顺的女孩？“情圣”咏叹调一般地回答：“你是不知道啊，你是不知道！”
接下来几天，佐邦妮一直很沉默，乖乖地做好“情圣”安排的任务。其余的时间，也不像别的女孩子空闲的时候就聚在一起唧唧喳喳地谈论娱乐八卦和化妆品，而是看看书，在一个小本子上写写画画的。“情圣”便放松了警惕，重新谈起他的光辉岁月。不过这一次，他是和几个年纪相仿的单身男人比赛者说自己政府过多少女孩。
持续了三四天之后，我们渐渐绝望了。佐邦妮的威力不过如此，只能偶尔吓唬一下以“情圣”为代表的吹牛男人。到了周五，工作活不是很多。“情圣”和他的朋友摸拳擦掌，正打算召开一场“伪情史擂台赛”，我们神勇无比的佐邦妮小姐闪亮登场了。
佐邦妮扶了扶自己鼻梁上的黑框眼镜，清了清嗓子：“赵哥，这几天你谈你的前女友的时候，我帮你数了一下，差不多有43个，每一个都相处3个月以上。但是这样一算就不对啊，从大学开始，每年4个女朋友，到参加工作4年，你顶多交30个女朋友，那另外13个女孩子是怎么回事？”
吓，这无影特工真真厉害！那几个正要吹牛的男人打着哈哈消失得无影无踪，剩下一个赵庆生一个劲儿地翻白眼。佐邦妮嘟囔着：“真不明白你们男人到底怎么回事，数学学得这么差劲！”说完，回到自己的座位上继续看那本大部头的书。从此，赵庆生再也没有谈过自己的“伪情史”。
技巧：我如何“修理”我的“口头伟哥”
他自我感觉很好
我和罗成的床上生活，我觉得还算正常，不太坏，可也没有那种欲生欲死的感觉。
可是罗成似乎自我感觉很好，每次完事之后，总是自信满满地问我：“老婆，我很棒吧。”“老婆，我是不是很厉害。”“老婆，要不要再来一次？”问这话的时候，我觉得他都快睡着了，但我从来都是回答：“是啊，你很厉害！不过，我累了，想睡觉了。”然后，他就会满足地睡着了。
我知道：世界上几乎没有哪个男人对自己的性爱能力满意，正如没有任何女人对自己的容貌完全满意。如果女人对他稍有质疑，尽管他表面上装得对此不在乎，但骨子里非常在意。所以在床上，男人很在意妻子的感受，妻子的赞美几乎是他努力的全部动力。
作为一个传统的女人，我看重的是夫妻感情，罗成对我好，不在外面花天酒地，努力上进，我很满足。
饭店里那最熟悉的声音
那天和叶子逛完街，我们来到“大蓉和”吃饭，就在大厅里，我们吃着吃着，突然叶子说：“咦，那边包厢里的声音好像罗成。“说着就拉我走过去看看。在包厢门口我真切地听到我最熟悉的那个声音在一群吆喝声中，显得特别亢奋：“我可不怕我老婆跟人家跑，那事她对我佩服得不得了，再出去也找不到比哥们更好的了，几天不来就想我，和她来吧，每次都求饶……”
下面的话被哄笑声淹没了，叶子也“扑哧”一声笑了出来，但她一转眼看到我满脸通红，张了张嘴，把话给咽了回去。
我脑子里“轰”的一声，接下来就咬牙切齿：这个男人是怎么回事，在大庭广众之下，把夫妻间最隐秘的话题说得这么口沫横飞，以后我还要怎么去面对那些听过这些话的人呢！实在是太过分，太没素质了。
适得其反的质问
那天晚上我跟他大吵了一架，并“威胁”他：“你要是再把我们床上的事情当成玩笑到处说，我立马跟你离婚！”他当然觉得很理亏，连说对不起，说自己是喝多了，以后一定注意。
我不解气，刺了他一句：“吹牛都吹到天上去了，你以为你很厉害是吧，哼哼，在床上，你的表现太嫩了，你自己都不知道吧？”这种话平时我是绝对不说的，也知道不该说，但这次我真是老羞成怒。
没想到，原本有点诺诺的他听到这句话，居然就炸了：“原来你一直都不满意，是吗？”突然间，没理的变成有理的了。
接下来很长时间，罗成都不怎么理我，几乎不跟我亲热，我主动要求过几次，但他每次都是兴趣索然。
我没想到会出现这样的情况，我不满意的只是他把夫妻之间的亲密关系拿到大众间去分享，这不符合我这种思想传统的女人能接受的范畴，结果他扩大到我对他性能力的怀疑，我真是冤枉。
这般积累经验
又一天晚上，罗成在上网，后来去接一个重要电话，我刚好要查一个航班信息，结果就让我看到了他的QQ，正在跟一个什么“烈焰”聊，语言相当的具有挑逗性，说他自己怎么厉害，一晚上可以来好几次，还交流技巧什么的……
这次我真是愤怒极了，跟着就有点恐慌。在我看来，这就是对夫妻关系的不满，是走向婚外性生活的前奏。脑袋一热，我冲到正在打电话的罗成面前，瞪着眼睛看着他，他被我看得发毛，赶紧挂了电话：“你怎么了？”我一声不吭，把他揪到电脑前，哑着声音问他：“这是怎么回事？”跟着我的眼泪就不受控制流了出来。他的脸也“刷”的白了，半天没有说话。
我用手背擦了一把眼泪，放大了声音质问他：“你说，这是怎么回事！”他突然露出了一副豁出去的表情：“你不是嫌弃我没有经验吗？我这不是为了多积累些经验嘛！”我当场就噎住了……说实话，那会我真是后悔不迭：不该说他不行之类的话。
真正的满足是不会到处说的
那天晚上，我就下定决心，一定要改变这种情况，缓和我们之间的关系。要达到我的目的，最好的办法当然就是重新树立他的信心。那段时间，我看了很多这方面的书，决定从身体到心理对罗成做一次全面的整理改造。
首先，我发现罗成结婚之后胖了很多，导致的直接后果就是他现在随便做点体力劳动就气喘吁吁。那么，锻炼身体就是非常必要的。我给他办了一张健身卡，自己也经常跟他一起去健身房。他原本是不愿意花这个时间的，但我把他的身体状况跟他好好分析了一下，男人其实是很关注自己的健康的，他的锻炼热情立马就高涨了起来。
跟着，我就要进行我的“高帽子”计划。罗成是一个普通的男人，但现在不论大事小事，我都尽量地夸奖他，让他的男性激素迅速升高。这是我从书上看来的绝招，说是男人的性能力和性兴趣有很大一部分都是从心理得来的。
第三步，就是我自己的改造了。那段时间，我把自己收拾地端庄妩媚，说话声音也比平时低了几度。当然，最重要的一步就是要设计一个销魂的夜晚，这个我就不多说了，只说说他在那个晚上跟我说的话：“老婆，我终于知道了，吹嘘只是吹嘘，真正的满足是不会到处说的！”
总结篇：口头需要的四种型男
女人总是希望，有些话，男人永远不要说，有些话，男人只能对自己一个人说。结果却事与愿违。也许应酬，也许调情，男人的口头需要总莫名地膨胀，不该说的话早已迎风招展，只说给你听的话成为了大众下酒的佐料。且不考证大量使用“口头伟哥”的男人的本事究竟几多大，只是这红尘开场锣鼓声响起，千姿百态的男人们纷纷献艺。
就“口头伟人”而言，有这么四种。