无敌悍民全文免费阅读:享受不完美友谊

　　搬家、换工作、短信文化还有邻居的防盗门，这一切似乎都是老友难见、新友难识的原因。然而心理学家却提醒说，友情难觅的真正原因并不是这些，而是我们对友谊过于挑剔。

　　“追求完美的友谊，就像追求完美的爱情一样，是个神话，虚假并且有害”，心理学家泰瑞·阿博特（Terri Abert）是一位从事妇女关系研究的专家。她认为，真正的友谊应该能接受变化，接受它的局限性和偶然的失望：“那种可以生死与共、情同手足的友谊非常少。我们虽然渴望，但也必须接受现实中的不完美。只有保持对友谊开放、真诚和不断更新的态度，我们才可能拥有真正的珍贵友谊。”

　　朋友非得志同道合吗

　　“我的朋友基本都是搞艺术的，”室内设计师林平说，“你的行为再怪异，大家也不会大惊小怪。这种精神上的共鸣，让我非常满足，有安全感。”

　　【解析】

　　心理学家安吉拉·凯特（Angela Carter）说：“交朋友也像异性之间的吸引一样，需要一种缘分。”心理学研究发现，人在觉醒状态下80%的思考是受潜意识影响的。一个人的好恶，会不自觉地受到潜意识中过往经历、价值观、生活态度等影响。追求相似的生活品位所缔结的友谊，能降低交友中道德冲突等风险。

　　然而，过分追求心心相印、志同道合的友谊却会限制交友的丰富性和可能性。过分相信“物以类聚、人以群分”，是一种先入为主、画地为牢的想法，会把很多人挡在友谊的大门之外。另外，也不能把友情当作知己来寻觅。人生得一知己足矣，而朋友则可以在数量上多很多。正如心理学家英格里德·柯林斯（Ingrid Collins）所说：“一个有趣的好的开端，才是朋友早期交往的关键。”

　　【见证】

　　李丽商学院毕业后，进了一家高级化妆品公司。她儿时的朋友张琳，职高毕业后当了工人，老公也是同厂的工艺师。逢年过节，李丽都会像过去那样，找张琳疯玩上一天。平时，张琳总能从李丽那儿，得到得体而颇为新潮的装扮技巧，让她在工厂的姐妹里备受瞩目；而生育较晚的李丽，也总能从早已为人母的张琳那里得到非常及时而实用的育儿经验。李丽说：“她有属于自己职业的那种直率和简单，而我也能带给她一些时髦。实际上，我们比过去更需要对方。”

是否真能化干戈为玉帛

　　“我和阿成本来是一对挚友，在我离婚那些最煎熬的时刻，都是阿成陪我喝酒、聊天。后来我俩合伙开了一个广告公司，在共同利益面前，我们出现了重大分歧。细想想，这可能跟我们当时的一些合作者有关，有个合作者一直喜欢在我俩之间搬弄是非。友谊最怕猜忌。后来，合作失败了，我们的关系也明显疏远了。这真是我心中的痛，我想跟他坦诚谈谈，告诉他，我非常珍视我们的友谊，却一直犹豫不决。”

　　【解析】

　　心理学家泰瑞·阿博特（Terri Abert）说，“当友谊出现挫折时，我们通常会逃避问题，寻找新朋友，而不是解决现实的难题。”对友谊的失望让我们产生感觉被欺骗被辜负，自尊也受到损伤，绝交就是一种最容易的举措。即使后来一方或双方有所悔悟，主动重修旧好也是件难以启齿的事。

　　“友谊是包容的艺术，”心理专家周振基说，“人际交往的黄金定律是：我希望别人如何对我，我就如何对人；而反黄金定律则是：我如何对别人，别人就得如何对我。我们对友谊的苛求，有时就是看不惯对方变为和自己不同的人。友谊是发展的关系，应当接受对方的变化。出现挫折主动修补，并非降低尊严。从不做任何修补的人，根本无法获得长久的友谊。另外，为挽救友谊而做的努力，不是向对方低头，而是向自己低头。”

　　【见证】

　　自从3年前好友小娜干起保险，陈露和她的关系就变得很微妙。虽然最终陈露同意一家三口的保险都由小娜受理，但陈露还是觉得很勉强。尤其气恼的是，当时陈露做过一次乳腺瘤手术，小娜不但没为她遮掩，反而如实汇报公司，导致此项疾病免保。

　　3年过去了，小娜为陈露安排体检时，陈露终于说出一直萦绕心头的不满：“我的病3年都没复发。如果当时你不写，即使今后复发也没人怀疑我以前得过。不能得到全部的保障，这个保险上得真亏。”小娜很惊讶，她从未察觉出陈露的不满。自己只是按章办事，当初陈露也是自愿投保，如今陈露这样指责小娜，仿佛在说小娜是靠杀熟起家。

　　随后的几个月，小娜都没联系陈露，但寝食难安。毕竟刚做保险时，陈露是自己的第一个客户。于是小娜主动找陈露谈了一次，承认当时经验不足。如果当时公司审核结果出来后，自己能觉察出陈露的犹豫是因为不好意思拒绝自己，就不会让她如此勉强。

　　最后，小娜帮陈露改选了另一个更适合她的险种，而原保单退保损失的3000多元小娜也主动承担了。陈露很受感动。现在两人的关系也和好如初。

同事间有真正的友谊吗

　　“我不觉得同事间有真正的友谊，”郑晶说，“朋友是什么？是能面对面站在一起，把柔软的心迎向对方，而把坚强的背朝向外界，共同抵抗压力。而同事在很多情境下需要背靠背，因为大家是竞争关系。”

　　【解析】

　　心理学家布瑞特·卡赫（Brett Kahr）认为：“交友是双方互动的结果。尤其在职场中交朋友，合理成熟的预期是必要的。”

　　同事间因为存在某些潜在的竞争，容易发生冲突和伤害。应理性看待工作中的人际关系。同事不是为了成为朋友才走到一起的一群人，应当给予工作中的友谊合理的预期。

　　“因此，不要刻意要求同事能成为好朋友，那样绝大多数情况下会造成挫败感。”心理专家周振基认为，“保持一定的距离，减少接触隐私，反而有利于维持一种友善的同事关系。如果希望在同事间结交好朋友，最好在无职责交叉的岗位或其他部门寻找。另外，如果两个好朋友因工作发生矛盾，要主动沟通，消除误会。如果升职与嘉奖不可避免对你的好友同事产生影响，只能以你的职业发展为目标，大可不必过于内疚。”

　　【见证】

　　“我和阿丹同时入职，关系很好”，阿云说：“可后来阿丹做什么事都想让我陪着，无论吃午饭还是购物。我不想陪，她就总半开玩笑地说，怎么和别人就有时间？一次她开车送我回家，又说起这些。我很恼火，警告她别再说了，然而她却照说不误，气得我当时就在拥堵的二环路上下车了。从此我俩在公司里形同陌路。

　　“原以为，失去她一个朋友没什么，毕竟我朋友多。可心里又特别堵得慌。后来一个朋友说：总要有人先伸橄榄枝。做了努力，无论结局如何，你都比现在好受。我就给阿丹发了一个笑话短信。第二天，又约她一起午餐。没想到吃饭时，阿丹竟主动说是自己不好。又说起从小家里管教严，很孤单。其实她很珍惜我们的友谊，曾后悔得流泪，但不知该怎么办。

　　“现在，我们又和过去一样了。不同的是，彼此都修正了一些幼稚的做法。”

　　怎样找到友谊的边界

　　徐冰 中国社会科学院社会心理学博士

　　很多女性认为，那种毫无保留、不分你我的朋友关系令人羡慕，是令人渴望的友谊。而事实上，很多友谊却因此夭折，原因就是忽略了友谊的边界。

客体关系学派心理学家克莱茵（Klein）认为，人际交往中每个人都有自己的边界。边界不清容易导致自我的界限与他人的界限混淆，从而太过紧密，侵犯到他人空间。但边界太清晰又会缺乏弹性，难以建立真正的亲密关系。

　　因此，友谊的边界与自我的边界是一枚硬币的两面，而自我的边界又决定了友谊的边界。婴儿的自我是通过与父母的信任培养发展起来的。信任能增加自我认同。而步入青春期后，伙伴和朋友关系则成为一个人最重要的信任关系之一。然而这种信任却不像对父母的信任是与生俱来的，因此朋友间的信任会面临更大风险，友谊的边界也因此而受影响。

　　那么，我们应该怎样设立朋友的边界呢？

　　1、信任——相信友谊的积极价值。对多数人而言，友谊带来的安全感会支撑自己面对更大的社会风险。

　　2、预期——行为表现与心理期待之间的距离不能过大。不要对朋友做出过高期待的表示，也不要因为面子而附和别人高期待的表示。

　　3、距离——如果不了解对方的期待，就要保持行为上善意的距离。

　　4、真实——自我的表达要真实、连贯，以便于别人期待和回应。

　　5、调整——友谊的边界可以是发展变化的，要勇于相互调整，修正原来的自我。

　　测试：你是哪种类型的朋友？

　　有些朋友能带来激情四射的谈话，而另一些朋友却忽略并轻视我们。我们与朋友的关系，取决于我们期待从友谊中得到什么。你是哪种类型的朋友？这里有10个题目帮助你找到答案。

　　1、你在学校把大多数的午餐时间用于：
　　● 协助他人工作　■ 与朋友逛廉价商店　▲ 与伙伴一起谈笑　◆ 与最好的朋友深谈

　　2、你常与朋友谈论：
　　◆ 哲学　　■ 你的爱情生活　　▲ 个人事件　　● 工作

　　3、你最好的朋友移民了，你将失去：
　　▲ 让你平静踏实的人　● 你社会生活的重心　◆ 你信赖的人　■ 你的右臂

　　4、你的朋友做了让你不喜欢的事情，你会：
　　◆ 要求他们解释原因　▲ 告诉他们你因此不开心　■ 不介意　● 停止与他们联系

5、你将与朋友度周末：
　　■ 去最酷的酒吧
　　▲ 在朋友家聚会，烹饪美餐
　　● 去剧院或者参加其他活动
　　◆ 彻夜畅谈

　　6、你与一位朋友两个月没见面了，你会：
　　◆ 他/她有自己的原因，相信你们最终会联系的
　　▲ 打电话给他/她，看发生了什么事情
　　● 不会很担心
　　■ 这不可能发生，你和你的朋友每天都在联系

　　7、朋友与别人外出，你们很久没见面了，你会：
　　● 认为这可以理解，他们去做更有趣的事情了
　　◆ 不介意，很高兴你的朋友过得还不错
　　■ 感到失望，你希望他们也与你共度一些时光
　　▲ 为朋友高兴，但你也想念他/她

　　8、你和朋友有哪些共同之处：
　　■ 几乎任何方面　　● 你们的爱好　　▲ 你们的幽默感　　◆ 你们的世界观

　　9、你最喜欢与下列哪一位做朋友：
　　▲ 有生活情趣的人　　■ 幽默的人　　◆ 激情的人　　● 智慧、深刻的人

　　10、如果你的朋友认为你有缺点，那会是：
　　● 怀疑朋友的真诚　　■ 有点儿爱管闲事　　▲ 总是期望朋友情绪很好
　　◆ 当朋友需要你时，你并不总是在他身边

　　计算你的总分：（累加你所选的每个标志的次数）●＿＿ ■＿＿ ◆＿＿ ▲＿＿

　　你的得分说明了什么？

　　对于朋友，你能给予什么？为什么他们寻求你的帮助，而不是找他人帮忙？看看你的测试结果，了解一下你自己是哪一种类型的朋友。

　　选●最多：你跟朋友保持一定的距离

　　在友情上，你谨慎而保守，但是在你生活的不同方面有不同的好友。你通常是在诸如运动、艺术方面的活动中认识朋友。你们相处不错，并有相同的喜好（如参观展览、看电影、旅游......）

　　你与朋友的交流更多是在知识层面。事实上，你的朋友更像是你的熟人，你们定期见面，谈话却几乎不涉及个人隐私。如果你身处困境、担心某事或遇到难题，你不想对朋友吐露真情，或者需要很长一段时间来适应这么做。

你并不愿意与朋友关系太密切，害怕熟人成为朋友。这也可能因为你不敢轻信他人，会对别人设防。你竭力表现出友善，同时也保护自己不被别人伤害。也许因为以前曾有朋友辜负了你，也许曾经有人并非真心待你，而只是在利用你。

　　如果你觉得想跟某人进一步交往，就要学着去信任对方，并且告诉自己：他们对你好并非居心叵测。

　　选▲最多：你是团体的一部分，友谊使生活如此享受

　　你交的朋友常认识很久，而且不管遭遇什么，始终跟随你。你们形成一个真诚的小团体，彼此保护彼此关心。你们知道如何团结起来一起度过困难时期。

　　你的朋友能使你平静踏实，你从不为朋友总在你左右而烦恼，他们有影响力、有乐趣，你们相处时有积极的力量，你们都理解共同相处时重要的是质量而不是数量。

　　你很喜欢和朋友碰面，也期盼有这样的机会出现。你近乎虔诚地等待这样的机会出现，每个朋友在你的生命中扮演着不同的角色，他们都很重要。大家相处融洽，因为你们对“第二家庭”互相尊重，并且感觉温馨。

　　朋友对你弥足珍贵，是你生命旅途中至关重要的一部分。你清楚友情是要分享的，自己必须用爱来浇灌友谊之树。

　　选◆最多：你会有所选择地交友

　　真正的友谊罕见而独特。你对结交的对象精挑细选，因为你觉得宁可只拥有一位真正的朋友，也不想有一帮不能称其为朋友的熟人。

　　你觉得在与他们成为朋友之前，应当尊重对方。如果你尊重他们，你会希望更多了解他们，了解他们在意什么，了解他们做事的动机。一旦与之确立友谊，关系将密切而历久不衰。

　　同时，你不喜欢给友谊太多束缚，从而限制其发展。相反，距离和时间的隔离不会改变你对朋友的感觉，或许这意味着你盼望他们更多的陪伴。

　　你很骄傲，这也使你的自我开放变得困难，你宁愿只向一个好朋友吐露心事。对你而言，两人之间既是好朋友，又按照自己的道路生活，是最完美的状态。

　　选■最多：你的朋友就像你的“第二家庭”

　　朋友对你非常重要，你身边整天朋友云集，你跟大家分享几乎任何事情。

就算是发生了一件极小的事，你也会在处理之前咨询他们的意见。对你来说，朋友就像是一条不可缺少的舒适的毛毯。对你来说，重要的是有一群朋友，而不是其中的某个人。你希望大家一起交换最新的流言飞语，整个团体一起行动，不想单独行事。

　　朋友为你提供了一个重要的人际网络。你有朋友数量的优势。一旦需要，他们便能提供帮助。他们稳定你的情绪，使你免于落单。因为落单正是你所恐惧的。

　　虽然跟朋友整天在一起有诸多好处，但是也存在风险。你可能丢掉自己的个性，或者因交往过密难以保持合理的距离。其危险性在于，你会成为朋友的附属品，不能从属于自己的时间里寻求乐趣。

　　所以，即使你是关系紧密的小集团中的一分子，也应尽力保持个性独立，并且谨记，你未必要事事与朋友分享，因为你以后可能会后悔自己这么做。

(本文摘自互联网)