神级全能狂少笔趣阁:绝对让你笑翻的关于医生的小笑话

    消防对象
    有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
    医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

    延长生命
    一位男子被告知只有6个月可以活了，他非常着急，“医生，”他问，“我还有什么可以做吗？”
    “有啊”，医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
    “这能使我的生命延长吗？”
    “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

    兽医的保证
    有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。
    兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”
    兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

    倒霉的病人
    有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科的医生去吧。”喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
    胃病专家给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
    最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

    难熬时分
    一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

    盖房子
    米勒先生看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
    “现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

    一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房後来到老人的病床旁。
   「你的病已经很严重了」医生告诉他，「我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？」
    虚弱的老人点了点头说：「是的」，他并用几乎听不见的声音说：「我想看另一位医生。」

    一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
    医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
    妇人：吃母乳！
    医生：那请你把衣服脱下来。
    妇人：啊！？为什么？
    医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
    妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
    妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

    病人对医生说：「哎呀！我吃的那些生蚝好像不大对劲？」
   「那些蚝新鲜吗？」医生一面按病人的腹部，一面问：「你剥开蚝壳时＊＊如何？」
    病人：「什么！要剥开壳吃的？」

    有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？
    患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
    医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
    只见那位患者很紧张的说：可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半！

    候诊室里坐著一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：「医生， 怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！」
    医生回答他说：「喔..没关系啦！记得这几天不要抽烟！」

    患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
    大夫：「你多大年纪？」
    患者：「七十五岁。」
    大夫：「二十岁咳嗽吗？」
    患者：「不咳嗽。」
    大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
    患者：「也不咳嗽。」
    大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

    妇产科的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
    其中一位叹气地说：真倒楣啊！这事刚好碰到我在休假...。
    另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！

    有个病人请教医师关於手脚冰冷的问题。
    医师：「当我觉得手脚冰冷时，就会抱著我的妻子，於是就会热起来，觉得温暖 ...。」
    病人：「这倒是一个值得一试的方法，....那....请问尊夫人什么时候比较方便呢？」

    有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」
    那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。
    中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」
   「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」
    医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」

   「大夫，手术成功的可能性有多少？」
   「哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。」
   「那我就放心了。」
   「嗯！我也希望成功一次。」

    疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

    三个护士在一起说自己是如何戏弄新来的助理医生的，第一个护士说：我在他的听诊器里放了小虫！第二个护士说：我在他的抽屉里发现了一打避孕套，我把每个套子都用针扎了小孔哈哈哈！正说这呢第三个护士晕倒了......

    病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"

    医生：你这种病非做手术不可！ 病人：做手术？那怎么行？还不如死了！ 医生：这也不影响你的愿望呀！

    一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”

　  一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科. 看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

    一位病人神色慌张的从手术室跑了出来，撞到了刚好经过门口的院长。 “您怎么啦，发生了什么事情？”院长问。病人：“那位护士小姐刚刚说‘勇敢些，割盲肠的手术很简单的’……”
    院长：“是啊，她说得没错，实际上就是很简单得，请放心的回去接受手术吧。” 病人：“但是护士是对着医生说的哦……”

    一家医院晚上九点一病人睡得正香忽然值班护士反病人叫醒说;" 快起来,你还没有吃安眠药呢?

    一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
    医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
   “那我是在医院了？”，病人说。
    医生回答，“准确的说，是您的大部分在医院里。”

    “医生，我的听力不好。”
    “你吸烟吗？”
    “是的。”
    “喝酒呢？”
    “经常喝。”
    “对女人感兴趣吗？”
    “那还用说！”
    “那就把这些恶习全部戒掉。”
    “就为了听得清楚些？休想！”

　  一日，院长查科室，当查到妇科时，问到：“今天的手术成功吗？”实习生答到：“恩，成功！保住了一个！”院长问到：“保住了孩子还是母亲？”实习生答到：“保住了一个家属”

  　“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
　  “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

    一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
    “这很明显，”医生自信地回答说，你吃东西的方式不对。”

    风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
    电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？” 医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
    电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
    沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
    护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
    “其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”

    有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。
    医生就安慰她说：“你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”
    结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．

　  一人把伪钞付给了牙医。
    牙医：“先生，您这钱是假的。”
  　病人：“不错，但您给我装的牙也不是真的。”

    某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”
    到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

    一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
    “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

    医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
    “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
    “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
    “您可以先用铅笔写字。”

    某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”

    病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
    医生回答说：“如果您愿意的话，我可以用慢动作给您拔。”

    周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
    牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
    只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
    她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

    外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
    外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”

    一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
    “不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

    一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
    一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人＊＊＊消除时，

    医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
    病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”

    病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
    外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”

    一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星期再来。
    一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的药，并要他下星期再来。
    一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗我是药吧。”医生笑着答道：“您已经变得聪明些了。”

    一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
    按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”

    病人担忧地询问：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”医生严肃地说：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

    病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
    外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

    医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
    医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

    一天,一个病人大声说:"上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手表啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。

    护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
    医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

    某家医院规定下午5点半下班。
    为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。
    然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

    医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
    一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
    另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

    新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。
    “我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

　  弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
　  “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
　  “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
　  “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

    某电视台请到两位青年医生，想评一个杰出青年，让两人做演讲。
    问A君：“你最出色的地方是什么？”
    答曰：“我用这双手救治了无数的患者！”
    问B君：“那你呢？”
    看了一眼A君，答道：“我用这双手，救治了他的手！”

　  医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
　  “是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

    一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.
    我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
    我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.
    药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.

　  有记者采访精神病院院长：你们以什麽做为病人出院的标准呢？院长：我会问他一个问题“有一个浴缸，里面装了一缸水，浴缸旁边有一把汤勺和一个脸盆，请问你怎麽把水弄出去呢？记者说：毫无疑问嘛，是人的话肯定会用脸盆舀出去的。院长：错，是正常人的话会把浴缸塞子拔掉的。

　  有个女孩子一直暗恋著一位医生.
　  她为了想见到这位医生, 同时引起他的注意, 所以每天都去找这位医生看病.可是, 这一个星期以来女孩都没出现.
　  医生正觉得奇怪时, 她终於又出现在医院门口了!
　  医生很好奇地问她为什麽这几天都没来?
  　女孩答道: 「因为我生病了......」

    医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来....
    女病患：蓝医生,你爱我吗？
    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.......
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完）
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯...嗯.....嗯.......
    女患者：还好....我爱的是陈医生.....

    医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”
    患者苦着脸说“椰子。”

    有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
    她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

    一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
    过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
    “亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
    “当然好啦，我的医生！”
    “如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
    “我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
    话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。。。

    深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
    医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是个外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业.
    工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界上最古老的职业."
    这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你们认为混乱是谁制造的NULL" ........

    有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

    小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
    小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

   《医生说的很想的》
    说：目前得这种病很普遍。
    想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。
    说：让我的同事来帮你看看吧。
    想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
    说：让我想想。。。
    想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
    说：让我查查你的病历。
    想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
    说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
    想：下午我还和别人约了打网球呢。
    说：说说你现在的感觉。
    想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
    说：这需要马上动手术！
    想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
    说：嗯。。。
    想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。
    说：有一个好消息，还有一个坏消息。
    想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
    说：先去化验室查一查这几项。
    想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
    说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
    想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

    玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。“我要做内诊”，玛丽劈头就对医生说。
    “躺到那上面去，脱下你的裤子。”
    医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说：“你知道我在做什么吗？”
    玛丽回答：“当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手往下移动，你知道这是在做什么吗？”
    “是的，你正在检查我的肠胃。”
    听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：“哦!哦!你一定也知道我现在在做什么？”
    “可不是吗?你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。”

    有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
    医生问他：「你的大便规律吗？」
   「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
   「那你还有什么问题？」
   「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
    医生：「……」