武破九霄全本免费下载:李子勋亲子关系36讲之23、24、25、26

来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/20 01:22:30

<<陪孩子长大----李子勋亲子关系36讲>>之23---给孩子时间

 父与子的对抗 有时候我真不知道自己怎么了，都快二十二岁了，到底怎么回事啊。我真觉得我是独生子女当中最倒霉的一个，怎么说呢？我老是跟爸爸过不去，从小就是这样。而且呢，我越来越看他不顺眼，冷战都十几年了，真的很烦人。要不是自己现在的工作还没有着落，有能力的话，我想我第一个行动就是一定要搬出去住，远离这个家。 其实在别人看来，我们家也还是不错的。以前父母都在一个单位工作，后来在街边的房子做起生意，再后来在我当兵回来之前，家里盖起了楼房。不过，我还是很想念过去的老房，我最美好的回忆和时光都是在童年时代，都是跟老房子相伴的，那时家里并不富裕，但是我能感觉到父母很爱我。后来，我年龄慢慢大了，他们对我的要求越来越多，我和父亲的对抗也开始了。其实，小的时候我很怕他，他两眼一瞪我就把头低下。可是随着我的长大，跟父亲的矛盾和冲突也越来越激烈。他看不惯我，我也看不惯他，其中最看不惯的就是他小气、吝啬，还有自私，有的时候甚至觉得他非常虚伪，总之他的缺点都暴露在我的眼睛里。所以很多时候我跟他顶嘴，会说出许多令他生气、挖苦他的、很重的话，想把以前受到的所有压制和愤怒都发泄出来。他也一样，话很重很狠，我们谁也不让谁。可能我们都很要强吧。那时候就是这样，如果不让我说出来，我太难受了。 另外，父母在我小的时候，闹过一次离婚，他们当时口口声声说为我好，就放弃了。现在我大了，我觉得他们很多的做法对我起到了相反的作用。比如说我的性格，非常内向，见了生人很不自在，总之我是一个逆反心理非常严重的人。  这是一封二十二岁男青年的来信，讲述了他和父亲之间的矛盾、对立。 我们先来看看男孩和爸爸的关系是怎么发展的。男孩子最开始常常是对妈妈形成依恋，因为小时候是躺在妈妈的怀里吃奶，被妈妈抱着睡觉，所以一般男孩子在两岁以前很容易和妈妈形成依恋关系。在这种依恋中，常常会有父亲插进来，所以最开始他对父亲是排斥的。我们能看到很多很小的孩子，父亲要抱他，他是不干的，总让妈妈抱着。 两岁以后，他慢慢懂事了，知道自己还有一个爸爸，而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在两岁以前不能够充分意识到这一点，他认为应该排斥掉爸爸，爸爸最好少来烦他，少来影响他和妈妈之间的关系。两岁以后要慢慢接受父亲，但是在接受父亲的过程中，孩子也不愿意放弃对妈妈的控制。心理学家弗洛伊德曾经讲，两岁到五岁之间的男孩有恋母色彩的情感，他的恋母表现常常不是对妈妈多好，而是对父亲愤怒，就是对父亲排斥。比如说，在五岁以前会偷偷说父亲的坏话，在妈妈面前说爸爸干什么坏事了。这是无意识的，并不是有意要害父亲，但是他总觉得父亲妨碍他跟妈妈的亲密。实际上父亲会强行插入母子之间，把男孩从妈妈身边拉开，使他度过这个依恋的困境，因为依恋的困境会让他不愿意长大，只有父亲才能引导男孩变得长大。 孩子在两岁到五岁有一个过渡期，从依赖妈妈到开始崇拜爸爸。他们发现爸爸能力很强，首先能控制妈妈，还能够给家庭带来很多好东西，而且带他冒险。这时候妈妈对孩子的保护使孩子感觉受限，失去很多快乐，父亲却常常会鼓励孩子去爬高，打秋千，或者干一些激动人心的事情。五岁以后，男孩会慢慢形成对爸爸的崇拜，崇拜父亲也意味着对权威的认同。他开始学习讨好父亲，讨好父亲的目的是希望自己得到父亲的认同。这个时候父亲如果挫败他，批评他，打他，骂他，或者对他很生硬，孩子就很难形成对父亲的热爱，也难获得与权威相处的经验。小时候被父亲挫败可能激发一种心理恐惧，害怕权威的人。这样的孩子长大了以后无法和自己的上司，或者是单位的领导，或者带有权利色彩的人搞好关系。他有一种莫名其妙的畏惧感，莫名其妙地想和这样的人保持距离。往往还会伴有被拒敏感，不敢对人提要求，也不敢对人说“No！”，更不敢拒绝别人的要求。 信里这个青年，谈到了小时候非常怕父亲，可能是在五岁左右他想接近父亲的时候没有得到积极的响应，没有必需的共情和支持，也很少得到表扬。男孩对父亲的认同欲望是希望父亲能够接受他，爱他，喜欢他。这个孩子被挫败了，如果这个阶段他过得不错，爸爸很爱他，给他很多支持和表扬，表现出无条件地爱他，接纳他，他的心理会稳定地发展到十二岁。十二岁的孩子面临家庭情感向社会情感的转移，他慢慢把跟父母的关系看得不那么重了，把跟同学的关系看得很重，跟老师的关系看得很重。所以慢慢就会忽视爸爸妈妈情感的需求，开始拒绝父母了，父母给的爱，他会拒绝，父母拍拍他的头，他会说“干吗动我”。他表现出一种不想和爸爸妈妈亲近的心理倾向，转过来去崇拜社会权威。 如果父亲是一个值得崇拜的人，孩子会继续跟父亲保持良好的认同关系，如果父亲在社会上是一个弱者，在家庭里也有很多问题，那么这个男孩就会对父亲表现出强烈否定和攻击情绪。这个个案中的男孩说父亲一身毛病，又小气，又吝啬，又自私，还虚伪。这就是我们谈到的一般十二岁到十六岁的孩子有极端思维，有完美主义色彩，把任何事情都看成是绝对的。这个时候他很容易发现父母的缺点，因为父母毕竟是活生生的人，不会非常完美，孩子对父母的问题很敏感。找到父母的问题，孩子就有理由否定父母的权威了，尤其是父亲的权威，然后就有理由按照自己喜欢的人、喜欢的生活方式去生活了。所以，对父母的愤怒过程是有积极意义的，并不全是消极的。一个孩子要慢慢转向社会角色，要充分地社会化，要成为一个对社会有用的人，就必须从否定家庭情感开始。这个否定会引发一个心理成长的艰难岁月，因为他否定父母的同时，也在否定自我。 二十二岁是男孩开始重新认同接纳父母的年龄，最晚二十五岁，男孩会有很明显的回归家庭情感的倾向。恋爱其实是寻求家庭情感的再现。当他到了二十五岁，感觉到生活的压力时，他观察父亲，会发现父亲老了，突然会感觉到其实父亲一直是爱他，支持他，接受他的，并不是他内心想的父亲不喜欢他。那个时候，他的内心会产生一种回归情绪，孩子会重新回到爸爸妈妈的怀抱，对爸爸妈妈又有亲密的行为了，又可以搂搂爸爸了，知心话也愿意跟父母讲了，有什么困难也愿意让父母给他出主意，家庭重新回到一个和谐的状态。 这封信里的青年正处于一种回归的准备状态，为什么呢？因为他已经为父子关系痛苦了，痛苦就是觉醒，就是自我觉察。他写这封信，实际上就是在做回归的准备，即使他现在看到爸爸妈妈有很多缺点，但是他在写这些东西的过程中，爸爸妈妈的优点就会显现出来。当我们谈一个人的缺点的时候，优点在自己内心自然就会变得很明显。这个男孩在信中还说到父母由于婚姻出了一些问题，两个人关系处得不是很好，曾经有离异的念头。信的最后说父母很多做法，表面上说起来是因为爱他，但是他自己感觉好像恰恰起到了反作用。面对这个问题，我想对孩子说，我们要理解爱的方式。家庭中很多对孩子的愤怒、批评、苛求甚至伤害，可能都是因爱而起，如果我们能正确解读亲子关系中的信息，就不会那么痛苦。 我想男孩真正完成回归，必须在社会上独立。首先他得有份工作，有独立的家庭，能够不依赖爸爸妈妈生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回归发生。假设他到了三十岁还依赖父母生活，回归就不能形成，因为他仍然是一个孩子，父母仍然不会改变态度，他仍旧只能坚持对父母的不满。我们鼓励他尽快在社会上找到一份工作，有一个社会角色，那个时候他就不仅仅是一个孩子，还是一个单位的职工，或某个机构的成员，一个社会人。他会马上看到父母的态度变了，尊重他了，不那么批评了。只要他在家里面待着，就是孩子，但他也可以是好孩子，服从父母，帮家庭做一些事情，如家务事，或者承担家庭的一些压力。这种情况下，也能把与父母的关系调整好。  <<陪孩子长大---李子勋亲子关系36讲>>之24--说话也要学 严厉的母亲 我现在已经是大专二年级了，从小到大都被束缚于母亲严格的管教之下。学习成绩在中专以及现在的大专班都是上游，一直很好。但是我不满足现状，在这个竞争激烈、优胜劣汰的社会，我觉得只读大专是不够的。妈妈想让我转本科，我也正有此意。也可能是为了让我考上本科吧，妈妈对我的严厉程度简直令常人难以想象。比如，平时不许我和同学出去聚会，甚至偶尔出去放松一下也不行，还有我不能跟同学去买衣服，如果买了她就怪我，对我说开学了可不能再出去玩了，要玩的话肯定没有好成绩。平时我最怕妈妈了，她的话就像一道命令一样，我不敢说一个“不”字。否则小到乱摔东西打骂，大到躲在屋里大哭，她这一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌乱以及母亲的哭声当中告终的。 我的性格比较内向孤僻，人际关系当然不好。我曾经想过用写信的方式和母亲沟通，可是她竟然看都不看，就当着我的面把信扔进垃圾桶。边扔还边说：“有什么看的，你的心思我还不明白？”极大地伤害了我的自尊心。我流了很多眼泪，已经不知道该怎么跟她沟通了。还有，就是平时我母亲每个月只给我十块钱的零花钱，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己给自己买衣服穿，她不同意，说我衣服够多了。其实父母很少给我买什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送给我的。我二十一岁了，不是一个爱追流行的女生，也知道父母挣钱不容易，所以从不乱花钱，但是我需要用自己的一些时间和精力来支配自己的生活，而且我很自觉。像我母亲这样，对我的学习其实没有什么帮助，反而使我整天精神很不好，很压抑，也很不快乐。其实看一看我身边同学的父母好像都不这样，反而他们也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老师能拯救一下我的心灵。  首先我们要感觉到，妈妈看来是有些情绪，她把很多关注都放到女儿身上，好像没有自己的生活。当然我们不知道这个母亲为什么那么地在意一个二十一岁的孩子，因为信里面一句都没有提到爸爸，也不知道她们家里还有没有兄弟姐妹，为什么感觉上她跟妈妈好像密不可分。 有些时候家庭里会形成这种“结盟”现象，所谓结盟就是说本来家庭是三个人或四个人，但有两个人紧紧地缠在一块儿，所有的东西都要求一致。比如妈妈的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是妈妈的利益。显然，妈妈想帮助女儿的办法就是跟她结盟，让孩子像自己来促进她的成长。从动机上来讲，母亲用的是自我牺牲的方式。她哭吵都是为了孩子，不是为了自己。不是说“孩子你对我好一点，你帮我做事，你帮我挣钱”，而是说“孩子你要好好学习，将来成为有用的人”，这样的动机应该说是值得赞赏的。但方法上，她对女儿的教育受先占性观念的影响。比如认为孩子总是不懂事，不太可靠，不管她年龄多大，必须使劲管住女儿才能让她成熟。在我看来，这个母亲太热衷于母亲的角色，孩子已经到了二十一岁，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的价值体系、审美观念和生活态度，母亲意识不到，还孜孜不倦地执行着母亲的功能。 反过来，女儿又把妈妈的态度看得太重了。二十一岁的女孩不管妈妈说什么做什么，都应该有自己的准则，爸爸妈妈所表达的意愿只是意愿，不是命令。这个女孩太在意妈妈的表情，以至于把妈妈的一些意愿看成了很大的压力，实际上女孩也希望从妈妈那儿得到一致。她做任何事情都渴望得到妈妈的赞赏或者认同，如果得不到妈妈的认同，她本人就慌乱了。其实，她缺乏足够的自我认同的能力，如果她温和且坚决地坚持自己的决定，母亲就会找到让自己发生改变的理由。看起来是妈妈的问题，透过对妈妈的问题描述，我们同时看到女儿本身存在着自我认同不够，没有那么坚信自己是正确的，没有自我决策能力并敢于自己来负责任的勇气。母亲的哭闹是对关系的催眠，维持母女的现存状态。如果女儿意识到，妈妈当然会按照妈妈的心态来说一些话，她哭也好，生气也好，总是希望给女儿一个好的建议、方向。但是最终要由女儿自己来全盘衡量自己的生活，自己作决定。这样哭闹不重要了，催眠的魔力消失了，母亲也懒得再哭闹。有些时候如果女儿按照自己的意愿做了，效果好，妈妈也就接受了。 不能单靠这封信就认为妈妈不信任她，要想到二十一年来母女产生互动的过程是很漫长的。当然不排除妈妈有个人的问题，但是这个互动形式一直到了女儿二十一岁都没有改变，就有可能是女儿的行为、态度无意识地鼓励了母亲。如果女儿能给妈妈很好的信息，让妈妈感觉到她已经长大了，她有能力来处理好自己的生活和学习，包括人际关系，妈妈就会慢慢解脱出来，关注自己的生活。 当然，如果妈妈处在情感剥离的状态，比如说她离爸爸很远，或者爸爸不在身边，她强烈地需要女儿，要从女儿那得到家庭情感的话，则是另外一回事。但是这封信并没有告诉我们妈妈在个人生活上不快乐，或者说她没有爸爸的很好的照顾，因此也不能做这样的分析，只能说这个母女的漫长互动过程形成了这样一种模式。女儿小时候也许觉得好，“妈妈把我管得很好，很安全，什么事情妈妈都帮我想到了”，会回馈给母亲她很舒服；现在长大了，这样管就不舒服了，不好玩了，也要让妈妈知道自己不舒服。不要对妈妈所做的事情做是非评判，不要说“妈妈错了，我们这个年代的孩子不是这样想的”。而要说“妈妈，你这样管我，我不开心，我觉得不舒服，有压力，你给了我很多思想负担”。要把这样的话告诉妈妈，女儿可以说“妈妈说的都是对的，但是你给我那么多对的东西，就让我很有压力，我就不知道自己要做什么”，把这种困惑告诉母亲。她会想到自己的动机是要让孩子好，让孩子成功，而目前的行为和自己想达到的目的是矛盾的，南辕北辙，这个时候妈妈自己就会调整她的行为。 我想对这个女孩说，母亲在意你的学习，当你坚持观点时，在学习上就应更积极努力，并有好的效果，让妈妈感觉你是对的。如果学习本身不好，妈妈正为这个着急呢，她一着急就顾不上所谓的方法了，也不那么尊重你、信任你，就会凡事都要你马上按照她认同的方法去做。 怎么去跟母亲沟通？孩子要站在父母的立场上来看问题。父母有法律责任要来教导孩子，他们会认为如果自己不说一些不好听的话，就是没尽到责任，但是说话只代表他们的位置或法定角色。比如说教导孩子要有道德，要节俭，要对人好，要善良，要宽容忍让，要有公益心。很多教导可能不符合现代社会追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的积淀，是为了在自我高度发展的时候内心有道德均衡。父母做这些教育是必然的，如果孩子产生反感，或者不喜欢那一套，那孩子怎么来处理呢？孩子首先要想到，这种反感是来源于成长时对权威角色的反感，不见得是对父母说的内容反感，它只是对强加式的、不可商量的、不可讨论的话语方式的反感。 所以，对孩子来说，有些时候可以用一些技术。如果爸爸妈妈用你不喜欢的方式说一些你不爱听的话，沉默就是最好的交流。沉默看起来没有交流，但实际上是一个很强的交流，爸爸妈妈说什么都闭嘴，听完了以后就走开，如果爸爸妈妈用自己喜欢的方式说话就积极地回应，形成良好的互动，让彼此都感到愉快。以后爸爸妈妈自然会选择好的方式，因为他们觉得如果孩子不爱听，说也没有用。这是消退与强化并用的心理技术，在这个过程中没有冲撞父母，没有表现出不快乐，只是听，听完了就走开，不做任何表达。当然如果爸爸妈妈非要你表示态度的话，你可以给他们含混的回答，但是不要丧失自己的权利，不要说“您说得对，我一定照办”，因为这样的话反过来会给自己带来压抑，以后爸爸妈妈会说“你看你骗我们，你当时答应了我们，但是你没做”。你可以说“我试试看……”，“我得等一等……”，“我要观察一下是不是这样做可以……”，还有就是“我还得想一想……”。这些话都不是说爸爸妈妈错了，而是说我需要考虑，把自我融进去，为自我找到位置，也就是告诉父母：“我还有一个位置呢，你们讲完了我还要有一些想法。”这样父母想生气也没有理由，想恼也恼不起来。如果对父母说，“你们想错了，这样干根本不行，还是我说的对”，就会形成关系的对立，冲突也在所难免。   <<陪孩子长大---李子勋亲子关系36讲>>之25--成长需要经验 作为孩子，应该把父母的话好好想一想，为什么父母会认为这样好？因为从经验、文化积淀、工作经历等各个方面，父母都比孩子丰富，而且他们都度过了青春期，这样说总是有道理的。 其实，父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明，很简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子，如果总是需要孩子说“是”，就有点过于依赖孩子。说明父母很多内心的安全感、稳定感、和谐都希望从孩子的态度里表达出来，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行，下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越厉害，但如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾。孩子不是权威的位置，如果建议爸爸妈妈沉默的话，孩子就显得位置太大了，所以建议孩子要沉默。沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论就到此结束”。父母也应该懂这个意义，孩子不想讨论事情了，只是愿意听，听完就完了，那就要学会把嘴闭上，如果爸爸妈妈认为孩子沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如父母特别权威，认为不应该被冒犯。 但是作为青少年来说，他的成长过程必然要走弯路。孩子不可能一出生就是听话的孩子，如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有挫败，那么这样的孩子实际上是没有能力的。孩子知道父母说得对，但是无意识还要做一些看起来有点不对的事情是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对孩子就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，就知道要守规矩，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚。这样的经验很重要，如果完全地听话，什么错误都不犯，就会什么成长的经验也没有。<<陪孩子长大----李子勋亲子关系36讲>>之26---责任也是权利 偏心的父母 有一个非常年轻的女孩，参加工作多年，心里一直很痛苦，因为父母总是偏向哥哥。远在老家的哥哥从小体弱多病，念完大学没有找到合适的工作，心安理得地在家待着，脾气很暴躁，父母不敢说他，因为他总生病，妈妈觉得把哥哥生下来就是亏欠了他，总有愧疚感。这个女孩觉得，作为女儿应该受到家里很多的照顾，但却承担了很多的责任，每个月都要给家里寄钱，家里认为妹妹多分担一些是应该的。一次，女孩给家里打电话，家里说妈妈身体不太好，又缺钱了，不肯去治，这个女孩就非常生气，说“我每个月都寄钱，看病是最要紧的”，妈妈说“我们家经济条件还是很紧张，你也不能怪我”。放下电话这个女孩就开始哭，觉得家里面乱得一团糟，又没有办法去要求哥哥。她觉得作为妹妹太累了，“为什么我就要这样呢？像这种现状我应该如何去改变呢，父母一个劲儿地护着哥哥，真不知道该怎样办！”  从这件事情来看，痛苦是女孩内心的一种感觉。作为妹妹，如果哥哥身体真有什么问题的话，妹妹为家庭出点力是很自然的事情。但是从她的故事里我们可以感觉到，她哥哥的病并不严重，因为他可以读完大学，所以女孩抱怨的可能就是哥哥应该分担一些家庭的压力，而不是把家庭压力都放在她一个人身上。这种感觉应该是正确的，可以理解，至于这个家庭究竟发生了什么样的故事，我们不太清楚，哥哥找不到工作是暂时的，还是根本就找不到工作，我们也不太清楚。所以，这个女孩首先要明白，有些焦虑是她内心的，爸爸妈妈希望孩子对家里有照顾，只是一个希望，你能做到多少就做到多少，你不能够超越你的能力，你不能过多地把家庭的压力和矛盾压在自己身上，因为你有你的生活，你必须在你的能力范围里面去帮助家庭，或者是帮助哥哥。如果这样想的话，她的压力就会小一点。 不过，女孩内心深层有抱怨，她觉得一般在家庭里都是哥哥承担比较大的责任，妹妹会娇惯一点，但是她家刚好颠倒了，在她家里哥哥从小就是中心。哥哥为什么能够成为家庭的中心？因为哥哥有生病作条件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承担什么责任。哥哥得病了，爸爸妈妈要照顾哥哥，妹妹实际上就成了姐姐，开始分担家庭的忧愁，早早就去工作，挣钱帮助家庭。这个女孩对这一点一直没有认同，她觉得这是不公平的。事实上，当一个家庭面临危机的时候，如果哥哥很优秀，又上大学又有好工作，还帮助改善家庭经济，而妹妹一事无成，打个工也是普通的工作，妹妹的痛苦会更深。这个女孩现在的痛苦只是认为，现在发展得不好是因为过早过多地承担了家庭经济重担，但是如果换一种方式，她的感觉不一定比现在更好。 这个女孩面对偏心的妈妈，心里面很不平。怎样才能让她的内心平静呢？实际上，当她承担家庭责任的时候，她也得到了一些权利。比如说，她现在可以抱怨父母的生活，可以指导他们，让他们换一种生活，让他们去看病，注意身体健康，她获得了这种权利。一般来说，承担的家庭责任多，在家庭里拥有的权利就多，比如说哥哥病了，不承担什么责任，他的权利也少，他无法改变家庭现状。其实在很多家里，兄弟姐妹都希望别人弱一点，自己强一点，愿意让自己成为中心，很多家庭争斗都是为此产生的。而希望自己弱一点，让别人成为中心，让别人去承担责任，自己躲起来的例子反而少一些。 美国的心理学家曾经研究过家庭成员之间的争斗，他们认为兄弟之间的矛盾是非常自然的，哥哥天然会嫉妒弟弟，为什么呢？弟弟没有出生的时候，哥哥是独一无二的，弟弟出生以后，哥哥会很愤怒，他觉得爸爸妈妈怎么会关心那个小东西，而不关心我了？这种嫉妒常常是希望自己比对方强。这个女孩也有一个特大的因素使自己变得比哥哥强，尽管她没上大学，哥哥上了大学，但是哥哥上了大学也不行，哥哥还是没有工作。客观的原因使她变得比哥哥强，按西方心理学的观点来说，她应该感到高兴，她成长了，变得很强了，而且不仅是现在，将来处理她自己生活的时候，也都有能力，她的能力从小就被培养出来了，她等于天然地获得了一份礼物，哥哥变得很弱，本来应该是她弱的，但她反而变得很强。她在成长方面、生活经验方面，的确得到了很多，但责任和权利是平等的，当然她也要付出很多，现在她总是在抱怨自己的付出，没想到获得的也很多。在今后的工作上，婚姻上，对子女教育上，她都会有远远超过哥哥的能力。 这个女孩很善良，希望爸爸妈妈生活好，她有工作，有收入，让自己的生活变得像样，希望爸爸妈妈的生活也像样。也许是由于她能力的原因，还不能够有那么多的精力来改变家庭的现实，所以常常为家里担心。 对于女孩的这种担心，我要提醒两个问题。第一点，女儿的生活方式和父母的不一样。年轻人追求科学、健康、时尚的生活方式，而且一旦达到这种生活方式，就会把它泛化，希望父母、哥哥都像她一样，有电话，有汽车，等等。但是老年人奉行的是一种简约、朴实的生活方式，他们觉得那些时尚的东西毫无意义，一个人吃饱穿暖，有房子住，开开心心就行了。所以，有时候，女孩的痛苦和伤心是来源于她想把她的生活方式给父母，让父母按照她的想法去生活。因为从现状来看，家里并不是吃不上饭，只是她希望家里把钱花在看病上面，但是老年人看病是很舍不得花钱的，尤其是农村的老年人。 第二点，这个女孩跟家庭的情感连接太紧密了。尽管她独立了，工作了，但是实际上她的大部分情感都是从家庭来的，因为她对家里的事情卷入得很厉害，还在为哥哥的事情着急。一个城市的女孩有工作了，应该慢慢把她的情感转到社会上去得到补偿，交男朋友，和同事密切的来往，家庭方面的情感慢慢的就减少了，人的社会化就是这样形成的。爱还是爱，但不会像过去那么着急，那么被家庭影响，不会出现哥哥的事情令她烦恼，爸爸妈妈的事情也让她痛苦，虽然应该有烦恼，但是不应该痛苦成不能够控制的样子。 所以，她要明白不能用自己的标准去要求父母，而且自己承担了那么多的家庭责任，应该有自豪感。应该感觉到比同龄的孩子成长得快，而且有能力，因为她不仅能够照料自己，还能照料家庭。此外，在日常生活当中，还要扩大社会交往，把注意力转向身边的人，发展自己的社交圈。她一旦形成了稳定的情感来源，就容易认同家庭问题，不容易陷入各种痛苦。 从自然法则来讲，家庭一般对哥哥或者姐姐的期待比较高，作为家庭权利的分担来讲，对哥哥期待高，哥哥得到的权利就多。比如，爸爸妈妈有时候会问哥哥的意见，但是不会问最小孩子的意见。因此，在一般家庭里，常常是长子发展很快，而最小的一个孩子最受宠，发展比较慢，吃的麻烦比较多，问题也比较多。 那么，这样的家庭如何达成平衡呢？长子压力很大，但是得到的表扬比较多，爸爸妈妈可能会赞扬他，因为他总是比其他的兄弟姐妹好，比较能够分担家里的事情，为爸爸妈妈着想，关心弟弟妹妹，甚至工作比较早，会帮家里挣钱。而最小的虽然比较受宠，但是毛病比较多，所以被批评就比较多，这就形成了一个假象的平衡。中间的孩子会想，“尽管我没像哥哥那样受到爸爸妈妈的信任，但也不像哥哥那么累，不用什么事情都帮着做，我可以偷懒，和弟弟妹妹相比，虽然没得到爸爸妈妈那么多宠爱，但是我不挨打，也不挨骂”，中间的孩子可以这样来平衡。 陪孩子长大（李子勋亲子关系36讲）20 结语：陪孩子长大  人类的婴儿很脆弱。在两岁以前，你无论怎样爱他、关心他、抱他，都不会把他宠坏，但是假设在孩子两岁以后你不和他逐步分离，孩子对父母的依恋就可能会结得很深。当一个孩子对母亲的依恋很深时，会呈现出很多问题给妈妈，妈妈看到孩子有很多问题，会加重对孩子的关心，于是孩子对妈妈就有了控制的力量。愿意对妈妈呈现问题的孩子，并不是妈妈有多么尽职，而是孩子要控制母亲。他要使妈妈离不开他，使妈妈感觉到，如果我不管他，这个孩子就完了。这就使孩子与母亲的距离过分近了。 其实，孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯他那个年龄的错误。心理学有一个“挫折理论”，即孩子不经历挫折，是不会成长的。如果成人一直保护他，他就经历不到错误。其实，家长的焦虑就在于怕孩子犯错误，家长的所有努力就是避免孩子犯错误。但这样做的潜在危险可能是使孩子很少会有内心冲突。如孩子一直不单独睡，他就不会有接触黑暗和孤独的冲突。孩子在一岁半时被放到另一间屋子里独睡时会怎么样？他会非常恐惧，会惩罚父母，不理睬父母。但这都是他的情绪的投射，没有关系。如果父母能够坚持鼓励孩子和温柔地微笑，孩子的这种情绪就会很快过去。对孩子来说，如果他独自在黑屋子里过夜，就能慢慢地学会独自处理这种恐惧和焦虑。让孩子适当地独自处理一些内心冲突，体验恐惧和焦虑，他长大以后就很少会有心理障碍的可能性。 我们通常都是透过玻璃窗来看家庭，这只能看家庭的活动，听不见他们在说什么，不知道他们在干什么。但是能够看到妈妈和孩子的位置，爸爸和孩子的位置，妈妈是怎么反应，爸爸是怎么反应。关系不是一朝一夕形成的，而是长期互动的结果。有时父母会埋怨现在的家庭关系不好，不舒服，以为这种情况是谁的责任。但实际上如果把时间拉长就会发现，这里没有因果，你认为是原因的东西，本身可能就是结果，因果是互换的、循环的，而且经过无数次的循环，才形成了现在的格局。着重的是观察关系，而不是观察家庭教育中的对错，家庭关系是一种存在性的关系，没有什么谁对谁错。 我更重视关系教育，强调孩子在家庭结构中的关系，孩子在这个关系中是一个什么状态，在这种状态中可能发生的问题是什么。对家长来说，发生问题时不要着急，当治疗师提出教育孩子的理论时，要看到这个理论的潜在的危险性。就像吃药一样，难免会有副作用，心理医生的治疗也潜在着危险。如果家庭面临着改变的话，家庭成员要能够承受改变的冲击。有些家庭是脆弱的，平衡本身建立在脆弱的关系中，如果听了治疗师的话，去改变这个家庭，有可能面临更大的麻烦和痛苦，有着更大的危险。治疗的目的是让人的焦虑减轻，而不是增加焦虑。其实问题没有什么严重的，那只是家庭类型的一种表现，假如觉得现在不好，自己可以换一个样子，家庭也可以随之改变，不会有什么可怕的后果。 中国文化本身就有家庭融合的色彩，家庭分化不够，这是民族性的，没有什么对错。美国人从小认为自己很棒，而中国人从小就认为自己很差，要努力改变自己。这就是文化。心理医生通常不会把这些看成问题，它们仅仅是文化的特点。中国家庭的分化不良，结构分界不清，比如上一辈不知道该不该管孩子，该怎么管。按照国外流行的观点，是可以不管的，老一代可以帮助养孩子，照顾孩子，但不负责教育，教育是父母的事情。如果老人插入教育会怎么样？恐怕更麻烦。因为代际之间的期待不一样，每一代的人价值观也不一样。如果大家都热衷于教育孩子，那就会形成家庭教育层面的冲突。所以有些老人很聪明，躲在后面不教育，把教育的权利留给父母。这样的情况不一定不好。 亲子教育有三个原则： 第一个原则，关系大于教育，良好的亲子关系是教育孩子的根本。其实家长不需要说很多教育的理念，不必要告诉孩子该怎么做，不该怎么做，只要有良好的关系就行。我说的良好关系不是过度亲密的、过度依恋的纠缠关系，而是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系。当你和孩子建立起这样的关系的时候，你就会发现，你希望孩子怎么变他就会怎么变。你希望他考上清华大学，他就会一直努力实现这个目标，因为他把这个目标看成是自己的目标。在我遇到的很多个案中，一些父母有非常正确的教育方法，亲子关系却非常糟糕，其中一些还是教育家，教育别人头头是道，但是教育自己的孩子就不行。他们不知道为什么，其实正是太重视教育了，反而忽视了和孩子的良好关系。这就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，让他做到十分，他能做到十二分，不用告诉他，他会自觉去做。亲子关系糟糕的结果就是，你教育的方式越正确，结果越差。妈妈处处关心孩子、照顾孩子，并不是一个良好的亲子关系，良好的亲子关系是妈妈理解孩子，孩子理解妈妈，妈妈绝不会把自己的意志强加给孩子。如果孩子说他喜欢韩国的歌，要把头发染黄，妈妈不会阻止他，而会说：“是吗？这个想法不错，妈妈没有什么意见，但是我不知道假如你染成黄头发老师会怎么说。”孩子看到妈妈尊重他的意见，反而不会染头发了，因为他会想“假如我染了头发，老师会怎么说呢”。 第二个原则，用成长、发展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子说谎，父母知道后非常紧张，认为孩子品性不好，就会充满焦虑。当一个人充满焦虑的时候，思维就容易狭窄，处理问题的方法会简单甚至糟糕，如骂孩子、惩罚孩子。最好用成长的眼光看孩子，比如鼓励孩子犯错误，当然是要犯他那个年龄应该犯的错误。男孩有攻击性，你不要去打压他，可以去引导，比如孩子把别人家的玻璃打碎了，不要训斥他，不要说他是坏孩子，而要说聪明的孩子不会犯这样的错误。当孩子犯错误的时候，有两种选择：一种是惩罚他；一种是认为孩子犯错误对他的成长是重要的，他需要犯他这个年龄应该犯的错误，包括撒谎、打架、偷别人东西等。一个八岁的孩子打动物，没有人认为这是一件严重的事情，但是清华大学的刘海洋用硫酸烧熊就会产生公愤。为什么？因为，每个年龄段的人只能犯这个年龄段应该犯的错误，这是社会容许的错误。一个五岁的孩子在王府井大街上撒尿，没有人会指责孩子是小流氓，但是一个三十岁的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就会把他请进去。所以我们不要把孩子犯错误看成重要的事情，甚至我可以鼓励孩子犯他那个年龄可以犯的错误。犯错误恰恰是帮助孩子成长，如果父母不让孩子犯错误，孩子就不能从犯错误中学习，不能成长。如果妈妈从小处处关心、事事照顾她的儿子，什么错误都不让他犯，儿子非常听话，儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑，处理挫败感，他不敢欺负别人，就会欺负最爱他的人——妈妈。最爱他的人给了他安全感，所以他就对妈妈说粗话，干一些无法无天的事情，因为他知道攻击别人会受到惩罚，攻击妈妈不会。为什么会这样？孩子小时候没有犯错的经验，所以会犯一些大错误。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对，都是妈妈来替他处理好了，现在他大了，妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。 第三个原则，教育方式大于教育的内容。教育的正确或错误不重要，有效才重要。很多家长读了许多教育孩子的书，结果是书读得越多越糟糕，跟孩子搞得像仇敌似的。你不能在孩子面前扮演专家角色，很多孩子藐视权威，家长越权威，孩子越不想听话。社会并不像教育家所认为的那样理性和单纯，很多人写教育孩子的书不是真心为每个孩子和父母想，而是宣传一种他喜欢的教育理念、一种观点，为了维护这个观点，他会故意地把事情说得很简单明了。如果家长把教育专家的话太当真，可能会得不偿失，这里也包含我这本书谈到的教育理念，家长最好也不要太当真，最好只当作一种可选的方式，而非教育的全部。正确和错误不重要，有效（useful）才重要。这样的观念比较符合现代实用主义的思想。我们要告诉孩子一些实用的东西，不要只告诉孩子正确的东西，很多正确的东西只能在书本上活着，在生活中往往就死了，起不到任何作用了。实用的教育才是现实教育，这种教育不容易妨碍孩子建立适合自己也适合社会的价值体系，伦理与哲学思想，审美态度与世界观。  
桃养人，杏害人，李子树下才死人。此话怎讲？ 如何断绝亲子关系? 亲子关系相关理论 怎样断绝亲子关系? 处理亲子关系依据是什么? 如何能联系到专家李子勋先生？？ 如何能联系到CCTV访谈专家李子勋先生？？ 求免费的——李子雄、午马主演的决战2002之黄金部队 李子 原产地 李子树掉叶 骨髓不同能否说明亲子关系？ 哪能买到名家论坛曾仕强著《亲子关系》 农村家庭的亲子关系问题的解决 曾仕强《亲子关系》在哪里下载，谢谢 亲子关系相关理论有哪些？谢谢 亲子关系的调查（谢谢帮忙） 飘渺之旅讲什么？ 英文五分之二怎么讲求救 操作系统之高手请讲,菜鸟参观 星之梦讲的什么 三少年之歌讲的是什么？ 泡沫之夏讲的什么? 倪焕之主要讲的是什么 电影《音乐之声》讲的是什么