夜归鹿门歌精品教案:给我心中永远美丽的新娘

如果你是童话里沉睡的公主，求求你告诉我你要睡多久才会醒来，我愿意用我一辈子在你身边陪着你，看着你，直到你睁开你的双眼。

如今我只能通过文字这种方式来和你说话——我心中永远的爱，璟璟！

想来四年前我们也是以这种方式认识的，那时你总说喜欢看我写的东西，那些都是为你而写的。你说毕业以后让我去作编剧，专门写东西给你看。记得在一起为你过的第一个生日，我把我们之间的点点滴滴写成了册子和一朵纸折的红色玫瑰送给了你。你说以后要我把我们之间发生的事情都记下来，每年送你一本，等老了可以回忆！后来时间长了我渐渐忘了，前几个月你还对我说等哪天补齐了你就嫁给我。我只求你给我一点时间，哪怕是一天，只是一天，我补齐以后你还是能作我的新娘，你为什么连这点时间都不肯给我。在你寝室楼下送你的第一束买来的的红玫瑰，引来了很多人的目光，后来才知道因为寝室没有地方插，你只能放在垃圾桶里，但最后你还是保留了下了干花。那次生日我送你亲手纸折的玫瑰，因为我知道这样你可以一直留着了。你一直说花很贵别让我以后再送，曾经想到一个很庸俗的想法，在毕业以后你第一天近公司的那天在你办公桌上送上一束鲜花，借此告诉别人你已经名花有主了，后来因为你的工作没有固定桌子而作罢！我开始后悔，为什么这一生就送了你两次花。以后我就算送再鲜艳，再美的花都只是来纪念你的了。现在我还能看到你桌子上摆着我送你的那朵纸玫瑰。为什么花还开着，你却见不到了？

你说你相信“持子之手，与子偕老”，那次我就这样牵着你的手在路上散步，你告诉我你喜欢结婚以后在饭后我们两个人就这样在夕阳下悠闲的走着。我开始向往那天早点到来。后来，我们甚至想好了结婚以后在我们的新房里养一条你喜欢的雪钠瑞，你和我把连名字都取好了叫Rubi。还有我们以后的孩子小名叫班班，你一直都很喜欢小孩，上个月姐姐的孩子一一出世了，你买了蛋糕和我去看她，就在几天前你还说看中一套小孩的衣服让我去看看现在一一的尺寸，以后你买好了送给她。还有你明年出世的侄子，弟弟你都准备送他们一个黄金肖像挂坠。我都会替你买好送的。其实在我心里你一直就是我的宝宝，我们给彼此取了很多昵称，只有我们两个人懂得昵称，“宝贝，小宝，宝宝，囡囡，小蔡，菜头，璟璟，honey”，你喜欢叫我“honey，老公，胖子，小梁头，阿梁”

现在我还觉得是在作梦，也许是熬了几夜陪着你，真的是幻觉。记忆这东西很怪，你想记着的永远记着，你不想记的事情会很抗拒，但就算我一次一次抗拒那进入我的记忆，我也知道那是真实的，已经发生了的。只不过不愿意去接受，一遍一遍告诉自己是在做梦，是假的。

我到现在还在想象你当时趴在床口难过的样子，一定很辛苦。我多么希望这一切都由我来替你承受，我不敢想到你当时的画面，是因为每次想到就会心疼，然而却一次次在我的脑海里浮现出来。我不能原谅自己为什么你不舒服，你病了，我却没有请假来陪你，我觉得我不称职，虽然你说不要我请假过来了，但如果我一再坚持，我相信我终能看到你为我披上婚纱的一天，而不是我为你带上黑纱。我开始恨自己，你付出的远远比我付出的多的多。

我发觉自己开始泪水流不出来了，但是先前几天断断续续的流泪让我额头的皮肤开始疼了。

我开始想象以后没有你的日子，没有电话煲到凌晨深夜，没有人做匹萨给我吃，没有人一起逛街买东西，没有认识你之前不喜欢逛街，认识你之后我开始习惯了逛街，因为我所有的东西都是你挑的，你很对自己的眼光有信心，而我知道我事先没有通知你买来送你的东西总会被评以眼光不好。所以，至今为你买的都是我们一起挑的，所以也都是你喜欢的。这两天，去百盛为你买你喜欢的东西，开始发觉我习惯每次总想叫你的名字，叫你给些意见。发现，身边的却是你的哥哥，姐姐。在商场里面，人流的街上，我第一次不习惯看到人家手牵手，恩恩爱爱的模样。因为我觉得身边少了你，但却怎么也找不到

我开始没有人生目标，曾经你就是我人生的终点，“持子之手，与子偕老”。我工作是为了你，为了我们美好的明天。我知道你又会开始教育我说要为自己想想，就算当初不认识你，也要为将来为自己努力的。我不想，我什么都不愿意去想。我真的只想为你去做这一切，

我的话变的越发少了，脑子开始出现短暂的空白滞留期。慢慢的空白滞留期的时间长了

我想就这么过着吧，钱对我已经没有任何意义了，因为那曾经都是给你的，也许昏昏顿顿，我知道你一定不希望看到我这样，但我说服不了自己重新面对一切。好像，从今以后所有的生活是新的了，让我感到陌生，让我没有安全感。

我知道，你这辈子不能实现对我说过的你会披上嫁衣作我的新娘了，我也知道我不能实现疼爱你的诺言了，你一直不信人有来世，那等以后我一定会过来陪你的，在另外一个世界，你会披着婚纱在那里等我的，对嘛。我想过了，哪天你父母为你买好了墓碑以后，我就会买一个我自己的在你边上，等将来我走了以后就可以陪你，了却今生的遗憾。我看着你闭着双眸，就像睡着了，每当看到你这样睡着的时候我就想吻你的额头，然后抱紧你。为什么，在你最后离开家里之前我吻你额头的时候，你却没有反应。你有没有看到，你爸爸也抱着你，吻着你的脸颊，你常说爸爸早上和你闹，你很撮，为什么今天你却那么安详。

你怕冷，很怕冷。特别是在冬天，你觉得我胖的唯一优点可以给你作“烫捂子”，在每个冬天我会捂着你的手，有时候你甚至就直接把双手放在我脸上取暖，或者放在头颈里面，我也很享受抱着你给你温暖。我摸着你的手，为什么是那么冰凉，怎么都不热。你为什么不再要“烫捂子”了。

真的，看着你我死的心都有过，也许安眠药最合适，因为你说我怕死，所以我想那样是最“安全”的方法。不过，我不可以，因为你一直爱着你的父母，你走了，我一定要好好替你孝顺他们的。前几天你和我还在说明年买房子，我们决定就在你家附近买一套，这样方便照顾你父母。我会把二老看成自己的父母的，虽然，我们还没有结婚，但是你是我永远的新娘，没有任何人可以替代，一直相信初恋到结婚的人会很幸福，我希望你和我都是幸福的人。

你曾答应披上婚纱作我的新娘，你这辈子对我最重要的誓言却再也没法兑现。

想到年初新年，我们一起去梅陇镇广场，许下了鸡年的心愿，我们两个的本命年。我记得你写的是希望明年春节我们和你爸爸妈妈他们一起出去旅游，我记得我写的是2年以后让你成为我的新娘。所有的一切都随着你的离开而逝去

你打算未来去海南岛的三亚，你都挑好了那里的海鲜店，酒店。还有香港，你说要带班班以后一起去，因为看上去那里的迪斯尼还是挺灵的。去年，我一个人在日本的迪斯尼海洋公园，冬天，也是快过圣诞了，一个人总觉得寂寞，孤单；虽然，很多人都享受着，欢快的玩着。当时，我在想以后一定要和你两个人一起来带上我们以后的班班。

你喜欢旅游，前年我们一起去新加坡，你说新航是你坐过的最好的航班，我开始取笑你说，这是你第一次坐飞机，我说我要以后你说有第一次都是我陪你的，为什么如今却都成了最后一次。你说结婚以后我们两个再去新加坡，你喜欢吃那里的黑胡椒螃蟹，后来我们到百盛楼上的餐厅也吃过一次，你说做的挺像，但还是新加坡的好吃。那次，在新加坡酒店起来吃早饭，也许那是我住过的酒店里早饭最丰盛的了，那里的风景实在太好了，我把食物放在露天的桌子上，让你等着我去再拿点东西，再回来看到你慌慌张张的样子，原来你个小馋猫还没来得及吃就又跑到里面去拿吃的了，鸽子都在我们桌子上开始吃起我们的早餐来了，在这个大自然的国度，鸽子与人和平相处着，看着你当时的样子真的又气又好笑。后来，我重新为你烤了面包，你夸我烤的好，还说那里的果酱是所有吃过之中最好的，回来以后我们买了个“多士炉”，你说你要付钱买给我，现在我用的频率变少了，以前想着结婚以后你早上在床上睡懒觉我把烤好的面包和酸奶端到床上来给你吃。

这几天，吃什么都觉得没胃口，整个人呆呆的，胃开始有点不舒服。

他们都说巨蟹座和天蝎座很相配，我曾是那么的相信，我相信终有一天我会为你带上钻戒，你会是我最美的新娘。我开始觉得老天在作弄了，为什么让我认识了你，却又把你从我身边夺走。如果，如果在我们认识的时候，老天告诉我你只有3年多时间，我一定会更加疼爱你，帮你把所有的心愿在3年里完成，可现在，我们还有很多事情没有完成，老天就不再给我机会了。我越发恨自己，为什么不更加疼爱你，我的手开始变的冷，打击键盘都开始变的僵硬，这几天我也开始怕冷，在你家里总是睡不着，到了车上却开始睡觉。想起以前也是下了班和你通好电话就在车上睡觉，常常醒来已经坐过头了到了终点站。你常常算好时间打电话把我叫醒，我一直奇怪你算的时间都很准，那么的精确。但你为什么不让自己多停留一会在我身边

你生命里1/7的时间和我一起度过，我希望那1/7你是过的幸福的

大学里，你读书到很晚，开始喝咖啡，心脏有时候不舒服，我说和我在一起以后就再也不让你喝咖啡了，曾经小心翼翼生怕你不舒服。

那天，和哥哥姐姐去为你买新衣，在咖啡厅里等的时候我要了一杯爱尔兰拿铁，爱尔兰咖啡是酒和咖啡的完美混合，在烈酒燃烧的一瞬间，酒和咖啡的味道融合在一起，酒融入了咖啡，咖啡里融入了酒。人心相拥就能溶解，就像我的生命里有了你，变成了一个新的我，习惯了这样的日子。

现在我开始害怕吵闹，喜欢安静，最好有一个角落让我一个人就一个人这样静静呆着。

我活在记忆里，那只属于我们两个人的记忆里面，思维动作都开始变的缓慢。

听着《神话》的主题曲，想起里面的女主角千年都还等着男主角。谁都没有遗忘古老的誓言，即使过了千年。我不想放手，不想让你从我身边离去，相信我不变的真心，让我和你再也不离分。

你爸爸妈妈哭着对我说，如果结了婚以后，也许你那时你再去世我会更难过，我说至少那时候我们有我们的孩子，会有了寄托。而且，后面的几年至少我会尽力让你过的幸福

你说你喜欢吃Tiramisu，我从海伦宾馆买来了，你说你要为你妈妈买一枚施华洛斯奇的蝴蝶胸针，我也买来送给妈妈了，我就求你就醒来看看

我知道，从今以后我再也品尝不到你做的CHEESE CAKE，曲奇饼干，匹萨。

还记得我们两个人一起做饭，总是你来指导，我打打下手，事后我总说是我的功劳大，还有我们一起做过CHEESE CAKE，我说以后你做我就帮你揉面粉，就这样在厨房里度过一个美好的下午也是享受，现在想来这对我是一种奢侈的享受，再也没有我为你揉面粉的日子了。

昨天你很美，你平日不太化妆，昨天淡淡的妆容是如此美丽，你一定是美丽的新娘，我的美丽新娘

我的泪水又开始绝堤

对时间已经没有了概念，思念永没有终点

昨天是平安夜，今天是圣诞节，外面的纷纷扰扰已经与我无关，三年前的平安夜我们和姐姐，姐夫一起吃饭，那天我和你拍了大头照，我没想到这也是我们最后的。我们所有的第一次也都成了我们的终点

我想写下去，我知道还有很多要和你说，但头脑空白的让我无法继续

上个星期六我到你那里拿了我们定做的情侣装，你的上面是LO，我的上面是VE，没想到那竟是我最后一次见到你，原本我们打算在一一满月的时候穿的，再也没有机会了。VE找不到他的LO了，我想努力的去找寻，发现自己很无助，

我想你当时一定也很无助，如果那时我在你身边也许就不会这样了

你是我的天使，我知道你在那个世界看着我，微笑着看着我

失去了你，我的世界变的如此苍白无力

我会等着我的公主醒来，直到我也睡去的那天