中财网楚留香 电影:短信笑话大全 绝好的幽默短信 短信笑话
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/08 18:07:18
经典手机短信 绝好的幽默短信 短信笑话. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？
● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美
小时候妈妈教育我：你要是不好好学习，长大了让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：你要好好学习，长大了才能嫁给卖猪肉的王老五！
阿呆在食堂吃饭，吃第一个菜时啐了一口：世上难道还有比这更难吃的菜么？吃第二个菜时阿呆哭了，同学问他为啥，阿呆哭着说：还真有啊！
乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那时，她都结婚1年了！约翰：比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…
花木兰从军期间接受军官检阅受到特别表扬。军官拍着她的胸，大声对战士们说：一拍恁的胸就知道练过，忒有韧性！俺们都要向花战士学习！
小强搬到新租房，听闻墙内有女尸，连做几宿噩梦后终忍不住将墙挖开，果然看见一只眼睛瞪着他，继而变成嘴巴大吼：半夜不睡，刨墙干嘛？
麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起…全身麻麻的…鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：呸，那是我触电了！
阿呆当临时演员，导演问他：待会有场吻戏你演不演。阿呆流着口水回答：演演演！一定要演！导演点点头一挥手：好！场工，把狗牵过来吧！
长假期间情侣出游，在公园里面亲热。女孩：你把眼镜摘下来好吗？它弄痛我的脸。过了几分钟女孩又说：你把眼镜戴上好吗？你亲的是椅子。
妻子发现丈夫同保姆偷情，愤怒不已，为安抚妻子丈夫答应给她买条皮裤。次日丈夫主动要求解雇保姆却遭妻子拒绝。丈夫不解，妻子羞涩：我还想要件皮衣…
阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看…
阿美：你怎么买这么性感的内衣？小丽：我想让我老公冲动得像魔鬼，你也买一件吧！阿美：不了，现在只有衣服的价钱，才能让我老公冲动得像魔鬼。
莉莉打扫卫生的时候捡到一日记本，里面记录老公私房钱的笔数和地点。莉莉怒极质问老公是怎么回事，老公谄媚地说：老婆，咱家的藏宝图终于物归原主啦！
汤姆嗫嚅地问妻子：咱家谁说了算？妻子平静地说：我！怎么了？汤姆心惊胆战地回答：没什么，我这人记性不好，怕忘记了，所以想复习一遍。
医生给杰克诊断完病情后，沉重地对他说：你这病非做手术不可！杰克大惊：做手术？那我不如死了算了。医生安慰他：放心，手术也不会妨碍你这愿望的。
阿呆在路边哭泣，路人问何故，阿呆：想妻心切！路人不解：你妻子呢？阿呆：我将她卖了还赌债。路人怒：那你还有颜面想她？阿呆哭：因为我又没赌本了。
小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！
莉莉参加完交际技巧培训坐出租车回家。快下车时她突然想起培训老师说要时常称赞别人，于是对司机笑笑：你长得真帅！司机猛刹车：你是不是没钱付车费？
男子遵医嘱睡前自言自语以治失眠：脚趾睡吧…脚睡吧…腿睡吧…一直说到眼睛睡吧。这时太太穿透明睡衣进来，男子兴奋：大家起床！大家起床！
丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱……
阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪…”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼…
女儿要到外面住，父母有条件：不可以让男人到房中，那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中，女儿：没有，我到他房中让他妈妈担心。
一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
一位年轻美貌女子在火场被救火员救出，她感激地问恩人：你为了救我一定花了不少力气吧？救火员：可不是么，为了抢着救你的机会，我打退了三个救火员！
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● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
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● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
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● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
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一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？
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