缺氧石油汉化补丁:关系学

　
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处世绝学——关系学
一、别总是仰着头
二、同船共渡也是缘
三、伴君如伴虎
四、做一块磁铁
五、“大气候”与“小环境”六、我的太阳
七、别把朋友当“餐巾”
八、鸡鸣狗盗亦何妨
九、幸福的家庭都是相似的
十、关系学三十六“忌”
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一、别总是仰着头

　　 在一个单位里，常常让人感到最难相处的就是领导。其实，只要你明白了一些基本道理，你会发现，领导并非那么可怕。
　　 领导决非圣人。冲撞领导会激发他的怒火，对你充满敌意。恨人是最可怕的。不要把自己撞在枪口上。与领导谈话，应注意方式方法、态度和时机问题。
　　 你永远是领导的下属，一定要搞明白这一点。成为领导离不开而又绝非亲密无间的助手，你就能把握住身边的机会。
　　 千万记着：在领导面前，别总是仰着头。
　
1.鸡蛋碰石头
     人一旦被人恨，往往就会进一步恶化事态，使领导从此对你充满敌意。所以，下级一定要注意不要使自己成为领导仇恨的对象。而冲撞领导，最能导致领导的恨，使他对你充满怨恨和怒火。
　　 大多数领导喜欢号令于自己的下属，这不但是上下级组织关系的必然要求，也是领导履行职责、达到预定目标的前提保障。领导们一般都会认为，自己有权要求下属去做某些事情的。
　　 许多领导还认为自己比下级要优秀，因此才能够做领导，在潜意识中，有着很强的优越感，对自己充满信心。那么，优秀的人发出的指令，下级就应服从，而不是各有主张、各行其事，破坏自己的计划。
　　 领导有着很强的尊严感。行使权力、发布命令，使事情向着自己所预想的目标发展，会给他带来这种感觉。而尊严是一个人最敏锐、最脆弱的感觉。因为它总是同一个人最本质的某些东西相联系的，侵犯尊严便等于是对人的污辱和蔑视。这在自认为理所当然地享有受人尊重的权力的领导的眼里，是绝对不能被容忍，更不能被谅解的。
　　 许多时候，下级的冲撞会使领导下不了台，面子难堪。如果领导的命令确有不足，采用对抗的方式去对待领导，这无疑会使他感到尊严受损，以敌意来对抗敌意。特别是在一些公开场合，领导是十分重视自己的权威的，或许他会表示，可以考虑你的某些提议，但他决不会允许你对他的权威提出挑战。
　　 下级冲撞领导，一般都会使用比较过激的言辞，特别是一些很伤感情的过头的话，这些话会像一把把尖刀直冲向领导的内心，这势必会惹得他怒火中烧，大发雷霆，视你为敌。在这种情形下，你可能是出于某种忠心才说的，但如言辞不当，反而会使领导认为你是一直心怀不满。他会想：“这家伙隐藏得好深，竞骗过了我！原来他一直对我有成见、一直是三心二意，今天终于暴露出来了！”一种算总帐的仇恨就会像火焰一样地烧起来，以致于失去冷静的分析。
　　 对抗会使领导失去理智。一旦尊严受损，便觉得权威受到挑战。在面子感到相当狼狈难堪时，会使他把事态看得十分严重，一时也不会考虑什么是非曲直，只有一味地宣泄。在此种情形下，领导一般都会十分激动，甚至是头脑发昏，恼羞成怒。失去冷静的判断，你就成了他的第一号敌人，过激行动常常会因此而发生。即使是当时比较克制，事后也会是越想越气恼，找机会报复你。
　　 由上所引发的悲剧，下属不得不引以为鉴。
　　 三国时，诸葛亮初展才华，火烧博望坡，杀得曹军大败。曹将夏侯淳对曹操说：“刘备如此猖狂，真是心腹之患，不可不先下手为强，除掉它。”而曹操也认为，刘备、孙权乃自己统一天下之大障碍，所以决定发兵讨伐，扫平江南。
　　 而有一大夫，叫孔融，却是迂腐得很。他以刘备是汉室宗亲，孙权虎踞龙盘为名，称曹操是“兴无义之师，恐失天下之望。”因此，惹得曹操大怒。孔融退出，仰天长叹：“以最不仁义去讨伐最仁义者，怎么能不败呢！”结果被人听去，报告了曹操，曹操于是大怒，诛杀了他的全家。
　　据说，早就有人对孔融说过：“你这人刚直得有些过份了，这是你自取祸患的根本。”
　　 孔融不谓才不高，但他未领会主人的意图和决心，出言不逊，特别是以“最不仁”来形容曹操，这怎么能不使曹操心怀懊恼，必欲杀之而后快呢！
　　 所以，下属在与上级说话时，切勿激动，而是要时刻提醒自己，即使自己是对的，也要注意态度、方式方法和时机问题，不要冲撞对方，引起上级的怒火，使他怨恨于你。鸡蛋碰石头的结果，下属一定要牢记于心。
　　 下属首先应在态度上保持对领导的尊重，切不可流露出对对方的意见不屑一顾的神色。一定要把谈论工作同个人的能力或尊严区别开来，时刻留意，不能把对工作的看法上升为对人的看法；或不能让对方误解，认为自己对领导本人有看法。只有让上级感到，你仍然是承认他的权威的，你的意见是针对工作而非是借工作之名行人身攻击之实，他们多半是会冷静下来，考虑你的想法。只要你超脱个人利害，处处替领导着想，领导不是没有体会的，他会为你的忠诚所感动。
　　 下属谈论问题时，还要注意方式方法，以一种对方更容易接受的方式来说明自己的想法。一般来说，语气要温和，言辞要避免极端，最重要的是有分析、有判断，条理清晰，能够说服人。下级一定要记住，领导是权威，拥有最终的决策权，而你只不过是建议而已。对领导说明看法，不要选用那些过于肯定的方式，而是要用商讨的语气委婉地加以表达。比如说，可采用这样的方式：“我想这样是不是会更好些？”“也许我的这点看法会对您的计划有所补充。”“我觉得自己有责任向您反映一些情况的”等等。
　　 另外，下属还应选好时机和场合。在公开场合说就不如私下里谈好，事已确定就不如事情尚处酝酿中说好；领导正发脾气时说就不如等他心平气和时说好。领导心绪低落时说就不如领导正比较得意时说好。总之，下属应根据领导的脾性、作风、情绪等，相机而动，选择一个最能使他接受别人意见的时机与他交谈。
　　 不能冲撞领导，这是一个一般性的规律，但并不等于说在特殊情况下，不能利用之来深刻说理，达到说服领导的目的。
　　 北宋名臣赵普是赵匡胤的心腹，曾为他出过许多决定全局的妙计，深得宋太祖的信任。平定天下后，赵普建议宋太祖实行“弱枝强干”的政策，剥夺大将兵权。宋太祖却犹豫不决，认为自己待之不薄，手下人是不会叛乱的。赵普苦劝无效，便冲撞他说，那你怎么就能背叛你的主人呢？太祖恍然醒悟，立刻便下了决心。
　　 要真正做到不顶撞领导，就要注意不可恃才傲物。
　　 恃才傲上者，不尊重领导，不认真对待工作，不会善待自己的才能，往往与领导的关系十分紧张。下级应以史为鉴，从多方面人手来改善自己同领导的关系。
　　 越是才华出众的下级，越是应该慎重地处理同领导的关系。就好比越是长得高大的树木，越是应该埋下头来，才不致于被风吹折。
　　 一些人，自恃有才而骄傲自大，目中无人，往往与领导的关系搞得很紧张，这不但会给自己带来诸多不利，有时甚至招来杀身大祸。
　　 在《三国演义》中，就有这样一个因恃才傲物而招来祸患的人，在处理同领导关系方面，他可以说是一个典型的失败者。
　　 《三国演义》第六十回称赞杨修：“博学能言，智识过人”但由于他“恃才放旷，数犯曹操之忌”，结果是“聪明反被聪明误，断送了卿卿性命”。
　　 曹操曾授意建一座花园，建成后，曹操前去观看，却不置褒贬，只是提笔在门上写了一个“活”字而去。大家都不解其意。杨修便说，“门”内添个“活”字就是“阔”，这是丞相嫌门太大了。于是，马上进行改造，然后再请曹操来看，曹操十分高兴，便问是谁能知道我的心意。有人说是杨修，当时，“操虽称美，心甚忌之”。
　　 还有一次，有人给曹操送来一盒酥，曹操在盒子上写了三个字：“一合酥”，便放在桌子上，杨修看见了，竟把一盒酥与众人一起分吃了。曹操问他缘故，杨修说：“盒上明书‘一人一口酥’，岂敢违丞相之命乎？”这时，“曹虽喜笑，而心恶之”。
　　 到最后，即建安23年，刘备兵出定军山，老将黄忠杀死曹将夏侯渊，曹操领兵来到汉中，与刘备两军相峙，欲要进兵，又被马超拒守；欲收兵回，又恐被蜀兵耻笑，心中正在犹豫不决。曹操一天夜里正在喝鸡汤，见碗中有鸡肋，感怀不已。此时夏侯淳入帐询问夜间口号，曹操便随口说：“鸡肋，鸡肋”，杨修听到“鸡肋”二字，便命令随行军士，各收拾行装，准备归程。夏侯淳得知，惊问其故，杨修回答道：“以今晚的号令便知魏王就要退兵了。鸡肋，吃起来没肉，扔了又觉可惜。现在我们进不能胜，退恐人笑，在此无益，不如早早回去。来日魏王定会班师回朝。所以先收拾行李，以免临行慌乱。”夏侯淳听了，深为信服，亦收拾行装去了。于是寨中诸将，无不准备回师。晚上曹操出来散步，看此情景，不禁大惊。几番询问，有人便把杨修的话告诉了曹操。曹操大怒，以扰乱军心之名，将杨修斩于辕门之外。
　　 从“操虽称美，心甚忌之”到“操虽喜笑，而心恶之”再到“操闻而愈恶之”， 以致为曹植出谋策划对付曹操，曹操便有了杀杨修之心。究其原因，就是因为杨修“恃才放旷”，不懂尊重领导、为领导护台，更不愿“夹着尾巴做人”所致。不把领导放在眼里，虽未顶撞领导，但处处与领导对着干，卖弄自己的才学，这自然不能为曹操所容，必欲除之而后快。这实在应为“恃才傲上”者所警惕。
　　 恃才傲上，目无领导，最终吃亏的只能是下级，这对下级的成长无疑是极为不利的。
　　 恃才傲上者，往往不尊重领导，喜欢挑领导的毛病。他们是看不起领导的，也绝对不会与之合作。这样，上下级关系就很难得到正常的发展。领导往往会因其故意损害自己的威信，不但自己不努力还故意泄大家的气而感到不满，轻者批评他，重者则把他“炒了鱿鱼”；做得公道点儿，便以纪律要求他，做得稍过点儿，便是处处给他穿小鞋。这种人，无论走到哪里，都是不会讨人家欢喜，受到领导欢迎的。
　　 恃才傲上者，往往看不起领导的能力，对其命令更是百般挑剔，不愿用心去落实，敷衍了事。这种人存在于组织中，势必涣散人心，瓦解斗志，为领导所不容。加之其过分聪明，看事清楚又多爱卖弄，领导也是不愿亲近他的，更不会把重要的任务交给他去完成。这样的人，由于很难与领导融洽相处，因此很难做出什么业绩来，往往最后陷入孤独，不受同事们的欢迎。所以，人固有才，却难担重任，最后只能是碌碌无为，没有发展。
　　 恃才傲上者，往往把精力用在挑剔上级的毛病，卖弄自己的才学上，不愿意认真做事，结果使自己真正的才华也得不到发挥，渐渐地敬业爱业之心日益减少，用于“内斗”之心增多，个人才华逐渐生疏、埋没，日久，便成为无所用心的庸才。这与其说是“损人不利己”，倒不如说是“损人害己。”
　　 据有人对400名干部的调查显示，有30.5％的下级，其智力和才于超过他的上级领导。在这种情况下，特别容易产生下属看不起上级的现象。如果下属不从思想和实际行动上解决这种问题，势必造成轻慢领导，不服从上级领导的现象，使上下级关系变得十分紧张。
　　 怎样解决这个问题呢？
　　 首先，你应该承认与领导之间存在差异，你不仅要看到自己的优点，也要看到上级的长处。上、下级之间有着分工的不同、出现的不同，可能下级在某一方面比较强，但却不具备统驭全局的能力。因此，下级一定要以公允、客观之心多看看领导的长处。
　　 记得一位科技工作者曾对我说过，他说：“我原先总是抱怨自己的上级是个外行，什么也不懂，反而来领导我们这些精通专业的人。现在我想通了，许多事情咱的确干不了。领导的工作绝不是一个简单事，靠专业知识是解决不了的。现在我对领导很服气，我得把精力全都用在科研上，出点儿大成绩。”
　　 在我们生活中的确存在着这种情况，即有些专业人员被提拔起来后，结果是碌碌无为，不仅工作没干好，自己的专业也荒废了。这说明，智力再高，也不一定是适合做领导。
　　 再者，富有才华的下级应谦虚待人。越是谦虚，就越能得到别人的尊重，得到上级的欣赏。在中国这种文化氛围，表示谦虚以取得一种融洽的人际关系，这是一种十分有用的处世哲学。下级一定要事事谦逊，处处维护领导的尊严和权威，才会得到领导的信任，把你的才干发挥出来，干出一番成绩。
　　最后，作为下级应积极主动地与领导进行沟通，坦诚地交流意见，通过帮助领导改进工作来赢得领导的信赖，并使领导逐渐了解自己的才能。
　
2.轻描淡写触“龙颜”
　　 中国人在处理人际关系时是最讲究“面子”的。领导的面子受损，会使他感到你对他怀有敌意，会使他感到自己的权威受到威胁和损害。所以，下级在提意见时一定要注意给领导留面子。
　　 中国人是最讲究面子的，这种偏好源自五千年的文化，绵绵不绝，又扎根于伦理型的社会人际关系的网络之中，根深蒂固，几乎无人能够幸免。
　　 好面子，其实就是要做到一团和气，要“和为贵”。人人头上有青天，各自相安无事，自然皆大欢喜。这是中国人处理人际关系、迎合全社会的一个独特方式。从中国人在饭馆争着付钱到婚娶喜宴上的“见面礼”，无不透露出中国人的“面子”哲学。因此，就中国的传统而言，在公共场合，都是比较注意面子的，不但给别人面子，自己也要争面子。
　　 这种“面子”哲学的另一面便是，除非迫不得已，决不首先撕破面子。即使是对手，心里已藏满刻骨仇恨，并且毒计连篇，表面上却依然面带微笑。而一旦有人敢于直言不讳，不给别人面子，这在中国人眼里已是具有相当的敌意了，甚至是发出挑战的信号。因为在逻辑上我们可以很方便地作出推论，即首先撕破了面子，那就肯定是出于迫不得已，或者是受人胁迫，或者便是心有怨气而不得不发。
　　 领导也是中国人，我们都是中国人，即使这种“面子”哲学是错的，但在中国这种文化氛围和社会环境下，我们都会不可避免地套用中国人独特的思维习惯和模式，得出相似结论。所以，当你对领导的某项决策有不同看法时，千万要以恰当的方式提出来，给领导留点面子。
　　 第一，在公开场合要照顾领导的尊严感。
　　 在领导的眼里，如果自己的下属在公开场合使自己下不了台，丢了面子，那么这个下属肯定是对自己抱有敌意或成见，甚至有可能是有组织、有预谋地公开发难。正如一位心理学家所说的那样：“人们都喜欢喜欢他的人，人们都不喜欢不喜欢他的人。”这样，在公开场合不给领导留面子的结果便是，领导要么给予以牙还牙的还击，通过行使权威来找回面子，要么便怀恨在心，以秋后算账的方式慢慢报复。
　　 这种结果，自然是下属在提出批评和意见时所不愿看到的，也违背了他的初衷。他大概忘记了，无论是领导，还是他本人，都是中国人，都生活在充满人情儿、讲究人际和谐的同一个社会中。
　　 领导十分注意自己在公开场合的面子，特别是在其他领导或者众多下属在场的时候，这决不仅仅是因为有个文化的潜意识在作祟，更是在于领导从行使权力的角度出发，维护自己权威的需要。这种需要因受到公开的检验而变得更加强烈甚至是不可或缺。
　　 威信受到损害，便会使权力的行使效力受到损失。它影响到领导在今后决策、执行、监督等各个方面的决定权和影响力。因为人们不禁要问，他说的是否都对呢？是否会产生应有的效果？……这样，下级在执行中便多了几分疑虑，这必然会降低领导权力的有效性。因为服从越多，权力的效果就会越好。行使权力必须要以有效的服从为前提；没有服从，权力就会空有其名。
　　 自尊受到伤害，是最伤人感情的，因为它触动了人最为敏感的地带，挫伤了“人之所以为之”的信条。在公开场合丢面子，这说明领导正在失去对下级的有效控制，于是，人们不禁对他个人的能力乃至人格都产生了怀疑。因此，无论是谁，身处此境，最先的反应肯定是怒火中烧，而不是理智地对意见内容进行合理性的分析。那么，此后的一系列举动肯定都是很情绪化的。即使他很有面子、很得体地将这件事掩饰过去，情感上的愤怒依然是存在的，这个阴影将会把你美好的印象浸没，使你在后来饱尝麻烦，悔恨不已。
　　 因此，当一领导当众受到下属的伤害，丢了面子，即使当场不便发作，日后也会有所忌恨，甚至予以报复。因为如果他不这样做的话，可能还会有其他人会当庭责难，使他下不了台。“杀一做百”、“杀鸡给猴看”的道理正是缘由此处啊！
　　 唐代，魏征也算是唐太宗的心腹之臣了，一向为唐太宗所重用，却也因为面子受损的事几欲杀掉魏征。
　　 一次上朝，魏征当着朝臣之面犯颜直谏某事，顶得唐太宗面红耳赤，大丢脸面，但唐太宗还算是清明有为的皇帝，考虑到自己曾叫大臣“事有得失，毋惜尽言”，所以当堂不好发作。但罢朝之后，却是怒气冲冲地嚷道：“总有一天我要杀死这个乡巴佬！”长孙皇后问他要杀谁，太宗说：“魏征常常在朝廷羞辱我。”皇后闻言心中大惊，因为唐太宗就有过因不听大臣劝谏而杀人的事，而且她知道太宗的脾气，于是急中生智，用当庭恭贺的办法使唐太宗突然醒悟，才免了其死罪。不过，在魏征死后，唐太宗仍是派人去推倒了他的坟碑，这大概是心中之怒气长期郁结不得消散之故吧！
　　 试想，如果唐太宗并没有这么英明，并没有这么大的胸怀和气量；如果皇后没有想出一个好办法替魏征说情；如果唐太宗对魏征并不是那么信任和了解，恐怕魏征的脑袋早就搬家了。这其中的经验与教训不能不为下属三思，引以为戒。
　　 所以，下级在公共场合给领导提意见时，一定要注意给领导留有面子。
　　 留面子，首先表明你对领导是善意的，是出于对领导的关心和爱护，是为了帮助领导做好工作。这样，他才愿意理智地分析你的看法。
　　 留面子，还表明你是尊重领导的，你依旧服从他的权威，你的意见并不是代表你在指责他，相反，你是在为他的工作着想。
　　 留面子，其实就等于给自己留下了充分的余地，下属可利用这个余地同领导在私下里进行更为深入地交流和探讨。同时这个余地还表明，下属只是行使了一定的建议权，而领导仍保有最终决断的权威，留有余地，还会使下属能够做到进退自如，一旦提出的意见并不确切、恰当，还有替自己找回面子的余地。
　　 当然，我们讲，公开场合提意见要注意领导的面子，并不是鼓励下属“见风使舵”，做“老好人”。我们是非常赞成对领导多提建议性的宝贵意见的，同时也对直言不讳、敢犯龙颜者表示深深的敬意。我们的着眼点只是在于，提意见要注意场合、分寸，要讲究方式、方法。
　　 历史的经验证明，如果只注重提意见的初衷和意见的合理性，而不去考虑它的实际效果，这样的劝谏只能给下属带来灾祸。我们衷心地劝诫每一位下属，一定要在公开场合给领导留面子。
　　 第二，以请教的方式提出建议更易让人接受。
　　 以请教的方式向领导提出建议，会使领导感到被人尊重，会使你找到为领导所接受的共同基础。会增加你们彼此的信任，从而有利于减少摩擦和敌意，使你的建议更易让人接受。
　　 下属提出一个建议，试图让领导接受，这不仅取决于建议内容本身的合理性，还往往取决于建议内容本身的合理性，还往往取决于下属提出建议的方式。注意提建议的方式、方法，就是要时刻注意领导的心理感受和变化轨迹，就是要求下属在提出建议的时候，首先要获得领导的心理认同。
　　 许多的经验表明，以请教方式提出建议更易让领导接受。
　　 请教，是一种低姿态。它表明，下属在提出意见之前，已仔细地研究和推敲了领导的方案和计划，是以认真、科学的态度来对待领导的思想的。因而，下属的建议应该是在尊重领导的观点基础上，很可能是对领导观点的有益补充。这种印象无疑会使领导感到情绪放松，从而降低对你建议的某种敌意。
　　 我们每个人都有这样的体会的：当你还是个高中生的时候，你会遇到初中的小弟弟、小妹妹们向你请教各种问题，充满敬仰地要求你谈谈自己的学习方法，等等。这时，无论你多么不高兴、多么忙，你都会带着一丝骄傲解答他们每一个稚嫩的问题，并从他们的目光中得到某种心理满足。如果我们能静下心来仔细分析这样的经历，我们会发现，成就感是多么早又是多么牢固地根植于我们每个人的心灵深处。别人向我们求教，这就表明自己在某些方面是具有优越性的，如果说我们受到了崇拜，这大概有点儿过分，但说我们至少受到了重视、具备了一定的影响力，却是一点儿也不假。在被别人请教时我们心中涌起的愉悦感和自豪感往往是并不能为我们自己所清醒意识到的，但它却主宰着我们的情感，甚至是我们的理智。每一个健康的、心智正常的人类都会对这种感受乐此不疲，即使是领导也不能例外。
　　 请教的姿态。不仅仅是形式上的，更有内容上的意义，这样你可以亲自聆听领导在这方面的想法，这种想法在很多时候是他真实意志的浮现，而他却并未在公开场合予以说明，而且很有可能是下属在考虑问题时所忽略了的重要方面。这样，在未提出自己意见之前，首先请教一下领导的想法，可以使你做到进退自如。一旦发现自己的想法还欠深入，考虑的不是很周到，你还有机会立刻止口，回去后再把自己的建议完善一下。如果你的建议仅仅是源于未能领会领导的意图，那么，你的建议不仅是毫无意义、分文不值，而且还暴露了你自己的弱点，这对你决非是什么幸事。
　　 向领导请教，有利于找出你们的共同点，这种共同点，既包括在方案上的一致性，又包括你们在心理上的相互接受。
　　 许多研究者都发现，“认同”是人们之间相互理解的有效方法，也是说服他人的有效手段，如果你试图改变某人的个人爱好或想法，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。因此，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。正如心理学家哈斯所说的那样：“一个造酒厂的老板可以告诉你一种啤酒为什么比另一种要好，但你的朋友，无论是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”而影响力是说服的前提。
　　 有经验的说服者，他们常常事先要了解一些对方的情况，并善于利用这点已知情况，做为“根据地”、“立足点”。然后，在与对方接触中，首先求同，随着共同的东西的增多，双方也就越熟悉，越能感受到心理上的亲近，从而消除疑虑和戒心，使对方更容易相信和接受你的观点和建议。
　　 下属在提出建议之前，先请教一下自己的领导，就是要寻找谈话的共同点，建立彼此相容的心理基础。如果你提的是补充性建议，那就要首先从明确肯定领导的大框架开始，提出你的修正意见，作一些枝节性或局部性的改动和补充，以使领导的方案或观点更为完善，更有说服力，更能有效地执行。
　　 如果你提出的是反对性意见呢？有人会说，这到哪里去找共同点呢？其实不然，共同点是不仅仅局限于方案的内容本身的，还在于培养共同的心理感受，使对方愿意接受你。而且，可以说，越是你准备提出反对，你就越可能招致敌意，因而越需要寻找共同点来减轻这种敌意，获得对方的心理认同。此时，虽然你可能不赞成你的上司的观点，但你一定要表示尊重，表明你对它的理性的思考。你应设身处地地从领导的立场出发来考虑问题，并以充分的事实材料和精当的理论分析作依据，在请教中谈出自己的看法，在聆听中对其加以剖析。只要你有理有据，领导一定会心悦诚服地放弃自己的立场，仔细倾听你的建议和看法。在这种情况下，领导是很容易被说服，采纳你的意见和建议的。
　　 请教会增强领导对下属的信任感。当你用诚恳的态度来进行彼此的沟通时，领导会逐渐排除你在有意挑“刺”儿你对领导不尊重等这些猜测，逐渐了解你的动机，开始恢复对你的信任。
　　 社会心理学家们认为，信任是人际沟通的“过滤器”。只有对方信任你，才会理解你良好的动机，否则，如果对方不信任你，即使你提出建议的动机是良好的，也会经过“不信任”的“过滤”作用而变成其他的东西。这种东西往往是被扭曲了的，并带有怀疑主义的色彩，这使得他不可能很理智地去分析你的意见和建议，你的每一句话都会被与你的“不良”动机联系在一起。
　　 李达，是中国共产党一大的代表，又是毛泽东的挚友世交和同乡。一次，为了湖北省鄂城县委门口的一条标语：“人有多大胆，地有多大产”，他和毛泽东展开了激烈的辩论，但他的开场白却是由请教而发的。
　　 李达问毛泽东：“润之，‘人有多大胆，地有多大产’这句话通不通？”
　　 毛泽东说：“这个口号同一切事物一样也有两重性。一重性不好理解，一重性是讲可以发挥人的主观能动性。”
　　 李达紧紧追问道： “你的时间有限，我的时间有限，你说这句口号有两重性，实际上是肯定这口号是不是？”
　　 毛泽东则反问道：“肯定怎样？否定又怎样？”
　　 李达气冲冲地说：“肯定就是认为人的主观能动性是无限大。人的主观能动性的发挥离不开一定的条件。我虽然没有当过兵，没有长征，但是我相信，一个人要拼命，可以‘以一当十’。但一夫当关，万夫莫开，是要有地形作条件。人的主观能动性不是无限大的。现在的人胆子太大了。润之，现在不是胆子太小，你不要火上加油，否则是一场灾难。”
　　 接着，李达又继续说：“你脑子发热，达到39度高烧，下面就会烧到40度、41度、42度。这样中国人民就要遭大灾难，你承认不承认？”
　　 当时，正是反右刚过，又处在“大跃进”的热潮时期，大多数人都是头脑发烧，只唱赞歌，而李达却能敢于唱反弹，这是难能可贵的，而其进言艺术也是颇值得研究的。
　　 后来，毛泽东主动承认了自己的不对，他说：“这是我的过错。过去我写文章提倡洗涮唯心精神，可是这次我自己就没有洗涮唯心精神。”他还表扬李达说：“你在理论界跟鲁迅一样。”“你是理论界的鲁迅。”
　　 从这个例子我们看出许多的奥妙。
　　 李达首先是以请教之名开场的，其意图就是在于要知道毛泽东的真实想法并使他亲口说出来。一旦毛泽东不肯中计，他便直接点题，说出自己的看法，在论述自己的观点时，也忘不了首先肯定毛泽东观点中的合理性，但又同时指出其应用条件，予以批驳。最后是直言劝诫，指出后果，晓以利害。毛泽东不愧为英明的领袖，认识并承认了自己的错误。
　　 这里需要指出的是，李达之所以敢于怒气冲冲，直言不讳，还在于他和毛泽东的长期友谊，是深得毛泽东的信任的。如果你还未与领导相处到这种程度，切切不可采用这种激烈的、易产生对立情绪的进谏方式。
　　 第三，迂回地表达反对性意见。
　　 直接表达反对性意见，会激起领导的不良情绪反应，挫伤领导的自尊和脸面，造成不必要的冲突和摩擦。而间接性的手段则会为领导接受你的意见提供一个平和的环境。
　　 春秋时期，齐景公放荡无度，喜欢玩鸟打猎，并派专人烛邹来专管看鸟。一天，鸟全都飞跑了，齐景公大怒，要下令斩杀烛邹。这时，大臣晏子闻讯赶到，他看到齐景公正处在气头上，怒不可遏，便请求齐景公允许他在众人之前尽数烛邹的罪状，好让他死个明白，以服众人之心。齐景公答应了。于是，晏子便对着烛邹怒目而视，大声地斥道： “烛邹，你为君王管鸟，却把鸟丢了，这是你第一大罪状；你使君王为了几只鸟儿而杀人，这是你第二大罪状；你使诸侯听了这件事，责备大王重鸟轻人，这是第三条罪状。以此三罪，你是死有余辜。”
　　 说罢，晏子请求景公把烛邹杀掉。此时，景公早已听明白了其中的意思，转怒为愧，挥手说：“不杀！不杀！我已明白你的指教了！”
　　 这个故事就是下级迂回地批评领导，表达反对性意见，并被领导心悦诚服地接受的很好的一个例证。很明显，晏子是反对景公重鸟轻人的，但他看到景公正处于气头上，直谏反而不妙，于是就采取了以退为进、以迂为直的方法来间接地表达自己的意见，使齐景公得以领悟其中的利害关系和是非曲直，达到了既救烛邹之命，又得以说服景公的目的。而且，晏子也避免了直接触犯景公，给自己引来不必要的麻烦。
　　 我们每个人都有着自己的一系列的观点和看法，它支撑着我们的自信，是我们思考的结果。无论是谁，遭到别人的直言不讳的反对，特别是当受到激烈言辞的迎头痛击时，都会产生敌意，导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时，我们会感到，气窜两肋，肝火上升，血管贲张，心跳加快，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备做出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。
　　 自然，对于许多领导来说，由于历事颇多，久经世故，是能够临危而不乱，沉得住气的，不会立即做出过激的反应。而且，许多领导还是有一定心胸的，不会偏狭地受情绪左右，意气用事。但是，其心中的不快却是不能自控的，而且由于领导处于指挥全局的岗位上，又加入了权力的因素，领导是很难避免出现愤怒情绪的。下属的直言不讳，往往会使领导觉得脸上无光，威名扫地，而领导的身份又决定了他非常需要这些东西。
　　 过于直接的批评方式，会使领导自尊心受损，大跌脸面。因为这种方式使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起，除了正视彼此以外，已没有任何的回旋余地。，而且，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。你的反对性意见犹如兵临城下，直指上级的观点或方案，怎么会使领导不感到难堪呢？特别是在众人面前，领导面对这种已形成挑战之势的意见，已是别无选择，他只有痛击你，把你打败，才能维护自己的尊严与权威，而问题的合理性与否，早就被抛至九霄云外了，谁还有暇去追究、探索其中的道理呢？
　　 事实上，我们会发现，通过间接的途径表达自己的意见反而更容易被人接受，这大概就是古人以迂为直的奥妙所在吧！
　　 原因其实是很简单的，间接的方法很容易使你摆脱其中的各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少领导对你的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，他自然会认真地考虑你的意见，不致于先入为主地将你的意见一棒子打死。
　　 卡内基在《人性的弱点》一书中就提出，每个人都会犯错误的，每人也都有自己的自尊心，有些问题可以不必采用直接批评的方法，相反，可采用间接的方法来指出问题，有时效果反而会更好。
　　 其实，领导也是很普通的人，通过迂回的办法去表达自己的反对意见，并力求使领导改变主张，仍然是十分奏效的方法。你无须过多的言辞，无须撕破脸面，更无须牺牲自己，就可以说服领导，接受你的意见。
　　 美国经济学家，总统罗斯福的私人顾问亚历山大。萨克斯，在1939年受爱因斯坦等科学家的委托下，企图说服罗斯福重视原子弹研究，以便在纳粹德国前面制造原子弹。尽管有科学家们的信件和备忘录，但罗斯福反应冷淡，他说：“这些都很有趣，不过政府若在现阶段干预此事，看来为时过早。”但他为表示歉意，决定邀请萨克斯于第二天共进早餐。
　　 早餐开始前，罗斯福就提出，今天不许再谈爱因斯坦的信。但萨克斯含笑望着总统，说：“我想谈一点历史。英法战争期间，在欧洲大陆上不可一世的拿破仑在海上却屡战屡败。这时，一位年轻的美国发明家富尔顿来到了这位法国皇帝面前，建议把法国战舰上的桅杆砍掉，撤去风帆，装上蒸汽机，把木板换成钢板。但是，拿破仑却想，船若没有帆就不能航行，木板换成钢板船就会沉没。他嘲笑富尔顿：”军舰不用帆？靠你发明的蒸汽机？哈哈，这简直是想人非非，不可思议！‘结果富尔顿被轰了出去。历史学家们在评论这段历史时认为，如果当初拿破仑采纳富尔顿的建议，19世纪的历史就得重写。“萨克斯说完后，目光深沉地注视着总统。
　　 罗斯福沉思了几分钟，然后斟满一杯酒，递给萨克斯，说道：“你胜利了！”萨克斯终于说服了总统，揭开了美国制造原子弹的第一页。
　　 第四，提建议可引用领导自己的话为根据，以子之矛，攻子之盾。
　　 运用“以子之矛，攻子之盾”的方法，可以更好地讲明道理，说服领导。无论是归其谬误，还是指点迷津，下属应牢牢掌握住领导的言行作为依据，同时还要注意分寸和场合，注意说话的简洁。
　　 我们都知道“自相矛盾”的故事。事实上，其中包含着十分朴素又非常深刻的处世道理和劝谏之法。
　　 以子之矛攻子之盾，就是要抓住对方的逻辑矛盾和论证破绽，巧妙地加以引申和铺陈，使其观点中的某些谬误和蒙弊之识的荒唐性和片面性得到再现，从而使对方能够反观自身，得以自悟。
　　 劝谏领导，此法实不失为明智而有效的策略。其中√它能够更好地说理自不待言，关键之处还在于，它是处处以领导之言、领导之行为依据的，能够首先取得领导心理上的认同，引发其深思，而不致于使领导对你首先产生敌意。
　　 古往今来，有无数的例子证明了这种劝谏方法的有效性，身为下属不可不引以为鉴。下面的技巧也许会对你有所帮助。
　　 （1）以言为据归其谬 以领导的话作为你评价事物的标准，会使你在劝谏领导的过程中处于一种安全、有利的地位，因为领导是绝不反对别人引用自己的观点的，而且，它会激发领导的心理认同感和成就感，心生欣悦，或至少不会有所反感。再把领导的观点加以引申，最后得出一个显而易见的不可行的结论，就会使领导得以醒悟，同时，也使你的观点得以巧妙地表达。聪明的下属是不会忽视这种委婉却是十分有效的劝说方法的。
　　 在《古今谭概》中，曾记述了这样一个故事： 齐宣王斩杀了谋叛之臣齐国大夫邾石父，并准备灭其九族，斩尽杀绝，邾石父的族人就跑来求救于艾子。于是，艾子来到齐宣王面前，问道： “谋叛的只是邾石父一人，他的宗族有什么罪，要被杀呢？”
　　 齐宣王说：“这是先王的法度，不敢废掉，法典上明明白白地写着‘与叛同宗者杀无赦’。”
　　 艾子说：“我也知道大王是不得已而为之的。我听说以前公子巫在邯郸投降了秦国，公子巫不是大王的舅舅吗？那么大王也是叛臣的族人，按照法典也该连坐，希望大王马上自尽吧，不要因为爱惜自身而破坏了先王的法度。”
　　 说罢，便从怀中掏出一根绳子来，郑重其事地献给齐宣王。
　　 齐宣王哭笑不得，只好说：“先生，算了吧，我赦免他们就是了！”
　　 这个故事里，艾子的进谏艺术实为巧妙。通观全篇，并无半句请求赦免邾石父族人之言，却最终使齐王心领神会，不得不作出妥协。究其奥妙，全在于艾子紧紧抓住了齐王的话，把“与叛同宗者杀无赦”的话作为判断的标准和原则，并引申到齐王本人身上，从而得出了“齐王当自尽”的荒唐结论。自然，齐王是不会也不能自杀的，那么，他只能对自己的那段论据作灵活处置了。就这样，艾子达到了劝谏齐王、救人生命的目的。
　　 而最为精彩的是，齐王是“哭笑不得”，既要接受下属的建议，却又不能发火动怒，因为齐王不能否定自弓的言论，也不想自己找自己的不是。结果，他最好的选择便是，听从劝告，体面收场。
　　 （2）以行为据证其伪 有些时候，领导在言行上存在着某些的不一致，而这一点，领导自身可能还未能领悟到。此时，下属不妨以他的上级的某些行为作为依据，来指陈其观点中的某些不当之处，促成其顿然的觉醒。
　　 北宋的名臣赵普，就深谙此道。
　　 在开国之初，赵普总结前朝衰亡的经验教训，力主“强枝弱干”、“削夺重臣大将的兵权”，为此，他曾多次劝谏宋太祖，以太祖背叛主人的“陈桥兵变”为例进谏，使太祖接受了赵普的建议。
　　 后来，宋太祖在那著名的“杯酒释兵权”的一幕中，就曾向手下的大将们表露了自己的忧虑，他说，如果有朝一日，你手下的士兵也把黄袍加在你的身上，你们能推辞吗？在这句话中，我们可以体会到，赵普的话的确是触动了他的内心。
　　 这个故事向我们展示，赵普做到了使宋太祖反观自身，从而使他真正领会了其中的利害，感受到了潜在的权力危机。
　　 （3）指陈先言明其心 领导在看待和处理问题时，出于种种原因，有时也会有不明之举，容易导致工作的失误或者因小失大危及全局。此时，正是下属表忠心、献良谋、取得领导信任的最佳时机，下属万万不可错过。寥寥数语，就可能使领导迷途知返，并将你视为忠臣、知己，在内心的功劳簿上为你记上一笔。
　　 秘书小王就有过这样的一次经历。
　　 有一次，局里召集各科室的负责人开会，准备安排下一阶段的工作任务。在会议开始的汇报工作中，有一位科长工作责任心不强，把几项交办的工作没做好，还捅了漏子，结果引得局长很情绪化，发了不少的脾气，使会议气氛十分紧张。秘书小王目睹此景，便建议休会，先休息十分钟。在休息的间歇，秘书小王递了一个纸条给局长，上面写道：“刘局长，会前你曾说过，这个会议的主要议题是布置工作，动员干部，刚才的会议气氛有点儿紧张，不利于这次会议的顺利进行。有些问题似应专门开会或会后再解决。”
　　 当复会后，小王发现刘局长已恢复了正常，并把会议引导到了正常的议程上，最后，会议比较圆满地结束了。‘ 会后，当只剩下两个人的时候，刘局长笑着拍了拍小王的肩膀说：“小王啊，多谢你的’清凉剂‘呀！”
　　 以后，小王与刘局长结成了非常好的工作友谊，小王也越来越受局长的赏识了。
　　 自然，“自相矛盾”的劝说术有其很强的说服力，但它也是“双刃剑”，用不好也会自伤其身，因此，下属一定要注意。
　　 第五，在娱乐中趁领导高兴时提建议。
　　 在娱乐中趁领导心情好时提建议，更容易为领导所接受。此时，你可采取潜移默化传输思想的方式，也可以运用借题发挥巧妙引申的方法，但要注意，一定不要使领导感到扫兴。
　　 现代心理学证明：人在情绪不佳、心情忧惧等低落状态下较之平常，更容易悲观失望，思维迟钝且惰于思考，情感波动大并易产生过激行为。这说明，人是一种有着复杂的生理和心理特征的动物，其思维特征要受到某种心理状态的影响。因此，在人与人之间的交流中，我们也要注意对方的情感变化，趋利避害，从而占据某种心理方面的优势和主动，防止使自己受到不必要的消极伤害。
　　 领导也是人，也无法摆脱上述思维规律的影响，这就提醒我们，一定不要在领导情绪不佳时进言；同时，也启示我们，在领导心绪高涨、比较兴奋时提出建议则会取得更好的效果。
　　 在整个二次大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个，一个是军事天才朱可夫，一个则是苏军大本营的总参谋长华西列夫斯基。
　　 众所周知，斯大林在晚年逐渐变得独裁，“唯我独尊”的个性使他不能允许世界上有人比他高明，更难以接受下属的不同意见。在二战期间，斯大林的这种过分的“自我尊严”感曾使红军大吃苦头，遭到了本可避免的巨大损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。但有一人例外，他就是华西列夫斯基，他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他的正确的作战计划，从而发挥着杰出的作用。
　　 华西列夫斯基的进言妙招之一，便是潜移默化地在休息中施加影响。在斯大林的办公室里，华西列夫斯基喜欢同斯大林谈天说地的“闲聊”，并且往往还会“不经意”地“顺便”说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈，讲的内容也不是头头是道。但奇妙的是，等华西列夫斯基走后，斯大林往往会想到一个好计划。过不了多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。于是大家都纷纷称赞斯大林的深谋远虑，但只有斯大林和华西列夫斯基心里最清楚，谁是真正的发起者，谁是真正的思想来源。
　　 正是在这些闲聊中，华西列夫斯基用自己的思想启发了斯大林的思想，以致于连斯大林本人也认为这些好主意正是他自己想出来的。但不管怎样，从效果上看，华西列夫斯基达到了他的目的，使他的建议能够被斯大林所采纳，并成为斯大林最为倚重的人之一。
　　 在娱乐中，领导心情比较高兴，情绪较为放松，更容易接受下属的一些建议。但是如果不能细察当时的情形，不能选择有利的进言时机，有时反而会弄巧成拙，招致领导的不快。
　　 毕竟领导是来娱乐的，可能对于许多领导来说，这是难得的放松，他们并不想有人在这时候打搅他难能可贵的片刻兴致，更不想去谈什么工作。如果下属不懂审时度势、察言观色，在领导玩兴正浓时去请示工作或提出建议，无疑会使领导感到不快，在这种情形下，又怎么能够说服领导呢？
　　 比如，一位领导正在与别人下棋，想着走哪一步，如何才能置对方于死地，此时你插上几句工作上的事，领导一说话，一走神，结果忘走了一步棋或者没看清对方的动向，丢了子，他怎么会高兴呢？即使是刚才处于优势，心情正好，此时也会大为扫兴，心生不快，很可能他就会视你的建议为出气筒，大加挞伐，或者根本就对你和你的建议不愿理睬。
　　 因此，此时你最好的选择便是入到领导的娱乐活动中去，为领导助兴或帮助领导尽快取胜，使他的兴致得到满足。而且，在这一过程中，由于你和领导共同创造并分享了快乐，也容易使他接受你，为谈话创造一个良好的氛围。
　　 所以，我对你的劝告是，在娱乐中，要为领导助兴而一定不要让领导扫兴，而其关键又在于掌握好合适的时机。当领导得到了极大的满足却又余兴未消时，你就不妨从娱乐说起，开始你们的对话，并逐渐引申到你所要谈到的正题，提出你的建议来。有理由相信，有前面良好的心绪作基础，领导一定会认真考虑你的意见的。
　
3.机会就像身边的鱼
     对于下属来说，机会就像身边的鱼，稍纵即逝。只有深得领导赏识者，才会满载而归。
　　 如何得到领导的赏识呢？
　　（1）多与领导接触，加强沟通，增进了解得到领导的赏识，成为领导的知心人，需要多与领导交往。接触领导需要足够的勇气，需要举止自然。路是人走出来的，事在人为，接近领导的渠道要积极创造，感情投资事半功倍。
　　 “近朱者赤，近墨者黑”包含这样一个道理：接触一个人或一类人多了，就有被同化的可能。与领导相处也是这样，领导一般都有自己的一套工作思路、风格和方法，他比较欣赏和重用的人大多是与自己的套路相同的人，这样的下属“好使唤”，什么事情“一点就灵”，不用翻来覆去地交代。要想达到这种境界，下属必须多在领导周围出现，加强沟通，增进了解。
　　 工作中有“领导脱离群众”的弊病，常在报端或文章书本中受到批判，但同时也存在“下属脱离领导”的弊病，我们在这里确实应该弥补一下各种传媒对此保持沉默而缺少的批评，脱离领导实在不应该。
　　 观察一下周围，脱离领导、与领导接触少、缺乏沟通的人大致有如下几种类型：一、恃才自傲，自以为是，不愿与领导沟通，自觉没有领导也行的人；二、老实正直，怕与领导接触多了引起“嫌疑”和“闲话”的人，这些人往往得不到领导的赏识而怀才不遇；三、层次很低，处于“一线”，拘泥于具体事务和简单劳动的技术型下属，缺乏与领导接触的机会；四、水平较低，担当重任的机会少，领导不常拉到身边安排任务的人。
　　 从功利的层面上讲，脱离领导、和领导接触少、沟通少的人由于远离领导的视野而丧失了担当重任的机会，丧失了表现才能的机会，丧失了“效力”的机会，给自己的发展造成了很大的不利。评职称、晋级升迁、分福利时自然不为领导重视，往往吃亏。这可以说是一种不为自己的前程和发展负责的态度和行为。
　　 在中国这样一个传统思想浓厚的国家，与领导接触过多是官场的一大“忌讳”，长期以来成为束缚人们思想和进步的一种教条，与领导交往多的人一不小心就可能被说成拍马溜须，甚至叫做“狗腿子”。在这样的背景下，一些正直能干的人由于脱离领导而耽误了自己的远大前程，而一些能力虽不强但善于“走上层路线”的人却仕途坦荡、春风得意。所以说，这种思想和顾虑实在对自己的发展不利，无疑是把机会让给别人，把不幸留给自己。
　　 怎样与领导增加接触，增进了解呢？
　　 第一，需要有足够的勇气。
　　 这种勇气应该使你既要敢于与领导平等相处，平等交流工作意见，又能使你排除障碍，抵御来自同事的愚蠢的诽议。
　　 某单位在一个节日举办庆祝宴会时，其他酒桌坐得满满腾腾，惟独局长坐的那张桌子冷冷清清就他一个人，俨然“孤家寡人”。此时进来两个年轻小伙子，局长向他俩招呼过来坐在一起，其中一个环顾了一下四周后莫名其妙地笑了笑，扭头便坐到其他桌上去了，另一个犹豫了一下还是陪着局长坐在一起。局长很不自在地摇了摇头叹息道：“连与我一起吃饭都不敢，还想成什么大事情。”
　　 这是笔者的亲自见闻，局长那句发人深省的话迄今还回荡在耳边。没有足够的勇气，的确如那位局长所言，也就成就不了什么大事情。
　　 第二，接触领导要自然。
　　 许多人在领导面前心理素质不过硬，胆怯畏惧，缩手缩脚，言谈举止不自然，由于过度紧张，还常常弄巧成拙，这样的“交往”效果很差，甚至给领导留下不好的印象。
　　 轻松自然的心理和行为是一个人综合素质的良好表现，领导既不是“神”，也不是“仙”，究竟有什么可怕的呢？一个小姐在向领导汇报工作时脸总是红红的、声音发颤、不敢抬头观察领导的眼神，一紧张还把手中的卡片撒得满地都是，这简直是一个痛苦的过程。后来，领导为了减轻这位小姐发怵的痛苦，给她调换了不需要经常汇报的工作。
　　 第三，创造接触机会，争取领导。
　　 要想全面地了解领导，必须有各种各样的机会。这些机会就是“投资”。工作中多请教、多汇报、多讨论，是“工作投资”；8小时之外更需要增加“感情投资”，我们这里着重谈谈感情投资。
　　 人既是理性的生灵，也是感性的生灵，中国领导群的一个显著特点就是重视感情联络。“任人惟亲”虽不是一种好的用人机制，但由于各种原因要想在短期内破除也是不可能的。亲属、亲信、秘书、司机、老同学、老战友、老乡、老部下等与领导感情较深的人也往往是重用的对象。因此，有人总结经验说，“功夫要投到工作之外”。
　　 感情投资的渠道很多，条条大路通罗马，哪一种渠道都可以加深与领导的感情。渠道越多，全方位投资就会越有效，与领导的关系就会越好。这些渠道如： 加强与领导家属的联系，不失时机去拜访；生活上关心、体贴领导； 通过打牌、下棋、打球、跳舞等增加接触；与领导聊天；工作中讲义气，与领导患难与共等。
　　 第四，注意照顾同事的情绪。
　　 某某与领导接触过多，领导经常交办任务，其他同事肯定会产生嫉妒，心里不舒服，嘴上也就不老实，各种诽谤随之而来，背后议论者有之，当面讥讽者有之。这就需要有足够的思想准备和勇气面对这一切，同时更需要在争取到领导赏识的同时，与群众打成一片，打好群众基础。“上层路线”与“下层路线”都搞好，在群众中结交几个“铁哥儿们”，多几个知心人，都可以增强抵御各种诽谤和嫉妒的力量。
　　 （2）善于表现，把自己的优点推销给领导 能干不如会表现。领导喜欢勤快、干净利索；下属应善于看眼色行事；在公共场合表现自己，让大家心服口服；表现出的优点要符合领导的胃口。
　　 树各有高低，人各有长短。领导欣赏的是下属的优点和长处，而不会是下属的缺点和短处。不少人的确或能说会道，或埋头苦干，但领导却并不认为他们怎么样，原因就在于这些人不善于表现，不会表现自己，没有掌握表现的学问。
　　 孙威是元太祖手下很有能力又会表现的大臣。孙威擅长造铠甲，为了引起元太祖的重视，他把自己制造的蹄筋翎根铠甲献上去，元太祖铁木真亲自射击这套铠甲，竟然没能穿透。太祖非常高兴，赐给孙威蒙古名也可兀兰，让他佩有金符，授给他顺天、安平、怀都、河南、平阳诸路工匠都总管的职官。孙威随元太祖攻战，表现很勇敢，总是冒着箭石攻击奋战，一马当先。太祖看在眼里，喜在心里，爱将心切，慰劳孙威说：“你即使不爱惜自己的身体，难道也不为我的铠甲头盔考虑吗？”并问手下穿着孙威制造的甲盔的人道：“你们知道我最爱的是什么吗？”将军们的回答都不能使他满意。元太祖最后说：“能够保护你们而为我国杀敌立功的，不就是孙威制造的铠甲吗？而你们都没说到点子上，是为什么呢？”为表示对孙威的喜爱，把自己的锦袍赏赐给了他。
　　 善于表现自己的优点和长处，既显示出自己的专长，又体现出自己的处世能力和聪明。哪个领导不喜欢既能干事，又“会来事”的下属呢？孙威就以自己的一技之长，加上自己的勇敢赢得了元太祖的赏识。如果他仅仅会制造铠甲；懂得造甲技术，而不自荐给元太祖，那么他造的铠甲的作用就可能不被人们认识，其应用也得不到推广，孙威也只能做个默默无闻的人。可见，善于表现至关重要。
　　 （3）抓住关键时刻解决一些难题，展示才能 在一些重要的关头，领导也会遇到一些难题，如果在此关键时刻，其它同事都束手无策的时候，你却挺身而出，使问题迎刃而解，那么，不仅你的同事会佩服你，你的领导会更高看你一等。
　　 日常生活中经常听到一些人受到诸如“关键时刻掉链子”的埋怨，这样的下属同样不会受领导的喜欢，像“砸锅”类的事情比比皆是。
　　 马谡是诸葛亮手下的大将，屡立战功，也算是一位功臣，然而却留下了大意失街亭的遗憾。司马懿出兵进攻街亭这个咽喉要塞，为诸将提供一个表现才能的好机会，马谡也瞅准了这个关键时刻主动请求把守街亭。诸葛亮深知街亭的战略意义重大，提醒道：“街亭虽小，干系甚重：倘街亭有失，吾大军休矣。汝虽深通谋略，此地奈无城郭，又无险阻，守之极难。”马谡立功心切，立下军令状，但他的想法并未如愿。街亭失守？打乱了诸葛亮出岐山的计划，马谡不仅没能立功，还丧失了卿卿性命，而同去的赵云、邓芝却表现甚好，没有损兵折将，还保证了军资什物的安全，深得孔明的喜欢。孔明亲自率领诸将出迎，见到赵云说：“是吾不识贤愚，以致如此！各处兵将败损，惟子龙不折一人一骑，何也？”邓芝回答说：“某引兵先行，子龙独自断后，斩将立功，敌人惊怕，因此军资什物，不曾遗弃。”孔明夸奖道：“真将军也！”还赏赐赵云50斤金子，取绢一万匹赏给赵云的部卒。赵云推辞不受，孔明更是倍加钦敬，叹道：“先帝在日，常称子龙之德，今果如此！”
　　 同样的关头，同样的机遇，马谡把事情办砸了，赵云和邓芝却把事情办得很好，一个伤了孔明的心，一个赢得了孔明的赏识和敬佩，所以，关键时刻表现自己有很多经验值得总结。
　　 关键时刻的难题最能考验人。有的下属确实有才能，但害怕困难，不敢在紧要关头站出来，自己的才能也不会被人发现。毛遂在这方面可以说是我们的老师。毛遂自荐随平原君到楚国谈判合作的军国大事，平原君与楚王谈了大半天也没结果，主要是楚王有些顾虑，决意不下。眼看谈判要以失败告终，随行的其他19个人都一致动员毛遂上，考验他的时候来了。毛遂鼓足勇气，按剑而上，问平原君：“从之利害，两言而决耳。今日出而言从，日中不决，何也？”楚王得知毛遂是平原君的幕僚后大怒道：“胡不下！吾乃与而君言，汝何为者也！”毛遂受辱但毫不含糊，提剑逼近楚王，以三寸不烂之舌说服了楚王，平原君出使楚国的大功告成。这一出使楚国，使平原君认识了毛遂的价值，赞叹说：“毛先生一至楚，而使赵重于九鼎大吕。毛先生以三寸之舌，疆于百万之理由”，后来把毛遂作为上客看待。毛遂固然有才，但在这里健表现出了很大的勇气，可以说是智勇双全才获得了成功。有智无勇或有勇无谋均不能成功。培根先生曾说过一段与此关联的话为证：“如果问：在政治中最重要的才能是什么？那么回答是：第一，大胆，第二，大胆，第三，还是大胆。同样，如果要问：在关键时刻获得领导赏识的东西是什么？那么回答是：第一，勇气；第二，勇气；第三，还是勇气。”
　　 善于把握关键时刻获得领导的信任和重视，一方面要善于发现某些关键时刻，另一方面也要善于把某些时刻变为关键时刻，善于创造关键时刻。一般而言，关键时刻主要有下列几种情况： 第一，上级派下属难度较大而且影响较大的任务时，做好这样的工作对领导而言至关紧要，下属应当全力以赴，协助领导圆满完成任务，不可袖手旁观。
　　 第二，其他同事忙于某些事情，人手不足但事情却很多时，也要多承担任务，井井有条地把每一件事情都干得相当出色，领导自然会看在眼里，喜在心头，所以不要推卸责任。
　　 第三，遇到意外的突发事件，领导与大多数同事都拿不出办法时，要冷静、稳妥地出谋划策，把问题解决好，表现你的超群的才干。
　　 第四，假如你刚刚到某单位工作或调来一位新领导，抓住这个推销自己的重要机会。
　　 第五，领导陷入逆境时，如果你能在他最需要下属的支持和帮助时，伸出你援助的手。雪中送炭千金难买，锦上添花一文不值，的确有一定的道理。
　　 对关键时刻的把握是一个人能力的体现。有的下属平时并不见得有什么过人之处，但在一些领导非常关注的场合下，他却表现得尽善尽美，受到领导的赞赏，不能不说他高明。
　　 只要你智勇双全，又善于利用关键时刻表现自己，也就很容易得到领导的赏识了。
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二、同船共渡也是缘

　　 俗话说：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”能为同事，相处一起，不也是一种缘吗？
　
1.同事是另一种朋友
    中国人很喜欢讲“天命”，而且很多中国人相信天命。
　　 许多人把同事也当作一种“天命”。既是天命，好坏自有天注定，因而自己也就不再操心。
　　 其实，同事是另一种朋友，一种相互之间既有利益冲突，又有合作基础的朋友。
　　 为什么我们能宽容地对待朋友，却不能以同样的心态对待同事呢？
　　 日本的一位社会学家盐田丸男经过调查，发现了这样一种普遍现象：当人们产生优越感的意识时，对于他人的行为会以宽容的心情来对待。
　　 比如，寒冬的早上，发动汽车使引擎发热的声音传来时，没有汽车的人对这种声音肯定会非常气愤。而拥有高级汽车的人，听了这种声音后，会谅解地说：“他一定是买了便宜的车子。”
　　 实际上就是如此，当自身有优越感时，就会轻易地原谅他人的冒犯。
　　 作为同一家单位的同事，如果同时进入单位、同时升迁的话，感情会更加密切。但是，如果其中一人升迁得特别快，另一人心中即会产生忌妒，两人的感情也将产生裂痕。
　　 为什么感情的裂痕一般都是由升迁较慢的人引起的呢？原因就是前面所提到的优越感意识。
　　 升迁较快者是不会找升迁较慢者的缺点的。然而，升迁慢的人，脾气会因此变得暴躁，结果只是令自己的人际关系更糟。
　　 事实上，这是一种缺乏自信心的表现。因为没有自信心，担心自己不如别人干得好，所以产生了一种忌妒他人的心理，这是非常有害的。
　　 所以，如果你永远拥有自信，你就能和同事保持良好的朋友关系。
　　 所以，当你看到他人的缺点时，就该当心别让自己陷入不良的心理状况，而应当仍然充满自信，努力工作，赶超别人。
　　 因此，希望和别人相处融洽，或一起愉快工作，对自己有信心是非常重要的。纵然自己未获得升迁机会，但是只要努力工作，相信才华就不会被埋没，一样会有脱颖而出的机会。
　　 有了这种健全心理后，对于获得升迁者，就不会有忌妒和无谓的竞争心理了。这样在工作时就会得心应手、左右逢源。
　　 只有抱有信心的人，才会在工作中全力以赴，发挥自己的主动进攻精神和各方面才能，进而把工作圆满完成。
　　 相反，如果在接受了一项工作之后，还没开始做就先打起了退堂鼓，心里七上八下，感觉自己不行，那么注定你不会干好此项工作。
　　 “我能行”这种心理暗示具有十分强大的魔力，这是保证工作出色、与同事保持良好关系的先决条件。
　　 因此，在领导分配给你一项任务之后，你就应该把此看作是获得了一次表现自己才能的机会，从而使出浑身的力量和各种招数，力争把工作干好，为自己的升职和加薪打好基础。
　　 与同事交往除了有与命运抗争的信心外，我们还必须经常地反省自己，通过镜子看一看我们的性格。
　　 性格纵然不能100％决定一个人的命运，至少会影响一个人的命运。
　　 有一位离婚的女人，经人说媒，再嫁入一个先生和小姑同住的家庭。蜜月期一过，她开始为了家业和小姑闹得不愉快，她性子刚烈，小姑脾气也不好；她不断向丈夫诉苦，丈夫变成夹心饼干，左右为难。因此也无法特别袒护妻子。后来她受不了，悄悄离家出走。隔了不久回来之后。办理了她这一生中的第二次离婚。
　　 事实上，姑嫂难以相处司空见惯，而这也不是没有解决的办法，譬如说她可以要求坐下来沟通，或是自己忍让对方，或是等到小姑出嫁，或是干脆要求小姑搬出去住。但她并没有想办法，反而按她一惯的性格行事，不忍、不让、不沟通，只想借离婚逃离现场，这就造成了她的“离婚命”。
　　 另外一位也是女的，这人心地不坏，人也豪爽，但个性却相当激烈，毫不妥协。同事之间小小纠纷难免，大部分人不是忍下来，就是找别的同事诉诉苦就算了。但这位女孩一遇“不对”，就大发雷霆，若受委屈，就非讨回公道不可，每次都把鸡毛蒜皮的小事弄得惊天动地，让别人下不了台。于是同事们开始排挤她，她受不了，辞职他就。不过，她换了工作场所并没有跟着换掉脾气，三天两头就跟别人吵架，结果可想而知，她只好再换工作。
　　 如果她对自己的性格有所了解，是不是就不会演变到如此地步呢？
　　 事实上，很多命相学家也都强调“相由心生”、“命随心改”，因此他们替人看相时，也都会劝人改掉不好的性格，改得越多，越能降低性格对自己的命运带来的冲击。也就是说，命运有绝大部分还是掌握在人本身的。
　　 不过，人的性格常是不自知的，因此反省的功夫很重要，虽不必一日三省，但绝不可忘记从自己遭遇来反省自己性格的缺失。另外，别人善意的提醒和诤言也不可忽视，因为你的性格别人看得最清楚。
　　 改性格很难，因为那是与生俱来的，至于要不要改，你可思考一下前面所提的两个故事，也可研究一些失意的人、落魄的人的性格。
　　 但面临着诸多问题，你有了信心，有了正确的心态，同时又有了完美的性格，却也有办不成的事、处理不好的问题，这就需要我们有经验，勤思考，善于抓住事物的重点，把事情前思后想，认真听取同行的有益意见，合理采纳，作出一个十全十美的决策。
　
2.相逢一笑泯恩仇
    大伙都见过弥勒佛吧，就是那“开口就笑，笑天下可笑之事”、整天笑容可掬的泥菩萨。他为什么能永远微笑呢？
　　 生活工作的快乐与否，完全决定于我们对人、事、物的看法如何。因为，生活是由思想造成的，只有拥有快乐的思想才会有生活、工作的快乐，才会友善地与同事相处，哪怕他（她）是你的敌人。
　　 只要我们挺起胸膛，脸上永远保持微笑，笑对一切人、事，你会取得意想不到的效果。
　　 日本著名的心理学家多湖辉认为笑是“胜利的表现形式”。的确，笑可以看作是优越感的流露。体育竞赛中的优胜者常常面带微笑，这无疑是胜利优越感的表露。就连人们看滑稽剧、听相声时所发出的笑，也包蕴着一种与那些被艺术化了的丑角相比较所产生的优越感：“换了我，绝不会干那种蠢事！”
　　 如果你积极地利用笑的这一功能，就能缓和与“敌人”的关系。
　　 其实，翻翻身边现有的漫画或读读幽默小说，就能使你心情开朗，情绪高涨。也就是借助外部条件的刺激而使自己由衷地发笑，重新拥有优越感、恢复自信心。
　　 愁肠百结永远解决不了实际问题。消沉的时候，主动创造出能够开怀大笑的环境才最为重要。看看夸张、谐趣的漫画，读读幽默、调侃的小说，你的愁眉苦脸肯定会在不知不觉间变得笑逐颜开。
　　 有一个漫画家，据说他在缺乏创作灵感而苦恼万分时，来到自己不满三岁的儿子面前，一边在嘴里念叨着：“糟啦！糟啦！画不出来啦！”一边在地板上不住地翻筋斗。孩子被父亲滑稽可笑的样子逗得前仰后合。当他看到孩子“格格”地笑个不停的时候，不禁自己也感到十分惬意。
　　 其实他在用十分滑稽的形式进行自我解嘲，以使自己的心情处于十分放松的状态。经过这样的心理调节，灵感也许会突然而至。这真不愧是一种能够出色地转变人的情绪的自我暗示方法。
　　 深刻超过了一定限度则会变为滑稽，。这一事实我们在喜剧中常会见到。而现实中的悲剧，我们如能对它做些夸张处理和表现的话，就能使它转变为“喜剧”。
　　 如果我们遇到挫折时，不妨用“如果人们知道了我的失败，说不定全世界的人都会为我悲伤”或“唯有这一次失败，才能作为一生中最大的失败而载入我的历史”等夸张手法对自己的失败现实进行解释的话，自己就会觉得这一现实不是真的，于是悲剧就有可能转变成为喜剧一心情也会轻松很多。
　　 有一首歌曲唱道，“只要有了笑，世界就是天堂！”无论是失望还是不幸，只要能以微笑的姿态对待它，我们就会感到无比的轻松，能帮你化解仇恨。笑不仅可以使你从不幸中挣脱出来，同时也可以感染别人，让别人从不幸中挣脱出来，给别人快乐。
　　 “将相和”的故事已家喻户晓，正是因为有了“相逢一笑泯恩仇”的大度，蔺相如的“光辉形象”才得以永载史册，赵国也才能盛极一时。用微笑去面对鲜花，也用微笑去面对冷箭，你才能够拥有灿烂的人生。
　
3.同舟共济，相扶相帮
    同事同事，共同从事某种工作的意思。离心离德，又怎能同事？
　　 兵战中，若上下一心，势必士气旺盛，众志成城。打仗时个个奋力向前，当然就攻无不克，无坚不摧了。
　　 如果上下离心，那么必然军心涣散，号令不明，以之对阵，焉能不败呢？
　　 《孙子兵法。谋攻篇》中说：“上下同欲者胜。”意思是说大家拥有共同的欲望，就没有不胜的道理。
　　 兵战如此，处世亦是如此。
　　 有个寓言： 天鹅、乌龟和小虾拉一辆车。天鹅拼命往天上飞，乌龟拼命往岸上拽，小虾拼命往水里拉，可是车子却一动不动。因为它们拉车的目标没有取得一致。目标不统一、方向不统一，其结果自然是徒劳无益的。
　　 有这么一家子，辛苦了一年，总算积下了一万元，也不算太少了，可以做点生意了。
　　 父亲说，这一万元可以开个小餐馆。
　　 母亲说，这一万元还是开个服装店。
　　 儿子建议开书店。
　　 女儿思谋开个发廊。
　　 结果意见不统一，最后达成的协议是将一万元分开，每人2500元，各奔前程。最后，一家人什么事都没办成。
　　 所以，我们都应明白一个道理——只有相扶相帮，工作才有业绩，这对于单位中的每个人都是有好处的。
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三、伴君如伴虎

　　 现代劳资关系中的重要角色——老板，这个称谓已经是家喻户晓、童叟皆知的了，但是“非老板”却又是怎样与老板处理这种矛盾关系的呢？
　　 由上班族走上工薪族的人，一定都能够明显感觉到，为老板打工和在原来的单位里工作完全是两码事。这种不同体现在许多方面：比如，在单位里你可以“混日子”，然而照样拿自己的那份工资；可是为老板打工的人必须努力工作，完成任务是最起码的要求，此外还必须干得出色；还有，在单位里升职加薪的标准基本上是按照年龄、工龄、资格等生搬硬套，可是为老板打工时，升职加薪的标准就灵活而多变。
　　 脱离了僵化而沉闷的工作环境，走上了工薪族的道路，无疑是一件好事，因为这样更能施展你的所长，表现你的才华。可是，工作了一段时间以后，一些令人倍感困惑的问题也接踵而至：自觉极有才华，为什么始终不能获得老板的垂青？
　　 为什么努力干了那么长时间，公司有更高的职位空缺，却宁愿聘请“外援”也不作内部提升，从而使自己能够得到那一令人羡慕的位子？
　　 为什么自己的薪酬比同级的同事低？
　　 为什么比自己晚进公司的人，却比自己“混得还好”？
　　 当中必然出了问题，而且问题肯定是出在老板身上，因为只有他才能对你行使“生杀予夺”的无上权力。
　
1.戏说老板
     许多精明能干的人，其实并没有进过学校甚或学历很低，然而他们却能够把握住人们的心理，促成自己事业的成功。原因何在？大体言之，就是因为他们都善于观察，练就了敏锐的洞察力，能够从日常生活中捕捉到别人不曾注意的启示和契机。
　　 这种人凭借灵巧的脑子，“所见皆为吾师”，从现实社会中汲取有用的学问，从而能够洞察机会，不断进步。
　　 要想达到这种地步，必须在平时就下苦功。古人就曾说过：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”若要抓住老板的心思，就不能不具备敏锐的观察力。
　　 观察主要可以从以下两个方面着手： 一方面，对老板进行观察。观察老板的一言一行，观察老板的处事方式、思维方式，观察老板喜欢什么、讨厌什么，观察老板的性格特点，等等。通过对以上诸方面的观察，你就会对老板有个正面的了解，这种了解是你做事情的依据。
　　 另一方面，对老板所欣赏的人进行观察。这种观察的好处是，能够使你在现实中建立起一个学习观察的榜样，因此你可以循着那些人的道路走下去，不致误入歧途。但要注意一点，千万不能“邯郸学步”，“东施效颦”，不伦不类，反而贻笑大方。
　　 直接观察老板，能够使你从正面了解他；观察老板所欣赏的人，也是对老板的间接观察方式，通过这种观察，能够使你从侧面了解你的老板。把这两方面的观察结合起来，认真思考、总结一下，你就会对老板有一个全面而透彻的了解。
　　 观察，是抓住老板心理的首要的也是最重要的一步。你若想了解他，就千万别忘了“观察”这两个字。
　　 作为一个打工仔，要经常面对老板。要得到老板的赏识，配合他的思想和原则，必须了解老板的所思所想。这其中，察言观色是很需要的一招。
　　 有些深得老板宠爱的下属往往在老板提出问题之前，已经把答案奉上，自然会春风得意。因为一般说来，向下属交代事情，总是需要耗时费力，生怕下属不理解或理解得不透彻。如果你能准确地把握老板的要求，就可以大大减轻老板的精神负担，让他可以腾出脑袋空间，去思考别的事情。
　　 老板是不可能在职员面前经常和颜悦色的，一是做老板几乎每分钟都在思考工作，集中精神在生意上，许多时候会视而不见、听而不闻；二是人要每一分钟保持微笑也是很累的，在下属面前的确不必强打精神，装作客气。所以，当下属的千万不要太敏感。
　　 要熟悉老板的性格，应该主动与他多接触，多谈话，要克服因老板威仪而造成的心理屏障和自己无可避免的自卑感。
　　 只有与老板熟悉了，从老板的举手投足、回眸顾盼中都可知晓其心理，达到内在的沟通，你才能成为老板的宠儿。
　　 作为老板身边的人马，经常跟随左右，陪同老板外出公干，参加会谈，出席宴会，自己的行为举止一定要得体，否则，很容易失掉老板的面子。
　　 讷言慎行是跟随老板外出所应遵守的行为准则。
　　 所谓讷言，就是说话要少，且经过深思熟虑。一般说来，有老板在场，随员是不需要发言的，因为老板的意图和计划有的部分只有他自己知晓。除非老板有些话不便说出口，这时聪明的随员才可以插话。要很好地做到知道何时缄口不语，何时该帮上几句。是需要经验的。
　　 况且，不夸夸其谈，不喧宾夺主，也是下属尊重上司的具体表现和行为修养。除了言，行也是重要的。举止大方，礼貌待人，不仅可以体现自身的风度，也间接是老板的面子。试想，如果老板的随同人员行貌猥琐，或是狂妄骄人，对方决不只会认为这是下属的过失。一定会觉得是上司管理无方或实际是代表上司的某种态度。
　　 作为老板身边的人，即使不和老板同行，单独外出办事，还是要讷言慎行，因为对方很容易把你的看法与表态当成是老板意图，或是因为下属造成的不良印象而影响与老板的交往。这后果是严重的，不可掉以轻心。
　
2.经营自己
     时代在进步，老板也在改变。
　　 在市场经济刚刚起步的初期阶段，“老板”们念的是一本完全不同的“经”。
　　 在欧洲大陆乃至全世界引起了轰轰烈烈的运动的德国思想领域和革命活动的奇才——卡尔。马克思曾经说过一句发人深思的话：“资本主义自从来到这个世界上，从头到脚都滴着血和肮脏的东西。”这深刻的认识与老板们不顾一切地压榨、剥削雇工的事实是分不开的。那时的老板们所需要的只是超额的利润和机器般的雇工。
　　 但现在，情况已经改变。
　　 老板不仅要创造利润，更意味着承担促进包括员工在内的公司事业的发展的责任，当然，这能使老板充分满足成就感。这种责任使得老板们需要那些能对他生意和公司的事业会有贡献的员工，而只有这样的人才可能被提升。
　　 与老板相处不是一件容易的事，一般说来，做下属的应该先以自己的言行去感动老板，以期老板的回报。所谓投桃报李，当下属的要先投以桃。
　　 那么，员工如何经营自己，使自己有“桃”可投呢？
　　 要感动老板，最重要的就是忠心耿耿。
　　 一个下属固然需要精明能干，但如果再有本事的下属，却有了异心，不对老板效忠，那么这种能干的职员是很可怕的。因为他知晓了许多商业秘密与业务的关键所在，一旦泄露出去，后果不堪设想。
　　 故而老板们所倚重所相信的职员，都必须是忠诚可依赖的。有时宁愿把一个能力平常的下属带在身边，参与重要业务，见闻公司重大决定，只是因为这个能力平常的下属是忠心不贰的。
　　 所以，要想获得老板的信任与器重，必须抓住机会来证明自己的忠心与称职。要让老板感到，你是一门心思跟着老板干的，或者巧妙地暗示，其实自己还是有很多其他的发展机会的，而自己全部放弃了，为的是一心一意服侍老板。
　　 老板感到了你的忠诚，你才会取得老板的信任，这也就是迈出了青云之路的第一步。
　　 江湖上忠义当先，这话是有一定道理的。
　　 所以更多的时候，老板需要并提拔那些忠诚可靠但表现可能并不是那么出众的职员、下级，因为他认为这更有得于公司的利益和他的事业。
　　中国有个古老的故事，叫“南辕北辙”，意思是说，目的地在南方，但是驾车的方向却对准了北方，结果跑得越快，离目标越远。
　　 同样的道理，如果老板使用了不忠诚的下属，这位下属总是同老板对着干或者“身在曹营心在汉”，那么这位下属的能力发挥得越充分，可能对老板和公司的利益损害越大。
　　 只有傻子才愿意引狼人室。也只有傻子才愿意搬起石头砸自己的脚。
　　 老板当然不是傻子。
　　 所以，所有的老板都害怕下属欺骗自己，尤其是有关公司的资产、纪律、形象，更不容许有人侵犯。
　　 除了极少数例外，绝大多数老板都是经过自己的努力奋斗才取得了今天的成就，他们作为一个群体的领头人，都有着自己的原则，这些原则支持着老板开展工作。
　　 老板们各有不同的原则，但有三种行为肯定令他们不快： 第一种是脚踏两只船的人。
　　 深圳一家公司的总经理说：“如果我发现我的员工有兼职行为，我绝不会重用他，甚至我会辞退他。因为，我认为这是对公司和对我本人的不尊重。一心不能二用这是常识，公司需要一心一意的人。”
　　 其实，每个老板都不会喜欢自己的员工脚踏两只船，一心作两用。不少公司都订下了不准员工兼职的规定，明知故犯的员工等于是在向权力挑战，被老板发觉后必然没有好果子吃。老板甚至会认为兼职的员工在利用公司的办公时间做自己的兼职。
　　 香港华昌工贸公司的董事长说过：“兼职的员工我不会重用，有些人可能认为这样的人有能力，可是他们并不忠实于我们，如果他们集中精力为本公司做事，可能有更好的效益。”
　　 该公司的总经理认为：“更可恶的是，这些人可能会影响其他人的士气，从大局看，我很不喜欢有兼职的员工。这是不忠实的表现。”
　　 第二种是公私不分的人。
　　 除去那种偶然当上老板的昏庸无能之辈以外，员工的行为是老板们评价一个属下的主要依据。
　　 如果在上班时处理私人事务，老板也会感觉这样的人不够忠诚。尤其在公司里更是这样，因为公司是讲求效益的地方，任何投入必须紧紧围绕着产出进行。上班时处理私人事务，无疑是在浪费公司的资源和时间。
　　 一位老板曾经这样评价一位当着他的面打私人电话的员工：“我想，他经常这样做，否则他怎么连我都不防？也许他没有意识到这有违于职业道德。”
　　 北京某公司的老板说：“我不喜欢看见报刊、杂志和闲书在办公时间出现在员工的办公桌上，我认为这样做表明他并不把公司的事情当回事，他只是在混日子。”
　　 “如果你暂时没有事做，为什么不去帮帮那些需要帮助的同事呢？”
　　 最后一种是请假犹如吃饭一样平常的人。
　　 老板并非不准员工请假，作为自然的人，生病总是难免的；作为社会的人，事务也同样不能避免。
　　 可是在商言商的原则下，老板很不高兴下属请假，这种心态是无可厚非的，任何人当了老板，都不希望下属经常脱离岗位。
　　 至于那些爱贪便宜、出卖公司利益、不能与公司并肩作战的人当然更不用说了。
　　 而对于那些对公司和老板自己忠心耿耿的人，老板会看在眼里，记在心里，也许他不会当面说出来。
　　 （1）任劳任怨，不计得失的人 记得一个拜访者曾询问过富兰克林。罗斯福，为什么当哈里。霍普金斯走进办公室的时候，他总是显得很高兴。罗斯福回答道，几乎每个人经过他办公室门口时，都想从他那里得到点什么，但是，霍普金斯总是带着为他服务的念头而来。
　　 （2）能够一同吃苦冒险的人 最令老板倾心的下属应是这样的人：能跟公司同舟共济，跟老板肝胆相照，荣辱与共。
　　 五洲集团李老板的公司已拥有上亿元的资产，他不顾多人反对，把小刘提升做副总，因为他知道这位能与公司共存亡的人一定不会损害公司利益。在今天的五洲集团里，小刘的才干并不突出。可是就在五年前，公司陷入困境，职员一位又一位离开时，他坚持下来，与李总并肩奋斗，因为他相信李总的事业，结果公司终于重振雄风。
　　 这只是一个典型。
　　 重要的是，谁是忠诚的，谁就是老板感到可靠的。
　　 （3）能担大纲的人 除却忠诚可靠，老板最需要的当然是能够独挡一面的职员。
　　 我们不只一次提到，赋予老板的不仅是财富和名望，更重要的是责任——发展集体事业的责任。所以，老板总是希望下属能够独挡一面，分担他的责任。
　　 现代社会是分工与合作的社会，公司的运作也不例外。简单的说，一个公司也需要业务部门、财务部门、人事部门、规划部门等机构的分工协作。
　　 在一个企业里，每个人都有不同的任务与职责，这些不同的任务与职责有着一个共同的目标，为公司创造利润，为公司带来发展。
　　 老板的职责是用协调、管理、控制等方法来使每个人都能做好本职工作从而使公司良性运转。
　　 从利益的角度来看，老板也最需要能独挡一面的员工。
　　 老板的利益与公司的利益紧密地联系在一起。所以老板更关心公司业务的进展、内部的管理、外部的协调等与公司利润相关的各项工作，希望能够拥有合适于各种岗位的出色员工。而利润的提高与成本的节约又有很大的关系。每个员工独挡一面当然能够提高效率、节约成本（例如：员工数目少便可节约应付工资）。
　　 在那只“看不见的手”的引导下追逐最大化利润的老板们当然希望以最少的成本换取最大的效益。
　　 有一个例子能充分说明这一点： 60年代的日本，三泽房屋社长三泽千代治很自信地经营他公司生产的坚固耐用的“三泽式屋顶”。
　　 他很重视公司产品质量，所以他对员工的技术要求非常严格，凡是人公司的雇员都必须经过严格的面试和笔试。除此之外，公司每年都要对员工进行定期研习培训。
　　 可是有一天，他接到了这样一个消息：用户的屋顶，有好多家同时被风刮走。
　　 听到这个消息，三泽社长很是吃惊，因为这是他一向自信的方面，可是却出了问题。
　　 经过调查之后，才发现原来负责安装的工人在拧一些螺丝上出了问题，结果就出现了这种情况。
　　 结果，他只有一一到用户那里安慰并赔偿损失。
　　 一向以技术自豪的三泽，这次事件对他的打击是痛苦无比的。员工不能独挡一面不仅给公司造成经济的损失，更影响了公司的声誉，也让他本人觉得很泄气。
　　 员工不能独当一面简直意味着灾难。试想，如果因为某个员工的不胜职而失去了本可成功的生意，是不是叫一个老鼠带坏一锅汤呢？这实在糟透了。不过，很幸运的是，我的伙伴们都可以算作独挡一面，我很满意这样的情况。“英国辉龙灯饰公司的总裁泰洛德。摩尔这么对记者说。
　　 总而言之，老板希望每一个员工都能胜任其职，这是他们的基本心态。如果你不能做到，你必须努力，否则只能眼看别人加薪与升职了。
　　 （4）具有主观能动性的人 老板希望自己的员工能主动工作，带着思考工作，他绝不愿把员工变成“电脑”，也不愿接受电脑般的下属，这样会“使老板不得不分散精力去指导具体业务的进行。
　　 所以，就像老师要求学生那样，老板喜欢自觉主动的下级。
　　 自觉主动就是：掌握老板的指令，加上本身的智慧与才干，把指令内容做得比老板预期的好；主动学习更多的有关工作范围的知识，随时用在工作上；有高度的自律能力，不经督促，自行把工作保持效率水平之上；发掘更多更适时的市场资料，配合在工作上；了解公司及老板的期望，按部就班达到一个目标；不抢老板的风头，了解自己的身份和职位，随时调整自我去适应环境。
　　 太过精明的员工可能会招惹老板的猜忌，但是具备十足自信的老板，是不会猜忌下属的。
　　 当然，自信不足的老板可能会对这样的员工产生怀疑，但是，做为老板，总希望员工能主动地工作，因为这样能减轻老板的负担。
　　 （5）热情并且一丝不苟的人才有发展前途 老板希望员工能以积极、热情、认真的态度去工作，他们认为这样的员工是公司进步的动力。
　　 ①热忱就像磁铁 被誉为“管理之神”的松下电器老板松下幸之助说：“热忱具有一股看不见的力量，可以吸引周围的人，就像磁铁吸铁钉一样。”
　　 “不论才能、知识多么丰富，一个缺乏热忱的人就如同画在墙上的饼，丝毫没有功用。”
　　 “反之，尽管才能、知识不是最优秀，却肯拼命工作，有着强烈的热忱，那么，从他身上会不断产生成果，即使他本身产生不出来，别人也会帮助他。”
　　 老板深深知道：热情能够感染别人的情绪，使事情朝好的方向发展。
　　 ②能硬吞黄莲的人 “只埋怨工作辛苦，是不会出人头地的。没有辛勤体验，哪有成果？”
　　 “当年创业的时候，对自己说：”要好好努力喔，只是埋怨辛苦是不会出头的哟。现在拼命努力，忍耐，将来一定有出息。‘因此，在冬季结冰的天气下做抹布清洁工作，虽然很辛苦，一转念：“这就是忍耐，他们说的正是这个，努力干吧。’而将辛苦化为希望。”
　　 松下本人正是靠这种吃苦精神才闯出一番事业的，所以在他当上老板之后，他告诫他的员工要有吃苦精神。
　　 “投注个人在工作上，等于买下公司的股份，为自己开出成功的捷径。”
　　 松下对员工们说：“战前我们常听到‘井墙政治家’这个词，它的意思是说，立志从政者，为国事奔走之际，往往在各方面都花费可观。因此最初常用到自己的钱，如果还不够用，就变卖自己的家具什物，甚至抵押房地产筹备资金，最后落得只有一口井堵残墙的下场，所以叫‘井墙政治家’。他们不仅投注全部身心，连私人财产都全部豁出去。这是战前从政者的一种风气。这种风气到底是好是坏，也是仁者见仁，智者见智。不过，且不论其是非，能专心致志到这种地步，确实有其令人感动之处。”
　　 这里不是要讨论政治，我想说的是身为现代领薪者的你，本身是不是也可以用战前政治家这种气魄来衡量？现在的领薪者进入公司的动机想必很多。共鸣于该公司的经营理念，自始就下定决心，愿为达成公司使命而尽力的人应相当多吧。
　　 当然以这种情形进入公司最为理想。于是，也有因为总得找事做才行，而不得不进入公司的人，在现今的社会，以这种情况进公司也是一种不得已的权宜之计，原是无可厚非的。
　　 然而，一旦成为该公司的一员，就不能再说什么‘只是不得了……’了。就算进入这家公司是命中注定、是缘分，也必须开始立志奋斗，自动去有效利用这命运。
　　 换句话说，纵然是公司赋予的工作，你也必须自动独创自己的见解，从中找出兴趣，产生一股热爱，甚至连梦中也出现工作。这才是现代领薪者应有的态度，也关系着自己最后的幸福生活。
　　 大部分人都能这样全神贯注地工作。如果有人不具备这种精神，那么他便是一个非常靠不住的领薪者；即使不至于说他没有做人的资格，说他是一个很没有价值的人却不为过。“
　　 ③马是马、虎是虎的工作态度 松下老板认为： “认真工作的风气，会带动全体员工的工作意愿。”
　　 “从这种热情之中进发出来的活生生的气息，是有一股强大的吸引力的。”他对员工说： “能八面玲珑做事的，只有近乎神的人。我对各位日常的做事方法和言行，可能有较严厉的批评。因为一旦有热忱，言行上难免会激昂起来，但这正是一种认真的证明。”
　　 “让我们的工作场所洋溢着专心认真的气氛！”
　　 （6）有“野心”的人会被重用 这里的“野心”即意味着开拓精神，开拓精神则意味着对现实有忧患意识，对未来有冒险精神。这样的人才，老板将委以重任。
　　 安于现状的人在老板的心中就是没有进取心的人，这种人也许不会出太大的差错，但公司不会需要太多这样的人，公司如果是以增长为目标，那么就需要不安于现状，把眼光放在未来的员工。
　　 绝大多数老板都要求员工具有积极进取的冒险精神，即明知山有虎偏向虎山行的人。其实，也只有这样的人才可以令他的企业有更大的发展，当然那些安于现状的员工只能作为“垫底”的功用，这种人令老板放心，但绝不会令老板欣赏。
　　 称得上冒险精神的，当然有一定程度的险要夷平。在犹如战场般的商场，险着到处皆是，夷平一险，而另一险可能就在附近。
　　 老板喜欢擅长与危机周旋的员工。尽管表面上无特别褒奖，但在他的心底里，也将员工分了不同等级。具有冒险精神的员工，在他的心目中地位特殊，因为他想到这类员工可能为他的公司带来不可预知的利益。
　　 “冒险精神在婴孩时期以至儿童时代，是由无知而产生的一种行为，由于好奇而尝试，是很正常的人性本能。年纪渐长，遭遇的挫折把人们刺得痛苦，遂把冒险精神淹没，以为这样就会避开挫折。事实上，把冒险精神收藏起来，人生同样会受到各种形式的挫折。”
　　 香港靓美服饰集团公司的老板苏永风认为： “思想成熟的人懂得分辨哪些事情应该做，哪些事情绝不能碰，而不再像幼儿时那般无知乱闯。
　　 冒险精神是生命中一项重要的元素，不要将之埋没，要适当地运用它，因为你会发现它原来是一项前进的推动力。“
　　 副总裁齐龙认为： “冒险精神具备与否，实际上是一个员工思考能力和人格魅力的表现。
　　 我喜欢勇于尝试新的处理方法的员工。只要他把冒险和开拓投入工作，我就能感觉得到。如果他的新的方法没有达到预期效果，我也不会责怪他，相反，我会在实际行动中支持他，帮助他，尽管他也许发觉到这一点。
　　 我在面试新人公司的人时，就很注意这点。“
　　 （7）大丈夫之人最受青睐 我们在一些功夫片中常能看见一些敢做敢当的大丈夫，这些人最能获得江湖豪杰的钦佩。
　　 其实，在企业里，老板也需要那些敢做敢当，勇于承担责任的员工。因为，在现代社会里，责任感是很重要的，不论对于家庭、公司、社交圈子，都是如此。
　　 “我警告我们公司的人”，美国塞文事务机器公司前董事长保罗。查来普说：“如果有谁说：”那不是我的错，那是他（其他的同事）的责任。‘被我听到的话，我就开除他，因为说这话的人显然对我们公司没有足够的兴趣——如果你愿意，站在那儿，眼睁睁地看着一个醉鬼坐进车子里去开车，或任何一个没有穿救生衣、只有两岁大的小孩单独在码头边上玩耍——好吧！可是我不会容许你这样做的。你必须跑过去保护那两岁大的小孩才行。“
　　 “同样地，不论是不是你的责任，只要关系到公司的利益，你都该毫不犹豫地加以维护：因为，如果一个员工想要得到提升，任何一件事都是他的责任。如果你想使老板相信你是个当老板的材料，最好、最快的方法莫过于积极寻找并抓牢促进公司利益的机会，哪怕不关你的责任，你也要这么做。”
　　 如果员工真的在推卸责任，老板也许会因为他尚有其他长处可用，不愿当众揭破推卸责任的行为，但是，在老板的心目中，早已判断他是一个并不可靠的人。
　　 （8）爱用歌声与幽默表达人生的人易被器重 如果自己都不能认同自己的能力，如果对未来没有乐观的看法，实在难以唤起老板的信任。
　　 乐观自信的人才充满朝气，工作才有劲。
　　 “倘若我们做事，能像踢足球一样，一定能使工作充满欢乐。”松下幸之助在战后第一年向他的员工表达。
　　 “今天，我能在重建新日本的第一年，向各位发表本公司的经营方针，感到非常高兴，尤其看到各位精神饱满的丰采，更是禁不住的喜悦。”
　　 “在这令人忧患的时代，本公司很快从混乱中站起来，迈向复兴。我们比任何从业者都更具信心。我们深信，松下能带动日本产业的复原。也因此，本公司全体员工都士气高昂。
　　 本公司尚待改善之处甚多，而最重要的一点是，我们必须要有坚强的信心，彻底完成企业的使命。这也是本公司的根本方针。“
　　 他接着说： “除非我们能把那些被战争破坏的设施，荒废或已报废的建筑物恢复原状，否则无法确保我们的新生活。然而，要在短期内复原谈何容易。
　　 我们几乎被这种无法办到的气氛所压倒，但是，我们还是要把这尊贵的生产使命付诸实行，而且不要在痛苦中，而要在乐观中进行。“
　　 最后，松下提出了他的要求： “我认为经营必须全面性地在明朗豁达中，一面培养乐观气氛一面进行才好。
　　 你们可曾看见过在雨后泥泞中赛足球的实况？倘若我们经营事业，也能像他们那样满身汗水、泥巴，却依然能兴高采烈地卖力比赛，那么我们的经营一定会非常明朗化。
　　 我希望你们用心情的调节剂和动脑筋想办法来实现充满欢乐自信的经营。“
　　 可见，在充满艰辛困难的年代和情况下，老板们希望员工应当乐观自信，更何况在条件要好一些的今天呢？
　　 （9）善于处理人际关系的人 除非你对公司有着至关重要的作用和贡献，否则老板是不喜欢怪异孤僻的下属。
　　 良好的沟通能力，令老板直觉认为你有工作才能。特别是从事服务性行业的人，缺少沟通能力，不能符合工作的要求。
　　 人际关系与沟通能力有不可分割的关系。无论是员工与员工、员工与老板、员工与公司客户都要有良好的关系和沟通，这样才能办好事情。
　　 事事替别人着想、能从对方的角度思考问题，特别是与人谈话时，不能以针锋相对的形式令对方难堪，而要能够充分理解对方。
　　 有对等的心态。善于与人沟通的员工，不会在交流中争占上风，而在平静的气氛之中进行讨论，兼顾双方的利益。除此之外，老板不喜欢只顾陈述自己观点的员工。在相互交流之中，更重要的是了解对方的观点，所以不急于发表意见，而以足够的耐心去聆听对方的观点和想法，是令老板满意的，因为这样的人才是领导人选。理解的前提是了解。
　　 老板不喜欢那种热衷于自我吹捧的人，这种人往往不把对方看在眼里。与人沟通就要把自己先放在一边，突出对方的地位，然后再取得对方的尊重。
　　 另外，知识浅陋的人是很难与人沟通的。对于日新月异的科技、变化很快的新潮，都应保持应有的了解。
　　 一方面，这样的人容易有话题可谈，而交谈则是沟通的主要方式；另一方面足够的知识可以支持自己的论点。
　　 不少人谈话妙语连珠，可惜欠缺了礼貌方面的配合，给人叽叽喳喳的感觉。卖弄口才而不懂得付出适当的礼貌，就会使对方失去交谈的兴趣。在沟通过程中，礼貌是不可缺少的因素。
　　 善解人意，彬彬有礼的人，让老板满意。
　　 （10）钉子精神可嘉 挫折与困难是不可避免的，对待它们的正确态度是锲而不舍的精神，老板当然不喜欢一遇挫折和困难便掉头就跑的员工。
　　 ①没有办不到的事这里有一个实例，可以证明老板对锲而不舍的员工的欣赏，他把它称为“令人热泪盈眶的一件事。”
　　 松下幸之助回忆道： “那是我们的电池终于能够售给N汽车公司的事，这件事前后花了五年的时间才成功。
　　 当我获悉担任那次业务的是一个锲而不舍的年轻人时，不禁热泪盈眶。
　　 整整五年的时问他历尽千辛万苦，不断热心走访那家客户，一再拜托对方‘请采用国际牌电池’。
　　 我想，有人一定认为是他份内的事，但以他的年纪，竟然有这种耐心，真叫人佩服。一般人总是吃一次闭门羹就放弃了。
　　 今天的N公司除了电池以外，还采用了本公司其他各种产品。这都是本公司员工锲而不舍的结果。
　　 ②对挫折微笑 “挫折是刺激人前进的动力，否则，就无法达成社会进步与繁荣。”
　　 松下说： “一个公司的员工，如果能够真正有了可以让他全神贯注的工作职位，那可说是最幸福的，但是由于社会上的各种情况，通常他们仍免不了困难和挫折带来的苦恼。
　　 要让这些烦恼成为一种刺激，成为发现更高境界的推动力，如果这些烦恼不能成为推进力而成为日常生活中的负担，就不只是本人的不幸，也是公司的不幸和社会的不幸。
　　 由于有不向困难和挫折低头的人，社会才有进步和发展，人类的繁荣才能达成。“
　　 所以，老板们对于那些面对困难毫不气馁、坚持不达目的誓不罢休的员工，从内心里欣赏。因为企业的环境总是处于困难和竞争中的，锲而不舍是公司进步的支柱。
　　 （11）从长计议、顾全大局 何谓能识大体？
　　 老板日：“以公司利益为重，不过分纠缠个人利益、私人恩怨。团结为本，大局为重。”
　　 公司是一个集体，是一个有自己发展战略的经营实体。
　　 作为这个团体的领队人，老板希望公司各部门、各个人都能够协调一致向前进。
　　 就像很多马拉着一辆车一样，如果这些马谁也不服气谁，各朝各的方向，结果马车哪儿也去不了；可是，如果这些马团结一致，朝着一个方向奋力前进，那么马车就很容易前进了。
　　 所以老板绝不希望各个部门为各自的利益而互相扼制，这样公司的业务很难开展。
　　 老板也不希望员工与员工之间以冲突为主，计较个人恩怨，而弄得办不成事情。
　　 老板想要的是那种能以大局为重，而把其他的事放于次要地位的人，因为公司毕竟是一个有机体，而不是一个简单组合。
　　 老板欣赏具有远见的员工，正是惺惺相惜的感觉，因为老板们之所以能走到老板的位置，远大的眼光正是其中的一个原因。一个有远见的员工，当然以大局为重。
　　 在公司需要的时候，加班加点也许会让员工很累，但因为是公司的需要，有远见的员工是不会太计较的。
　　 如果一位员工因为被派往条件艰苦的部门和地区工作而大为不快，怠工挑衅，显然是没有远见的行为，因为老板也许正在为想要提拔他而做观察。结果，这样的人会失去绝好的机会。
　　 一个具有远见目光的员工会服从命令，保留意见，这正是老板想要的。
　　 松下幸之助主张员工重视与公司的缘份： “各位今天已进入本公司，无法再改变了。虽然不知是福是祸，但总是有缘，若是对公司有任何埋怨，尽管向本公司反映，避免在外人面前批评本公司，在别的地方，希望能说： ‘松下电器是个好公司。’ ‘我的公司非常努力，或许也有不尽理想之处，但是员工每个人都很默契。很卖力在干。’ 各位只要了解其中的意义，就是优秀的职员。”
　　 可见，老板希望员工能维护公司的外在形象而不是给公司抹黑，尽管公司可能委屈了自己。
　
3.怎样受器重
    作为公司中的一名员工，几乎每天都要与老板接触。因而，如何能够受器重，以便产生对自己有利的后果，这是每一个职员都曾问过的问题，也都想能够得到一个最佳答案。
　　 老板有很多种，不仅存在性别、国别上的不同，也存在着生活背景、知识修养等方面的差异，形形色色。“怎样才能与他们相处”，这个问题似乎难以回答。
　　 然而，尽管回答这一问题有很大难度，但也不是毫无线索和脉络可循。
　　 对于你来说，最重要的是取得老板的信任，让他感到不能缺少你。
　　 不论有没有越级的上司做靠山，顶头上司始终是要时常相对的，而且他掌握着你的生命，是不能不认真对待的人。对待顶头上司的秘诀是：使上司感到不能缺少你。
　　任何下属的作用，都是帮助、协助上司达到其事业上的目标。要做到这一点，首先要认同上司的事业目标和工作价值观。上司认为公司应快速增长，你不能认为要循序渐进；他认为语文文法十分重要的话，你写的报告的文字不能马虎。其次，要补他的死角位，他向外发展，你要守好大本营；他大刀阔斧，你要做些绣花功夫。这一套行得好，与上司相处才是如鱼得水，同时，更重要的是不断积极地跟上级接触，让上级的记忆里常常有你的存在，会有很多好处。这样，当面临一些机会时，上级就会想起你，为你作些指点和推荐。反之，如果疏远你上司，则会冲淡上司对你的关心，遗忘你的存在，被推荐、提升的希望就大大减少了。所以，让你与老板之间隔张桌子即保持一定的距离是最好不过的了。
　　现在有许多年青人，尤其是有一定学历、有一定能力和素质的年青人，往往有一种优越感。总觉得领导的素质低，或是领导的经验过时了，或认为领导婆婆妈妈、办事拖沓，不讲效率。也有的是因为上级领导有不正之风的看不惯，思想上有抵触情绪。应当说这些也都是有一定道理的，不应该一概否认。但值得注意的是，在现实情况下，他是你的领导，从事业上和工作上来考虑，你是下级就应尊重他、服从他，这是最重要的前提。
　　实际每个上级和领导也都是有他可取之处的，如果他确实不能胜任，那么也要有一个过程，有一个程度，要按规章制度办事。总之，和领导关系紧张，无论出于什么原因，都是极不妥当的。
　　正确地处理你与老板之间的关系，将会使你的工作压力迎刃而解。一些曾经是打工仔，而今已成为老板的成功人士深有体会，他们的经验与体会将是我们学习的好方法。
　　 （1）欲食鱼，先施饵 好的东西，每人都喜欢。愈是好吃的东西，愈舍不得让别人，乃人之常情。没有人喜欢吃人家剩下来的东西，也没有人喜欢吃不好吃的东西。
　　 好吃的“菜”，就让你的上司先“吃”，即使自己垂涎三尺，也要向上司说：“请您先吃吧！”
　　 就工作上的利益而言，也应这样。假如有某种工作顺利完成，你要将功劳让给上司。
　　 也许你会说：“我自己立下的汗马功劳，何必让给上司呢？”
　　 如果你真的有能力去完成一件事，那么，你立功的机会还很多。如你能克制自己的情绪，而将功劳让给上司，于你无害而有利。你只要在下次机会，再次立功即可。
　　 在大多数的人都不肯把功劳让给别人的社会里，如有人肯大方地把功劳让给别人，而受到礼让的人一定会吃惊。他们会觉得： “真的吗？”等上司了解事实真相后，一定会感激你，对你产生好感。
　　 受到你礼让的上司，心中会产生“我欠了此人一份人情债”的感觉，所以他一定无法释怀，而常常这样想：“此人很体谅我，所以才会把功劳让给我，他真了不起。”
　　 上司总有一天会设法还给你这笔人情债，同时也会给你再次建功的机会，这对你来说绝不吃亏。
　　 但是，有一点你必须注意，那就是你把功劳让给上司的事，绝不可对外宣传。否则，你的善意将化为乌有。
　　 （2）“报告”要经常打 你是不是常常向上司询问有关工作上的事？或是自身的问题？有没有跟他一起商量过？
　　 如果没有，从今天起，你就应改变，尽量地发问。一个未成熟的部下，向成熟的上司请教，这并不可耻，而且理所当然。千万不要想：“我这样问，对方会不会笑我？我是不是很丢脸？”如果你这样想，那就太多虑了。
　　 有心的上司，都很希望他的部下来询问。部下来询问，就表示他（她）在工作上有不明之处，而上司能解答，可以减少错误，上司才放心。
　　 如你假装什么都懂，一切事情都不想问，上司会觉得：“奇怪，这个人是不是真正了解了呢？”从而感到担心。当上司尚未叫你到跟前，你应先自动地去问：“关于这件事，这个地方我不太了解。”或“这一点是不是可以这样理解，不知经理的意见如何？”
　　 上司一定会很高兴地说：“嗯，就照这样做！”或“大体上就这样好了！”对你设想不到的地方加以补充，并将不对的地方加以纠正。
　　 说到“商量”，很多人就会联想到自身的事情。假使你有迷惑不解、苦恼的事，应尽量向上司提出，彼此商量。
　　 如你跟他商量时，会麻烦对方，你最好还是说一声：“对不起”，而后退出。而对协助过你的人，你一定要去向他报告事情的经过并道谢，这是很重要的事。
　　 若是你想给老板以建议，那么就更需要选择时机了，多数聪明的员工，在上司心情不佳时是不会建议的。
　　 情绪有多方的变化，快乐、生气、紧张、兴奋，悲伤等等，都会影响上司的言行。在紧张不安的心理状态下，以及痛苦、愤怒时，他无心听你进言。何况你说的内容是批评他的作为，他更不可能接受，反而情绪变得更恶劣，甚至怨恨你。
　　 在公司居高位的人物，业务方面需要决策，还有私人的烦恼。公私皆顺利时，他当然心情开朗。即使你所进之言不太中听，他也有接纳的气量。假若公司业绩下降了，他的烦恼也随之而来，不愿思索其他，属下进言则听不进去了。这时属下的看法如与他意见不合，或觉得刺耳，他会根本置之不理。这时的建议往往事倍功半，得不到共鸣。所以，最好寻找适当的时机进言。
　　 避免成为工作奴隶的唯一方法，是变为它的主人。同样，想获得别人的尊重，首先你要自爱，言行一致，处事有原则，人家自然对你不敢小视，就算老板也不例外。
　　 假如你认为理论始终是理论，知易行难，这样的想法是错误的。实行起来，十分简单，你只要把自己份内的事完成妥当，切勿“拣精学懒”。着手做事以前，先弄清老板的要求与工作期望，作风务实，自然就能减少出错的机会。此外，老板在责问你时，就不必急切地为自己辩护，而应坚定地看对方，冷静对待老板的挑剔，态度不卑有亢。你将会发觉他对你越来越客气。
　　 更有甚者，老板犯错误的“报告”也要打得及时。
　　 下属做错事或做出错误决定，身为上司的可以直接向前者指出来，而无须诸多顾忌。但假如有相反的情形出现，作为下属的，又应当怎样巧妙地向上司指出他所犯的错误呢？
　　 这的确需要研究一下技巧！
　　 在向上司指出他所犯的错误之前，下属有一点必须先弄清楚。记着，无论怎样，上司始终是上司，他虽然犯了错，但碍于尊严、面子或种种实际上的限制，上司绝少会在下属面前公开承认错误。
　　 为什么人这样呢？
　　 简单而言，作为别人的上司，他必先确立起权威，若他不慎做了错误的决定，即意味着他的权威蒙上了污点。如果下属直接揭露上司的错误，无疑是向他的权威挑战，相信任何一个最宽宏大量的上司也无法忍受。
　　 在中国历史上，有些对皇帝犯颜直谏的忠贞之士，往往落得悲惨的下场。这之所以如此，实在不难理解，只因他们不懂得处于上位的人之心态，损伤了他们的自尊心，当人们的自尊心受挫（且是被下属挑战）之后，一方面觉得本身的威望下跌，另一方面亦恼羞成怒，索性拿下属来开刀。可怜这些自认为忠心耿耿之辈，死了还不明白自己有什么做得不对。
　　 现代社会当然不会再出现这类封建王朝的时代的悲剧。但也有一些性质相同的悲剧在上演。
　　 不识时势、不懂技巧、直指上司不是的下属，只会招致老板的反感，小则大骂，大则炒鱿鱼、降职或调职。如果做下属的你真的要向上司指出他的问题或过错，那么必须选择合适的时间，采用合适的方式，以免自讨没趣或损失。
　　 不防趁着与上司外出午餐或下班后一齐去“欢度时光”时，以低调及朋友式的态度向他指出其不足之处。切不可过火，轻描淡写就够了。看他当时的反应，如果他毫无悔意，竭力为自己辩解的话，你便要收口了，千万不可一口咬定他的错处。假如他表示自己有错时，亦大可找些借口替他开脱，使他好过些。
　　 （3）学会与老板谈话 许多职员和上司交谈时，往往只是紧张地关注着他对自己的态度好坏，构思自己应作的反应，而没有认真地听清上司说些什么问题。
　　 其实，好的职员应不仅理解上司所谈的问题，并且能理解他的话蕴含着什么样的暗示。这样，和能真正理解上司的意图，明智地作出反应。
　　 怎样做到这一点呢？
　　 当上司讲话时，你要设法排除一切使你紧张的意念，专心致志聆听上司讲话的内容。眼睛要一直注视着上司，这样给他感觉你在听，必要时还要作一点记录。在上司讲完话后，你可稍思片刻，对上司的意图加以思索。也可问一两个问题，真正弄懂其意图。然后，简要地概括一下上司的谈话内容，表示自己明白了上司的意图。
　　 切记，上司不喜欢那种思维迟缓、交待事情需要一再重复的人。
　　 与上司打交道时，必须时刻小心才是。当上司问你任何一个问题时，在你的脑际都要很快闪过一道灵光：他提问的真正“目的”何在？然后针对他的“目的”，具体地回答；而不是问什么都如实地回答。
　　 假如有一天你受到上司轻视与忽略时，你要找找原因。
　　 受到上司的轻视，甚至是一种忽略，这的确令人难堪，叫人鼓不起劲头。
　　 处于这种境地中的人，的确应审视一番，分析一番，采取一定的适当的方法与步骤——因为，领导的发现与重视，毕竟是重要的。
　　 不过，你最好先搞清楚，你真的在领导心目中没有地位吗？真的受到忽略吗？
　　也许，这只是一种幻觉。
　　 本来领导对你和其他人一样，并没有特别的厚此薄彼。可是，由于你要求太高，太急，过于敏感，而产生一种“领导唯独看不起我”的感觉。
　　 在这种情况下，重要的是自我心理暗示与心理调整。心理上的自卑、多疑、敏感等不健康状况，会影响你的行为；而你的行为会影响到上级对你的看法。到那时，虚假的“受冷遇”也许就会变成真正的受冷遇了。
　　 （4）不充当无能上司的杀手 假如你追随一个无能的上司，并且还必须为他效劳，确实是件无趣的事，学不到半点东西，只是徒然浪费了宝贵的光阴。假使你的上司真是个一无是处的人，你所采取的最佳方法，就是表现恭顺，对之言听计从，为他建功，促使他早日晋升，这就是你脱离他的最佳方法。
　　 想摆脱无能的上司，另外一途就是自行申请调到其他部门。也许你的理由充足，但这不是良策。因为，你调动的动机，即使可隐瞒一时，最后总会以某种形式暴露出来。上司获悉后，觉得对自己的面子有损，必会反咬你一口，四处散播不利于你的谣言。况且，如果你对工作本身很满意，而只为了不喜欢上司的为人和处事作风，便轻率调职，就太划不来了。
　　 （5）以最快的速度传递信息 不论是生意人或仅是公司的职员，都有机会和不同行业界或团体的人打交道。而人即是在这些频繁的接触中成长。
　　 有些人打交道的方式是，彼此见面把话说完，即各自回家，彼此也不再记得对方。这实在很可惜，不仅毫无意义，简直就是在浪费生命。既然有所接触，那么，我们给对方什么，或从对方得到些什么，或者从彼此的谈话中得到什么消息等等，这些都是值得加以收集的。
　　 与人交谈，要注意聆听甚至记录对方的言谈内容，制造对方乐于与你交谈的气氛，谈到兴起时，或许有些秘闻对方就会脱口而出。
　　 在外面听到任何新的消息，回公司后，就要尽快地向上司报告。尤其是有生意往来的客户或相关行业界的情报消息，上司一定是求之不得。
　　 一般说来，地位越高的人，对情报的渴望度就越强。关于重要客户的情报更是“听”之唯恐不及。因为即使一些表面上似乎微不足道的事，对上司而言其中或许就藏有玄机，如客户中的职员或亲属有人要婚娶，或是客户的交易状况与金融动态等等。
　　 上司若能从部下处得知详细情报，不可以掌握先机展开行动，这样至少不会输给同行业的竞争对手。
　　 一个能经常取得珍贵情报的部下，无异于如上司的左右手一般的重要。因此，做部下的一旦得到新消息，不论事态大小，都要尽快地向上反映，而上司对这种部下当然也印象特别深刻。
　　 迅速传达情报，就是部下对上司的一种“敬业”的行为。部下的敬业主义对上司是再好不过的，它至少会让上司沉醉在身为上司的优越感中。
　　 重大的情报要传达给上司时，要显现敬畏严肃的态度，不可太轻视。
　　 根据某资料的分析，有80％的上司希望部下敬畏他，而不希望与部下太亲近。相反地，有80％的部属，希望其上司是容易亲近的类型。
　　 有一点要特别强调的是，在情况许可的范围下，有时不妨故意提供一些“负面的坏情报”。因为，如果每次都是提供“正面的好情报”，久而久之，反会使上司的判断力变得迟钝，所以，一个真正尽职的人，是不会只提供“正面”的或“有益”的情报的。
　　 （6）别忘了在他人面前称赞上司 当着上司的面直接给予夸赞，虽然也是一种“奉承”上司的方法，却很容易招致周围同事的轻蔑。而且，这种正面式的歌功颂德，所产生的效力反而很小。甚至有反效果的危险。
　　 与其如此，倒不如在公司其他部门，上司不在场时，对其适度称赞一番。这些赞美终有一天还是会传到上司耳中的。同样地，如果您说的是一些批评中伤的话，迟早也都会被泄露出去的。一个精明能干的上司，即使在他管不到的部门内，必定也会安置一、二名心腹的。
　　 自己的下属在其他部门是否受欢迎，这也是上司很在意的事情。自己的部下很得人缘，上司也会觉得自己很有光彩。如果又知道。那位部下在其他部门中不遗余力地称赞他，不用说，上司对这种部下的好感度是直线上升的。
　　 不过，要特别注意的是，如果一个下属和其他部门的人，尤其是其他部门的上司走得太近，这时，直属上司可能就会不高兴。人总是有猜疑心的。
　
4.把握“游戏规则”
　　 与老板相处，有一些规则是要把握的。
　　 （1）老板的情人做不得 物理学上有一个规则： “同性相斥，异性相吸”。然而，无论这一原则是否在人际关系上也存在，你都要尽力避免它。
　　 如果你正好遵循了“异性相吸”的原则，和老板的关系很亲密，那么，你不仅会遭到同事的议论和白眼，而且也会被老板视为一个“不祥之人”，从而把你排斥在晋升者的行列之外。
　　 俗话说得好：好事不出门，坏事传千里。在工作中，假如你和异性老板有了比别人更为亲密的关系，那么即使实际上不是所谓的“办公室恋情”那一类，也会被人们误认为如此。
　　 这当然不是断然否定上下级之间恋情存在的合理性——如果双方真有此意而且合法的话，也是无可厚非的。
　　 但是，更多的时候，与老板建立情人关系是对双方都没有好处的。
　　 在大多数时候，你与老板建立了情人关系，最终等待你的极可能是你在这家公司的生涯的终结。
　　 有一位台商在大陆某地投资建立了一家公司。在长期的工作中，他与他的女秘书——一位大陆女青年之间产生了感情，两个人坠入爱河，深深陶醉。
　　 大陆的女青年不顾老板在海外已有家室的情况，一意孤行。
　　 终于有一天，台湾老板对她渐渐失去兴趣，同时为了照顾形象问题，他开始考虑终止这种关系。
　　 他深知要想直接开口是很难办到的，于是采取了迂回的战术。他先找个机会回到台湾，然后来电说辞去总经理一职由另一人担任。结果，这位新任老板在就职的第二天，便把她给辞去。
　　 一个月后，台商从台湾回来，重新当起老板，而那位秘书也只好自吞苦果。
　　 还有另外一种可能的结果，那就是你与老板的情人关系可能给老板带来麻烦。
　　 一位已婚经理与一位女秘书保持了很好的情人关系，他们在各个方面都情投意合，但是这对坠人情网的人显然看不见周围其他情况，所以他对其他雇员对此的反应根本看不见。
　　 不久，上级部门发现了他所做所为所带来的消极影响。这位经理被爱神丘比特之箭射中之日，正是他丧失经理职务之时。
　　 男女之间的情爱关系，当然不能取代最好的工作关系。
　　 如果你是男性而老板是女性，你是否能抵挡住这个诱惑呢？
　　 为了道德，为了工作，要时刻留心。
　　 （2）老板的哥儿们也不做 如果你的老板非常器重你，经常带你出席各种社交场合，那么，你千万不要得寸进尺。
　　 适度的距离对你是有好处的。
　　 也许你发现你正在可能成为老板的朋友甚至是哥扪，你应当把握好尺度。
　　 任何一位领导干部在对待下级问题上，都希望和下级保持良好关系，希望下级对他尊重、服从、喜欢。所以，当他愿意和部下建立朋友关系、同事关系的同时，在愿意建立情感沟通的同时，总是不希望用这些超越或取代上下级关系。也就是说，他必须保持自己一定的尊严和威信。
　　 和领导保持一定的距离，还有一点需要注意的，就是要注意时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合，在工作关系中，就应有所避讳，有所收敛。
　　 老板再民主也需要一定的威严。当众与老板称兄道弟只能降低老板的威信。于是其他的同事也开始对老板的命令不当一回事。
　　 当老板发现他的工作越来越难做，而最终他发现是你破坏了他必要的威严，那么，等待你的最低限度也是疏远，或者你只能离开。
　　 你更不要试图更多地参与老板的私人生活。
　　 隐私对于一个人来说是必要和重要的。也许老板在某些时候，对你没什么戒备，所以容你经常参加他的私生活。
　　 当然，你如果能够同老板交上朋友，这说明你已经能接近你的老板了。不过，这种朋友关系的最佳状态，是业务上的朋友和工作上的挚友。如果你能推动你老板在公司中的地位，你就是他最好的朋友。虽然，也许你并不介入他的个人世界。
　　 记住，老板启用你绝不是为了广交朋友，而是让你为他服务，争创效益。
　　 （3）不做老板的保姆 关于过分执着同老板的私人关系的情况，最严重的一种，便是在事实上做了老板的保姆或者佣人。
　　 有一位自以为善于钻营的人希望能得到提升，他所采取的方法就是讨好老板。
　　 怎么讨好老板呢？他总是要无限制地去为老板日常生活服务。比如，不断地为老板端茶倒水，替老板清理办公桌，等等。更为甚者，他经常在双休日到老板家中看有无家务事可以帮忙。他还不断地给老板带来一些小动物——他非常认真地研究了老板的喜好。
　　 老板果然对他开始喜欢。经常在外出的时候带上他。因为他总是愿提供一些超出职员身份的服务，这为老板带来很多的方便。
　　 在很多时候，他更像一个跟班。
　　 他满怀希望地等待着某一天老板突然对他说：“你是个好人，你可愿做一名管理者？”
　　 可是，这一天始终没有到来。
　　 在老板心中，他的形象不知不觉地被定位为保姆，这样的人，适合永远做属下。
　　 如果你试图用这种小伎俩来打动老板的心，方向就偏了。
　　 （4）老板的密友更不做 如果说过多介入老板的私生活已经是你脱离了与老板的正常关系，那么了解老板的个人秘密和事业上的“秘密”对你更没有好处。
　　 上下级之间的确可能建立友谊，但是友谊过头，过多地参与老板的秘密，却是不能被赞扬的了。
　　 你和你老板的地位的确是不同的，至少在你们建立关系的组织范围里情况是这样。
　　 亲密的关系有一种平等化的效应，这可能扭曲老板与你之间正常的上下级之间的工作关系。
　　 老板告诉你一个秘密如果被泄露，他将受到伤害。起先你也许会因为是老板密友——无话不说——而洋洋得意，可是老板已经给了你能用之反对他的利器，他迟早会后悔的。接着你们的密友关系便会尴尬。
　　 即使老板对你吐露的秘密仅仅局限于公司内部的事情，这仍会带来麻烦。你介人的越深，越会发现自己的行动越不自由。
　　 频繁地与老板接触也是在浪费你自己的时间，而你本来可以利用它来做更多有益的事情。值得人们为其工作的老板都想看到你多做工作而不是常常出现的你的面子。当你正忙于接触老板的时候，别人也许在完成他的计划和解决他的问题。
　　 过多地与老板周旋可能得到老板密友或宠儿的名声，这样一个名声会使同事人讨厌或不信任，甚至有些人会想尽一切办法拆你的台。谁知道你与老板神秘兮兮的样子是不是意味着一些阴谋或小算盘呢？——人们总会本能地反感。
　　 总之，在你和老板的关系中要有一块禁区，你千万不可乱闯。
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四、做一块磁铁

　　 作为白领，你很可能在作下属的同时，也是一个掌管下属的上司。那么，如何才能调动起下属的积极性，使他们愿意为你效劳呢？
　　 做块磁铁吧，吸引住你的下属，让他们紧紧围绕在你周围。
　
1.借你一双慧眼
     假如你现在就是一白领管理阶层的人物，对于你周围的同事和下属你能都十分了解吗？你能用一双慧眼辨别出他们能力的高低吗？如果你是新来的主管呢？
　　 当自己被任命为部门经理以后，首先必须对自己周围的人物重新估价。用冷眼来重新估价的重点在于公司的目标方向，在于自己的工作内容，以及在于上司和部下的人际关系上面。
　　 也许你在这家公司已工作长久，认为已没有什么事情不了解，但是如果以主管的眼光来重新估价的话，你将会发现许多以前全然没有注意到的事情。
　　 除了公司、工作外，对于人际关系也要从全新的角度去重新估计。
　　 部门经理处于上司与部下之间，扮演交接点的功能，在职者必须了解上司和部下的个性，并且安排网状的人际关系。
　　 了解上司的个性，并不意味要去迎合奉承。其目的在于活用上司与自己的长处与主张，所以必须清楚掌握上司的个性，特别是长处、短处、感情的起伏动向等。
　　 当然，最重要的是懂得如何对待下属。
　　 众所周知，杂技团里的猴子为了获得吃的，通常是非常听话地表演各种绝活儿，以赢得阵阵掌声。其实，人也是一样。
　　 当下属由于无法对付某人问题而感到苦恼时，身为上司者不防以个人的经验而提供下属一些方法。然而，许多时候，情况往往在开始时便弄巧成拙，变了质；上司虽想用温和的方式传达给下属，但是语气上如果都隐含命令的意味，那么下属表面上也许接受，心里却未必服气。因此，这一点必须特别注意。要知道，当下属因为不知如何做而感到闷闷不乐的时候，上司如果趁机在一旁干预，对于下属而言，或许意味对他们不信任。
　　 在此情况下，我们不妨对下属表示：“如果是我，我将这么做……，你呢？”以类似的做法来指导下属，不但可以保持自己的立场，也可以将意见自然地传达给下属。甚至下属极可能会认为上司是站在自己的立场上考虑。这样，上司说服的目的便达到了。
　　 如果硬是规定下属必须按照自己所示的方法去做，那么下属除了服从以外，便毫无选择可言。
　　 其次，对下属而言，只要服从上司的指示，自己根本不必花脑筋思考，反倒轻松，何乐而不为呢？
　　 然而，事实上，上司直接表示自己的方法，毕竟无法让下属真正学到工作的实际技巧。
　　 如果上司能够指出多种方法，让下属自己有机会加以思考，下属一方面会认为上司是给自己面子，另一方面则将提高对上司的依赖感。
　　 此外，在教导工作时，有时也可稍加改变说话的方法及语气。例如可强调：先考虑对方的立场，让对方了解我们的利益，也就是他们的利益。如此指导工作就可事半功倍，何乐而不为呢？
　　 有家电脑公司业务经理陈先生，奉派到国外出差10天。陈先生平时做事就很仔细，什么事都亲自下命令，并一一验收成果。虽然他手下有好几个人，但他从不将有责任性的工作交给他们做，因为陈先生认为：“他们做事没有效率。”
　　 就因为这样，他很难想象他不在这10天，公司里会发生什么事。
　　 陈经理将出差前能处理的事全部处理完，并将在这10天里可能发生的事都写在笔记本上，然后才动身出国。但因工作上遇到一些问题，所以原本打算停留10天的行程，只好延长到一个多月。
　　 陈经理一直担心那些“不值得信赖的下属们”，在这段期间都做了什么呢？所以就利用工作之余打国际电话、电报和他们联络；但又没有当面说得清楚，他心想在他回国时，公司可能已太乱了呢？
　　 但是陈经理回国后发现，这些下属的工作，完全没有因为他的出差而受到任何影响。反而当他的行程决定延长时，下属们自动自发的心理更加强烈。
　　 陈经理的下属们因为这次事件，对工作也有了醒悟。领导者有时候不妨故意制造些这种机会，这样一来，将会意外地发现下属的潜力。
　　 一家中小企业的业务科长郑先生，是个做事勤快、个性亲切的好好先生。但这些优点反而为身兼指导者的他带来困惑，上司、下属、甚至是其他部门的同事，全都依赖他。女职员连一点点计算方面的问题，也非来请教他不要。他会亲切的做说明，直到最后大家一有问题就来找他，而他也都毫不拒绝加以接受了。人都有偷懒的心态，当他们知道郑先生会帮忙到底是连自己能解决的事也要来麻烦他。
　　 结果，下属们永远无法独当一面，而郑先生把下属应该做的事全揽到自己身上，当然每天都是孤军奋斗、分身乏术。
　　 虽然做事勤快、个性亲切是优点，但太过满足别人的要求，只会害苦了自己。既然是科长，就要将科内的事分配给员工做，让他们负起该负的责任。
　　 在企业中，一旦让一个人升职后，就不会随便将他降职。但如果是让没有实力的人占居上位，往往会造成很多日后的问题，所以企业在选拔人才的时候，一定要特别小心谨慎。
　　 不过，有些人在被赋予更高地位或重大责任后，能更加成长，虽然一开始做什么事都不顺手，但渐渐也就能熟练而胜任愉快。
　　 从前有一位赶着毛驴车去赶集的青年。走到半路时，那头驴怎么也不愿意走了，无论青年怎样驱赶、抽打都无济于事。这时有一过路的老者，看见了这一切，于是老者拿出几根胡萝卜给驴吃了。过了一会儿，老者对青年说：“小伙子，这一下你可以使鞭子了，准走！”小伙子半信半疑地用鞭子抽了那头驴一下，果然，那驴“哎”的一声，拉起车跑了起来……作为一个公司，对于人来说也应该施以恩惠，再加以鞭策效果会出人意料。
　　 人类如果能产生一股做事情的意欲，那么往往就能发挥出神秘的内在力量。尤其是组织内全体人员都意欲昂然的时候，彼此之间会互相激励，产生相辅相成的效果，发挥爆发性的力量。
　　 假如你是白领阶层的一个主管或部门负责人，若要使部下产生意欲，则揭示一个明显的目标，使其明了劳动的效果，是重要的项目。
　　 依据日本新日铁副社长相原满寿美先生的经验来说，人的作业能力比他自己想像的要高出许多，有时候当事人的奋发，或外部加以刺激，以及上司给予适当的统率等，都会大幅度地提高其能力。
　　 另外，工作与奖金之间的关系，电必须加以注意。工作或不工作都获得相同奖金的制度，以及工作对奖金的影响必须经过一段时间才能显示出来的制度，都不能使人产生工作的意欲。
　　 使部下产生工作的干劲是第一目标，但却不是一件容易的事情。
　　 不过如果能做到下列法则，则不论是谁都可以轻松达成目的。相反的如果没有做到的话，则不论主管有多优越，也一样无法进行统御。
　　 第一法则：给与利益（赞赏和奖励）
　　 第二法则：施加威严（压力和惩罚）
　　 第三法则：理性与感情并用 这样才能有效地调动部下的工作情绪。
　　 利益是可以使人行动的，但是这个时候支配的只是人的理智，如果除去了刺激则行动马上停止。若要使部下发挥全力，并持续下去，除了利益外，还必须行使其它因素。
　　 所谓的“胡萝卜加鞭子”，在心理上来讲就是“引起动机”，包括外在动机和内在动机，利益是属于外在动机，虽然可以使人行动，但是并不能使人由衷产生行动的情绪，所以还必需要有内在的动机。统御的根本就在于启发这种内在的动机，亦即求取感情。例如“这是非常困难的工作。除了你以外没有人能胜任。你一定可以做到的。试试看！”虽然了解这句话是奉承多于事实，但是大多数人的心还是会被打动的。
　　 称呼部下的名字，往往会有意外的效果，上司直叫“喂，你”，以及指名道姓地称“老李”、“小张”等，这两项对受者而言有很大的差别。如果能够被上司称名道姓赞美一番，则即使是奉承也会非常高兴，称呼部下的名字并不是什么大不了的事情，希望能养成习惯。
　　 在走廊上碰到刚结婚或生小孩的部下时，可以轻轻拍其肩膀，笑着谈说“真不错”、“小孩好吗”之类的话，也许第三者看起来显得不正经，但是录事人大多会非常高兴，至少不会感觉主管不亲切。
　
2.背靠大树好乘凉
     俗话说：“大树底下好乘凉”，倘若你能给你的属下提供一个好乘凉的地方，那么你的属下将会由你的施恩而“报效”公司的，那样老板也会对你刮目相看。
　　 当老鹰盘旋在天空时，我们看到草地下觅食的老母鸡总是急忙招拢来小鸡，将它们藏匿在自己温暖的翅膀下。
　　 其实，白领和其下属也应是如此。
　　 首先，给你的部下以安全感。
　　 白领在着手工作之前，如果能面对担任的部下，对其叙述自己的意图，共同商谈，并给予部下提出建议的机会，这对于部下的培育非常有帮助。部下参与解决问题之后，对于上司感到头痛的问题可以渐渐地精通，同时想到自己的意见对于问题的解决有所帮助，心里也会产生一种满足感。
　　 虽然这样做有点困难，但是类似这样的问题，每天在任何企业都发生许多。让部下有个机会参与解决，可以让他们有深厚的成就感。但是从现实上来看的话，部下的意欲受到阻碍的情形甚多。有人担心失败的时候是否会受罚。有人担心成功的时候是否会遭到嫉妒，这种感觉越是下级者越是强烈。
　　 1576年，日本人佐久问信盛攻击石山城，想要完成这困难而有成就感的工作。但是本愿寺守军的防战意外的顽强，致使信盛到1580年都无法攻略成功。信盛生气地说：“五年过去都白费了”，因此他被放逐，第九年信盛穷死于流浪途中。
　　 源义经以其兄赖朝的代官之身份，在1184年进击京都讨伐木会义仲，接着又攻打平家，灭其于坛之浦，获得了一世的勇名，他虽然受到朝延的嘉赏，但是意外地却遭到其兄嫉妒而被放逐，后来逃亡到奥州平原泉愤慨而死。
　　 由以上两个故事我们可以得到一个启发，那就是若要使部下从事“困难而有成就感的工作”，则首先白领必须让部下免于失败或成功的担心。虽然平时能建立起依赖关系，则可不必要特别言明，但是最好还是对部下说：“成功的话，就给予这些奖赏，失败的话，由我来负责任”等的话，使其安心。一旦部下开始着手工作，则必须加以鼓励和帮助，这样一来必能获得好结果。这是个运用人性微妙的方法。
　　 当你在社会上做过几年事，或许你已升为主管，或许你在人生经验上已由青涩而成熟，或许你经营企业，而且已有相当好的成就。
　　 这个时候，也许你已经40岁，或是才30几岁；但不管几岁，离你生命自然终止的那一天还有很长的时间，而且你也尚未到达生命的颠峰，为了还要走这么长的一段路，建议你——不要吝于提携后进！
　　 第一，让一个有才干的人能好好发挥； 第二，这个被你提携的人将成为支持你的力量。
　　 前一个好处有“为社会或团体举才”的意义，至少也帮了一个人；而一个“提携”的动作，一定会有程度不同的第二个好处，也就是于情于理，被你提携的人都要为你效犬马之劳，至少他也欠你一份情，而这一份情他总是要还的。
　　 所谓的“提携”，方式有很多种： （1）升他官。这是最明确，也最为人所认同的提携，但也要看他的才干才行，扶不起的阿斗反而会害了你自己，成为你的负担； （2）调整他的职务。这不一定是升官，但却可让他的才干充分发挥，而不致“闷死”； （3）给他助力。例如不绑他手脚，让他可以独立自主地做，以便磨练他的才干； （4）替他解决困难。一文钱可以逼死英雄汉，如果某人真是英雄，那么就帮他解决困难吧； （5）帮他脱离危险。在悬崖前拉他一把，明告他、点醒他或暗示他，让他免于毁灭或受伤； （6）鼓励他。在他灰心的时候、遭到横逆的时候、被小人打击的时候，在精神上支持他、鼓励他，让他振作起来。这也是一种提携； 不过，提携后进时，你也要有心理准备： （1）承担风险的心理准备。看人不可能百分之百准确，有时也会把庸人看成将才，也会因个人的好恶而把恶狠当家狗，因此你提携了他之后，有时候会有被拖累、背叛的危险； （2）承担流言的心理准备。“提携”的动作如过大过广，会被人认为是在培植势力，甚至引起别人的反感和抵制，在大的团体里这种情形尤其常见。
　　 总之，任何事情有利就有弊，但提携后进这件事对你个人来说，是利大于弊的，而且也不能因为有弊就拒绝提携有才干的人物。很多企业家、政治家一直有忠心耿耿的属下追随，都是因为他们乐于提携后进，用情绑住了他们，利己也利他，所以，如果你有能力，有条件，那么就伸出你有力的双手吧！
　　 对任何事情肯负完全的责任，也是领袖的另一个特征。责任，乃是领袖应该付的代价。如果你不肯付出这个代价，对参与的任何事情不肯负责任，也就得不到领袖的头衔。
　　 回避责任，对领袖是最大的忌讳。凡是真正伟大的领袖，不单是准备担负他自己行为的责任，也随时准备担负他手下人的行为责任。他对于部下的态度无疑应该是严肃和严厉的。
　　 从“负责”这一特征上，可以看出领袖的各种条件为什么如此重要的理由。
　　 而在老板眼中，你既是“头头”，下属犯错，即等于是你的错，起码你是犯了监督不力或委托非人的错误。何况主管的义务之一，就是教导下属做事。
　　 所以下属闯祸，请先冷静检讨一下自己，如果完全是因为下属自己的疏忽，可叫他到跟前来，冷静地向他分析整件事情，告诉他错在什么地方，最后重申你的宗旨——要每一个下属做事全力以赴，和冷静去处理事情，但你永远是他们的后卫。
　　 要是下属犯错，你也有间接责任，就请你与下属单独会面时，将事情弄清楚，不是叫你认错，而是一起去研讨犯错的前因后果，并鼓励下属以后多多与你磋商。
　　 无论成因是哪一种，也请切忌向下属大发雷霆，尤其是在大庭广众之前，你尊重对方，下属才会更内疚，更敢于正视问题，避免了日后跟你闹情绪。
　　 还有，在老板面前也不应只顾推卸责任，这只会令老板反感，你应该有主管的风度——与下属一起承认过错。另一方面，即使其他人有诸多是非，你仍应站在下属一边，替他挡驾。
　　 不过，挡驾也不能毫无原则。比如： 一位客户向你投诉，你的某下属十分无礼，又欠缺责任感，教他怪不好受。你要做的是，立刻替下属道歉：“对不起，他可能只是无心之失，平日他的表现不是这般的。保证以后不会有同样事情发生，请你多多包涵。”下属做事不力，你也要负一定的责任。
　　 将客户的怒火平抑了，事情却仍未摆平，你必须有所行动。然而，立刻找来下属责备一番，是最不智之举，应该先静静地对事情进行了解。例如，下属平日待人是否也是一派傲气？处事是否马虎随便？
　　 如果答案为否定的，那么有两个可能性，一是客户咄咄逼人，二是下属偶尔情绪欠佳。不妨提醒一下下属，请注意情绪起伏，或者不了了之也没大问题。
　　 相反，事情属实的话，即是说下属的确经常得罪客户，你必须找下属来倾谈一下了。告诉他有客户投诉其工作态度，而你已代为道歉，并予以训诲，请他谨记“工作第一、客户第一”。
　
3.恩威并用
     作为一个行政主管，要做到令出必行、指挥若定，必须保持一定的威严。
　　 道理很简单，在领导与指挥业务上，没有令我方与下属感到畏惧的威慑力，是不容易尽责称职的。单是有一张和蔼的脸、一番美丽动听的言辞所起的推动作用，可以说非常有限。
　　 商场如战场，《孙子兵法》中有个关于“三令五申”的典故，确可以拿来借鉴。
　　 当年吴王委派孙子训练宫中嫔妃成为娘子军。起初，宫妃们觉得好玩，视同儿戏，成日嘻嘻哈哈。孙子一再劝说，并告诫如不听命，即要严惩。其中吴王最宠爱的两个妃子根本不当一回事。结果三日过去，孙子行使无情军法，斩掉了两个妃子。宫妃们肃然起敬，立即军容整顿，井井有条。
　　 当然，威严也不等于恶言相向，泼口大骂，整日板着面孔训人。只是在工作时对待属下必须令出法随。说一不二。发现了属下的差错，决不姑息，立即指出，限时纠正，不允许讨价还价，要让属下滋生敬畏之心，才会使你威风凛凛，在万马千军冲锋陷阵的商界中指挥自如。
　　 威严始终是领导层人士的一种气质。
　　 但是，只有威严感是不行的，还得富有人情味。下面是一个关于美国电话业巨孽、密西根贝尔电话公司总经理福拉多的小故事： 在一个寒冷的深夜，纽约的一条不是很繁华的道路上已经几乎没有车辆行驶。这时从街中心的地下管道洞内钻出一位衣着笔挺的人来。路旁的一个行人十分狐疑，他上前想看个究竟，一看却怔住了，他认出这钻出来的人，竟是大名鼎鼎的福拉多！
　　 原来福拉多是因为地下管道内有两名接线工在紧急施工，福拉多特意去表示慰问。
　　 福拉多被称作“一万人的好友”，他与他的同事、下属、顾客，乃至竞争对手都保持着良好的关系，这位富有人情味的企业巨子，事业如日中天。
　　 作为企业的领导，要实现自己的意图，必须与属下取得沟通，而富人情味就是沟通的一道桥梁。它可以有助于上下双方找到共同点，并在心理上强化这种共同认识，从而消除隔膜，缩小距离。
　　 有许多身居高位的人物，会记得只见过一两次面的下属的名字，在电梯上或门口遇见时，点头微笑之余，叫出下属的名字，会令下属受宠若惊。
　　 富有人情味的上司必是善待下属的。
　　 上司要赢得下属的心说诚服，一定要恩威并施。
　　 所谓恩，不外乎亲切的话语及优厚的待遇，尤其是话语。要记得下属的姓名，每天早上打招呼时，如果亲切地呼唤出下属的名字再加上一个微笑，这名下属当天的工作效率一定会大大提高，他会感到，上司是记得我的，我得好好干！
　　 对待下属，还要关心他们的生活，聆听他们的忧虑，他们的起居饮食都要考虑周全。
　　 所谓威，就是必须有命令与批评。一定要令行禁止。不能始终客客气气，为了维护自己平和谦虚的印象，而不好意思直斥其非。必须拿出做上司的威严来，让下属知道你的判断是正确的，必须不折不扣地执行。
　　 上司的威严还在对于下属布置工作，交代任务。一方面要敢于放手让下属去做，不要自己包打天下；一方面在交代任务时，要明确要求，什么时间完成，达到什么标准。布置了以后，还必须检查下属完成的情况。
　　 恩威并施，才能驾驭好下属，发挥他们的才能。
　　 用恩，就要对下属贴心，所谓“贴。心”，简单地说就是“体贴的心”，一种主动关怀对方的心和被动倾听对方心声的心！这是在感情上和他交流，这么做，对方会感受到一种温暖而不是压迫。如果你对他的心思也有所了解，那么不可能表现得太多，也不可表现得太深，而且应针对无关紧要的事来表现，其他的事，装做“鲁钝”好了。而为了“鲁钝”，有时候还是在恰当的时刻表现你的鲁钝，也许他会对你的鲁钝不以为然，但对你却是绝对的放心；不过，在态度上仍要表现出和他的“贴心”，否则你和他的关系也会产生变化。
　　 在企业里，常常听见有的管理白领抱怨：“唉呀！也不知是怎么搞的，我的下属们整天怨气冲天，好像总也不满足。一会儿嫌钞票挣少了，一会儿又抱怨工作没意思，反正这也不是，那也不行，似乎外面的世界哪儿都比这儿的好。”也常常听见下属们在一起窃窃私语：唉呀！我们的上司也不知整天在忙乎什么，怎么这么安排工作，也不替我们想想。“于是乎上司叹息：现在这世道，人是越来越难管了，我整天都快累死了，他们却在一旁无动于衷，好像什么事都是我一人的。这种现象的存在恐怕不在少数，究其原因，上司应负主要责任。
　　 人这种动物，感情色彩十分浓厚。如果你能感到你的下属，你将在工作中取得意想不到的收获。
　
4.“放手让孩子跑”
　　 不放心松开双手让孩子自己跑的母亲不是一个好母亲。不放手让下属独立工作的上司不是好上司。而要做到这一点，就必须在两方面做好——授权和借力。
　　 首先是授权。
　　 授予责任和权力是掌握你的未来最有效的方法之一。因为它把你从计划和准备工作中解放出来。在许多方法中，授权好比是教练。出色的教练并不跟着球跑（运动员才那样做），也不完成技术动作（那是助理的事）。出色的教练注重战略。
　　 正如出色的教练那样，出色的管理才懂得，他们在任何组合成的团队的阶梯上攀爬得越高（职务越高），他们必须花在被下级完成的亦或几乎快完成的、甚至更好地被下级完成的任务方面的时间就越少。
　　 也如出色的教练，培养助手终有一天能成为主教练一样，出色的管理者在他们的各权范围内允许他人成长和发展。他们懂得，适当的授权是给予工人们一定的挑战，不使他们停顿不前，表现出对自己的信心和对他们的信任，保留他们的权力和义务，扩大他们的荣誉感。所以，出色的授权者恰恰不扑头盖脸地向下级布置他们不应该做的工作；出色的授权者只是给下级提供学习和进步的机会。事实上，非常出色的授权者的目的是把他们职责内的一部分工作视为形同虚设。
　　 从琐细的事务中解放出来后，出色的授权者注重于使自己成为他们被聘用来做的事情的专家：管理、监督、领导、协调、辅导和推动工作。不再陷入完成任务之中，使得出色的管理者能够扩大职责范围、增加他们的贡献，为他们自己和家庭挤出更多的时间。不管怎样，这就是理论根据。
　　 实际情况是，多数白领人员不信任工人能完成许多自领人员能完成的任务。尽管这些白领人员也授予一些权力给别人，但他们知道他不得不为别人犯的任何错误承担责任。对许多白领人员来说，授权简直是不值得冒的风险，假如在过去，他们曾经授过权，并吃过亏，通常他们是不愿意再吃一次亏的。
　　 具有上述观点的白领人员是既不理解授权的意义又不曾成功地授过权的人。授权的要点不是谁能够干好这项工作，而是谁有能力完成更重要的项目。至于谈到那些授过权而又失败的下属，你还授予他们权力吗？也许，你的部下不明白你要他们做什么；也许，他们缺乏技能和素质来完成你分配给他们的任务；也许，他们听任你尝试把你的工作留给他们；也许，他们不完全欣赏你给他们的机会；也许，他们不明白你期待他们的是什么；也许，你授予了责任却没有授予相应的权力；也许，下属没有看到你所分配给他们的权力中可以使他们获得什么利益；也许，在你们公司的管理者有一种历史性的承袭；善于摘桃——独占所有由部下努力而得到的荣耀。
　　 朝着成为成功的授权者迈出的第一步是要知道授予什么样的权力： （1）日常工作。就是那些你熟悉得闭着眼睛也能干得很好的工作。即使是你赏识的人也要训练他们来完成这些任务。
　　 （2）具体任务。也许，你的部下中有些人处理细节问题很拿手；有些富于想象而且善于写作；还有一些人是计算机狂。在你的职责范围内把任务分配给相应的人。
　　 （3）不熟悉的任务。没有道理把时间浪费在别人比你更适合做的工作上。
　　 尽管如此，仍然有一些事情是不应该授权的： （1）纪念活动。退休、葬礼、盛宴、婚礼、部门的庆典、授奖仪式以及因为你的地位和名誉邀请你出席的活动。
　　 （2）个人事务。除了作为一名管理者之外，你还是团队的成员，可以评价团队的成就的成员，你必须最终作出聘用、解雇和提拔的决定。
　　 （3）危机。危机是不可避免的，但通过恰如其分的授权，你就使自己处于可以事先采取措施预防危机发生的位置上，更加得力并且顺利地解决危机。
　　 授权，不仅使你帮助别人成长，而且你自己也成长起来。一项逐渐使你感到厌烦的工作，也许对某些人来说并不那么讨厌：一项一直由你来做的工作应该教给某些能做这项工作的人在你不在的情况下来做。下面是帮助你决定哪些工作应该授权出去： ①把你的所有工作列一张表，包括完成每一项工作所用的时间；②把你下属的电话列一张表，包括他们最娴熟的技能和个人爱好；③把你的工作分配给这些人，包括每个下属需要的培训项目；④建立一种制度以评价和衡量你的部下完成指派给他们的工作的好坏。
　　 在分配任务的时候，从责任最小、工作成绩不断上升的人开始，不要仅仅是分配任务，销售任务，而是要向你选中的工人解释在这份工作中珍藏着的是：更富有挑战意义的工作、更大的认同，对惯例的突破、提升的可能、引起上级的注意、学习新技能的机会。用授权的方式来分配任务打下了工作支持你的基础并产生创造力。
　　 如何授权如同授权什么、授权给谁一样重要。换句话说，你的态度对工人们的工作意愿和工作质量影响极大。尊重工人们、信任他们能够完成任务并告诉他们为什么在有的人之中是他们被选中而不是别人。对工人们来说，知道自己受到赏识、被委以征途比加薪、提供给他们薪水以负担他们的生活开销更意味深长并影响深远。
　　 所以，与被授权人进行一次特殊礼遇的谈话。安排出时间和一个不受干扰的地方以保证这样的授权谈话顺利进行：
     （1）准备清楚你为什么要分配这个任务、知道为什么你选中的这个人是适合于完成这个任务的，想一想你都知道用什么方法来激励他（她）做好工作，事先准备好他（她）可能会问的问题，安排出足够的时间来充分地进行讨论，准备提供任何资料、条件或提供完成任务所必需的培训并讲清所有授予的权力及责任的大小。多数人都是任凭他们自己少做一点而不是多做一些的。
　　 （2）说明希望得到的结果以后，引导讨论进入完成任务所必需的方式上来。无论任何时间都要避免使用“不能做……”这样的词，并尽量依靠部下去发明他（她）自己的方法。
　　 也要考虑陈述你期待的结果。比起实现自己的目标来，多数人将更加努力地工作以兑现他人对他们的更高的期望。但是，对你的期望要谨慎些。假如，你的期望值太低，你的部下就会感到厌倦并没有激励感；假如你的期望值太高，你所授权的人很快就会遭受挫折并迅速放弃。强化你的工人但不要击垮他们。
　　 （3）平等地对待授予权力的人。你的态度应该是：你是团队的成员之一，你们一起为需要做的工作制订一个计划。
　　 （4）建立时间表。假如可能的话，允许被授权人建立一个自己的完成任务的具体时限。在这里，“具体”是一个关键的词，“到下月的15日”比“大约在本月的中旬左右”更有效。
　　 一张时间表也给你监督被授权的工作进程和得到反馈信息的机会。
　　 （5）有一个开始。向你的老板、同事和同一项目的其他人员荣幸地介绍你选择的被授权人。要确实让每个人了解你已经向这个人授予了你的一部分权力并且从现在起他（她）有权力解决任何可能出现的问题。强调被授权人的权力的同时反复强调他（她）的责任和表示对他（她）的信任及尊重。
　　 （6）恳请确切的承诺。“我能指望在15日以前得到你的调查结果并提交上来吗？”强化承诺比仅仅接受授权的任务要好得多。所以，在会议结束的时候一定要握握手。
　　 （7）进行吧。一旦你已经把你的权力授予了某人，就要兑现它，不要干涉被授权的人。不是每一个任务都能完成得了的，但是，能从错误中学习的人比从来不给予尝试机会的人做得更好（你也如此）。尽可能经常地支持被授权人并进一步证实你所选择的被授权人的能力。
　　 （8）要意识到有交回所授权力的事发生。这样的事一般发生在被授权人第一次碰上了暗礁，然后找到你说：“我们遇到了问题。”此时，将解决问题的责任强行加到被授权人的肩上。避免重复你的部下使用的“我们”这个字眼。“的确，存在问题，你有什么建议？”在此提出问题通常比提供答案要有用得多。
　　 假如被授权人缺乏信心，温习这个人过去完成任务的历史，重复说明他（她）是怎样地适合于完成这个任务。假如被授权人害怕批评，你就确实要使你反馈回去的信息是积极的。换句话说，让“但是”这个词离开你的嘴（比如：“你干得不错，但是……”）。“但是”是把前面说的全都否定了。把“但是”变成“还有”（比如：“你干得不错，还有一些问题要考虑，……”）。上述所说的一切就是要避免诱惑你发泄一下的感觉。那是有很大的诱惑力的。还能为被授权人很快地识破并利用它来逐渐地摧毁你。
　　 （9）承担责任。假如你的斗士失败了，承认你作出了愚蠢的选择、期望值太高、没有提供足够的条件、没有像你应该做的那样坚持到底，或者，不管什么吧。反正，授权是一个在没有认清可以获得多少利益之前必须冒的一种风险。
　　 为了寻求新的挑战和承担新的责任，你解放了自己，同时放弃了你的控制权和权威性。你也帮助你的部下在你委以他们的新的责任中成长。你和你的下属们发展多大、多快，取决于你授权工作准备得如何以及每一个有关的人愿意承担风险的程度如何，下面是关于授权的原则： 原则一：政策制定要集权 基辛格不论当美国总统尼克松的国家安全事务特别助理还是任国务卿时，在国际上都是受瞩目的风云人物。他往来各国，纵横捭阖地进行其秘密外交、穿梭外交，真是举足轻重，出尽风头。一般不明内情的人，总认为基辛格掌握了美国的外交政策。事实不然，说穿了基辛格只不过是尼克松外交政策的献议人或执行人而已。美国外交政策的决定权完全在尼克松手中。我们可以说，基辛格对美国外交政策的制订，有很大的影响，但绝不能说由他来制订美国的外交政策。美国总统的外交权是绝对不能旁落的，因为外交成败的责任在于总统而非国务卿或特别助理。基辛格的权限，仅止于战术或细节的变化运用，原则与战略的决定则始终操在总统手中。
　　 同样，企业成败的责任，无论如何是属于经营者。因此政策的制订、决定权属于经营者，这是经营者不可放弃，也不可能分割的权力。至于政策的执行，才可分别授予各部门。
　　 原则二：授权的时机 经营者只有将业务授予部属后，自己才有余力去构思新业务的开拓。而一项新业务的投资，无论如何在市场上都有其风险陛，在成败未定、命运未卜的情况下，骤然授权，部属必将不安，也缺乏信心。因为新业务的决定权在经营者，所以初期应由经营者亲自掌舵，等到该业务进入良好状况时，才能授权。如此生生不息、良性循环的结果，不仅公司充满了朝气与活力，经营者亦永远不必担心大权旁落或陷于孤立。
　　 原则三：人事权不可轻授 授予干部的考核权，都有一定的限度，尤其主要干部的考绩升迁，不可委之于人事单位或其他幕僚。因为，能控制人，才能控制公司，若让升迁的人，觉得其升迁并非由于经营者的赏识或提拔，则已是大权旁落的征兆，不可不多加注意。
　　 原则四：授权之后，仍应监督 监督与管理的分别，有时不大容易区分。管理是一种行政上的直接参与和干涉，监督则是一种制衡的作用，含有指导与辅导的功能。为避免属下对权力的滥用而造成腐化的恶果，经营者应对授权的业务，随时进行查核的工作。当然查核的工作亦可委托高阶层的幕僚从事，但查核结果应随时向经营者报告一 其次要懂得借力。
　　 （1）借重他人 许多人在社会上工作，只会千方百计要求上司提拔他，却忽略了打好自己的基础，因此，即使平步青云，一旦上司稍放松，或上司本身崩溃，他便立即跌跤气馁，再也无法振作。
　　 聪明的人，欲求上进，除了力求充实学识外，更应随时培植地位比他低的人才，努力将他训练成为有用的人，使自己日后可以得到他一臂之力。
　　 地位高的人，往往是最知道如何借重别人力量的人。当遇到困难，非自己能够解决时，就知道如何获得别人的援手。他自己决不做过于繁重的工作。因为知道分工合作，他只做那些别人不会做的事。
　　 我们平日所接触的人，大致可以分为两种，一种是地位比我们低的人，或在许多事情上，必须听从我们的命令的人。另一种是地位比我们高的人，许多事情必须听从他的指示。通常社会上多数人最易犯的毛病，就是眼睛永远望着天。
　　 你能得到属下真心的帮助吗？他们愿意为你效力吗？你的同事肯协助你吗？他们代你操劳时，是否心甘情愿？看见你有困难时，下属是否自动帮你？假使真能这样，那么你已经走向成功的道路。因为唯有能够获得外界自动援手的人，才有达到领袖地位的希望。
　　 反之，别人不愿接近你，怕你要求他们帮助，当你向人请求时，他们便寻找种种借口拒绝，那你非立即改变待人接物的方法不可。
　　 切勿施用压力强迫别人工作，应该运用巧妙的方法，使他们自愿为你工作。
　　 一个专喜依仗自己权势和地位、发号施令、强逼他人做事的人，并不是一个真正的领袖。一个聪明领袖永远关心属下，不时地替属下的健康、家境、幸福等着想。让属下把他当成可靠的长者，对他敬爱有加，十分关心他的事业，恨不得使出自己所有能力帮助他。
　　 记住这个要则：你要获得别人帮助，必先帮助别人。帮助别人愈多，未来的收获也就愈大。惟有最愚笨的领袖才想尽方法，去奴役他人，希望别人毫无条件地为他尽力。
　　 惟有怀疑自己怯懦的“领袖”，才会处处压迫属下，希望他们都变成没有个性、只知听取命令的机器人。而结局大都出乎他们的意料之外，多数这样的上司反而被他们有能力的属下压倒在下。
　　 （2）提拔人才为我所用 美国钢铁大王卡耐基是善于训练青年的奇才。他一手提拔了43个贫苦青年使他们后来都成为百万巨富及干练的领袖人物。卡耐基若不提拔许世瓦伯，请他设计种种事业，也许卡耐基后来未必有显赫的成就。这就是提拔人才自己不但不会受害，反面能获益的最好证明。
　　 曾经名震一时的德国史汀尼斯公司后来为何失败？就因为创办人史汀尼斯先生虽然有超强的能力成立规模庞大的公司，但因他从未训练或提拔一个职员，始终独揽一切工作，到他死后，公司便随之而倒。他在生产上，从未考虑公司未来的接班人，他这种做法，等于把他的事业建筑在一片泥沙之上。
　　 提拔人才的另一点便是择用不同类型的人才。
　　 林肯组织内阁时，他喜欢选择个性才学互不相同的人为内阁成员。林肯深知激发他们各人的特点，使他们互相合作的方法。他对整个内阁机构，颇能操纵自如，但他驾驭内阁成员的方法，并非压迫，而是用一种使人能自动同意的温和手腕。他善于忍耐，是任何人所不能及的。例如斯坦同将军平日对他十分不敬，常常漠视他的命令，固执己见，但他毫无怒色，若是换了别人，恐怕早已火冒三丈。
　　 （3）把杂事交给别人 英国大出版家罗慈可里夫生平所做的事业极多，如果换成别人，早已忙得不可开交，但是他仍能从容不迫，应付自如。许多朋友对于他这种才干，深觉惊奇。而他说：“我自己只担任指挥的工作，一切机械式的事情都交给那些能够胜任的人。我深知要成就事业，最重要的是有创新的计划，指挥得法和监督不懈。至于那些助手办理妥贴的工作，我尽可不必动手。”
　　 计算机公司经理派特生也说：“不要去做可以交给别人做的事情。”因为他认为一个领袖人物，最重要的是有卓越的思想和计划，不应把他创造新思想新计划的宝贵精力和光阴耗费在一般琐碎的小事上。一个真正能够立稳脚跟的领袖，他永远是一个制造机器的人，而不是将自己作为机器的一部分。派特生对于这种理论曾经做过一次实验，有一次他把写字间和工厂的重要主任职员调开一人以上，发现整个组织丝毫不受影响，一切工作仍能照常进行。
　　 其实这是一个极平凡的诀窍：“把各种琐事尽量交给部属去做。”不过切记：你所以会把琐事交给旁人去做，是为了腾出时间做更重要的工作。
　　 所以我们要使自己的工作获得较大的效果，必须懂得让自己只做非自己不能做的一部分，而其余的可以交付给别人的部分，就分配给下属去做。当人分配工作时，必须认清下属的特长，使他们的才力都能尽情施展。同时须注意那些人对于你所分配的工作感不感兴趣。能不能负责？当他们表示不能胜任或不愿去做时，切勿胡乱施加压力，强迫去做。
　　 毕斯鲍轮船公司总经理柯尔贝先生说：“有许多人做事，都不愿负责任，他们宁愿只做轮船上的清洁工，而不愿做一个掌握全船命运的舵手。对于这种人，只好让他们在平淡生活中过一世，而他们如果再要对此怨声叹气，那只能怪自己。”
　　 白领人员的最大任务，就是能够把轻与重的责任，分配给有各种能力的人的肩上。把各种工作分配给能够比自己做得更好的人去做。
　　 （4）下属的参与感 对于管理人员和其下属来说，永远是一对矛盾。管理人员要想提高管理水平，总要不断地改善管理办法，增添新规章，推行新方案；而下属则认为，习惯于老的一套没有什么不好，以往执行时不是很好吗？为什么改来换去？完全是在折腾人。
　　 这两种心理交织在一起，就会有矛盾，就会影响工作的进展。虽然在上位者可以作出硬性规定，强制下属无条件执行，但效果未必佳，有时还会适得其反。
　　 每个人都有自尊，去改变他的习惯的行为，他就会有种自尊被伤害的感觉。其实，他从前执行的也并非自己的发明，只是因习惯而被认同为属于自己的东西。
　　 基于这一观点，可以采用一种既保持自尊又改变做法的方法，就是“参与式”管理。在需要改善管理方法时，让所有的人参与作决定，告诉他们作出改变的理由，使他们了解整个方案的制订过程与结论，从而能自觉的执行。
　　 这种做法，看上去要多花费一些时间，但因为结论是大家讨论决定的，所以在执行时得到加倍报偿，受到大多数人的支持配合，实际上是获得了更佳的效率。
　　 增加参与感，使员工有受到重视的感觉，在心情愉快下开展工作，这是管理者所期望的企业氛围。
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五、“大气候”与“小环境”

　　 无论供职何处，都有一个把握“大气候”，改善“小环境”的问题。
　　 所谓“大气候”，就是一些普遍存在的习惯势力，就是公司的背景、现状及前途。
　　 所谓“小环境”就是同事间相处的分寸。
　　 如何在“大气候”下与同事友好相处，改善“小环境”，为自己的将来开辟坦途，也是一个不容忽视的问题。
　
1.“诚者。天之道也”
　　 世界是丰富多彩的。同样人物也是各种各样的。在这样一个复杂多变的社会里应该适应、学会处理与许多人之间的关系，但人要以诚为本，做个地地道道的好人，还是能够赢得大家的推崇的。
　　 “好人”是人性丛林里的“珍稀动物”，因此大家都喜欢“好人”，也欢迎“好人”。因为“好人”不具侵略性，不会伤害到别人，甚至有时还会为了别人而让自己吃亏！这种“好人”岂只是“好”，简直是“伟大”了。
　　 那么做“好人”好还是不好呢？
　　 事实上，做“好人”或做“坏人”，是由性格决定，而不是由意志决定；换句话说，有人“性本善”，有人“性本恶”，而受教及后天生长环境的影响，“性本善”的人有时也会逞现“恶”的一面，而“性本恶”的人有时也会那么“恶”！性格形成的障碍和弱点，并不是想“改变”就可以“改变”的，因此做“好人”好或不好的这个问题，只能这样回答： 做“好人”是性格决定的，想不做都不行，而做“好人”也有其人际关系上的价值，因此，做好人是价值肯定的，但不能做“烂好人”。
　　 所谓“烂好人”就是没有主见、不能坚持原则的“好人”，这种人不知是性格因素，还是有意以“好”去讨别人的欢喜，反正是有求必应，也不管该不该，有时也想坚持，可是别人声音一大，马上就软化下来；因为缺乏原则与坚持，导致是非难分，当事不能解决的时候，便“牺牲”自己来“成全”大家；有时也想“坏”一点，可是离“坏”还有一大段距离，自己就开始自责，检讨自己这样做是不是不应该……。
　　 这种“烂好人”得到的效应和“好人”是不同的，“好人”也是有原则的，所以他人在颂赞这“好人”的“好”时，还带着几分尊敬甚至“畏惧”。但是“烂好人”则不然，他在人际关系上的效应是“不能担大任”的风评，而且别人因为深知他的弱点，甚至会算计他、陷害他，得寸进尺，予取予求，反正他不会反抗，不会拒绝。于是所有人都得到了好处，唯独这个“烂好人”一点好处都没有。
　　 因此，在人性丛林里，做“烂好人”实在不宜，那么，有“烂好人”性格的人该怎么办？
　　 前面说过，人的行为是性格决定的，因此“烂好人”也只能做以下的心理建设： ——了解做“烂好人”的苦果。
　　 ——了解“拒绝”和“坚持”并不一定会得罪别人，而且还能保护自己。
　　 ——学习“拒绝”和“坚持”。
　　 ——如果自己逃脱不了性格的限制，可请旁人不时暗示你、“鼓励你，以强化你不做”烂好人“的动机和决心。
　　 总而言之，“烂好人”只能在家里做。但好人还是要做的。“诚以待人”才是处世的根本。
　
2.一根绳子上的蚂蚱
     当你与你的同事合作不那么愉快时，可曾想过事情的起因，可曾想过这样的后果？
　　 你要们心自问，无法与对方合作的原因、问题究竟出在对方，还是自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧。它是你日后事业成败的关键。人一旦在工作岗位上与同事关系处得不好，大部分人首先想到的是对方不好相处，才导致彼此关系紧张，加上由于顽固认为是对方不好，使得自己不知该怎么办，只是一味地责怪对方，如此恶性循环，使得同事的关系更加紧张。
　　 其实人与人之间的彼此的态度是共同感应的，在处理同事的关系上，要时常检查一下自己是否过分了。
　　 如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下意见，相信你能从中获得所需要的启示 首先，当对方有意无意表示自己有多能干，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
　　 其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。
　　 再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
　　 无论你跟谁拍档，要业绩辉煌，首要条件是双方够默契，同样合作和努力。须知：大家既然都在一家公司任职，那就好比一根绳子上的两只（也可能是多只）蚂蚱，千万不要因个人恩怨而毁了共同的事业。
　　 要达此目的，你不妨先走一步。
　　 拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，处处采取客观态度，不分彼此地合作，终能共享美满成果的！
　　 大家要合作愉快，贵在真诚，如果心存芥蒂，恐怕做起事来诸多掣制，芥蒂不时出现，这样只会成事不足败事有余，要打破这个可怕的僵局，困难不大，因为解铃还须系铃人。
　　 有竞争才有进步，你一直努力工作，以为升职是迟早之事，可是，上司公布了新职由你的好拍档充任，就仿佛一盆冷水浇下来。
　　 不错，老板曾私下向你保证，一有机会就会先提升你，请你忍耐一下。但你仍感到不是味儿，尤其是面对其他同事的“关心”。
　　 因为人们都将你视为失败者，向你投以怜悯的目光，假如，在公司大堂里遇上你，总是腼腆不已，仿佛不知如何表示怜悯，亦不知如何与你攀谈。在这样的情况下，你必须尽快由被动转为主动。
　　 首先，恭贺拍档升职，表示你的大度和支持。同时，做事要像往常一样的专注和投入，在同事跟前，保持开朗。
　　 此外，切莫向外倾诉老板对你许过的承诺，这样令老板难做，只会坏了事。
　　 即使有好事者直接询问你事件的情况，淡淡地答道：“我当然希望升职，我看机会还多呢，只要我努力和有实力。”这种说法最为上策。
　　 在公司里，与你谈得最投机的某位同事，由于工作表现出色，得到老板赏识，最近予以提升，而他的新职位，正好管着你。与好朋友拍档工作，应该是一件好事，可是，你或许有些不自在之感，一是怕大家工作作风有别，公事上不合拍，以致影响私交；二是怕对你有敌意的同事会乘机制造谣言。
　　 “公私分明”这句话说来容易，实行起来肯定有困难，不过，只要有心理准备，许多问题自会迎刃而解。例如，在公司里，只记着对方是上司，即是说他对你有什么要求，必须尽力而为；不许多事，你又必须向他报告。遇上对方有出错的地方，你应该开心见诚与他论讨，切莫留待私下倾谈。
　　 既然行得正，人家又怎可能有借口离间你俩的关系呢？即使有人无中生有，你无愧于心，又何惧之有？
　　 当然，下班后你有百分之百的自由去与新上司进行私人约会，不必自筑屏障。
　　 你与拍档的职级相同，但工作量却大大不同，人家可以煲电话粥，你却整天忙得不可开交。这种情况，必须改善。
　　 虽然你心情不佳，但切勿向拍档发脾气，特别是工作不是由他分配，亦不是因他推卸责任。他是你的拍档，日后并肩作战的机会很多，许多事还是唇齿相关的。
　　 表面上，你的主要任务是做好份内工作，对这位拍档要保持一贯的友善作风，要是工作多得不得了，不妨客气、婉转地对闲着的他说：“对不起，我忙得透不过气来，你可否抽时间帮我一把？”
　　 不过，最重要的策略，是向上司表示。
　　 上司不一定是偏心，有可能是对各项工作所需时间不大了解而已，所以你有必要找他商谈，让他知道，每件工作所花的时间为多少，有一个工作日里可以做些什么，你的任务又是如何的过多，只要讲出你的困难，不要埋怨拍档相对地闲着，更不要直指上司分配不均。对事不对人，才能让事情圆满解决。
　　 每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。
　　 大部分的人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但这却也是下次争斗的前奏：“战败”的对方也是一种面子和利益之争，他当然要“讨”回来。
　　 “得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”？
　　 何谓“得理且饶人”？就是放对方一条生路，让他有个台阶下，为他留点面子和立足之地，这不太容易做到，但如果能做到，对自己则好处多多。
　　 ——得理不饶人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害。好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，将咬坏你家中的器物。放他一条生路，他“逃命”要紧，便不会对他造成伤害。
　　 ——对方“无理”，自知理亏，你在理字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报，就算不如此，也不太可能再度与你为敌。这是人性。
　　 ——得理不饶人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道，得理且饶人，也是积德。
　　 ——人海茫茫，但却常“后会有期”，你今天得理不饶人，焉知他日不二人狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏，“得理且饶人”，这也是为自己留后路。
　　 另外，你也得想：你得理不饶人，到底有多少“好处”可得？ “大好处”既“大”，何妨也“饶人”，因为这对你的“大好处”影响并不大；至于“小好处”，好处既小，更没有不饶人的必要。因此： ——做事做人，下手不必过重过毒。
　　 ——“理”字既明，言辞何妨圆缓。
　　 况且，饶人也是一种快乐的。
　　 此外，我们还应该明白：一根绳子上的蚂蚱，要么你死我也死，要么双赢双利。
　　 曾看过这么一则寓言故事。
　　 一只狮子和一只狼同时发现一只小鹿，于是商量好共同去追捕那只小鹿。它们合作良好，当野狼把小鹿扑倒，狮子便上前一口把小鹿咬死。但这时狮子起了贪念，不想和野狼平分这只小鹿，于是想把野狼也咬死，可是野狼拼命抵抗，后来狼虽被狮子咬死，但狮子也受了很重的伤，无法享受美味。
　　 试想，如果狮子不起贪念，和野狼共享那只小鹿，那不就皆大欢喜了吗？
　　 大自然的弱肉强食是讲力量，而不讲日后的长久利益的，这是为了生存上的需要；但人类社会和动物世界不同，人类社会远比动物世界复杂，个人和个人之间、团体和团体之间的依存关系相当紧密，除了竞赛之外，任何“你死我活”或“你活我死”对自己都是不利的。像战争，哪个战争不是伤人又伤己（有时甚至是自取灭亡）；像派系斗争，那一派不是元气大伤？因此“单赢”并不是人类社会的生存之道，所以最近也有很多人高唱“你活我也活”的“双赢”。
　　 前述寓言故事中的狮子如果不咬死野狼，而和野狼平分猎物，不但自己不会受伤，也可享受美味，这就是“双赢”。
　
3.爱你的敌人
     有一部电影描述了一个这样的故事： 美国西部拓荒时期，一位牧场的主人因为全家大小被土匪枪杀，因而变卖牧场，天涯寻仇。
　　 家被毁了，这种仇任谁都想报的，可是当这牧场主花了十几年的时间找到凶手时，才发现那位凶手已老病缠身，躺在床上毫无抵抗能力，要求牧场主人给他致命的一枪，牧场主人把枪举起，又颓然放下。
　　 结果是，牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋，在夕阳照着的大草原中沉思，他喃喃自语：“我放弃一切，虚度寒暑，如今我也老了，报仇，它到底有什么意义呢……
　　 电影是人编的，但编剧者根据的也是现实生活，因此虽然是电影，但一样可以提供人们深刻的反省，而这反省也就是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。
　　 首先来看看一个人要“报仇”所需的投资。
　　 精神的投资——每天计划“报仇”这件事，要花费很多精神，想到切齿处，情绪心神的剧烈波动，更有可能影响到身体的健康。
　　 财力的投资——有人为了报仇而投下一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的味道，就算不投下一辈子的事业，也要花费不少的财力，以做部署的工作。
　　 时间的投资——有些仇不是说报就能报，三年五年，八年十年，甚至20年都有可能报不成，就算报成了吧，自己也年华老去了。
　　 由于“报仇”此事投资颇大，而且还不一定报得成，而不管报得成或报不成，只要“报仇”这件事，你不只心动而且行动，那么自己都要元气大伤，因此我们还是主张“有仇不报”。
　　 一个成熟智慧的人知道轻重，知道什么东西对他有意义、有价值，“报仇”这件事虽然可消“心头之恨”，但“心头之恨”消了，也有可能失去了自己，所以“君子”有仇不报。
　　 不但要有仇不报，还要学会爱你的敌人。
　　 人和动物有些方面是不同的，动物的所有行为都依其本性而发，属于自然的反应：但人不同，经过思考，人可以依当时需要，做出各种不同的行为选择，例如——学会爱你的敌人。
　　 “爱你的敌人”，这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到“敌人”都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要爱敌人是多么难。
　　 就因为难，所以人的成就才有高有下，有大有小，也就是说，能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能爱敌人的人高大。此话怎讲？
　　 能爱自己的敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至会有误认你们已“化敌为友”；可是，是敌是友，只有你心里明白，但你的妥协，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势，如果对方不能“爱”你，那么他将得到个“没有器量”之类的评语，一经比较，人的份量立即有轻重。所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意，换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，反而阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的，天涯无处不相逢。
　　 此外，你的行为，也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。
　　 而最重要的是，爱你的敌人这个行为一旦做了出来，久了会成为习惯，让你和人相处时，能容天下人、天下物，出人无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。
　　 所以，竞技场上比赛开始前，二人都要握手敬礼或拥抱，比赛后也一样再来一次，这是最常见的当众拥抱你的敌人；另外，政治人物也惯常这么做，明明是恨死了的政敌，见了面仍然要握手寒暄……。
　
4.绝招
     办公室里的是是非非几乎每天都在发生着。你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是个“外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来”……
　　 但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。甲乙两位平日颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面皆讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，甲乙是否在对你试探点什么？
　　 先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿翻脸，故向较亲近者倾诉心中情，是自然不过之事。
　　 你这个夹心人并不难作，同样冷淡对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。
　　 若发现两人是另有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。
　　 既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色。分别跟他们说：“对不起，我不愿听你说朋友的坏话，因为我根本不想批评你俩！其实，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。
　　 有人请你做公事上的“和事佬”，人要有不少应留意的要点。
　　 部门主管们之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在老板面前，既然是在竞争之下，他们却是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳拍档，在办公室成了“铁哥们”，但很有可能几天后，两人却反目变成仇人了。
　　 所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即是给自己的行动定一个界线。
　　 例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭约的陪客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任全往头上冠，反客为主。你最好是对双方的对与错，均不予置证明，更不宜为某人去作解释，告诉他俩，“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。
　　 对上司不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意刁难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。
　　 你或许会很有耐性的听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你听听，不问。尤其是切莫查问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。
　　 你只须平心静气开导他：“我看某人的心地还不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”
　　 要是对公司不满，你的立场就比较复杂，站在公司立场是你应该的，但站到同事那边，又有害无益。可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟上司开心见诚谈一下，但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。
　　 有些人生性耿直，遇到不快之事会大发脾气，开心之际又会雀跃不已；相反，某些人却深藏不露，喜怒全理在心底。
　　 十分不幸的是，你的两位拍档正分别是这两种典型性格的人，偏巧最近因公事闹得甚不愉快，而你是他俩的亲密战友，自然分别向你诉苦。老天，你可是无端地站在风口上了，有苦自己知，在些特殊情况下，你会很容易惹来更大的麻烦，例如被指为“两头蛇”或被某一方视为敌人。
　　 要绝对置身事外是不可能的了，惟有采取缓和之法，那就是不偏袒任何一方，也不加插任何意见。其中一人或许向你诉冤屈，最后还要你认同：“他这样做，简直是坏心肠，想害我，你说是不是？”
　　 无论他是如何的情辞恳切，平日又是如何的客观，此刻多少掺了些自私见解，又何况这只是他片面之词，难以定断呀！你最好以退为进：“大家合作贵在愉快，我看你跟他不妨冷静地坐下来讨论一番，否则我是帮不上忙的。”
　　 全公司的人皆知道，甲与乙这两位部门主管是势不两立的。
　　 在公事上，你跟两人皆没有直接接触，所以尚可以置身事外，隔岸观火。反而是其他同事，不论日夜拿两人纠纷为谈资。私交上，你跟两人都颇为投机，有很多共同话题，然而不愉快事件发生后，你感到十分困扰，经常有左右做人难之感慨。
　　 例如，原本逢周末，你会与甲去打球，周三下班后，会跟乙去娱乐。
　　 可是，如今一切约会依旧，你会在扇末被迫听乙的坏话，周三要听甲的不是，平日消遣变为“受罪”。
　　 你既不想成为两人的拉拢对象，又怕推拒约会会带来后遗症，烦得不可开交。
　　 但突然中断约会会招来敏感谣言，最好找一些漂亮的借口，例如：“对不起，我最近开始一个进修课程，每逢三、六上课，恐怕有一段时间不能应你的约了。”
　　 两面都保持距离，少了听是非的机会，也等于减低卷入漩涡的机会。
　　 在公事繁忙的圈子里，许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上，许多时候就有以下情况发生：甲与乙有心病，见了面会互不理睬，但两人与你皆有一定的交情，必然会上前跟你交谈，互道近况的。
　　 在同一时间，两人分别朝你走过来，怎样好呢？
　　 比较理想的做法是，装作看不到两人，低下头去捡杯饮品，或整理衣衫，看谁先走到面前，就跟谁说“你好”。既然两个不和，乙若见到甲正跟你招呼，自然会却步不前，那就能够避免二人与你一起的情形出现了。
　　 好了，当你与甲寒暄完毕，说过“拜拜”之后，请尽速主动去找乙，忘记刚才跟甲有关的一切，只与乙尽情闲聊。
　　 更糟的情况是，你发现给你安排的座位，刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形，你怎样做？你最好先发制人，去找主办者，随便说一个理由，请他替你调一个座位。总之，两方面俱不得罪，或者置身事外为最妙。
　　 最近，你发现自己处于十分尴尬的局面：两个拍档因私事交恶，互不理睬，而你就成了“两边人”，成为两人争着拉拢的对象。
　　 你本来深明公私分明之理，问题却是两位拍档弄得混淆不清，令你有点不知如何是好。
　　 中庸之法是，让一切保持常态，就当作什么事也没有发生过吧。
　　 更清楚一点来说，进行任务时，心里切莫以“这两人不会合拍，由我去做吧”为此，硬要自己做些不在行的事，令事倍而功半，事情本来应由谁去负责，就让谁去执行吧，以免吃力不讨好，甚至白白惹祸上身。
　　 即使有人不愿意，请提醒他：“这任务一向是你的工作范围，仍由你去处理，效果一定更理想。”
　　 要是对方索性请你代劳，怎么办？不妨表明立场：“我的职责不在此，恐怕对你有害无益，帮帮忙我是愿意的，但重要决策还是由你决定吧！”
　　 左右做人难是个常见的问题。
　　 应付这问题有两个办法。第一是尽可能避免陷入需要左右做人的环境。第二个办法是设法避免要“左右做人”是应当怎样应付。
　　 要避免“左右做人”，第一戒是切要避开介入任何冲突的可能性。
　　 张三和李四都是你的朋友，看到他们争辩得快要吵起来了，你大可立刻避开，不要想当和事佬左右做人难。
　　 第二戒是要避免采取立场。比方说，张经理和李经理各有一套生意计划，请你说句公道话。这“公道话”大可说张经理的计划胜在够创新，但李经理的计划则胜在更稳健。话说了等于没说，不采任何立场，于是也没有左右做人难。
　　 第三戒是切忌选择可能陷入冲突的斗争的地位。
　　 比方说、选择工作岗位，如果条件一样，就选办公室政治较少的一份工作。
　　 第四戒是切忌做任何事的公证人。只有最笨的人才会请缨做公证人。公证何谓“公”？往往这已属主观的事。做公证人即是自甘陷入左右做人的困难局面，最为不智。
　　 第五戒是即使已陷入左右做人之局，也要想办法使出“缓兵之计”，以图脱身。
　　 张李的计划谁的好？你可以说要“考虑几天”才能表示意见之类，先谋脱身再说。
　　 问题只是，尽管要避免左右做人也不是绝无办法，但有时仍然逃避不了。而且从另一个角度看，永远避免采取立场做“两头蛇”也大概行不通。
　　 如果真要面对现实，非得在左右之间作抉择时，应当怎样应付？
　　 第一，看清楚左边的人是谁，右边的人又是谁。
　　 古语说：“帮理不帮亲”，此言完全不一符合做人的技术的原则。按照做人的技术，我们应当“帮亲不帮理”才对。
　　 帮理不帮亲只是道德问题，帮亲不帮理才是做人的技术。
　　 你的老婆和别人吵起来，你帮谁！谁有理都用不着问了。
　　 除非“帮亲”而这个“亲人”太没道理，因而犯众怒祸延于己，否则会做人的人一定帮亲，因为“亲”是一种长远的利益关系。
　　 第二，看清楚左边的人“高大”，还是右边的人“威猛”。
　　 根据做人的技术的原则，我们绝对要向强权屈服（不过，要屈服也不必表面打恭作揖，而帮的时候，总可以说出一番大道理来）。
　　 不向强权屈服当然可敬，但你最多成为烈士，受后人敬仰。你要命还是自顾赔了命博取后人敬仰？不用说，你一定要命，继续做人。
　　 有时也会发生“强权”与“亲”的冲突，那就要看两者中哪一个更有长远的重要性了。譬方说，老婆与老板二者之间，老板虽恶，但老婆既恶且亲，便会占优势了。
　　 左右做人的技术，要点其实只是你要。在左右之间作一个选择。做人必需有立场，明乎此，左右做人也许并不太难。
　　 这是个绝招！
　
5.当仁不让
     中国有句古话：“人往高处走，水向低处流。”一个愿意对社会做出许多贡献的人，往往想追求权力，追求升迁，这本身并没有错，无可非议。在公司中，如果有晋升的机会，看准了，千万别错过。
　　 一般的来说，权力和地位的大小与一个人价值体现程度是成正比的。当然，也有的人权力很大，却大而无功；地位很高，却高而无德。甚至有些人权力越大，地位越高，对社会越有害。然而，对于这些人来说，他们的价值也得到了社会的检验，也得到了一定的体现，只不过他的价值是低劣的，或说是负价值。
　　 每个有事业心的人都会不满足于现状，总是想着让自己怎样出人头地、做个最优秀的人，做个能够不断得到晋升的人，因为只有这样方能满足自己在各方面的需求和欲望。没有任何欲望和所求的人是不可能得到晋升的。
　　 第一，晋升意味着人际关系的扩展。权力的大小和交际面的大小往往是成正比的。假如你是一个一般的办事人员，和你发生业务联系的人是有限的，而且往往你是主动，对方是被动的。而一旦你掌握了一定的权力，交际面立刻就扩展了，而且你是被动的，对方是主动的。
　　 权力升迁，对于扩大交际面有必然性，但对于能不能保持和提高交际的层次，却并没有必然。这就要看掌权者的人格、风度、魅力和凝聚力如何。
　　 当你把拓展人际关系，强化自己在社会中的凝聚力、感染力、影响力做为一项追求，写在自己晋升追求的目标中时，无疑有助于增强实力，调整步骤，掌握方法。
　　 打开权力人物的史册，我们看到，古往今来的大政治家都是高朋满座，门庭若市。“往来无白丁”，就是这种广泛交往风度才能的生动写照。
　　 不断升迁，会遇到人际关系方面不断地扩展的新问题。可以说，升迁的道路就是扩展人际关系的道路。以直接交往关系带动间接交往关系，以个人交往增强权力影响力和工作效率，是一种高超的艺术，也是对每一个追求晋升者提出的要求。
　　 第二，晋升意味着更大发展的转机。往往有这种情况：对一个人来说，失去了一次晋升机会。就可能永远不会再晋升；而获得了一次晋升机会，却可能连连晋升。这是因为晋升意味着更大发展的转机。
　　 一个人，在与其他人平起平坐的竞争中崭露头角，往往更困难一些。而一旦获得了晋升的机会也就获得了充分施展、表现，被人发现和重视的机会。同时也获得了在更大的范围内和更高的层次上去经受锻炼、获得知识、经受检验的机会。
　　 晋升之所以值得追求，其意义正是在于它的连续性、转机性和对未来前途的启动性、扩展性。试想，如果你知道一次晋升就是终点，那么，它还会有多大的吸引力呢？
　　 同时，晋升一次就等于受到了一次社会的承认和接受，也表明了对自己的一次肯定，因而有利于自信心的增强。
　　 当然，晋升之途，对于每个人来说是长短不一的，并不是对每个人来说都是无限长的。是终点还是起点，关键在自己。但每次晋升，从客观上来说，总是为一个人提供了更为广阔的舞台。他只要能在这个舞台上作了出色的表演，就能由此转换到新的更大的舞台。
　　 我们说，晋升意味着人生价值的体现，并不是权力、地位本身就是人生价值的直接的标志。而是说，有了一定的权力和地位，就有了体现你的人生价值的机会和条件。当你到了一定的位置上时，你就受到更多人的关注，而且要回答许多人对你的期望和要求。一般来说，位置越高的人，人们对他的期望值也就越高。当他能较好地满足这种期望值时，那他的人生价值无疑就得到了更好的体现。
　　 经常听到一些人埋怨机会不等，命运不公，总觉得自己碰不到机会。每每看到别人的成功，总是归结为“运气好”，实际上，从整体上来说，机会对每一个人都是公平的。
　　 有没有机会，关系在于主观。机遇不可能无缘无故地从天而降，机遇也不可能像路标一样，就在前面静静地等着你。机遇具有隐蔽性，它是隐藏着的；机遇具有潜在性，它等待着开发；机遇具有选择性，它只垂青那些在追求中、在动态中、在捕捉中的人。
　　 这里有一点十分关键。你是被动地等待、消极地等待机遇，还是主动地去追求？等待机遇不像是等班车，到点儿车就来，机遇要看你的等待状况如何。是不是碰上了机遇，是不是捉住了机遇，是不是失落了机遇，是不是再也没有机遇，这些都是一种现象。而实质问题在于你是否在认真地准备着、在刻意地追求着。有许多人，看起来好像没有机遇，没有前途，但是偏偏就有一天发生了转折，获得了机遇。其实，许多成功者都有这样一种经历和体验。
　　 但是，有的人机遇就特别的多，为什么呢？从他们的经验中我们不难看出，他们有自己的一套接近机遇、创造机会的方法，不妨我们也试它一试：
     （1）周密的预测和计划，有利于机遇碰面 寻找机遇有赖于良好的准备状态。在准备工作中，除了知识、能力、素质的基本功外，还有一种必要的技巧的准备，那就是：预测和计划。
　　 对于晋升者来说，预测是十分重要的。所谓预测，就是根据过去的和现在的情况，判断未来的情况，决定自己的计划和步骤。比如，你要考虑到自己有没有升迁的机会。最大的可能是什么，有没有学习、培训、执行重要任务或其他创造优势的机会等等。
　　 预测还要参照方方面面的情况。比如，和领导的关系，和周围同事的关系，和群众的关系。当然，不能忽视工作和业务的需要，人员的变化情况等等。同时不要忘记，你是社会的一员，应对于社会发展变化的客观形势，对于上级的方针政策有很好的了解和领会能力，这是很重要的。
　　 （2）机会来临时。快刀斩乱麻 有道是：“机不可失，失不再来”。有些人，由于平时没有养成主动接受挑战的精神，当机会忽然来临时，反而心生犹豫，不知该不该接受。于是，在患得患失之际，机会擦肩而过，悔之晚矣。因此，在平时就应养成主动接受挑战的精神。在大是大非面前，一定要当仁不让。
　　 （3）把眼前的工作做好，机会便会更多些 机会是在你的不断切实的努力中光临的，你不能指望不做一切事，干等着机会的降临。这样，即使机会来临，你也难以抓住。因为你平时没做这方面的准备和积累。这种准备和积累，就是努力做好日常工作，且无论大事小事，都尽最大的努力去完成。
　　 （4）表现出了自己的才能，别人才会帮你抓住机会 什么是机会？有一种说法是，机会就是替自己的才华安装聚光灯。这说明，要抓住机会，仅仅有才能还不够，还需要把才华显示出来，让身边的人尤其是上司知道。这样，机会光临时，有时可能会有这样的情形，你自己没想到逮住这个机会，可上司却因为觉得你有才华，而帮你逮住了这个机会，让你喜出望外。
　　 （5）不冒点风险，出人头地的机会便会大大减少 俗话说：“不入虎穴，焉得虎子？”要抓住机会，还得有点冒险精神。因为机会往往是同风险叠合在一起的。要想抓住机会而又不敢冒一点风险，就会丧失许多可能导致人生重大转折的机会，使自己的一生平淡无奇。因此，在精力旺盛的年龄，最适合扮演一下开拓美国西部的牛仔角色，为自己的人生增添一点传奇色彩。当然，敢于冒风险的人不会个个成功，但成功者之中，很多是因为他们敢于冒风险。
　　 （6）朋友多机会也多 善于掌握时机还要多为自己创造机会。那些走运的人不仅会掌握时机同时还广交朋友，积极为自己创造机会，主动结交朋友，多和陌生人交谈，参加各种聚会，喜欢同人打招呼，把自己作为一个“交流场”。这样，你的结交网越大，你发现某种走运机会的可能性就会越多。
　　 （7）善于急流勇退 人生总会有逆境。走运的人，他们的窍门就是在运气变坏之前就把它抛弃了；而那些不走运的人则总是等到运气变坏或者更坏时才开始撤退。任何严重的亏本的冒险总有一个开端的时期，这时候你放弃它就会使你少受损失或不受损失。但那个时期也许会很快地消逝。当关键的时期已经过去，机会已经溜走时，你的双脚会被长期地粘在那里，再也难以后撤了。
　　 （8）为抓住机会而储备资金 养成储蓄的习惯，可使你有足够的资金，遇到好机会用以投资即可收一本万利之效，这要比平日的享受有意义的多。因此，你应现在就开始收紧荷包带，适当减少开支，以便机会能随时掌握，不致受资金限制。
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六、我的太阳

　　 人们常说：“顾客是上帝！”可是，谁又见过上帝？
　　 中国商家的服务态度差是人所共知的，他们恨不得把上帝都赶跑，心里才踏实。
　　 上帝不是中国人！——怪不得。
　　 真正的态度应该是把顾客当作太阳，天天能见到，天天给你送来光明和温暖的太阳！
　
1.再“谈一次恋爱”
　　 有一些男青年在上大学时候，为了追求到自己心仪的女孩子，不惜每天“端茶送水”、请吃饭，一次两次、十次八次，于是，就得了个“长期饭票”的称号。绰号虽不雅观，但是毕业后，心仪的女孩子已被其俘虏，变成了他的妻子。
　　 任何人在长期的优待下都会冰释瓦解，终成败俘的，对待商人如此，经常联系会使客户变成朋友，而朋友的生意就好做多了。
　　 所以，要想俘获客户的心，必须与他们再“谈一次恋爱。”
　　 首先，要给“财神爷”以经常的关照。
　　 （1）随时问候 与客户要经常保持联系，逢年过节奉送小礼品，打电话问候，最好是经常在你的工作场所或住宅准备几张明信片（或风景明信片）。同时，要养成习惯，在手提袋或西装口袋里存明信片。
　　 在出差地或工作的空暇时，抽出一点时间写明信片，借助它来表达感谢、问候等。
　　 希望你能保持每天写明信片的习惯。
　　 内容简明扼要即可，不需长篇大论，当然更忌讳写错别字。否则，善意书写的明信片，说不定反成为笑柄。
　　 千万不要鄙视一张明信片的效用。它有时是打动对方心弦的有力武器。
　　 当下次你和对方碰面，或者前去拜访的时候，对方的态度一定能转为亲切，不再觉得拘束难耐。所以，有人说“明信片是内心的推销员”。
　　 一个人就像是一件商品，必须把自己打扮成名牌的产品，品质外形俱佳，迎合顾客的需要，并且谦虚有礼。
　　 千万不要吝惜写一张明信片的时间。
　　 多向公司之外的人投送明信片，使自己的交际更广阔。我们无法光靠自己的力量达到成功，必须借助许多人的相辅相成才能步步高升。所以，要尽可能让对方产生好感。
　　 碰面的时候，有规有矩的礼貌、温和谦虚的言词是在所必行，不过，借明信片来收场，应该是更重要的“售后服务”吧。
　　 敬意与感谢是使对方心满意足的重要“关键”，千万要留意！如果有心，除明信片之外，还可以附加致谢的电话。
　　 现在的社会，忘恩负义、不知感谢的人不少，有求于人时，低声下气，等到目的一达到就佯装不知，形同陌路。在这种时势下，更要借助明信片，甚至偶尔也附带一些礼物，以诚心来抓住每个机会，接近对方。
　　 （2）表现出体贴 “用虔诚的手，替别人悄悄地把鞋子摆好。”这句话是许多人的人生格言中最警醒自己的座右铭。
　　 到别人家中，遇到有必须脱鞋的情况，应该反身脱鞋，这是最基本的礼貌，但是，大多数的人不是正面脱鞋，就是前后左右乱成一团，实在是失礼。
　　 不要把轻易可以完成的礼节视若无睹，而自贬了身价。
　　 到别人家拜访，不管他们家人有无瞧见，如果发现鞋子摆得乱七八糟，要悄悄地把鞋子摆放整齐。所谓膜拜的手，并不是心不甘情不愿，而是以虔诚、感谢的心来做服务。
　　 “我可不是鞋童啊！”“有这样的鞋童吗？！”有这样的心情时，不更应该把自己的鞋子摆放整齐吗？
　　 我们留意地替别人把弄乱的鞋子摆放整齐，是一种体贴的表现，它应该也会反映在其他的言行举止上。
　　 纵然对方明眼正视着你，也不要害羞犹豫，应率直、诚心地把鞋子摆好。这也是公关的一种。
　　 如果注意到墙上的壁画歪斜了一点，你不妨把它扶直弄正。“等一会再做吧！”这种想法最要不得！没有比“现在”更重要。
　　如果态度懒散，一副注意力不集中的样子，给人的评价大概也不高。必须要眼明手快，能因地制宜，随机应变。
　　摆好鞋子，也许只是一个小小的服务不足挂齿，但其力量却相当强烈。
　　 （3）陪同女性顾客 “陪同客人上楼梯时，不能从上面往下看，这既是一个原则，也是要提防万一客人失足时，你可以在下面保护他。”记得前辈们是如此教导我们的。
　　 但是，如果今天的客人是既年轻又美丽的女性，该怎么办？
　　 你当然应精神百倍。不过，紧紧贴身的迷你裙，却使你心神不定了。
　　 虽然你是按照规定，在楼梯下面，请她上楼的，但是，你却不知道，要往哪里看才好。你所担心的，是客人的眼神，好像有一点冷漠的感觉呢！
　　 在比较宽敞的楼梯口，你可以在下面，陪着客人上楼，这样，就是完全按照规定做的，不过，最不愿意让人家从下面向上看自己背影的女性不少。
　　 这个时候，你可以先说一声：“对不起，让我来带路吧！”而走在前带路。
　　 下楼时，当然是自己要先走。
　　 希望你不要只拘泥形式，而应适时变通做法。
　　 （4）招待顾客 今天你招待了好不容易才变成亲近顾客的某公司老板，话谈得很投机，连平常听不到的私事都提了出来，对方很高兴。你认为这是一个非常有意义的一天，当宴席结束，你去付帐时，却听说“刚才我的同伴已经付帐了。”
　　 “哎呀！今天是我们款待他的！”这一下，该怎么办呢？
　　 刹那间，你也许会感到不安，但是，你大可不必伤脑筋。与其慌张，不知所措，不如想想今后的对策，才是要紧的。
　　 这样的例子，已经成为过去的事，如果你还在拘泥，那才是最愚蠢的。尤其是如果你还说，这一次应该由你付帐，否则就要失去面子，而与对方纠缠不休，那是最糟糕的。这样，等于忽视了对方的好意，会使对方现出不悦的脸色。
　　 你可以到对方所喜欢的“二次约会”的饭店招待他，如果对方不便，也可以跟他确定下一次由你做东。这样，对方就会喜欢你了，同时又成就了可以更加亲近的下一次机会，再没有比这更好的事了。
　　 不过，你必须要留意唯一例外的事，那就是他如果曾表示，再也不跟你们来往，不要你们公司的照顾时，尽管这是一件很痛苦的事，但是你只有向上司报告，让上司来谋求补救之道了。
　　 （5）感谢的话不嫌多 到客户的公司，理所当然要对对方的高级主管或负责人员大加赞赏，大力吹捧一番。
　　 但是，光这样还不周到，也要褒奖自己的上司。提一些上司最得意的事，或公司引以为荣的宣传广告，把上司高高捧上天，这样不但显示自己公司的和谐气氛，同时也适宜地对上司尽了忠诚之道。
　　 和上司一起到顾客那里，若都是部属一人抢足风头，滔滔不绝，会令上司觉得很难堪，难免在心里留下疙瘩。所以，最好的应付方式是细节部分由属下做说明，而结论则由上司做。
　　 另外，以“××经理，你认为如何？”征求上司的许可、认同，看似降低了自己，做穿针引线的工作，实际上却掌握了会议的主导权。
　　 和顾客谈生意的第一个要领是，要使对方觉得愉快舒适，并且保持微笑与礼貌。
　　 辞行的时候，要清楚地致谢对方，必须是诚心诚意的。最好能跟顾客握手道别。
　　 微笑、握手既不花时间又不浪费钱。
　　 在归途中，要感谢上司给你这个机会，参与这么深具意义的访问，并强调是因为上司的同行，自己才能拥有这份荣耀。日后若是和顾客达成交易，要再次对上司表达谢意，感谢上司同行所产生的效果。
　　 “感谢的话不嫌多”是我们一贯的主张，反正是不花一文钱嘛。根据调查，公认最美、最好的词语是“谢谢您”。
　　 所以，不分公司内外，尤其是对待上司，要连珠炮式地连声说：“谢谢您”。这个词句用得越多，对你的评价也会越高。希望大家把它当成一句口头禅。
　　 受上司的申斥时，在会议中发言完毕时，都一定要说“谢谢！”当然，在挂电话之前，也请用这句话来结束。
　　 （6）应付发牢骚的客户 工作时接到客户的电话，对方牢骚满腹地说： “贵公司的工程师，怎么不来检查机器？而且我一再打电话，都没有答复我，这到底是怎么回事？”
　　 遇到这种非自己经办的事时，应如何回答客户呢？
　　 一般都是回答： “对不起！我替你达成！”或“我曾和经办人联系……”
　　 以上的答法都不理想。因为： ①只是和经办人联系，却不知对方具体的状况，常使经办人徒增困扰，不知如何去处理。
　　 ②这样无济于事的回答，会使客户恼火，认为你没有诚意，进而抱怨：“每次都是这么说，却未见改进。”这样就会使公司丧失信用。
　　 最正确的处理方法是，接到电话时，应诚恳地追问对方详细的状况，如“何时开始的故障？”如此，当经办人回公司时，才能知道如何处理，不致延误时机。
　　 （7）委婉地拒绝 与客户接触、闲聊之际被问到一些难以回答或是不愿意具体回答的问题时，怎么办？
　　 有些客户非常健谈，由于好奇心的驱使会问一些敏感的问题，如： “听说贵公司最近将有大幅度的高级干部人事变动？”
　　 “听说你们将有银行人员来担任董事？”
　　 “经理有希望成为股东？”
　　 当客户热心地问到这些问题时，冷漠地拒绝回答他，似乎不近情理，但事关公司的机密又不便回答，此时最好就说“不知道”，但是，语气宜委婉地再补充： “我们普通职员很难知道这种事情！”或：“没有人知道实际的情形究竟如何，可能是谣言吧！”
　　 至于有关公司的丑闻，实不足为外人道，若被问及，就装糊涂或断然拒绝回答即可。尽量说：“不知道”或“对不起！此事我从未听说！”
　　 总之，拒绝回答时，宜客气委婉，不要留下不愉快的气氛，或是吊人胃口。应掌握适当的时机，改变话题，谈一些无关紧要的事。如此，才不致于得罪客户而影响公司的信誉。
　　 其次，还要认真处理“财神爷”发脾气。
　　 （1）处理客户的降价要求 当客户突然要求减价时，宜保持头脑冷静。先向上司报告，然后再探知对方的动机：是因为交货延迟了，还是服务不好。一旦对方看了你的资料，听了你的解释之后，可能就不要求降价了。同时，如果你认为由于市场、成本等原因也可以满足对方的降价要求。
　　 （2）赔不是，使生意扩大 ①事后道歉如何使劣势转为优势帮助交易的扩大呢？
　　 该道歉、赔不是时，主管要马上去。若碰到错误、过失、事情处理不当以致交易失败等情况时，上司则要马上亲自去道歉、赔礼。
　　 除了减价、退货的要求之外，若顾客提出不讲理的要求，当然应该加以拒绝，不过拒绝之前，也要以“赔不是”的心情，婉转致歉。亦即不责怪蛮横无理的对方，反而以无法使顾客满足而先行道歉赔礼。
　　 更极端的，就是自己虽无错误可言，却向人说“对不起。”这种致歉的“谦虚”，于人而言，是异常重要的修养。
　　 在生意人的平时生活中，由于无时无刻不保持着顾客至上的心情，所以，必须经常有立即向人致歉的谦虚态度。
　　 现在，越来越多的商家运用自动售货机。由于自动售货机的交易方式不灵活、缺乏机动性，因此，不仅无额外的交易，而且枯燥无味。
　　 人与机器交易无法沟通生意上那种微妙的人际心理。只有了解人与人之间交涉接触时那种趣味与珍贵，方显得出经商的奥妙之道。毕竟唯有善于处理人的那种复杂心理之后，才能进一步发展交易。这也正是商人无形中所获得的利益。不过，即使如此，也可能在意想不到之际触怒客人，所以，商场上经常发生那种必须向人致歉、赔不是的场面。
　　 若身处直接面对客人的销售第一线，则当自己犯错误时，必不可隐讳不言，而该让主管知道，同时去向顾客赔不是。此时上司不仅要好言慰藉，而且要鼓励属下。因为主管的职责正是调解纠纷。
　　 如果这种赔不是的场面处理得漂亮，会使劣势转化为优势而有助于生意的接洽，也有因此而使顾客对自己的商品更具向心力，甚至成为老主顾的例子。
　　 ②对付无理要求应先向他赔不是。
　　 商品的交易并不像自动售货机那样顺利成交。顾客常会任性地向你挑剔，提出无理的要求，一旦不能满足其要求，就会受到批评，认为卖方不通情理。
　　 卖方一般可区分为两种，其一，就是断然拒绝的第一类销售者。亦被称为损益界限分明的商人，他就如同杠杆一样，中心点无法挪移，坚持非这样不可。
　　 可是，若这样断然拒绝顾客的要求，就无法期望下一笔生意成交。所以，不要太过于蛮直，而要让客人稍等一会儿，请出主管，善意地予以婉言拒绝，并表达歉意以安抚顾客的心理。
　　 如何采取低姿势应付蛮横的顾客，缓和他的怒气，这正是商品交易耐人寻味的地方。也是婉拒顾客的要求、采取不同作风的第二类生意人的手腕所在。
　　 在讨价还价当中，产生出来的应是顾客和生意人之间的绝对信任。如果能够达到这种程度，那么这位客人将是您永远的主顾。
　
2.客户组织化
     有了生意概念以后，就需要赶快建立自己的客户网络，并通过这一网络，去迅速展开业务。
　　 美国汽车推销大王乔。吉拉德有一个著名的“二五0”定律，他通过细心的观察，发现每一个人的生活圈子里都有一些比较亲近、关系比较密切的熟人与朋友，而这些熟人与朋友的数字大约都是250人。
　　 所以，人与人之间联络是以一种几何级数来扩散的。无论是善于交际的公关高手，还是内向口讷之人，其周围都会有一群人，这群人大约250个。而对于生意人来说，这250人正是你的客户网的基础，是你的财富。
　　 有一位大地产公司的高级行政人员的秘书小姐，她的工作可使她有机会接触各行业的人士，而这些人士大都有一定的地位与收入。秘书小姐将这些人士整理成一份详细的网络表，并按行业、性别、职务作类别划分，这样日积月累，一目了然。
　　 然后她发觉许多直销货品可以进行推销，于是便在工余按图索骥，利用自己的网络展开直销货品的推销，居然大获其利。有的直销公司还向她购买她的客户网通讯资料。
　　 如何建立起一张良好的客户网呢？这是我们都面临着的一个问题，这就需要我们努力，让客户介绍更多的客户给你。
　　 （1）将客户组织化 可利用一天的时间，将所有客户集体组织起来，举办一些参观名胜古迹、搭车游览、看戏、听演讲等活动。借此机会，还可以出动公司里的高级干部和客户联络感情。而客户方面，大家虽然末碰过面，但既处于和该公司如此亲密的关系之下，彼此之间就较容易沟通。如果有的客户间已经认识，你这样使他们又聚在一起，他们也会很高兴。这样，将有助于客户对公司形象的塑造，使公司形象成为他们津津乐道的事，从而将吸引更多的客户。
　　 此后，还可重复举办这种集体化的活动。甚至，可借此成立某某会、某某团，使客户成为该团的成员，公司则以贵宾之礼相待之。
　　 但需要注意的是选出一些重要的客户，引进贵宾服务的项目。随着他们受到特殊礼遇，客户们会产生感恩投报的心理。从而更忠实于你，甚至帮你去开发新客户。
　　 （2）与客户成为知心朋友 我们都知道： “朋友间是无话不说的。”如果我们与客户成了知心朋友，那么他将会对你无所顾忌地高谈阔论，在这种高谈阔论中，有他的忧郁，有他的失落，同时也有他的高兴。这时你都应当和他一起分担。他可能会和你一起谈他的朋友，他的客户，甚至让你去找他们或者帮你电话预约，这样你将又有新的客户出现。
　　 同时，当你在和他谈不高兴的事时，特别是工作上的困难时，他很可能会主动地帮助你，介绍新的客户给你认识或者帮你直接把生意做成，使之与你成为永久性客户。
　　 （3）客户网要经常更新血液 客户网是经常变化的，所以必须不断更新，使这一网络始终保持一定的张力，这就需要我们作出合理的取舍。
　　 比如有两个客户，甲客户的订货量大，而且与你的关系甚深，但却由于其管理不善，而且又不听你对管理上的建议，致使效益不断下滑。而乙客户的订货量较小，与你的关系不是很深，但其管理者很有经验，而且很乐于接受同行的好意见。当你的货源不能同时满足两家时，你就应当作出取舍了。如果取甲，短期内可能有利可图，当到一定时候，他终会由于经营不善而不能支付你的货款，到时你将会失去两个客户。如果取乙，短期内觉得收益甚微，但到其壮大时以及甲破产时，其优势就明显了。
　　 在作合理取舍的同时，我们必须不断地补进更加新鲜的血液。在已有的客户中挖掘客户，在挖掘出的客户中再挖掘客户。这是所有营销高手都具备的，同时也是其感受最深的。在这一过程中，你必须要善于抓住有挖掘潜力的客户，要善于抓住客户中的权威者。
　　 当你一旦建立起一个良好的客户网，并能驾驭这张网良性运作时，你就会看到银行整天的忙碌都是为了把所有客户的钱从他们的帐户上划到你的帐户上，你就会觉得所有“财神爷”的口袋都是向你敞开着的。
　
3.“偷”钱的方法
     （1）听声观人 在企业中有良好的人际关系，是必要的。可是与不同性格的人都相处得好，必须花一定的功夫。这其中，首先要做到的就是摸清周围人的各自性格。
　　 以语言看性格是个简捷有效的途径。
　　 一般的人，如果经常把“我”挂在口头，这种人多是主观自负、自我表现欲强、属于唯我独尊的类型。这样的人当老板，是霸道型的，一言堂，不容他人左右；员工中有这样的人，也是喜欢在争辩中占上风、固执己见的家伙。和这样的人共事，要小心，尽量不要与之发生冲突。
　　 有的人谈话中爱借用名言，提到名人。甚至炫耀自己的父母和家庭，这种人多半是权威崇拜者，有依赖心理，往往缺乏主见，服从于强者，属于自卑性格类型，但往往会媚上压下，与这类人相处，也须小心。
　　 喜欢使用强烈感情色彩的语言的人，大都比较虚伪，因为任何情感过分的话，都不会真实。过度的恭维反而表现出嫉妒、戒备、讽刺或者敌意；态度的强硬到了蛮不讲理的地步，却透露内心的空虚，是色厉内在的表现；有些人故作高深，喜欢使用思考性的词汇，实际却是说不出所以然来的绣花枕头，要善于识破这种人的假相。
　　 “言如其人”，通过语言是可以了解人的性格的。
　　 （2）避免僵局 商务谈判中，有时会遇到双方各执一辞，争执不下的情况，而谁都认为自己的理由充分，不退让，指望对方会让步，这样，往往造成僵局。
　　 著名的交际学家戴尔。卡耐基有一句言，“解决争辩的最好方法，就是避免争辩。”
　　 而且，与其造成僵局以后再让步，不如在没有形成争执以前先见机而退。有时候，退反而是进，以守为攻，有时会收到意想不到的效果。
　　 避免争执不下还有一条原则是与其虚与委蛇，不如坦诚相告。有时在谈判中，大家兜了半天圈子，谁都不愿接触主题，生怕吃亏，这样也容易形成僵局。倒不如开门见山，如果是价格问题，就说明价格上双方如能协商，这笔交易就可做成。一般说来，谈判中你的坦诚可以换来对方的坦诚，你的让步也可以使得对方投桃报李。还以好商好量。这时，妄自尊大，是不聪明的做法。
　　 如果造成了僵局，最好的方法是坚决不要继续争执下去，而是转换话题，或者宣告谈判暂告一段落，双方回去再考虑一下，找机会再行协商。一定不可急于求成，企图一次谈判就解决问题。避开争锋，才有可能出现“柳暗花明又一村”的局面。
　　 （3）利用对方 有许多武侠小说中所写的武林高手，他们克敌制胜的一招常常是借力打力，利用对方发出的功夫去将对方打败。
　　 其实，这种化功夫法在商战中也常常被运用。
　　 就从节约资金这一方面，可以利用对方的就有许多招术。比如：如果双方不在一个城市，可尽量让对方到自己的所在地来，这样可以省去旅途所花的时间和经费，而且外出的人难把一切都准备得十分周全，以逸待劳则占先手之利。
　　 再如，订购的货物要求对方分期交货，表面上看是给了对方宽限，实际上可以节约一大笔仓储费用。
　　 甚至，合约的起草、打印、影印都可以有劳对方的秘书进行，这在无形中又节省了时间与精力的开支。
　　 几家公司联合召开订货会，邀请客户参加，担当筹备工作、会务安排的公司所投入的人力、物力总是偏多的，即使所有费用由各家公司均摊，但只出钱、不出力的公司还是占便宜的。
　　 节约资金是从各个细小的环节做起的，商战双方之间的争斗，也不仅仅在于信息的获得、市场的占有、高新技术的作用；在交往中学会利用对方，在资金、时间、人力上占对方的便宜，也不可忽视。
　　 （4）先发制人 谈生意，打交道，这里面是有许多学问的，其中一条就是先发制人，取得主动，让对方跟着你的思路走，围绕你所提出的问题讨论。
　　 尤其是初次打交道，双方对对方的情况了解都不太多，没有把握，利用先发制人进行试探是一个方法。
　　 比如，在接触正题前，先说一句：“有人说你是很难打交道的，可我对你的印象却不错”。对方会因为顾忌“难于打交道”这个不佳的形象有所让步。如果对方是位女性，你可以虚晃一枪：“你是不是身体不舒服，脸色不太好嘛！”这种很微小的刺激会打击对方的自信心，心情一旦被扰乱，就很难在谈判中固执己见。
　　 先发制人也可以居高临下的姿态从气势上镇住对方。如：没等对方提出苛刻的条件，就说：“老实说，与我们达成协议是不太容易的，尤其一般的小公司是难以接受我们的条件的。”对方如果很想做成这笔生意，就会降低条件，放弃苛刻的要求。
　　 先发制人还可以使对方在准备不足的情况下就范。谈判一开始，就将准备好的方案详细陈述，滔滔不绝，不容置辩，并提出许多令对方难以在短时间内答复的问题，把对方的部署打乱，就会完全控制整个谈判。
　　 （5）后发制人 曾经有这样一个例子： 三位日本人代表一家航空公司与一家美国公司就购买产品谈判，这是一种高科技的新产品。
　　 美国方面作了充分准备，由专业人员作了两三个小时的产品介绍，还播放了有关产品的录像，原以为日本方面会对他们的产品叹为观止，充满浓厚的兴趣，然后出重金购买。
　　 他们怀着期待的神情看着这三个日本人，谁知道这些日本人露出一种茫然不解的神色，说：“对不起，我们不懂你们所谓的内容，能不能简单一点再讲一遍？”
　　 美国人再进行第二次介绍时已经失去了以前的热情与信心，他们被日本人的冷漠征服了。经过又是几小时的冗长乏味的介绍，当日本人终于点点头表示明白是怎么回事时，美国公司的人员已被灰心和沮丧所笼罩，再也不企望可以卖到很高的价钱。
　　 日本人沉着冷静，不慌不忙控制整个谈判的局面，终于成交了一笔非常合算的生意。
　　 日本人采用的就是后发制人的战术。后发制人，可以消磨对方的士气与斗志，所谓“一鼓作气，再而衰，三而竭”，在对方疲惫时出击，当然可以稳操胜算。
　　 （6）以退为进 商场如战场，许多兵法之道是可以付诸商场的。
　　 兵法上切忌一味冒进，很多是以守为攻，以退为进，如三十六计中的“欲擒故纵”、“以逸待劳”等等。
　　 有时遇到业务上的棘手之事，真令人火冒三丈，而往往越急越乱，不得要领。
　　 遇到这种情况，可以先把问题搁置起来，保持冷静，冷却一下，暂时不去想它。自己的气平了，心定了，这时再行处理，很可能会柳暗花明，找出解决之法。实际上，有许多困难问题在时间的冲洗之下会稀释至淡，甚至化为无形。而自己在冷静的思考中亦有“神来之笔”。
　　 以退为进的另一个好处是可令对手烦躁焦虑而占得上风。
　　 日本吉川英治的名著《宫本武藏》，其中有一段写宫本武藏与人决斗。宫本武藏故意迟到八个小时，让对手在焦躁不安中等待，心浮气躁，自乱阵脚，当然战斗力大减，结果败下阵来。
　　 按兵不动，却在寻找出击的最佳时机，往往是致胜之道。
　　 商场上当然要讲究效率，但罗马城不能三天就竣工，欲速则不达，这也是必须谨记的。
　　 （7）声东击西 商家在与对方进行谈判的过程中，经常会遇到为某一问题争执不下的情况，双方各执己见，针锋相对，而又都不愿主动放弃。
　　 这时，不妨试一试采用声东击西的策略。
　　 所谓声东击西，即当发现正面接触难以奏效时，可以故作姿态，把议题引入另一些无关紧要的事项，引开对方的注意力，让对方不了解自己的真实意图，经过一番讨价还价，在不知不觉中使得对方接受了自己的既定目标。
　　 声东击西是商家谈判中经常使用的策略，但是必须运用巧妙，不被对方发觉，兵法云：“声东击西之策，须视敌志乱否而定。”这是需要谨记的。
　　8）做个好听众 一般说来，共同的话题可以拉近彼此的距离。但是处理不当，也会成为失败的原因，必须特别注意。
　　 因此，当你与人面谈时，若发现自己的专长或嗜好与对方一致，应当克制自己，尽量做个好听众。
　　 可是要注意这种方式用多了，也会产生不好的效果。第一，点头次数太多，会破坏发言者的情绪，令人觉得厌烦。第二，不断地点头和发出“嗯、嗯”声，会让对方看做是一种机械性的反应，认为你并没有专心在听，而只是敷衍性地伪装做作。
　　 （9）讲价有道 一般说来，吹毛求疵不是可取的态度，在人际交往中，过分吹毛求疵会使你失去很多朋友；但是，在购物讲价时，吹毛求疵倒是一个百试百灵的好方法。
　　 很难有一件商品是完美无暇、无可挑剔的。
　　 有一位顾客到商店购买冰箱，起先从外表上找毛病，给他找到有一小处划痕，要求店员为他打折。
　　 然后，他又问店员：“这种冰箱有几种颜色？”店员立即拿来样品本，他指着店里没有的颜色说：“其实这种颜色和我的家具颜色协调，如果你不再为我降一些价，我就要重新考虑换一家商店去买了。”
　　 经过一番挑剔，店员将冰箱价格一降再降，这位顾客才好像极不情愿地低价买下了那台冰箱。
　　 他使用的就是吹毛求疵的技巧。他利用不断的挑剔，给店员造成心理压力，似乎商品本身存在种种不足，其实这些所谓“不足”，有的只是微乎其微的，有的完全出于主观意识，也许换一个人，换一种角度看，非但不是缺点，还是一种优点呢。
　　 作为商家，总是喜欢将生意做成，所以要想方设法去满足顾客，既然有些地方很难令挑剔的顾客满意，那只好降低价格来求得买卖成功了。
　　 （10）口说无凭 中国古代做生意，往往立下字据，而字据中都少不了“口说无凭，立此为据”之类的话。
　　 的确，口说无凭的现象是非常普遍的。一种情况是当事人“说”得太多，真的遗忘了；还有则是故意赖帐，公说公有理，婆说婆有理，各执一词。
　　 为了避免出现这些不愉快的现象，就要坚持白纸黑字写清楚，实行谈生意契约化。
　　 有的人认为面对面讲清楚就行了，如果硬要写下什么合约，仿佛会伤了感情，有些难为情。殊不知，如果以后双方因为当时讲的条款记忆不清或理解不同，直接影响自己的利益而发生矛盾时，会闹得不欢而散。
　　 在商业上，良好的习惯是一切有凭有证。交易谈好，立即写下合约，电话中答应的事情，立即补发一份传真，要对方签字确认。双方都有意向，不妨写下备忘录。这并非不相信对方，因为合约是对双方的制约，体现的是平等的精神。
　　 中国人尤其喜欢在酒桌上谈交易。觥筹交错时，情绪兴奋，容易允诺，也容易遗忘。所以，妥善的方法还是签好了合同，再开怀畅饮。
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七、别把朋友当“餐巾”

　　 “一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮！”这是任何一个中国人都倒背如流的一句话。
　　 可是，在现实生活中，却不时听到有人抱怨：“大家怎么都不理我！”
　　 获得友谊，能使一个人如虎添翼！
　　 失去友谊，能让一个人感到寂寞乏味！
　　 如何才能获得友情？
　　 付出真心——这就是友情的真谛1
　
1.人情薄如纸
     随着经济的发展，商业因素日益渗人人际关系的各个领域，一些人在朋友交往中变得急功近利。
　　 那种“长线投资式”的交友艺术已不受人欢迎，且有渐渐失传之势。代之而起的另一种新观念，故且叫它做“御友术”吧，期望付出最低廉的代价，却可以赢得别人真诚的友谊，和因友谊而带来的“利润”与“方便”功效一定要讲求快捷宏大。
　　 好久不见的阿松，突然跑来专门拜访“老同学”阿华，他可怜兮兮地向阿华倾诉说，近来失业，都是上司不好，特来请阿华关照一下。看他态度诚恳，阿华哪里会推辞？之后，他便成为阿华家里的常客。阿华知道某机构有缺，便介绍他去试试，又拜托那里的朋友帮助。怎知他一去便如黄鹤，没有下文。阿华朋友给他留下的职位，也没有回复。后来阿华才从一位旧同事张老兄口里，知道他进了另一家福利较好的公司做事，且是老张介绍的。不过上工后，连介绍人也再没有他消息了，老张气愤地说这就叫做“打完斋不要和尚”。
　　 一年后，阿松又再突然出现。他满腹牢骚地对阿华诉说那份差事难做，同事又常常难为他，想跳槽别家算了；但朋友们都不够义气，不理他，连老张都落井下石地对待他，只有阿华才是他真正的朋友。从他口中又知道他刚结婚，情况颇为拮据。阿华觉得应该尽朋友的义务，再替他安排机会，但他不满意职位太低，谈不拢，便又“失踪”了。
　　 过了半年，他又频频来阿华处串门子。原来他想到外地发展，移民加拿大，正在办理手续，只欠一位咨询人，特来找阿华帮忙，请“饮茶”（阿松如此慷慨，还是头遭儿）他不住抱怨朋友们怕麻烦，不肯帮他忙，世界上只有阿华这个人最好了，最“老友”。其实，阿华对他的近况知道得很少，本不适合做咨询人的，但阿松却口口声声说：“你是我最好的‘朋友’嘛！”
　　 说到“朋友”，反倒使阿华产生了疑虑——到底他是拿我当朋友还是只不过在利用我？虽有“人情如纸薄”之说，但谁也不愿将自己付出的友谊，给人当“餐巾”对待，利用过后随手就扔。
　　 的确，这个年代使人们对朋友的概念产生了怀疑，甚至畏之如虎。其实，只要态度正确，方法得当，人们不但能够交到朋友，还真地能通过朋友做成大事。
　　交友是讲究技巧的。
　　当你面对着你感兴趣的陌生人，包括地位和名望较高的陌生人，到底有什么理由不能主动张口伸手呢？你自己不主动，怎么能够在人际交往上自由选择、广布友谊的网络呢？所以，我们一定要自我开放，自信主动，把那些“不好意思”、“顾虑担忧”统统抛弃！
　　 这里，我们不妨参考一下两个美国人的小故事。有个美国人，从十几岁开始，就在一家银行贷款50美元，到期就归还，然后再贷款100美元，又是到期就归还。其实，他在生活上并不需要向银行贷款，他是在主动交际，树立信誉。许多年后他大学毕业，要开办自己的公司，便到银行贷款200万美元，一下子就贷到手。为什么会一举奏效？因为他早就在这家银行建立了可靠的信誉，和上至总经理、下到营业员各种人都交上了朋友。这种“蓄谋已久”的主动性，不正是争取成功的决窍吗？
　　 还有一个美国人叫彼克，他出生于贫穷的波兰难民家庭，在贫民区长大。他只上过6年学，也就是只有小学程度，从小就干杂工，当报童。看起来这样一个苦孩子，没有任何能够走向成功的机遇和幸运。但是，他13岁时，看了一本关于全美名人的传记后突发奇想，要直接和许多名人交往。他的主要办法就是写信，每写一封信都要提出一两个让收信人感兴趣的具体问题，许多名人纷纷给他回信。再一个做法是，凡是有什么名人到他所在的城市来参加活动，他总要想办法进入那种场合，与他所仰幕的名人见上一面，只说两三句话，不给人家更多的打扰。就这样，他认识了许多各界名人，其中包括后来当了美国总统的菲尔德将军。成年后，他又创办了《家庭妇女》杂志，约请许多名人撰稿，因而使这份杂志特别畅销。于是，彼克自己也成了名人和富翁。
　　 当然，人生的成功并不是非要成为名人或富翁不可；主动交际也并不一定是非要结交名人不可。这类事例值得我们学习的是那种自由选择而又大胆主动地进行交际的开放意识。
　　 有些人担心大胆主动地与人交往，容易讨嫌，很可能会招至别人轻视和反感。如果不是举止轻佻、无理纠缠，那就不会使人嫌弃和反感。因为使人厌烦和鄙视的是轻浮、粗俗的表现，而不是大胆主动的行为本身。实际上，大胆主动地与人交往所显示的是你的自信、热情与才华，也意味着你坚信人人都有自由平等的权利。这是自我开放的人格魅力，必然有利于交际的成功！
　
2.“精明人”的友谊
     倘若谁的精明必须借助虚伪＼，那么他自身也就生活在虚伪之中，必然失去别人的信任和友爱，最终导致失去所有的朋友。至于假装友好、貌似亲密的不真诚表现，那就是人际交往中的“伪、劣、假、冒”货色了，只会对曾经有过的一点点友情破坏殆尽。一位先生在谈到交友贵真诚的时候，讲了他的一些体会，很有代表性。
　　 他说：“朋友也会变，而且往往变得让你认不出。前些天。有位朋友从中原某地来到北京，没电话也没信。我俩是在一个不起眼的小瓜摊儿邂逅的，当时他极尴尬，一再声明他到北京四五天了，天天给我拨电话，不是没人接，就是拨不通；他说很想念我，老想找个时间‘聚一聚’、‘乐一乐’……碍于朋友的情面，念及过去的交往，我没好意思说破——我每天从早到晚都在办公室，电话就在手边，怎么会没有接？后来他说今天不行了，下午还要陪县委书记出席一个很重要的招待会，明天上午一定来看望我。其实，我已经没有‘再见’的愿望，便说明天上午可能要出门办事，况且路远车挤，不必劳碌奔波了。他却‘热情’不减，执意要与我‘畅叙友情’……分手时，我没答应一定等他；回家想想，又觉得毕竟交往了七八年，让人家因扑空而败兴不够意思。于是我决定守时恭候。次日苦等一上午，居然人未露面，电话也没打来。一周之后中原来鸿，我以为那朋友要道歉，或阐述自己失约的‘道理’。拆信一看，我傻了。他竟说那天上午到单位办事，如何挤车、如何跑路、如何久等、如何差点儿赶不上火车，字里行间除惋惜便是埋怨，一切都跟真的似的。朋友交到这份上，我只有以沉默表示‘拜拜’了。
　　 过了一段时间，我才从别的朋友口中得知，我那位“中原朋友”那天上午找人谈生意去了，中午‘撮’了一顿，下午直接从‘聚仙楼’直奔火车站。“这位先生把此事说与一位至交，朋友笑他呆：”在商品社会，人的价值观念急剧变化，人家谈生意有钱赚，吃宴席能饱口福，谁还乐意跟你干巴巴喝茶‘侃大山’？你以为七八年友情有多珍贵，在人家眼里还不值一顿烤鸭呢！你在单位大小是个头儿，人家盘算以后兴许还用得着你，才跟你假装友好，貌似亲密。他省了时间，还让你觉得够朋友。醒醒吧，我的傻兄弟！“
　　 这番话道出了某些人心口不一、虚情假意的缘由，而且入木三分。有许多人确实有点傻，但不能也不愿学得像那个“中原朋友”那么“精”。至于那种用你时恨不得“桃园三结义”，而不用你时“铁哥们儿”变成“泥哥们儿”的“精明”人，最终必将成为无人理睬的孤家寡人。
　　 其实，真正精明的人是不会仅仅将眼光盯在眼前的，立足于真诚是他们的法宝。
　　 从前，有个年轻人骑马赶路，天时已晚，还没有寻着客店。他正着急，碰到一个老农。他在马上喊：“喂，老头儿，这儿有旅店吗？还有多远？”老农说了声：“无礼！”“五里？”他以为不远，猛加几鞭，朝前跑去。他跑出十几里，也不见人烟，越想越不对头。他猛然醒悟过来，拨转马头又往回赶。他见那位老农还在路边等候，急忙下马，诚恳道歉：“老伯，请您原谅，我刚才太没礼貌了。请您告诉我，哪儿有旅店？”老农笑了：“年轻人，知错改错就好，我也不该让你白跑路。找旅店的路口你已经错过了；如不嫌弃，今晚就到我家住吧。”年轻人满心喜欢和感激。
　　 这个故事虽然简单，却揭示了人际交往的基本规律。这就是投桃报李、相互刺激。由此可见，人与人之间的情感是由人际交流产生的，它是人际交流的一种效应，因而，它也就必然随着人与人的相互刺激与交流的变化而变化。
　　 从客观上讲，真正的感情只能在“两厢情愿”、“投桃报李”的基础上产生和增进，因为感情是一种双向交流的效应，自古以来的“士为知己者死”的说法，不就是“投桃报李”个新档次。马某的待遇也随即提升，住房也得到调整。同时，还按空调的销售量提取“知识价值”。
　　 有一次，马博士在广州开完会准备回厂，“恰巧”有一辆高级轿车在宾馆门前恭候，“司机”声称是回顺德，可以顺路送他。待车到顺德，“司机”才告诉他，自己也是生产空调器的老板，如果马博士到他那里去，年薪30万元，这辆高级轿车马上归他使用；同时，他还告诉马博士，如果一时拿不定主意，日后只要打个电话，随时都可以去施展才华。马博士没有答应那位老板的请求，他以后也不准备打那个电话。
　　 是什么东西把马博士的心钩住了？主要不是物质刺激的力量，而是他与美的集团已经建立了相知的感情。可见，企业吸引、聚集人才，既要有一定的物质激励手段。更要重视情感因素，“攻心为上”。而所谓攻心与知心，就在于怎样进行人际交流了。
　　 与朋友交往要正确对待“平等”。
　　 人与人是不是平等的？——这是人们在谈论人际关系时，经常提到的一个问题。客观的看法是：人与人应该是“平等”的，然而，当人们扮演着一定的社会角色来进行交往时，却并不总是能够“平起平坐”的。
　　 试问，在饭店里，服务人员能够与客人“平起平坐”吗？显然不能。在饭店服务人员当中，早就流传着这样的顺口溜：“客人坐着你站着，客人吃着你看着，客人玩着你干着。”不管这种说法，带有什么样的情绪色彩，你都不能不承认，它的确反映了一个事实——服务人员不可能与客人“平起平坐”。
　　 在企业内部，在管理者与员工之间呢？从“下级服从上级”这个意义上来说，他们也是不可能“平起平坐”的。一个上级的“上”，一个下级的“下”，这两个字，已经把这个不能“平起平坐”的意思，说得很清楚了。
　　 总之，无论是在“服务人员与客人”的关系中，还是在“管理者与员工”的关系中，如果大家都“平起平坐”，那就不存在“谁为谁服务”和“谁管谁”的问题了。
　　 必须说清楚的是，人们由于扮演着特定的社会角色，而不能“平起平坐”，这和人与人之间是否“平等”，是两个不同的问题。 “平等”并不意味着总是能够“平起平坐”；而不能“平起平坐”，也并不意味着“不平等”。能不能“平起平坐”是“角色与角色之间”的问题；而是不是“平等”是“人与人之间的”问题。
　　 与人交往，还要分清各种“角色”。
　　 在社会生活的许多场合，我们只要弄清楚，一个人所扮演的是什么样的社会角色，就知道该怎么样去和他打交道了。人们扮演着不同的社会角色，就有了不同的权利和义务。因此，人们一旦“进入角色”，就往往不能“平起平坐”了。但不管进入什么样的角色，人总还是人。如果你不承认人有“高低贵贱”之分，你就应该承认，不管扮演着什么样的社会角色，人与人都应该是平等的。
　　 或许有人要问：既然不能“平起平坐”，又何以见得人和人是“平等”的呢？我们认为，在人际交往中，人与人之间的“平等”，只能有一个含义，那就是“互相尊重”。不管你扮演着什么样的社会角色，我扮演着什么样的社会角色，只要我尊重你，你也尊重我，你我就是“平等”的。我们知道，人所扮演的“角色”，与扮演角色的“人”，既难解难分，又决不能混为一谈。可是有些人，却有意无意地，总是要把这两者混为一谈。例如，有些饭店服务员，一想到“客人坐着你站着”，就觉得自己“低人一等”。而有些管理者，一想到“我手里有权”，“我能管你”，就觉得自己“高人一等”。这正是人与人之间的关系之所以总是“理不顺”的一个重要原因。
　　 真正精明的人是那些懂得如何善待朋友，同时也懂得如何善待自己的人。
　
3.学会吃亏
人与人之间没有彼此信任，则没有互助互利；没有较深的感情则没有彼此的信任。在人际交往与关系中重视情感因素，不断增加感情的储蓄，就是聚积信任度，保持和加强亲密互惠的程度。
　　 打一个很“功利”的比喻：与朋友的交往实际上也是一本帐。只有那些肯吃眼前亏的人，才能争取到“长期客户”。
　　 你在感情的帐户上储蓄，就会赢得对方的信任，那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任。你即使犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；你即使没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。所以我们要强调请求别人的支持和帮助，应该自信主动、坦诚大方地提出，尽管有许多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要乐于助人，关心他人，不断增加感情帐户上的储蓄。如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这是唯一的和可靠的诀窍。反之，不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行帐户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠帐了。但欠帐总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上平等互利、收支平衡的灯塔。
　　 平时我们请人帮个小忙，习惯说劳驾、借光。帮忙和借光有什么关系？其实“借光”一词的来历就说明了求助也就意味着互利。据说，古代有个勤劳的女子，因家里太穷买不起灯油，夜晚无法纺线。村里有个大房子里有灯光，那里有许多妇女纺线。她便去请求帮助，借点光亮。为了让人家欢迎她去，她说，你们给我方便，我也要给大家做点好事，每天晚上我来打扫房间。于是，她就这样每天晚上和大家一起纺线了。
　　 互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。作为被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可，而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须是等价交换，立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己，比如你要求人翻译或打印个材料，如果去找正在学练翻译或打字的熟人帮忙，这不是对他们提高业务技能也有好处吗？
　　 你请某人来帮助粉刷装饰住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你托某人为你办理申办什么公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回他也可能会帮忙两小时；你感谢人家为你办事，探明了路线，下回他也许会一帮到底。
　　 自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情帐户上的储蓄。一般不要轻易和过多地求人帮助，不轻易求助者最容易获得帮助。
　　 有些家长抱怨孩子不听话，有些领导责怪群众不自觉，某些人对于朋友和同事不接受自己的劝告很不满意，……改变别人实在是太难，怎么办呢？这就容易走向两个极端：一是强迫压制，一是撒手不管。这两种倾向只会使人际关系遭到破坏，而不是得到改善。
　　 改变一个人很难，看起来是这个人不通情达理，甚至不知好歹。实际上，大多数的情况不是这样，而是处于领导岗位、负有教育责任和好心规劝帮助亲友的人没有改变自己，甚至从来没有想过改变自己。只有那些愿意吃点小“亏”，首先改变自己的人，才能改变别人，最终达到自己的目的。
　　 在人际交往与关系上一定要树立自由平等的意识，一定要观念开放，这不仅指我们自己自由主动与别人交往和相处，并在交流中发挥能动性，而且包括要尊重和承认对方的自由主动性。问题常常出在执意要改变别人的人只关心或更关心维护自己的权利、意图和感情，而不能适应和维护对方的自由主动性。即便是父母对待子女，也应像对待朋友一样，宁吃点“面子上的亏”，也要给孩子自由。
　　 有一位名牌大学的教授一直为他的儿子能在这所大学就读而煞费苦心地做准备。但当机会临近时，他的儿子却不肯去这所大学读书。这使父亲深感不安和恼火，他三番五次忠告说毕业于该校将成为儿子的一大资本，而且这也是他家的传统，三代人都毕业于这所著名学府。父亲多次劝告、敦促，甚至恳求儿子，一直指望儿子回心转意。
　　 问题的复杂微妙在于儿子早已感到父亲对他的爱是有条件的，这个条件就是要听从父母的旨意，父亲要求他就读于该校的愿望胜过将他作为一个人、一个儿子而给予他的重视。这就是结在儿子心头的疙瘩。因此，儿子是为了维护自己的独立自主与个性而决心进行抗争。这种不肯给予对方以自由的守旧意识在我们这个习惯于“家本位”与“官本位”的社会里是许多人很少能意识到的一个可怕的误区。
　　 好在父亲毕竟有较高的文化知识，他经过一番激烈的反思，决定放弃有条件的爱。他与妻子商定，无论儿子作出什么选择都将无条件地爱他。做到这一点当然很不容易，为了儿子的学历和前途，父母一直在筹划操劳，但现在只好改变自己。他们把这个新的决定对儿子坦诚相告，而且说明这样做并不是为了控制他，试图使他驯服，而是改变他们自己的观念的必然结果。
　　 当时，儿子没有作出什么反应。一周后，他告诉父母，他仍决定不去那所学校读书。父母对此已有精神准备，所以继续对儿子表现出无条件的爱，生活照常进行。不久以后，儿子的主意改变了，由于感到再也不必维护自己的自由和独立，他便进行了比较客观而深入的反思，他发现自己其实也需要有父母所希望的学历，便提出了报考该大学的申请，并把新的决定告诉了父母，父母当然赞同。
　　 吃亏其实只是一种迂回策略，这种方法我们还会经常遇到。
　　 楚庄王非常爱马，每当他的马有一匹死了之后，他都坚持按宫廷官员的葬礼操办，谁劝也不听，甚至下令谁再反对给死马举办官葬，一律处死。有个叫优孟的人听到此事，他便来到王宫大哭，连说这样的好马按宫廷的葬礼来办太轻薄了，有失楚国的体面，应该按国王的葬礼办，让各国使节送葬，还要用玉石作棺，修一座富丽堂皇的祠堂，立上牌位，长年用整牛整马供奉，追封谥号等等，说得楚庄王瞠目结舌。优孟把葬马之事发挥到顶峰后，话锋一转，点出了恶果：这样一来，让天下人都知道我们楚国把马看得很重，把人看得很轻。庄王一听，猛醒过来，想到重马不重人的恶名对他有害无利。他问优孟：“我该怎么办呢？”优孟说：“很简单，像对待其他牲畜一样，把肉煮得熟熟的，让大家饱餐一顿。这就是重人不重马了。于是，庄王接受了他的意见。像楚庄王这样的人如今是没有了，但固守错误、主观武断的人和事还是到处都有。你遇到这种情况，不妨想想优孟是怎么让楚庄王回心转意的。这种心理策略、独特思维只有自由主动意识很强的人才能运用。
　　 这就是由“吃亏”引申出的一种办法。下面我们再看一个例子： 一个刚退休的老人在学校附近买了一间简陋的房子。刚住的前几个星期还算安静。不久有三个孩子开始在附近踢垃圾桶闹着玩，一连几天如此，老人受不了这类噪音的干扰。老人出去跟三个孩子谈判，他没有制止他们，反而说：“好呵！你们玩得真开心。我喜欢你们这样踢。如果你们每天都来踢垃圾桶。我给你们每人一块钱。”
　　 三个孩子很高兴，更加使劲地表演“足下功夫”。过了两三天，老人又忧愁地对他们说：“对不起，物价又涨了，这就等于我的收人又减少了。从明天起，只能给你们每人每天五角钱了。”孩子们显得不大开心，但还是接受了老人的钱。每天下午，继续来踢垃圾桶，已经不像开始那么使劲了。数日后，老人又对他们说“最近没有收到养老金汇款，对不起，每天只能两角了。”
　　 “两角钱？”一个孩子气得不行，“太少了，我们才不会为了两角钱花费这么多时间，在这里撒野呢，不干了！”
　　 从此以后，老人又过上了安静的日子。
　　 事情本无一定之规，守旧是产生怠惰之母，数十年从事同一种工作可能养成敷衍了事的习惯。那么同样，在人际交往与关系的问题上，如果失去了自由主动，也就没有什么活力可言。愈是被视为“禁忌”的方法，愈是含有能动性和创造力的要素在内。如果我们能够超越常规，不拘一格，就能从实际出发，充分运用心理策略，以独特的创造性去处理问题，转化矛盾。吃亏，就是其中的一种。
　　 许多人都爱面子，因而认为嘲笑自己也是一种“吃亏”。其实，即使把这当作一种“吃亏”的话，我们仍能从中得到许多。
　　 美国著名律师曹特是一位善讲自己笑话的人，有一次，哥伦比亚大学校长在他登台演说时，先替他介绍给听众说：“他算得是我国第一位公民！”
　　 曹特似乎很可以立刻抓住个难得的机会，大模大样地开着玩笑说：“诸位静听，第一位公民要开始演讲了”。但是他如真那样做，他便是一个没人瞧得起的傻瓜了。
　　 那么该如何说呢？他不但要利用这个介绍词幽默一下，并且还要从中获得听众的好感。他说：“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才想到，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎士比亚戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又在想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士亚比是常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的角色，如第一个公民，第二个公民之类，这些配角每人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才，没有高明见识的人。但他们差不多都是好人，即使把第一第二的地位交换一下，也根本不会显示有何不同之处。”
　　 这真是一篇聪明绝顶、竭尽幽默能事的妙论！他把校长先生替他戴上的高帽子，丢给大家去戴，显示自己是与听众站在一样的地位，同时他的言语措词也是高人一等。如果他改用一种庄重的态度，简括地说：“校长先生说我是第一位公民，大概是在说我是一个舞台上的配角。”结果决不会那样生动有趣，使得听众笑逐颜开。
　　 如果我们能够常常以自己可笑的地方，开开玩笑，一定可以赢得许多朋友的友谊，因为你尊重别人，取笑自己，正可以表示你是把自己看做和朋友一样处于同等地位，毫无高傲的习气，使朋友得到一个十分亲切的印象，对你一见如故。
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《处世绝学》——关系学上一页         回书目         下一页
八、鸡鸣狗盗亦何妨

    “亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也。亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。”这句话，随着诸葛亮那篇感人至深的《前出师表》而名传天下。从此，交朋友要交“君子”，不交“小人”，便成为交友箴言。
   其实，“君子”与“小人”，全在你自己的一念之间。

1．“君子”与“小人”
    人生在世，需要各种朋友，其中不乏所谓的“君子”和“小人”。如同我们吃饭，要吃青菜，也要吃肉；只偏爱一种，一定会营养不良。
    交友也是一样。与各种人交往，会学到各种不同的知识。须知每个人都有他独特的优点和缺点——不管他(她)是“君子”还是“小人”。孟尝君与“鸡鸣狗盗”的故事，说的就是这个道理。
    交友是人生一大乐趣，一旦逢着知已，便想越来越好。愿望是好的，但做法不足取，道家“鸡犬之声相闻，老死不相往来”这种“小国寡民”思想是一种极端，不可取，但也不宜过分亲密，到了不分你我的亲近程度。凡过份亲密必生摩擦，出矛盾，于是出口不逊，棍棒相加你长我短，揭老底，戳痛点，鸡犬不宁。调查一下邻里关系不和谐的人家，你会发现他们大都曾经有过亲密无间的往来史。所以朋友之间相处，特别是好朋友之问也需要掌握好分寸、火候，若即若离，不失为一种和谐之音。也是交友的重要原则。
    “君子之交谈如水”是庄子在论述交友之道时说的一句话。这句话的意思是，交朋友要保持水一般的细水长流滋味，朋友之间的关系不可太过密切，比如你有事去找朋友，到朋友屋前时，恰好听到里面有人在和朋友交谈，这时你该怎么办?有人会想，既然是朋友，干脆推门进去就是了。其实不然。虽然是朋友，但你冒昧而入，打搅了人家谈话，其效果一定是好的吗?因此，你应该悄悄离去，另外再找合适的机会。或者去朋友家拜访之前先打个电话约好时间，而不能认为是好朋友就可以随时登门。如果敬重到这一点，你们的朋友关系的纽带一定很牢固持久。
    与“君子”相对的是“小人”。庄子指出：“小人之交甘如饴。”这是讲，人与人之间的交往，如果像水一样淡淡地细水长流，永远都不会感到厌倦，友情会长久持续。倘若像甘饴一般地粘住对方，开始交往时一定很好，时间久了，关系就会疏远。因此，交朋友时一定要保持一定的距离，给自己同时也给对方，留下回味的余地。
    此外，孔子也有过类似的论述。孔子曾讲过：“有朋自远方来，不亦乐乎?”在交友时如果认为彼此很亲密而过于随便往往容易失礼于对方而不自觉；反之，距离过大又会产生疏远的感觉。那么，交友的秘诀是什么呢?孔子告诫说：“忠告而善导之，不可则止，毋自辱焉。”朋友有错，需以诚心来忠告劝导他，如果对方听不进去，就不必再多说了。如果一味说教，不但会引起对方厌恶，甚至会引起相反的效果。那些对朋友的缺点熟视无睹，或是装作不知道的人，是没有资格与他人交往的。既是朋友，则需尽朋友之道，该有一次的忠告。若一再劝导，就会引起对方反感，所以，听不听你的忠告，完全凭对方的判断力。因此，必须尊重他人的自主性，不可一味地劝说，这就是所谓的“君子之交。”
    《呻吟语》的作者吕新吾说：“处小人，在不远不近之间。”这和孔子的想法如出一辙。过分地接近小人，对自己而言是一种负担，冷落了他，又会招致嫉恨，不知其心怀何鬼胎。所以，保持适当的距离才是上策。
    书中又说：“由于喜欢蛇，而贸然出手去抚摸它，往往会被它咬噬而中毒；倘若因为不喜欢老虎，而动手击打它。同样也会被老虎吞噬。”因此，必须远离老虎和蛇，即所谓“敬鬼神而远之”，这里的老虎和蛇就是指小人。现实中每个人身边都会有小人，对这种人一定要提防，不要笨拙地出手，以免遭致不必要的伤害。
    与“小人”对立的是“君子”。孟子说：君子之所以异于常人，便是在于其能时时自我反省。即使受到他人不合理的对待，也必定先反省自己本身，自问，我是否做到仁的境界?是否欠缺礼?否则别人为何如此对我呢?等到自我反省的结果合乎仁也合乎礼了，而对方强横的态度却仍然不改。那么，君子又必须反问自己：我一定还有不够真诚的地方，再反省的结果是自己没有不够真诚的地方，而对方强横的态度依然故我，君子这时才感慨地说：“他不过是个妄诞的人罢了。这种人和禽兽又有何差别呢?对于禽兽根本不需要斤斤计较。”
    荀子在论人性时说：“人之性恶，其善者伪也。”人的性质如果看来是善的，那是他努力装扮成这样的，人性本来就是恶的。人性究竟是善还是恶，绝非三言两语能够说清楚。但是在现实生活中在与人打交道时的确要谨慎小心，对别人不妨把他看得不好，而考虑一些防患对策，预防万一，否则待事情发展到糟糕程度时就为时晚矣。
    一般人都不喜欢谋略意识强烈的人，也防备心眼太多的人，然而，在现实社会里，欺骗、狡诈的人大有人在。大到国家之间的争端，小到个人之间的利害关系，这种欺诈无处不在。因此，与其说欺瞒他人是不正当的行为。倒不如说吃亏上当的人太单纯、大意。
    人生从某种角度看也是一场战争。在这种战争中，为了求生存，必须要有慎重的生活方式和态度，这样才不至于上某些人的当，吃大亏。当然，为人并不需要自已去欺骗别人，但是，社会上鱼目混杂，到处都是陷阱、圈套，必须小心提防。所谓“害人之心不可有，防人之心不可无。”
    什么样的朋友应该提防呢?
    《庄子》中指出：“以利合者，迫穷祸患害相弃也。”就是说，因利害关系相结合的人，在遭遇困难逆境时，很容易背弃对方。与此相反，“以天属者，迫穷祸患害相收。”“以天属者”是指彼此结合的关系是建立在极为信赖的基础上，这种朋友关系即使在逆境中，也会经得起考验；彼此相互帮助，同舟共济，患难与共。
    而因为利害关系结合的朋友，早晚会中断。比如在企业关系中，许多朋友是生意场上的朋友，因此，当你飞黄腾达时，这些人都会奉承你，沾你的光。而当你一旦失势，这些人便会抛弃你，另攀高枝了。这种事在官场和生意场上都很常见。生活中的朋友也是如此，有些人交朋友只知道利用别人，而自己却很少为别人做些事情。这种朋友关系，很难维持长久。因此，交友时一定要慎重，尤其是那些有利害关系的朋友，交往时更要小心谨慎，保持距离。

2．化敌为友
    有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
    “要知道，你向仇敌找麻烦，‘可以浪费你许多时间和精力。”
    不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢?
    有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。
    “慢着，你且别走，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买到了我对你的起诉，你的篱笆越过了我的界限10英尺。”
    这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始。
    可是，新主人微笑着，“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。邻居看看界线，走来走去并自言自语。
    那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
    看来，好的界限比好的篱笆更有力量。
    仇敌也许看似渺小而又不足轻重，但又不得不小心。不要给出理由让别人把向你报复作为事业。路口上那个卖报童是讨厌些，但对他态度要好，不然，他会横下心来苦干，要发财，为着买下你正住着的大楼，将你轰出去。
    别大骂那个势利眼的金发接待员，虽然她毫不客气地挡了你的驾，不让你进去见老板，说不准，到哪一天，丝毫不需怀疑地，她和老板结婚了，也许，这样做仅仅是为了对你报仇。
    仇敌，各式各样。如何分辨，从而躲开他们，是一种实实在在的生活艺术。
    学学农人，绕着树根来耕地；或者消除掉那些恶劣因素，你会多几个朋友。
    有位园丁曾在给华盛顿的农业部的信中写道：“以我所懂得的一切，加上从书本上看到的，连同你们那些小册子在内，所有关于如何除去蒲公英的方法我都试过了——可是，我在我的园子里总是没有办法消除它们。”
    他得到了这样的答复：
    “亲爱的先生，假如你试了一切的方法而园里仍然有蒲公英，你只有一个办法：学习去爱他们。”
    这答复中，正包含着人生的道理。
    化敌为友，化不利为有利，实在是人生一大财富。
    化敌为友，要学会处置那些有害于交友的闲言碎语。
    闲言闲语是道德所使用的媒介之一，是残忍的道德武器，是过去人们在火刑柱上受苦的见证，如果你怕它，则任何文字都比不上它厉害，但假如你认清它的真象，无疑它是最无力的一种语言。
    然而，除非一个人愿意服从自己的天性，并主宰自己的生命，否则任何人都无法应付旁人的闲言闲语。
    首先，内心的自由，是唯一的自由，无论世界对你的态度如何，你必须能够视若无睹，才有能力保护自己。处理任何问题的首要原则就是独立，这除了指你能够决断，有所担当，还代表你可以无视于社会对你的裁夺，如果你无法独立，任何忠告都是徒然，你只能卑躬曲膝地服从大众的意愿。
    若想避开闲言闲语，第二步在于你要能够忠于自己。如果你追寻自己的信仰，如果你按照自己所知的真理去努力，就没有人能够为难你，除此之外，再也没有所谓的忠实以及幸福。
    如果你想免于流言的困扰，还必须能够对这些拨弄是非的人加以裁判，假如这些人已是风中残烛的年龄；那么你大可一笑置之，就像你正面对着一棵枯树所发出的声音。同样地，你也可以同情那些比你懦弱的人，他们生存在恐惧中，生怕触犯了古老的教条，你可以看到他们痛苦且不断地在调适自己，使自己能符合道德社会的要求，以致连一个最基本的目标都无法达成。他们信条全是一些次要的琐事，他们关心新娘的白纱长度有没有差错，至于新娘是否爱她所嫁的人那又另当别论了。同时，你还可以看到，喜欢道人长短的人，他们自己的心态也都有问题，当一个人心存邪恶时，就很容易看到别人的错误。所以，责备你的人，才是真正需要责备的人，他的谴责正是内心邪恶的表现。
    在你设法解决自己的痛苦时，那些卑鄙且爱搬嘴饶舌的人对你的称呼就是：“危险、过分、不道德。”
    他们不希望看到你快活、工作效率高而自由自在，他们喜欢看见你受命运的主宰，只要你受到伤害，他们的自我就获得满足。如果你接受他们那种幼稚的意见，很快会在短短的时间内，毁了自己的一生。
    不要对任何时刻的任何状况妥协，勇于抗拒扭曲你的本性或使你无法正常成长的一切因素，任何问题便可迎刃而解。你应记住的是：不论外面如何风风雨雨，也摧毁不了内心一座宁静的小茅屋。
    在任何场合里，都可以发现一些神经过敏的人物，他们爱到豆腐里挑骨头。他对任何一个人的意见，都认为是不怀好意，是针对他的影射和侮辱。每一项建设性的建议，中肯的评论，精彩的谈话，对他来说都是挑衅。
    这类以自我为中心的人物，常常小题大做，唯一能使他感到心满意足的，是盲目的奏承以及处处投其所好。他们常常冷嘲热讽、蛮不讲理和绷着脸孔对人，希望以这种歇斯底里的态度，博取别人的同情和让步。
    这类神经过敏的人，因为心理上感觉受挫折，所以希望借助烟酒来麻醉自己。无事瞎忙，不停地收看电视、收听广播以及没有目的地阅读，都是一些不敢面对现实的表现。此外，无理取闹，有意跟人过不去，惹是生非，也是常见的症状。
    神经过敏的另一种普通症状是：难得一笑!
    如果神经过敏者能够把笑容挂在自己的脸上，他就可以马上从多疑、不满的心理状态，从自我中解放出来。那么，轻松快乐的新生活将向他伸出欢迎的手。
    当然，不是任何场合都可以纵声大笑，不过，不准人笑的场合到底不多，有许多困难和不满，其实都可以一笑置之，要有一个笑的人生。在不能开怀大笑的场合，也不妨笑在心里，无声地笑。笑不只是脸上好看，它同时可松驰神经，振作精神，驱散紧张。
    一个对人对事，都能够一笑置之的人。永远不全患得患失，神经过敏。笑可以显示你的信心，笑也是能力的最佳证明。 ’
    笑也是一种锐不可挡的武器，没有其他粗言秽语比嫣然一笑能使你的冤家对头心如刀割!对付侮辱的最有效方法是淡然一笑。如果你笑不出来，无疑等于不打自招。
    不过，笑的重要作用，不是为了要当武器来对付敌人，而是要使人生更有意义，更富于情趣。一笑能解千愁，愿你随时随地都能笑逐颜开。
    记住，笑是化解仇恨冰山的骄阳。
    在生活中，我们常常会与人争吵，而在争吵时，我们往往会将自己偏颇的价值观投射在亲密的人身上，将自己心理上的挫折感完全冲着对方发泄，却以一些不着边际的原因来遮住主要的问题。
    有些责备的型态颇值得我们探讨。让我们来看看为什么会怪人，或让人怪你：
    因为你不同意他，或他不同意你。
    因为成见太深。
    因为触犯了自己陈腐的道德感。
    因为理想未受到重视。
    因为你们的天性和兴趣不同。
    因为你固守的原则。
    因为你生来如此。
    要满足自我的人，觉得除了自己以外，每个人都有错，于是就产生了争执。
    好争执的人为争执而争执，所以他的胜利也不具意义。
    生命充满了困扰，所以你的争论也是无法避免的。但不论在多么激动的情况下，你都得稍微停下来，让自己轻松轻松。这里有个新英格兰老农制定的规则：
    找些较友善和谐的人说话。
    坐得舒服就好。
    做些有礼貌的小动作。
    坐下来，想想宽广的天空。
    因为你并非重要得非努力防卫自己不可。
    这句话说得很好：“如果你赢了一场争论，就会输了一个朋友。”这句话还可以改写成这样：“如果你赢了一场争论，就会输掉一个结果。”这个结果是你在争论时所寻求的目标，最后却使你的目的偏移了。争执后的赢家，由于逞了太多的口舌之辨，所以才筋疲力竭，无力达成自己的目的。
    笑比拳头更有效。它可以将对手彻底击垮。在争吵中，如果一阵笑声响起，仇恨的心就会变化，在面对笑声时，它会变得困惑而疲弱无力。学者以笑声趋走你的敌意，争吵和拆字游戏一样，都是一种娱乐，就是要这么想。教你自己以游戏的心情来对待争执，使它变得轻松，充满幽默感与宽容。当对方以自我为中心或不耐烦时，你就离开一下，心事和愤怒都是隐私的事，．就让他保留隐私权。
    无论如何，只要不强求自我的满足，就不会与人争吵。开诚布公，相互沟通，也能有效地避免争执的不愉快场面。
    化敌为友，还可运用欲擒故纵的方法。
    诸葛亮要出兵代魏；深怕南蛮乘虚而人，于是决计先将孟获收服，擒他7次，放他7次。恩威并用，才做到了“南人不复反矣”的良果。擒孟获是手段，服孟获是目的，不擒不会使服，这是猜透了孟获的个性，诸葛亮把握了这一点，所以不惜“七擒七纵”。擒是用威，纵是示恩；威是示力，恩是示德。倔强有才力的人，往往自负甚高，决不轻易服从，因为自负甚高，如一味用威，至死不屈，诸葛亮即能杀孟获，而有千百个新孟获随之而起，越杀越多，杀不胜杀。你如果是个大政治家大实业家，对于反对你的大众，是执其首领而扑杀之，以杀来镇慑大众呢，还是以擒为手段，以纵为目的，以不杀止杀?用前法是祸乱越闯越大，“民不畏死，奈何以死惧之!”用后法，手续较繁，进程较慢，而效果却很可靠，即使不过当一个机关首领，处理属下的工潮，是一味用强硬手段，不惜流血呢，还是搭好炮架子，表示你的实力不可侮，而济之以怀柔政策，以安反侧呢?方法不同，成败利钝，相去天壤，何去何从，应该郑重考虑。
    欲纵先擒。不在去人，而在用人，不在排除障碍，而在利用障碍。利用障碍，你应该明白障碍一旦为你利用，得益更多。譬如激流，破坏力量很强，你先用水闸，把急流擒牢，再加以渲泄，用它做发电工作，这种办法，比较诸葛亮对孟获，只使他心服，不能使他加入伐魏，要彻底得多。因为你对障碍，如果不能彻底利用他的力量，其力量就无所发泄。好动是人类常情，尤其是自负的有能力者，初则因心服而静，继则静极思动，苟有第三者利用思动的机会，很易受其煽动，供其利用，第三者若处于你的对立地位，那不是加强了障碍的力量，一如虎之附翼吗?所以纵不仅是使其心服，更是要使其为你所利用。所谓利用，要寄以腹心，而随时与以熏陶，不要做显见的监视与控制。显见的监视与控制，对方便生奴虏我的感想，心服的成分逐渐降低，而貌合神离的现象逐渐深化。以威胁对付心理上的反抗，如同以朽索御六马；要尽情利用良马的话，就应该是中庸的宽裕温柔，大度包容，纵的作用，才能发挥到最高境界。所以宽裕温柔四字，是纵的必要条件!
    有时候，你既不能爬过、钻过、或绕过这样一种人——一位真正的仇敌，更不能学爱蒲公英那样去爱他。也就是，你的运气让你碰上一位S．0．B．(英语字迹专家用S．0．B．去形容“狗养的”)。
    美国名编辑与出版家赫斯特的一位得力助手，有一天怒气冲冲地去找他，说：
    “我实在不能再这么干下去了，我已经忍耐了好多年。”他看来很激动，“我跟那个会计合不来，我们不能一起工作，要么他走，要么我走。”
    “你完全是对的。”赫斯特显得很温柔，“你与这人合不来，不能和他相处，我并不感到奇怪。”
    这位得力助手依然很气愤，赫斯特仍旧很温和地说着：
    “我也想没有人能和他相处。他就是那种稀有的人，百分之百的S．0．B．”他顿了顿，“可是，每一处地方、每一个公司或机构里面。总会有这样的人的。你还有人可以替代，可他却没有。”这一下，这位得意的编辑给气疯了，
    生活中，除了那些迫切要长大来向你报复的小仇敌，和那些大仇敌，也就是那些只将讨厌的躯体露出1／10在日常生活的表面的冰山似的人之外，还有一种极难对付的仇敌——一种不大不小的仇敌。你会发现，他们潜伏在你成功之路的半途，他们会在你正全神贯注地向前行时，用妨忌的眼光窥视着你，并且趁你不留神时绊你一脚，让你跌倒……。
    你或者会根本不在意他们，或者是不想理会这些不大不小的仇敌。然而，他们却会追逐你，有时出现在你左边，有时又在你的右边出现。如果你被打肿了一边脸后，仍然不妨忌地把另一边脸也转过去，由他们打的话，他们会一拳就把你打得老远的。
    你很难对付他们，你不能打倒他们，因为，他们人多势众。你也不能加入他们的队伍，因为，你稍稍表示友善他们就会得意，以为你害怕他们，从而变本加厉，更为攻于心计，更为可恶。所以，有人忠告说：“你拿他们没法的，他们早已疯了。
    此外，世界上还有一种很平常、很普通的仇敌：他们没有打算做个仇敌，无论以前、现在或将来，只是，他讨厌这个世界，不能停止生这个世界的气。他也不是生你的气，你只是由于不留神而倒运地闯入了他寂寞、无聊的田地里，结果，你踏中了并非为你而设的地雷。
    这只能说，你太不幸了。
    人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，应处处重视对方的自尊心，因为要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。比如对方与你有同性质的某种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认你的技术不太高明，反而引起无足轻重的心理。所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者。进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突围而出，从劣势转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力，而且危而复安，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方明白这是你故意使他胜利，否则便觉得你是虚伪的。所有难题，是起初你还能以理智自持，比赛到后来，感情一时冲动，好胜心勃发，不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在神情上，在语气上，在举止上，不免流露出故意让步的意思，那就白费心机了。
    生活中常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者往往是生活中的不安定因素，后者则具有一种天然的向心力；一个活得叽叽喳喳，一个活得自然洒脱。有理，没理，饶人不饶人，一般都在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应当不失原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则问题、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎，以至于非得决一雌雄才算罢休。越是这样的人越对甘拜下风的人瞧不顺眼。时下里流行一句话：“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦下的人，原本就把出人头地看得很淡，更不消说一点小是小非的争论，根本不值得称雄。你若是有理，却表现得谦下。往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。
    有位男士回家，对老婆说他的头号对手竟然要他为一本书写一个章节。这位女士评论说，那位对手真好，竟然先主动示好，将她丈夫的文章放到他的书里去。他说她会错意了。对手任主编一职，主导一切，指定他只当一位撰稿人，其实真正目的在巩固他自己的统治权威，“玩弄我于他的掌心里!”他觉得她太天真，而她觉得他太偏执。
    谁的说法才对?两者皆对，只不过看问题的角度不同而已。她心想，经过此一事件之后，这两个男人的交情会更亲近抑或更疏远?结论是，两人的距离必会接近。而他关心的是：谁主导大局?结论是，他必会受对手牵制。我们不知那位主编心中的想法如何，恐怕只有在双方的角色互换、看他反应如何之后，才有办法得知。但不管那位主编大爷到底是何居心，邀请某人在你编的书上撰稿，可以让人当成是在运用权力，也可看成是示好之举。就这个观点来说，涵义混淆，甚至于两边的特质都有，即一体两面。像这种同一事物，同时表达两种意义，正式的学术语称这为“多面涵义”，从此一术语来看，主编邀他撰搞即为多面涵义。
    有一次，一次欧洲裔移民很不悦地说，美国人有个怪解，爱去追问别人的祖宗八代，问人从哪来，父母在哪出生。前述多面涵义的观念，正可解释此事，那位欧洲人觉得这种硬加分类定位的行为，目的在控制别人。你也许很讶异，因为，询问他人的背景是建立关系的一种途径；先找到一个参考，再慢慢地从中挑选话题，找出彼此间有无共通的经验。
    如果你和朋友一起吃饭时，她老是主动付帐，这到底表示她慷慨大方，有福同享?抑或是她炫耀财富，暗示她比较有钱?虽然她本意可能是慷慨，但是老是如此大方，可能让你不自在，因为这提醒你，她比你更有钱；也可能让人觉得欠她一份人情，无形中受她控制。许多人都觉得，如果一位男士请女人吃饭、看电影，那么，那个晚上就变成一次约会，她欠他一次人情，不得不还。你们两人都陷入暖昧及混淆不清的人际关系网，即使你真的相信朋友的动机纯粹只是慷慨，你还是会因她的大方而觉得受辱，因为她随兴所至的行为，即证明她比你富有。这两种诠释同时存在：就交情而论，她请客收买人心；就地位而言，她的慷慨不断提醒你，她较富有，而且让人觉得吃人嘴软。所以，抢着付帐不只涵义模糊，而且有多重解释。
    对同一事物“多面涵义”的不同理解，影响着人们的相处关系。如果不能取得共识，就会出现“好心无好报”的局面。
    看待仇敌，有时也需要换一个角度。
    社会生活的舞台，是由许许多多的小舞台构成的一个特别大的大舞台。在不同的小舞台上，人们常常要扮演不同的角色。舞台已经换了，该你扮演新的角色了，你就应该从先前所扮演的那种角色中“退出来”。如果你在该“出来”的时候出不来，到了这个舞台上，还在扮演你在别的舞台上所扮演的角色，你就很可能和你周围的人格格不入。
    先以教师为例。如果你当了一名教师，却对自己要求不严，不能“为人师表’(不能“进入角色”)，人们当然有理由谴责你，说你“不像个老师”。如果你时时处处，总觉得自己是别人的“老师”，总觉得自己比别人懂得多，一开口就好像是在给别人上课(没有“退出角色”)，别人也肯定会对你反感，说你是“好为人师”。
    作为一名管理者，什么时候应该进入“上司”的角色，什么时候应该退出“上司”的角色，这也是一个关系到能不能把员工关系处理好的问题。曾经听到一位饭店服务员说，她对她的上司特别反感。为什么呢?“因为她不光是上班的时候要当我的头儿；下了班以后，还要当我的头儿，听说我要上街，她偏要跟我一起去。明明是我买东西，她偏要说三道四。我觉得好的，她偏要说不好；我觉得不好的，她偏要说好，还非要我听她的不可。”显然，这位上司之所以引起部下的反感，就是因为她一进入“上司”的角色，就再也“出不来”了。
    还有一个与家庭生活有关的例子：夫妻二人当中，有一人在工作单位大小算是一级领导，免不了常常要对别人发号施令。可是回到家里，他(或她)也不想一想，“舞台”是不是已经改变了，是不是应该退出“领导”的角色，而扮演一个“丈夫”或“妻子”的角色了，还是一会儿一个命令，一会儿一个指示，逼得他(或她)的配偶，不得不大声地提醒他(或她)：“你别忘了，这可是在家里。”
    这些例子都说明，一个在“角色扮演”方面“不知进退”，不能把自己和自己所扮演的角色区别开来的人，是很难和别人搞好关系的。
    化敌为友，还要慎重处理与“第三者”的关系。
    一提到“第三者”，人们首先想到的，可能就是婚恋问题中的“第三者插足”。其实，不仅是婚恋关系，任何一种“双边关系”，都可能由于“第三者”的介入，而发生变化。
    有时候，一个人本来并不想作为“第三者”而介入他人的关系，但是由于他“在场”，他还是起到了“第三者”的作用。比如，两个人吵架，吵了一阵子，现在已经吵得不那么凶了，可是，一见到边上来了一位“观众”，立刻又大声地吵起来。不管这位“观众”主观上是怎么想的，在客观上，他显然是对这两位“当事人”，起到了“激励’的作用。
    当然，也有那种“唯恐天下不乱”的“观众”，他们一看到有人吵架，就兴致勃勃地去火上加油。
    还有一种情况，是发生冲突的“当事人”，主动地要把“观众”拉进来。往往是争吵的双方，都争着向“观众”表白，自己如何如何“正确”，对方如何如何“无理”，都想博得“观众”的同情，让“观众”为自己帮腔。
    在这几种情况下，“第三者”的在场和介入，都是无益而有害的。
    现在，我们再来谈谈，如何借助于“第三者”的作用，来改善同事之间，以及家庭成员之间的关系。
    俗话说：“当局者迷，旁观者清。”有时候，争吵的双方由于情绪过于激动，根本听不清对方究竟在说些什么。他们吵得很凶，都自以为有理，实际上他们并没有搞清楚，究竟是在为什么而争吵。只有旁观者知道，他们的争吵是没有意义的，只要双方都能倾听，而且理解对方所说的话，就完全、没有争吵的必要——在同事之间和家庭成员之间，这种情况都并不罕见。
    有什么办法能避免这种无谓的争吵呢?我们可以请不带个人的情绪和看法的第三者在场。让他设身处地地来倾听和理解双方的看法，并澄清双方所持的观点和所抱的态度。
    当争论的双方，都发现有人能设身处地地理解他，能站在他的立场上来看问题时，讲起来就不再那样夸大其词、言过其实了，情绪也不再那样抵触了，他们也没有必要再保持那种“我百分之百地正确，你百分之百地错误”的态度了。
    看来，无论是从正面来说，还是从反面来说，“第三者”对于“双边关系”所起的作用，都是不可忽视的。要处理好人与人之间的关系，我们一方面要利用“第三者”所起的积极作用；另一方面，也要提高警惕，防止“第三者”对“双边关系”起干扰和破坏的作用。

3．成人之美
    《论语·颜渊》里说：“君子成人之美，不成人之恶，小人反是。”成人之美，就是帮助别人做成或实现其愿望。《西厢记》里的红娘，同情和促进张生与莺莺的爱恋，事发遭难，仍仗义执言，促成有情人终成眷属。《水浒传》里的武松，不平于蒋门神霸占施恩的快活林酒店，行侠仗义，挺身而出，“醉打蒋门神”，夺回快活林。这些古代的故事，都可算得上是成人之美的壮举。
    每一个人的成功，都需要别人的帮助，苏秦、张仪本是要好同学，苏秦深知张仪的学问在自己之上，可是，苏秦却先成功了，做了大国的宰相，张仪则依然落魄，来投靠苏秦。谁知，竟遭到苏秦无数奚落，于是决心单身赴秦，自找出路。苏秦暗中派人沿途照料，补给张仪之所需，直到张仪出任秦相，才明白苏秦当初的用意，张仪感激不尽。这种办法，是为了不使张仪依赖苏秦而埋没他的才干。这在当时特定的历史条件下，可谓用心良苦，成全能者。在电影《张铁匠的罗曼史》中，有这样一组镜头：张铁匠的妻子腊月在濒临饿死的绝境中，被贫穷善良的农民刘忍搭救。在那以后的日子里，腊月母子与刘忍相依为命，组成了一个“新家”。后来，传说早已死去的张铁匠找上门来了，正当铁匠夫妻忧心忡忡、左右为难之时，刘忍得知来人正是腊月的丈夫，使主动带上铁匠的儿子来认亲爹，让他们全家团聚，而自己悄悄离开北山……
    人，都有七情六欲。可是，当自己的幸福以别人的痛苦为前提时，他们却自愿地放弃自己的幸福，这就是他们的高尚精神之所在。
    “成人之美”的事，在今天的社会到处都有，如主动替友人值班，使其安心地去会女友；尽力帮助友人复习功课，掌握知识，使其早日榜上有名；主动帮助一时经济拮据的友人，使其免除后顾之忧等等。总之，大凡是好事情，好愿望，你伸出热情的手，予以大力帮助，使之功成事就，都可以说是“成人之美”的“君子”行为，都是得人心，受欢迎的。
    有时，一句赞美之词，便能起到意想不到的结果，便宿敌成为知己。
    没有人会不喜欢受到别人的赞美。即使是一句简单的赞美之词，也可以使人振奋和鼓舞，使人得到自信和进取的力量。
    一个百老汇的喜剧演员说，他曾做过一个带着揪心的痛苦的恶梦：他梦见自己在一间拥挤非常的剧院里讲故事并唱歌，成千上万的观众看着他，然而没有人笑，没有人有表情，也没有人鼓掌。“即使每星期赚到10万元钱，那也是人间地狱!”他说。
    生活中缺少了赞美和鼓励，每个人都会失去自信心，甚至没有了生活的勇气。大家都需要被人赞赏，也应该懂得怎样去赞赏别人共同创造生活的激情和欢乐。
    赞美人的艺术就是去了解人类对于赞美的需要，诚恳地发自内心地去赞美别人。并随时去找那些值得赞美的东西。这样，可以帮助人们减少日常生活中的矛盾和各种摩擦，令大家舒心、有心情、有勇气。
    无论大人物或小人物，没有人会不为真正的赞赏所激动的。已故英文著名教授费尔普说：“有一个很热的夏天，我到火车上拥挤的餐车中去吃饭。当侍者把菜单递给我的时候，我对他说：‘在厨房中的那些伙计们，今天一定很受罪了!’那个侍役很惊异地望着我说： ‘人们到这来，几乎都埋怨服侍不周到，饭菜做得不好，或报怨天气太热。在近20年中，你是第一个对厨房中的厨师表示同情和赞美的人!”’
    赞美总是给人以力量，所以，诚恳是很重要的，它会带给人惊喜的效果。一个人在劳累一整天后回家了，远远地望到子女人们倚窗探望的脸，进到家里时又看到妻子挂着欢笑的脸。这是无言的赞美，内心真挚的情感的表露，他会为此而感到欣慰，而精神上那种疲倦也会一下子就消失了。
    在人们聚集在一起谈论时，集中精神，多动脑筋是很需要的。一个和善的人总会帮助别人，使他感到自已也是在参加谈话。有一次，一个朋友赞扬巴尔福首相做宴会主人的风度说：“他往往会抓住一个不善于辞令的人的片言只语，而在其中发现各种可能的意义，并把它的意思完善起来，使说话的人感到自己是具有智慧的。客人们离开时也觉轻松自如和心情舒畅。”
    恭维话人人爱听。你对人说恭维话，如果恰如其分，适合其人，他一定十分高兴，对你便有好感。最奇怪不过的是，越是傲俊的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。有的人词严义正，说自己不受恭维，愿听批评，这是他们的门面语，你如果信以为真，毫不客气的率直批评他的缺点，他心里一定老大不高兴，表面上未必有所表示，内心却十分不安，对于你的感情，只有降低，决不会增进。“人告之以有过则喜”，只有子路才有此雅量，一般自命为贤者，哪里容得下你的批评!普通人更不用说了，试看古来犯颜直谏的忠臣，有几个不吃苦头的。汲黯是汉朝出名的直人，武帝是汉朝出名的贤君，汲黯说他“内多欲而外施仁义”，武帝深觉不欢，汲黯因此终生不得意。
    每一个懂得赞美艺术的人都会意识到赞美对于给予者与接受者会有同样的快乐，就如画家、音乐家以给人创造美感为快乐一般。它给人温暖，令这个纷繁的世界充满了音乐。
    无论男人或女人，都希望，有时候甚至是渴望获得赞美和热爱。若大家都能真心地表示赞赏和热爱，世界也就充沛了爱、充满了欢乐。这实为人类得到快乐的捷径。
    衷心地表示赞美吧，每个人总会有不少好话要说，也有不少好话能够说。这也是成人之美的一种方法。
    春秋时，鲁人阳货，才思敏捷，热衷于政治活动，不久在鲁国作乱，终于失败。鲁国政府下令拘捕阳货。
    但是阳货有一个朋友是守城门的，便私自放了他。谁知阳货刚出城门，反手一刀就在守门朋友的肩上刺一刀，血流如注。守门朋友一边挣扎，一边大骂：“我好意放你，你居然给了我一刀。”
    等到其他士兵前来救他，阳货早已跑远了。
    鲁君知道阳货逃走的消息，便下令追查。
    负责官员查明阳货是从这个城门逃出去的，立即将守门人全部抓获，逐一审讯，当他看到那个受伤守门人时，二话没说就放了他，还给以奖赏，认为他守门尽了职责。尽管阳货跑了，也不认为是他的罪过。
对其他的守门人，一律以失职罪处死。
    到了这时，守门人才明白阳货的远见。阳货事先料到守门人必将受到审讯，所以预先刺了他一刀，制造一个搏斗的假相，从而为朋友开脱了罪责。这们朋友反而因功获赏。
    阳货在奔命逃亡的惶急时刻，还能为朋友想得这么远，这么周到，可见他对友人的情意是何等真挚。
    古时候有个人叫唐肃，他与丁晋公是莫逆之交，两个人是近邻，早晚常在一起，极其亲密。
    丁晋公当了相国后，唐肃就把住宅卖了，迁居到别的地方。别人感到很奇怪。唐肃说：
    “我这样做是为了保全我们多年的友谊啊!晋公现在当了相国，我每天见到他就要以相国之礼来见他，双方都不自在。如果我不去见他，显出我们疏远，相国一定会起疑心。
    要是我仍然和他亲密交往，不熟悉我的人就会说我趋炎附势了。
    现在我换一个地方住，十分想见的时候，就跑来拜访他，平时既不打扰他的公务，又可以避免这些烦恼，对我自己来说是问心无愧，对晋公的友谊也可以得到保全。”
    这种立身全交的义举，当然不是一般人能做得出来的。
    唐肃能够事事处处为朋友着想，而且懂得了如何防范众人之口，的确是够朋友。
    在处世中，一个人的一生不可能顺顺畅畅，一切具备，万事不求人。
    《孙子兵法·九地篇》中说：“夫吴人与越人相恶也，当其同舟共济，遇风，其相救也，如左右手。”
其意思是说，吴人和越人相互仇视，但当他们同船渡河时，遇有大风，他们会互相救助，像人的左右手那样。
    处世中，遇到了困难，就需要朋友的帮助。处在逆境中，尤其需要朋友的关心、同情、鼓舞、扶助。
    当你心绪不好的时候，如果有个知心朋友和你促膝谈心，帮你分析问题，替你解开心中的疙瘩，你会感到莫大的快慰。
    俗话说： “在家靠父母，出门靠朋友。”落落寡合，不善于交朋友的人，他的精神是孤独、寂寞的，他莸得成功的机率比那些善于交朋友的人要小得多。
    朋友有真朋友，也有假朋友。
    有的人与人交，不忠不信，表面和气，心怀鬼胎。当你对他有利的时候是朋友，一旦发生利害冲突则翻脸不认人。
    当你走红的时候是朋友，一旦你倒了霉，他却惟恐躲不及。
    甚而当你与他的利益相冲突时，为了他自己的利益而对你落井下石，置你于死地而后快。
    我国著名的军事家孙膑与庞涓同时受业于鬼谷子，友情非同一般。
    可庞涓心胸狭小，因孙膑才华在他之上，他便十分害怕孙膑得志，总想加害于孙膑。
    他先于孙膑辞师下山，游于魏，受到重用，拜为将军。
    他假说魏王重视孙膑，劝其来魏，然后找借口陷害孙膑，砍去孙膑的双脚，手段十分残忍。
    孙膑看清了庞涓的真面目，只好装疯任其凌辱，恰好齐使来魏，将孙膑带回齐国。齐威王询问他战阵之法，大为惊奇，立即拜他为齐国军师。
    齐魏交战，孙膑设计大破魏军，庞涓智穷自杀身亡。
    成人这美，自己也可获得帮助。坑害朋友，终将遭报。
    所以，交友不可不慎。
    真正的朋友，应该是诤友，即不但要忠贞不二，互相帮助，还应该直言不讳地指出朋友的优点与缺点，帮助他改正、进步，不断完善起来。

4．人至察则无徒
    有位商人为了开拓新的客户，一天跑了好几家单位，拜访的对象都是科长级的人物，其中有一个单位是处长出来接见。当然以各个单位的规模和设备各有不同，同样地交涉事宜，若由科长或处长出面都不足为奇。这一天他已经拜会了好几个单位的科长，且也拿到了好几张冠有头衔的名片，但他误把这位处长认为科长，在会谈中一直都以“科长”、“科长”来称呼对方。
    事后回到自己的公司，这位商人整理名片时，才发觉这个错误而感到惊慌，急忙用电话道歉，而对方表现出不介意的态度。“这事已经过去了!我一点都不在意的。”这种人在面谈的时候身为“处长”却一直被称作“科长”，不但没指出对方的错误，更没显出不愉快，而是继续热心地听着对方的谈话。这位商人认为这位处长真是个大度的人，一直都敬重着这位处长。
    在我们的日常生活中，也有很多这种类似的事情。在小孩子的学习上或教养上，自己发现的错误比别人指出的容易改正。不管是父子、母女、老师和学生之间的关系，在被纠正错误时，往往会使自尊心受到伤害。所以让人自己发现错误，才是搞好人际关系的基本原则。
    对一个初见面的人，指出一些小错误，不但会中断彼此间的谈话，更会引起对方的不快。因为当面被指正时容易产生一种羞愧的心理，于是就很难再重返到自己原有的状况来。
    以这一点而论，那位处长先生处理得非常明智。如果指出对方的错误，恐怕这位被指责的商人在惶恐的同时，会对自己的错误置之不顾，而埋怨那位处长是“拘小节的人”。当然视事情的性质而言，重大的错误必须指出来。但把“处长”叫作“科长”这种事，则应视作无关紧要。他的这种判断和作法都是非常正确的。
    所以像这类我们不在意的错误，或不影响话题内容的小差错，特别在初见面时微妙的人际关系中，还是把它当作没看到的好，这样，所得出的结果如同现在这个例子一样，不仅可以避免对方一时的紧张，而且最后大多能得到好的结果。
    由此，我们再一次体会到那句老话的意义：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”能宽容朋友，迁就朋友的个性或是习惯，将会给你带来更多的朋友。
    大家都已经知道，个人吸引力是一种很有好处的个人素质。拥有这种素质的人，身旁经常会有一批敬仰他的人，帮忙他办事，因此成功的机会很大。
    另一种异曲同工的素质是能够迁就他人。如果你知道有人正在注意某方面的发展，你不妨毛遂自荐，找他谈谈，讨论讨论他希望发展的事情。知音难找，知己更难逢，他一定会以上宾之礼来招待你的。
    知道一个人的兴趣，不妨和他打交道，做个朋友，设法把自己的兴趣与之融洽起来，这样大家就会有共同的兴趣，就能成为志趣相投的朋友。
    如果能够了解别人的主张、信仰，把彼此的主张和信仰拿来互相印证，然后去异求同，也不难成为志同道合的忘年交。
    假设你能够主动协助别人实现他的愿望，不但可以显示你具有广泛的影响力，同时也表示你的能力过人，还有乐意助人的美德。
    使自己有吸引力，受人欢迎，需要技巧，所以必须经过一番训练；但去迁就别人，却只要自己愿意，主动去进行就行。比较之下，后者要简单容易得多。方法虽然不同，但却殊途同归，效果一样，所以还是后者比较好，同时也合乎“先给后取”的原则。
    总经理在他的桌上放着一个牌子，上面写着：“请遵照我的方法!”这是确有其事的。人事经理说：“申请这份工作的人，都必须具备这些条件。”这些唯我独尊的作风，你不也采用过吗?在许多事上你都要求人们遵照你的要求。但现在是反客为主，你必须反过来设法配合和满足对方的要求和愿望，因为你的成功有赖对方的良好反应和大力支持。形势扭转是不是会对你不利呢?当然不会，不过你需要一点技巧，如果你有本事使对方更愿意合作，你就更加能够随心所欲。
    当然，要紧记的一点是你的能力，能力越强，成绩就更大，这是不管在哪一方面都适用的原则。为了迎合对方，你并不会失去发言权。只要有办法取得对方的信任，你就会有更大的说服力，更能得到合作，这样成功的机会自然更大。
    有能力吸引人，当然可以证明本领过人；不过，能够迁就别人，也可以很快见到效果。
    若想朋友之间长久交往，温良恭让的谦和之德与礼貌之华，是必不可少的。不过，朋友之间倘太重视礼让，自贬而崇人，则恐怕更加糟糕。所以，朋友间的交往要恰如其分，不强交，不苟绝，不面誉以求新，不愉悦以合，其关系的处理恐怕用得上这么一副对联：“大着肚皮容物，立定脚跟做人”，即“君子为人，和而不流”，小事“和”，大事“不流”。
    朋友之间，在非原则问题上应谦和礼让，宽厚仁慈。多点糊涂。但在大是大非面前，则应保持清醒，不能一团和气。见不义不善之举应阻之正之，如力不至此，亦应做到不助之。如果明明知道有人在行不义不善之事，却因他是长辈、上司、朋友，默而容之，这就是一种很自私的趋避。有时候，立定了脚跟做人，的确是会冒风险的，也可能会受到暂时的委屈，受到别人的不理解。但是，这种公正的品德，最终会赢得人们的尊敬的。
    《说唐》里鼎鼎大名的尉迟恭是一名莽勇的将军，却不知在唐史里，也是一位以“和而不流”著称于世的君子。有一次，唐太宗李世民与吏部尚书唐俭下棋。唐俭是个直性子的人，平时不善逢迎，又好逞强，与皇帝下棋时使出自己的浑身解数，把唐太宗打了个落花流水。唐太宗心中大怒，想起他平时种种的不敬，更是无法抑制自己，立即下令贬唐俭为潭州刺史。还不解恨，又找来尉迟恭让他去唐俭家一次，听唐俭是否对自己的处理有怨言，若有，即可以此定他的死罪!尉迟恭听后，觉得太宗这种张网杀人的做法太过分，所以当第二天太宗召问他唐俭的情况时，尉迟恭只是不肯回答，反而说，陛下请你好好考虑考虑这件事，到底该怎样处理。唐太宗气极了，把手中的玉版狠狠地朝地下一摔，转身就走。尉迟恭见了，也只好退下。唐太宗回去后，一来冷静后自觉无理，二来也是为了挽回面子，于是大开宴会，召三品以上官入席，自己则主宴并宣布道：“今天请大家来，是为了表彰尉迟恭的品行。由于尉迟恭的劝谏，唐俭得以免死；我也由此免了枉杀的罪名，并加我以知过即改的品德，尉迟恭自己也免去了说假话冤屈人的罪过。得到了忠直的荣誉，尉迟恭得绸缎千匹之赐。”
唐太宗这样做，当然主要还是为了显示自己的“明正”；同时，为此他当然也感激尉迟恭。假如尉迟恭真的按他的话去，又怎知唐太宗“明正”起来，不治罪尉迟恭呢。与朋友相处也是一样，如果是真心待人，就应该对他加以爱护，不但帮助他渡过种种难关，而且也要帮助他克服种种困难，天长日久，朋友自然会了解你的为人和品格，包括自己的上司和同事。
    与宽容大度、容纳意识相反的心态与行为就是偏执、认死理儿。而偏执、认死理儿的特点就是把原则、是非、真理看得太高、太重、太神圣。这种人每当遇到分歧和矛盾，动不动就和别人争执、吵架，好像是“常有理”、“百事通”，其实是一种愚昧无知的表现。
    办公室的一位男同事喜欢闲谈说笑，有时候扯到男女私情、求欢作爱的内容，话语不大正经，不够健康。有位女士听了很反感，无法容忍，便义正词严地对他提出了批评，告诫他：办公室里不准胡说乱侃，不准谈论与工作无关的事情!这么一来，两个人的关系闹得有点僵。为此，处长反倒批评这位女士做得不好。她实在想不通：分明是那个人有错误，处长反倒批评了我，这不是颠倒是非吗?真理何在?
    这类事情在现实生活中普遍存在，很有代表性。在某些单位里，人际关系不正常，领导主观武断或偏心眼儿的情况也确实不少。关于处长的态度由于不知底细，可以抛开不谈。就这位女士批评制止男同事的事情本身来看，她显然为人正直，却又缺乏容纳意识。我们常常以为自己对、别人错就义正词严、坚持原则。但却忽视了一个很重要的问题，这就是在一般的问题而不是重大原则问题上，到底是人际关系高于真理，还是真理高于人际关系?我们不否认也不怀疑这位女士的意见是正确的，可能某些言辞和语气尖锐了一点，但她是出于好心。但为什么又要指出她缺乏容纳意识呢?俗话说“水至清则无鱼”，她把是非看得比人际关系更高更重，而没有把人际关系看得比是非更高更重。那个男同事说了一些不够健康的话是个缺点毛病，她可以不赞成、有意见，但在表明自己态度的时候应当想到他们之间的同事关系比主张所是、攻击所非更重要。因为这类缺点过错毕竟不是重大原则问题，而是一般问题。与其两个人关系闹僵，还不如容忍对方乱侃几句呢!对这类问题，我们掂量掂量，到底哪个更重要?
    当你和同事发生争执的时候，当你和家人即将吵架的时候，当你对什么人什么事看不顺眼准备批评指责的时候，一定要想想，这是一般问题?还是重大原则问题?如果是一般问题，是争我是你非重要?还是照顾对方的情面、维护人际关系重要?这就是要不要认真的分界线，也是应当如何表达分歧的清醒剂。就那位想不通的女士来说，有了容纳意识，并非不要是非观念，也不是有了意见不能提；而是你在分是非、提意见的时候要自觉地采取平等交流、双方皆赢的态度，表现良好的自我状态。这样做的效果不仅不会损害人际关系，而且会有利于教育影响对方，我们何乐而不为呢?
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九、幸福的家庭都是相似的

　　 经历了浪漫的爱情，无数对青年男女因此结下秦晋之好。
　　 夫妻关系与其他人际关系不同，是通过恋情和性生活维系着的，因此是相当亲密的。加之两个人的命运已定——组成了家庭这个生活的协作体，所以结婚可以说是“一种得到社会公认的人际关系——男女共同生活，在性、情感和经济等方面长久地联结在一起”。夫妻之道、两性情感，无疑是维系家庭关系的枢纽。夫妻关系也是人类迄今为止所能寻找到的最具诱惑力的组合方式。
　　 大文豪列夫。托尔斯泰在其名著《安娜。卡列尼娜》中有这样一句名言：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭总是各不相同。”追求幸福的家庭生活是每一对夫妇的理想。然而，许多追求浪漫婚姻的夫妇，却在与现实的激烈碰撞中结束了或长或短的美梦。
　　 我们如何才能在夫妻关系上驾轻就熟，去真正感悟那震颤心灵的情感共鸣？
　
1.小棉袄
     有首歌这样唱到：“我要做你的小棉袄，给你送去我的温暖。我要做你的黑布鞋，陪你走过千难万险……”它描述了妻子对即将出远门的丈夫的一片关心、挚爱之情，听了着实令人感动。
　　 在现实生活中，对爱人恰当的体贴、关心，是夫妻关系最好的粘合剂，会使家庭充满温馨浪漫的情调。
　　 体贴，就是关心爱护你的妻子（丈夫），为对方多考虑一些。
　　 体贴并非千篇一律的，是从细小的地方觉察心灵的默契。
　　 体贴，只是因为深爱着对方。
　　 不会对爱人表示体贴的人，就不会获得美满的婚姻，更不会体味到其中的甘醇。
　　 日本的一位女歌星，虽然有许多仰慕者，又生活在极讲“浪漫”的演艺圈，却从始至终只对自己的丈夫情有独钟。原来，每次她去演出，丈夫送她上车，并不立刻就转身走掉。他总是一直站在门外，看着车子开走，直到车子逐渐看不到为止。他总是痴情地挥手……她本来并不知道，一次偶然地回头，才发现了痴痴挥手的丈夫，那一刻的心灵震动，使他们的感情又深了一层。
　　 夫妻之间，本没有谁比谁强，谁比谁弱的说法。可是，由于俗世的观念对我们的影响，总是会有一些丈夫因为妻子在某些方面高于自己而心生烦恼甚至自卑感来。
　　 相爱是一种相互的欣赏和尊敬。所以对于爱人的心理弱点，要学会体贴。下面就是这方面一个很好的例子： 先生在做一份调查问卷，看到职业一栏，就很不高兴，他对太太说：“你来填罢！”原来，他的自卑心理又在作祟，他只是一名普普通通的工人，而太太却在一所名牌大学当副教授。
　　 过了一会儿，他看见桌上的调查表填好了，顺手拿起来，两人的职业栏都是空的。一阵暖流涌上心头，他深深感到妻子对他的体贴，也深为自己无缘由的自卑而惭愧。
　　 一般说来，男人比较爱面子，面子上不光彩是男人的心理弱点，所以当有论及此种事情时，不妨轻描淡写，一带而过。
　　 有的夫妻性格有异，有的夫妻志向不同，有的整天呆在一起，有的则因为工作太忙而很少见面，这就更需要相互关心。
　　 有时，由于没有考虑到对方的感受，一方无心的一句话，一个动作，也会使对方倍感伤心。
　　 一次宴会上，一对学者夫妇十分引人注目，尤其丈夫是一位出类拔萃、能力超群的学者。当时，旁边有人推崇倍至地说他的妻子法语说得特别流利。这位学者突然旁若无人地对旁人说，学外语没有任何意义，因为表达思想一种语言已经足够。虽然这位孤芳自赏、装腔作势的学者因为事业的成功获得无数的称赞，但是他缺乏建立友谊和爱情的能力，只是一个尖酸刻薄、缺乏情趣的人。
　　 毫无疑问，你的配偶对你们的幸福和家庭生活的康乐都有所贡献。注意随时肯定他（她）的贡献和成就，即使对方做出成就的领域你不是特别了解或喜欢，或对方的成就不如你高，你都不能贬低对方的贡献。
　　 送礼物给爱人，是显示体贴的好方式。礼品不一定大，不一定贵重，关键要看是否合乎对方的心意。
　　 一位名演员，谈及自己未成名之前，总会说起一件事。
　　 她有一串非常珍爱的风铃，是她死去的母亲留下来陪伴她的。一次，因小偷的光顾，风铃被弄得粉碎，她相当地难过。事隔一年，恰在小偷弄碎风铃的那一天，她的丈夫送给她一个小小的盒子。打开一看，她感动得立刻掉下了眼泪——那是一串与母亲留给她的一模一样的风铃！
　　 表达情意，如果选择了恰当的时间，恰当的礼品，对方一定会由衷地喜欢和高兴。
　　 选择体贴的礼物，一定要在平时留心对方的话。假如你的妻子说自己的头发干燥，常常乱蓬蓬的，她也许只是说说，但你要“听者有意”，适时送她一瓶新出的润发露，那么，她会由衷地感到你的细心和体贴。
　　 此外，爱人的生日、情人节、结婚纪念日，等等有意义的日子，这些都要记在心上。因为动不动就送礼品，会显得毫无意义，对两人的感情交流也没什么帮助，甚至还会令对方疑惑，所以送礼最好有个合适的理由。
　　 见于细微之处的体贴，有许许多多，比如说随身携带纸巾，对方需要时，恰到好处地递给他（她）一张；准备几个硬币，在对方打电话没有硬币时，默默放在他的手心……无论是哪种，都无须夸张。体贴就是去由衷地关心你的爱人，这样，才会让对方有一种心灵上的震颤。
　　 一位美国的女爵士乐音乐家，当她还是默默无闻时，有一次想举办一场演奏会。她的丈夫对她说：“当天，我可能连祝贺的花篮都无法送给你，但我会尽力帮你。”此后的数天，从找会场、贴海报到舞台布置等杂事，她丈夫都亲自上场，通宵达旦，忙个不亦乐乎。但他毫无怨言，总是带着微笑，还不时地拍拍妻子的肩膀，鼓励她，给她带来信心。
　　 演奏会后来成功举行。
　　 面对如潮的欢呼声和如山的鲜花、礼品，她只看见丈夫那含笑的眼睛！
　　 著名影星刘德华曾做过一个广告片，片中有一句脍炙人口的广告词：“表面上的东西好无聊！”体贴就是一种内在的东西，一如你儿时在身上的小棉袄——外面看不见，却最使你感到温暖。
　
2.有求不必应
    男人们总有这样一种观念：自己是个男人，应该照顾好自己的妻子，所以，只要妻子有所要求，就要尽量满足她；否则，就是自己没本事。许多女人也是这样要求自己的丈夫的。以至许多男人为了自己心爱的妻子“敢上九天捞日月”，甚至牺牲自己也在所不惜。其实，这是一种误区。
　　 男人对女人的关心、体贴，并非只表现在对妻子的满足上。有时，过多的迁就、体贴，反倒成了毒药。
　　 对男性来说，不被需要是种慢性死亡，但付出太多又容易疲惫不堪。对女性来说，上面的话也是成立的。矫枉过正的体贴，自己容易疲惫，对方也容易疲惫。
　　 徐志摩和陆小曼相识后，徐以为他找到了自己理想中的美人，而陆以为她遇到了自己的知音。虽然都是有家室的人，两人还是不可救药地爱了起来。徐志摩在《爱眉小札》中写道“我只要你：有你我就忘却一切。我什么都不想，什么都不要了，因为我什么都有了。”
　　 终于，两人冲破了重重阻力，踏人了自己的乐园。
　　 婚后的生活，并不像徐志摩原来想象中的那样。
    陆小曼过去就是北京出名的会花钱的小姐，婚后，她对物质的欲望有增无减而徐志摩最初又极“体贴”陆小曼，不忍拂违她的心意，以致弄得徐志摩债台高筑。为此；徐志摩不得不同时在光华大学、东吴大学和大夏大学三所大学讲课，课余写书赚稿费。
　　 陆小曼住的是十分考究的洋房，玩上海所有好玩的地方，唱戏、捧角，一掷千金，毫不吝惜。而徐志摩不仅要给陆小曼捧戏子，有时还投其所好，参加演出，凑个角为她配戏。
　　 陆小曼本身就体弱多病，林黛玉似的。她的美是和病相伴而来的，“没有小半天完全舒服”。这不仅多了一笔巨大的开支，也使徐感到悲伤。
　　 逐渐地，徐志摩困惑于陆小曼的近于堕落的生活，他也曾反复规劝、批评陆小曼，甚至吵嘴，但陆依旧我行我素。
　　 张幼仪是父母为他包办的，可以离异，陆小曼是他自己找的，并且在一片反对声中执意选择的伴侣，为此他只能自己承担，装作若无其事，落拓潇洒，一派绅士风度，内心则疲惫不堪。这次爱情的解脱，最终在徐志摩飞机失事之后。
　　徐与陆的爱情，不能不说带有浪漫的味道，它的失败，原因应归咎于陆小曼的任性，但徐志摩也有责任，就是一味地体贴、尊重她，他原来的打算，是在他的帮助下，使陆小曼成为中国的伊丽莎白。白郎宁的。
　　 体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。
　　 体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。
　　 为对方包办一切，衣食、住行，吃喝拉洒睡，都样样操心，忽略对方需要的是个爱，并不需要保姆或者父亲。
　　 所以说，男人们应该学会对妻子有求不必应。
　
3.“泰山"压顶
     在生活中，夫妻关系往往并不仅仅限于夫妻两人之间。父亲总是疼爱女儿的，对自己的女婿，则常常并不那么友好。因此，丈夫应该学会如何面对岳父”泰山“大人。
　　 小王新婚不久，深得岳母的喜爱，却总是不知该如何面对冷漠的岳父。
　　 一天，他陪妻子回娘家，又碰上岳父的冷脸。无意中，他发现岳父家的书柜里放着一副象棋，就向岳父搭讪说：“您下象棋呀。”岳父眉头动了一下，又恢复了以往的冷淡，“嗯”了一声。细心的小王没忽略这个小动作。他马上意识到岳父可能很喜欢下象棋。于是，他马上说了一句：“我也喜欢下象棋，可下得不太好。您能指点我一下吗？”嗜棋的岳父犹豫了一下，还是答应了。
　　 结果，这一下，两个人下出了缘份，下出了感情。
　　 现在，三天不见小王的面，岳父就会主动邀请小两口去做客。可见，女婿和岳父，并非天生的仇人。
　　 女婿对岳父母应存感激之心。虽说是自由恋爱，但岳父母花了半辈子心血才把女儿抚养成人，给你作了媳妇，这也是一种大恩大德，做女婿的应该铭记在心，加以报答。
　　 女婿在岳父母面前要经常夸奖妻子，这是与岳父母和睦相处的需要，也是融洽夫妻关系的需要。你可以夸她心灵手巧，会织毛衣做家务；夸她心地善良，会待人处事；夸她孝顺贤惠，上尊父母，下和兄嫂；夸她治家有方，精打细算，会过日子。女婿夸奖女儿，说明小俩口关系融洽，岳父母对女儿的未来放心满意。在他们看来，女儿是自己一手抚养大的，女儿身上的优点都是自己培养教育的结果。女婿夸妻子就是在夸奖岳父母。女婿夸奖妻子，妻子高兴，岳父母更高兴。这种赞誉可以造成一种良好的家庭心理气氛，会引起家庭各方面良好的连锁反应，增进家庭的和睦。
　　 女婿仅嘴巴甜而无实际行动，其赞许就会显得太廉价，其效果也就不会理想。一定要与行动紧密配合，多做奉献。对岳父母要从各方面给予照顾和帮助，特别是在生活上，钱多花一些，事多做一些，切记不要让妻子回娘家索取东西。娘家的兄弟姑嫂，很讨厌出阁的女儿回来要钱要物。许多家庭纠纷、婆媳矛盾就是由此而产生的。
　　 赡养父母，是法律赋于子女的义务。女儿有义务，女婿同样有义务。平时多到岳父母家看看老人，谈谈心，遇到节日、生日买点礼品去祝贺，让老人精神愉快；还可以把岳父请到自己家中住几天，调剂一下生活。
　　 人常说，女婿如半子。女婿对岳父母应如同自己的父母一样尊敬、孝顺。在各种场合都称岳父母为父亲（爸爸），母亲（妈妈），而且要自然、亲切。做女婿的嘴甜，意味着亲近，能起到沟通感情，溶化心理隔阂的作用，也是亲情亲密感的填充。长辈人走过的生活道路长、经验多，应该允许岳父母过问小家庭的生活，允许他们指责挑剔，欢迎他们帮助指教。
　　 但是，作为长辈应该意识到女婿与岳父母的关系，并非一种骨肉情，二者相处的基础是相互尊重。小俩口一旦发生矛盾，岳父母不要宠女儿，指责女婿；更不要乱出“馊主意”，致使女儿和女婿的矛盾越闹越大。岳父母对女婿的家务不要过分“参政”，当小俩口发生争吵时，最好不要介入。
　　 女婿对岳父母尊敬，妻子也会对公婆尽孝道。反之，一个不关心岳父母的人，妻子同公婆的关系一定会受到影响。
　　 男人要处理好同“泰山”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。
　　 阿国与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调来家乡工作，与阿国父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事阿国多做了些，阿国妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，阿国妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被阿国妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，阿国妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向阿国哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，母子又分开了。
　　 阿国爸爸“文革”时受迫害，阿国妈妈在清贫艰难中一手养大唯一的孩子，母子感情很深。阿国母亲现已年近花甲，阿国要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与阿国多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。
　　 人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，阿国宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲、又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……
　　 在这样的家庭纠纷中，如果贬低阿国妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入！
　　 回家乡前，阿国既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了挤迫。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立驾驶的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。
　　 对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。
　　 在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。
　　用牺牲婚姻孝顺母亲——阿国走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。
　　 应该劝母亲转向关心老夫妻的晚年生活，回到她自己的家庭空间，把属于小夫妻的空间还给他们。
　
4.真实的谎言
     爱情是浪漫的，而生活却又如此真实，真实得使你懂得浪漫，在现实的夫妻生活中，只是一个真实的谎言！经历了风雨的人，才懂得：平淡是真情。
　　 1957年，著名诗人流沙河风华正茂，才思横溢之际，却被打成右派放回乡，何洁不顾“被当官的舅爷骂成天生反骨”，也不怕被有权势的女伴骂作头脑发昏，毅然地来到流沙河的身边，在一间空寂寒碜、破壁不堪的小屋里举行了没有祝福的婚礼。他们的爱情经受住了考验，流沙河饱含深情写给妻子一首诗： 十爱 爱你为爱我丢掉饭碗 爱你为爱我而甘当贱民 爱你冬夜偎热我冰冷的脚 爱你夏夜扇凉我汗浃的身 爱你挽着菜篮牵着儿给我送牢饭 爱你在市场上红着脸讨价还价 爱你不顾面子给人当保姆 爱你不让我知道钱之用尽 爱你一边奶孩子一边唱《宝贝》 爱你一边织毛衣一边读《普希金》 愿来世你做丈夫我做你的妻子 愿我能给你无限柔情 这才叫做真正的爱情，不是爱对方的漂亮，不是爱对方的荣耀。虽说恋人之间，还未走人现实的婚姻，一旦确定了恋爱关系，必定是通向婚姻的殿堂，所以，在初恋、热恋的兴奋、缠绵之后，你该与恋人跃人现实之中。
　　 爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与爱人之间牵一条红线，而斩断其余的线。
　　 所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。
　　 其实，这个道理在结婚前就应被掌握。
　　 法国著名化学家巴斯特的求爱方法很独特，他没有直接深入，而是转了一个弯。1849年，巴斯特到斯特拉斯堡大学任化学教授。他悄悄地爱上了校长的女儿玛丽。罗伯特，却不知玛丽是否也爱他。于是他便写了一封信给未来的岳父，对自己作了坦诚的分析，不隐瞒出身的低微和穷困。通情达理的校长深受感动，并把信转给玛丽，让她自己作主。但是巴斯特其貌不扬，不修边辐，第一次见面使玛丽小姐很不满意。巴斯特对自己真挚的感情充满信心，他直接给玛丽写了封信：“我所要请求于你的是：不要过于匆忙地作出判断，判断太匆忙了，可能会有错误。时间会告诉你，在这个冷静的含蓄的、令你厌恶的外表里面，有一颗纯静的心。”最后。俩人终于结成伴侣。
　　 巴斯特的作法一反常规，他先去征服岳父，再去说服他女儿，其实，他是挺聪明的，至少，他第一封信，使玛丽的父亲不再干涉此事，甚至他会成为巴斯特的一个好帮手。然后，他放下心，去充满信心地去追求玛丽，这不能不说是一种机智的技巧。
　　 谌容在小说《错，错，错》中描述了这样一位姑娘，她总把自己想象成冰清玉洁的“霓裳仙女”，祈望有一位宠爱她的天宫王子，自己不愿再承担任何义务和责任，终日生活在浪漫中，其结果自然是一种悲剧。她不应忘记，她的天宫王子也有父母。
　　 假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张的，丑媳妇总要见公婆的嘛，这时，你要好好想想，怎样去留给他的家人一个好印象。
　　 你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，对男性而言，母亲在他心目中占有特殊的份量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，相信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家人的喜爱。
　　 曾有一家杂志社举办座谈会，主题是“如何决定您的媳妇”。其中一位女编辑谈起她认识媳妇的经过。
　　 那次，她的儿子带着女友回家，她一见，便对她产生了开朗又可爱的印象，而加深这种印象的原因，则是当这女孩回去二、三天后，寄给儿子的一封信，信虽平常，但她在最后一行，加上一句“停笔之前，烦请你代向令尊令堂问好，当我见到他们时，他们和蔼可亲，给我无比的温馨感”。当儿子将女友的信，给母亲看，并且要求娶她时，这位女编辑欣然同意。
　　 女孩是蛮聪明的，她不仅让男士的父母留下好的感觉，而且也让男友体察到她的细腻和慧心。
　　 某位著名评论家的儿子，有一回带妻子回家，没想到，妻子当着他母亲的面，称他为“阿呆”。他的母亲听了极为生气，当面责问女孩：“你凭什么如此叫我的儿子？”女孩顿时吓得手足无措。
　　 虽然一般人，会碍于情面，不便当面指责来客，然而，孩子被随便呼喊不雅的绰号，身为父母，心中感觉可想而知，所以，无论与你的丈夫多么亲密，在他双亲面前，语气不可过分随便，爱情与礼貌，二者不可混为一谈。
　　 作为妻子，要善解人意，作为一个家的儿媳妇，更要善察人情。
　　 对男性来说，这个问题也一样，你要学会讨岳母的喜欢。
　　 有一个小故事，说船被浪打翻了，先救哪一个？小伙子马上答说：“先救丈母娘。”
　　 在中国，丈母娘爱女婿，是一个挺没道理的道理，所以，当岳母问你问题时，你要认真且专注地回答，当她滔滔不绝时，你要三缄其口，当一名热心的观众。
　　 爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。
　　 感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的朋友，处理不好与他们的关系，会影响夫妻间的感情，制造出不必要的麻烦。？？？？真情不浪漫。
　
5.“给点面子好不好”
　　 你是个有知识有品位的女性，理解丈夫，并处理好与丈夫之间的小小误会，用细微的言语动作，沟通好夫妻间的感情，对知识女性来说应当尤为重要。
　　 回想一下你是否有这种经历。
　　 你在生活中发现，当那些漂亮聪明的女孩子到家中来时，你的丈夫总比平时与你在一起时更兴奋、更富于表现力，更显得有风度……每每这时，你往往有一种倍受冷落的感觉，情绪低落而沮丧，可表面还要平静如常。有时你甚至会想到，丈夫是不是不爱自己了，时而你便在女孩子们走后故意流露出一种不快或抱怨，弄得丈夫也莫名其妙，问：“你怎么了？”可你却觉得他是在明知故问。
　　 如果你是当场就指责丈夫“不道德”，他恐怕还会为此大发雷霆。
　　 其实，假如丈夫仅仅是在其他女性面前有时表现得比对你平时更热情更爱交谈，那么这完全是正常的。错在你自己。
　　 因为，丈夫在那时也许只是更想表现自己的才思与智慧而已。而女孩子那种钦佩渴盼的眼神和赞许，或许会使他有更多的表现欲也是在情理之中的。
　　 尤其是男人都是死要面子，如果你当众不给他好看，他会下不来台，进而恼怒你的“无聊”的。
　　 另外，你是否也有过这种情况： 一天回家，突然看到丈夫领来了一帮不速之客，买了好多烟酒肉菜，搞得满屋子狼狈不堪。你心里挺不高兴，带着一副勉强的笑脸匆匆进卧室后，因为显然是给人感觉到你对他们的到来一无所知。这不是丈夫对自己看不起，不尊重吗？
　　这，你也许又错了。可以想象，当丈夫的同事或多年旧友见面后，都提议聚一聚，而你丈夫慷慨地说：“到我家去。”可他人故弄玄虚地说：“是否需要和嫂夫人打个招呼？”丈夫被这么一将，自然男子汉自尊心油然加重，一拍胸脯：“咱们家没这规矩。”
　　 妻子应当理解丈夫的心理；他只是不希望被人认为是怕老婆，其实他心里着实有些歉意呢。要给男人一些自作主张的机会。哪怕是一时的或表面的也好。
　　 类似的事情还很多。若不注意，很可能无事生非。因此，对丈夫的话要理解，千万别胡乱猜测，以至于向他耍脾气，闹得丈夫不知你为何发难，把平静的的日子搅得烦躁不安。
　　 有的妻子喜欢研究健康问题，她不断向丈夫强调锻炼、饮食结构以及经常性医疗检查的重要性。而且，无论丈夫吃什么喝什么，妻子都要唠唠叨叨说明各种食物的毒性。然而，她无法理解的是，她说得越多，他听得越少。原因就在于他觉得自己被当成了小孩子，太没面子了。
　　 过份的体贴，会让人喘不过气来，有时，不体贴反道是体贴。比方几个朋友一起到咖啡店去，你默默地为他加牛奶、加方糖，也许你认为这是一种体贴，可是，有的男士不喜欢在众目睽睽之下，接受过于体贴的表现。只要若无其事地把牛奶、方糖推到他的面前，他自然明白。
　　 公共的场合中，即使很了解对方的心意、需要，在你要去替他作时，先考虑一下对方的自尊心，再表现不迟。
　
6.今日妇道
     现代女性具有独立的人格，但是，一些“妇道”还是需要很好地遵守，这样才有利于塑造美满的家庭。
　　 已故美国总统艾森豪威尔的妻子玛蜜。多特曾在《今日女性》杂志上发表《如果我现在又当了新娘》一文。她在文章中说：“如果我现在才结婚，我还是像以前那样做个家庭主妇……家庭主妇是我的工作和乐趣。尽我所能，使艾克的家永远保持稳定和安定，这是我感到最奇妙、最有价值、最繁忙而快乐的生活。”
　　 每位成年女性，都希望自己能成为一个好妻子，而一个好妻子的首要条件是当好一个家庭主妇，当好一个家庭主妇既是那么难，又是那么重要。怎样才能当好一个家庭主妇呢？明确以下几点很重要。
　　 （1）有冲突不必紧张 人人都有竞争的意识、竞争的倾向，甚至是竞争的兴趣。夫妻作为两个独立存在的人，有不同的生理韵律、不同的生活方式、不同的消遣兴趣。所以夫妻二人不可能永远同时、同步产生相同的欲望、需要、兴趣等。冲突或迟或早、或大或小总要发生，并不可怕。一个时期内的不协调实乃正常现象。主妇们不必恐惧，不要害怕丈夫讨厌，不要害怕会被遗弃，自己要对婚姻有持久的足够的信心。
　　 （2）不必永远为对方着想 许多妻子以为只要在家里对丈夫礼貌、体贴、服务周到，以为不让丈夫讨厌，就是个好妻子，于是便无休止地这样做下去。然而事实恰恰相反，久而久之，丈夫一定会厌烦。时时事事为对方着想，总是克制自己的需要、欲望，然后一一地牺牲，这实际上是不知不觉地让对方负疚。家庭主妇不必总是顾及别人，而应该做你认为应该做的事。
　　 （3）不要期望过高 女性大多是理想主义者，常常把想像当希望、当现实。妻子心目中的家庭，都是玫瑰色的，妻子眼中的丈夫都是“白马王子”；母亲眼中的子女，都应该成龙成凤。过高的希望里常常带来更大的失望。于是女主人总是不满意，总感到现实不如想像的好，处于这种心态的妇女很难成为好的家庭主妇。只有把期望值降下来，知足常乐，才能当好家。
　　 （4）没有哪个女人能够满足一个男人的全部需求 妻子有一种被珍爱、被保护的内在需求。当她们感到丈夫在关心她，就有了一种安全感，感到有了保障；反之，则有一种不安全感。所以女人总是想方设法了解丈夫是否对她关心，爱护，因此总想满足丈夫的全部要求。这是非常幼稚、非常不现实的想法。因为人具有多种多样的性格特征、多种多样的情趣、多种多样的要求，性别不同又加大了这种差异，何况一个人的兴趣需要也是随时间和环境的变化而变化的，另一个人怎么可能全部去满足呢？妻子千万不可自己给自己提出不现实的要求，不可“自己和自己过不去”。
　　 此外，女性还要处理好与婆婆、姑嫂之间的关系。
　　 有人说，婆媳是一对“天敌”。这话虽有些夸张，但婆媳不和确也是生活中常见的现象，许多家庭为此“百战不殆”，搞得全家人不得安宁。
　　 婆媳是一种特殊的家庭关系，比之母子、夫妻等其他家庭成员的关系，确实难以处理。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，缺乏天然的“内聚力”。因此，成亲前，婆媳之间很少了解；成亲后，媳妇又觉得是“外人”，婆媳之间很容易互相猜忌。媳妇进了婆家的门，就和婆家的人打交道了。聪明的儿媳待公婆，会像对待自己的父母一样周到。公婆不喜欢冠冕堂皇油嘴滑舌，他们需要的是坦诚。有一个新媳妇一进婆家门，就如实地向公婆讲了自己的弱点：独生女，母亲在家中很能干，家务很少让她插手。父母宠爱娇惯，她无忧无虑地生活了20多年，生活习惯，待人处世，难免娇骄冷淡，应该让她有一个转变和适应的过程。这一番话说得公婆咧着嘴笑。此后，儿媳在生活中确实有这方面的情况，公婆也会谅解，也不会在他人面前说长道短了。
　　 儿媳在公婆面前，不能保证不出差错。而这种差错，往往公婆又比较敏感。这就要求儿媳及时弥补过失。有个媳妇过门不久，婆婆就把家庭的“财经大权”移交给她。儿媳妇深感责任重大：财力分配不均，是家庭矛盾的导火索。她想了一个比技巧妙的办法：收支记帐，经常看帐，发现问题，及时纠正。这年她过生日，邀请了亲朋好友，花费近两百元。而在婆婆过生日时，只花了几十元钱买了一个生日蛋糕。当时儿媳没留心，婆婆也没介意。后来，儿媳查帐时发现了，觉得这样做太不公道，有点委屈了婆婆，便马上向婆婆承认了错误。第二年婆婆过生日时，儿媳请来了婆婆的亲友聚在一起，还拍了“全家福”。婆婆高兴得逢人便说儿媳胜女儿。
　　 婆媳间贵在相互理解，相互尊重。媳妇到婆家后，要克制自己，人乡随俗。有的婆婆长期在农村生活，住在儿子家，她的一些生活习惯，与媳妇的的口味就不那么一致。婆婆有些习惯不够讲空，不够卫生，儿媳不要嫌弃，要忍耐，要宽容。要设身处地想一想，婆婆大半辈子形成的生活习气，怎么可以经媳妇一说就改变了呢？做媳妇的还是不说为好，必要时，可让丈夫出面说一说，而且还要策略一些，否则婆婆就该多心了。相反，农村来的婆婆还有对媳妇看不惯的地方。如媳妇爱穿戴，爱唱爱跳，爱花钱，早晨睡懒觉，儿子起来做饭等等。实际上，在城市里这些情况到处皆是，婆婆根本用不着看不顺眼，不能要求媳妇按自己当年所做所为办事，把她塑造成自己一样的人。
　　 还有一些婆婆的情况比较特殊，儿媳不可粗心大意。有个老太太年轻丧偶，含辛茹苦将儿子拉扯成人，娶了媳妇，一家人自然笑脸常开。可是时隔不久，婆婆便渐渐沉默寡言起来，甚至暗暗落泪。这是为什么呢？原来小俩口相亲相爱，丈夫替妻子洗头剪发，妻子为丈夫洗衣擦鞋，整天嘻笑打闹，旁若无人。婆婆在一旁搭不上话，插不上手，仿佛是多余的人，在儿子媳妇的谈笑中觉得寂寞空虚。从此，每逢休息日，婆婆就离家外出，一走了之。小俩口原来并不理会，后经亲友指点，才意识到爱情幸福得“外溢”，似乎容不得母爱的浇灌了。小夫妻诚心诚意地向老人道了歉，并在日常生活中多关心体贴老人，家庭又变得和美了。
　　 做媳妇的往往觉得，知识层次越高的婆婆，关系越不好处，实际上，婆婆懂得多，教养深，见得广，媳妇应不耻多问，热情顺应，处好关系并不难。知识层次高的婆婆也应该注意，不要自以为是，指手划脚。多读了几年书就一定能同儿媳处好吗？其实未必。如果不注意自己的言行，对儿媳冷冷清清，居高临下，只能刺伤儿媳的自尊心。知识层次高的婆婆应该懂得，你和儿媳相处好的武器不是自己的专业，而是你对儿媳的爱心。
　　 婆媳相处，彼此间都应持一种宽松的心态。
　　 不要有见外心理。如果婆婆认为媳妇是外人，难以与之真心实意地相处；媳妇认为自己与丈夫过日子，婆婆是另加一层，这样处处设防，就会埋下矛盾冲突的导火线。
　　 婆媳之间少想去改变对方。由于种种原因，婆媳间存有一定的差异。婆媳双方都要对自己有所约束，不能由着性子来。婆婆不能要求媳妇完全按自己的一套行事，媳妇也不能奢望婆婆完全认同自己的意愿，互相不要强求。这样做可能避免不少矛盾和冲突。
　　 婆媳间不要随意责怪。婆媳间遇事要多考虑对方情况，不要责怪。如婆婆要媳妇去做的事，媳妇一时未能做到，婆婆就应想到媳妇的难处，家务多，工作忙，一时办不过来，可以再等一段。媳妇上班，婆婆照看孩子，如果孩子碰伤了，闹病了，媳妇应体谅婆婆年事已高，精力有限，难免在带孩子时出现差错，不要为此埋怨婆婆。婆媳双方都能为对方考虑，许多矛盾就不会发生了。
　　 婆媳都要管住自己的嘴，不要背地议论。婆媳间难免发生一些不快之事。在这种情况下，双方都要克制。既要防止因一时之愤而当面争吵，又要避免背后说三道四或与街坊邻居议论婆婆长媳妇短，引发矛盾冲突。婆媳之间最好不要争吵，因为一旦撕破了脸皮，你说她“老不死”，她骂你“小妖精”，日后，见面相视如仇，互不搭腔，甚至指桑骂槐，这样今后的关系就不大好处了。
　　 婆媳间不要横挑鼻子竖挑眼，往往婆婆年纪大，经历多，深知生活艰辛，往往对年轻媳妇花钱大手大脚、美容化妆、进出舞厅很是看不惯。媳妇则认为婆婆观念陈旧，思想保守，不懂得年轻人生活情趣，不体谅现代人爱追求时尚的心情，对婆婆爱搭不理。
　　 闻听一婆婆到特区后嫌媳妇买东西太贵而唠唠叨叨，导致夫妻出现矛盾闹离婚；而另一位做媳妇在遇到这个问题时会反问婆婆： “你觉得买这东西该花多少钱？”婆婆说：“50元吧。”媳妇答：“对！就是这个价（尽管这件东西是媳妇花两百多元买的）。”一场可能产生的矛盾顿时化解。
　　 以宽松的心态相处，婆媳不必过多干涉对方的生活爱好，求同存异，多交流，取长补短，就能进一步融洽关系。
　　 婆媳相处，双方都要有同舟共济的意识，媳妇敬重婆婆，婆婆爱护媳妇，以心换心，婆媳才会相处得和睦融洽。
　　 作为小辈，媳妇要注意礼貌和分寸，跟婆婆说话要心平气和，态度诚恳，不可口是心非，出言不逊。遇事多与婆婆商量。在婆婆比较关注的事情上，尽可能与婆婆保持一致。
　　 媳妇上班前，要跟婆婆道别。有的只顾和自己的丈夫、孩子打招呼，忽视了这个问题。婆婆也不会说什么，只觉得你心里没有她。下班后，先向婆婆问候，诸如“这一天您辛苦了”等等，婆婆听了这样的话，心里会有多舒服！当媳妇的朋友来了，首先要把婆婆介绍给客人，使婆婆感到媳妇对她很尊重。媳妇对婆婆的称呼要亲切自然，不要以称“您”代替喊“妈”。媳妇的一声“妈”，可暖遍婆婆的全身，赢得婆婆的欢心。
　　 逢年过节，莫忘给公婆做些可口饭菜；冬去春来，关心公婆的衣着穿戴；婆婆生日，送上一些心爱之物。
　　 媳妇主管家务，掌握开支，还要让公婆了解经济收入及开支情况，经济公开，减少误会。
　　 婆婆上年纪了，干活吃力，媳妇下班回家后，尽量多承担些家务劳动，以减轻婆婆的劳累。如不与婆婆住在一起，也要抽空去帮婆婆干些家务。
　　 孩子是紧绷在婆媳头上的一根很敏感的弦。媳妇在婆婆面前少打骂孩子，更不要借打骂孩子发泄对婆婆的不满。
　　 俗话说“树老根多，人老话多”。婆婆年老，行动不便，与外界接触少，与别人交流少，只能跟家里人唠叨。做媳妇的应明白这一点，耐心听婆婆唠叨，满足其倾诉的愿望，而不是一听就烦，一烦就顶。再说婆婆喜欢与媳妇唠叨，说明她把媳妇视为知心人，做媳妇的应该为此高兴。平时，要主动与婆婆聊天，多说一些关心婆婆的话。吃饭时，应先照顾公婆，好饭好菜先让公婆吃，不能只顾自己的孩子和丈夫。在婆婆身体不适或遇到不顺心的事的时候，要细心照料，亲切安慰。
　　 婆婆要关心儿媳，尤其要关心她的健康。儿媳怀孕期间，要多问寒问暖，不让她干重活；媳妇坐月子，要尽力侍候，多买些营养品；每逢儿媳的生日，可改善伙食，弄些媳妇喜欢的食品……。这些看似小事，却最能使儿媳感动。
　　 婆婆遇事要与媳妇商量，如添置家电、赠人礼品、招待亲友、教育孩子等，要协调一致，把事办好。特别是在对待孩子管教上，要与媳妇口径一致，不要在媳妇批评教育孩子时袒护孩子。
　　 姑嫂关系也很重要。
　　 “姑嫂，姑嫂，见面就吵”。一般说，小姑子和嫂子关系是家庭矛盾的“热点”，许多矛盾由此产生。姑嫂心理要平衡，小姑子和嫂子同是女性，都具有女性的特点，姑嫂来自两个不同的家庭，构成姑嫂关系后，都应保持平和心态，以适应大家庭的生活。
　　 姑嫂相处要互相尊重。嫂子要多看小姑子的优点，对其缺点要心平气和、善心善意地帮助克服。要充分理解小姑子的个性特点是在自己未到这个家之前形成的，不能在一日间改变，因而对其任性，偏执的行为和言语要谅解，千万不可针锋相对，非争个高下不可。对小姑子个人的隐私，注意保密，不能随便宣扬，以免引起小姑子的反感。当丈夫与婆婆、小姑子发生纠纷时，应严贵支关，瓷将遵漠、永姑，平息矛盾。小姑不能因嫂子是外姓人而歧视或不信任；也不要以为自己迟早要出嫁，这个家将是哥嫂的“一统天下”，因而放弃处理好家庭关系的责任，甚至认为关系弄僵了也无所谓。在父母及哥哥面前要多说嫂子好话，而不要搬弄是非。当母亲与嫂子发生矛盾时，要多劝母亲，而不要火上加油；当哥哥与嫂子发生矛盾时。要从中调解，切勿挑拨离间。
　　 嫂子没进门时，小姑子在家可以说了算。有什么要求和想法，父母都能答应。平时与哥哥闹点意见，父母也要站在姑娘这一边，帮助说几句话。可是，嫂子进门后，父母就再不能像以前那样护着她了。小姑子和嫂子如果闹点什么矛盾，父母要考虑嫂子是外姓人，不能轻易批评嫂子，只能去说小姑子，小姑子就觉得不够平衡，总要在别的什么问题上找茬儿发泄一下。当嫂子的总觉得自己是外姓人，总愿拿在家当姑娘时与之相比。在家当姑娘时可以随便一些，喜欢什么就买什么，结婚后置办一件东西要事先考虑周到一些才行。否则，也会引起与小姑子的矛盾。
　　 做嫂子的要把小姑子看成自己的小妹，主动热情地帮助她、关心她。对正上学的小姑子，在生活上、学习上多关心和指导。对参加工作的小姑子，要在生活和工作上当好她的参谋。如有人给小姑子介绍对象，要帮她分析和出注意。小姑子想买新衣服时，要帮她选择。
　　 当然，小姑也应把嫂子当作大姐看待，甚至在父母故去的情况下，将嫂子视同母亲。宋代包拯就称其嫂子为“嫂娘”。做小姑的应主动亲近嫂子，热情帮助嫂子熟悉、适应家庭环境；在家务上，要替嫂子多干点活，主动帮嫂子照管孩子，以实际行动不断密切姑嫂之间的关系，做到不是亲姐妹，胜似亲姐妹。
　　 作为小姑，不要以你的感情去苛求嫂子和你一样孝敬你的父母，公婆也不要以姑娘对自己的感情标准去衡量媳妇的孝心，毕竟不是血肉相连。媳妇能从道义责任的角度做到顾及脸面，公婆也就该满意。自然，媳妇也不能要求自己在公婆面前和人家闺女一样待遇。彼此都明白这一点说不清、道不明的感情隔阂，双方恪守温良恭俭让原则，家则和，和则万事兴。
　　 俗话说：“三个女人一台戏”。家庭中若有妯娌关系，这台“戏”就热闹了。
　　 妯娌是家庭中比较难处的一组关系。一个家庭常常因妯娌之间的矛盾，闹得全家不得安宁，闹得兄弟之间伤感情。怎样相处，才能使妯娌间的“戏”热而不闹呢？
　　 新媳妇是家庭的新成员，一进门总愿意得到些关照，自己做事也想受到家里人赞扬，说自己是个能干的好媳妇，谁也不愿听别人说自己的坏话。因此，妯娌之间应多讲对方的长处和优点。双方自然你敬我一尺我敬你一丈，有什么不愉快的事也容易化解，切不能给对方拆台。不要传闲话，背后嚼咕，有时本来不大的事，这一嚼咕，把问题闹大了，成了风波的导火线。
　　 妯娌们原来的生活环境不同，家庭状况不同，个人经历不同，血缘关系不同，相互缺乏了解，只是因丈夫的关系成为一个家庭的成员，关系是脆弱的，有时因讲话不慎都容易引起矛盾来。在生活中有一些矛盾，往往就是因为双方没有见面而产生的一些误解，而且越积越深。妯娌之间更是如此。因为在大家庭里，上有公婆，下有孩子，还有兄弟之间的关系，难免发生这样那样的事情，传到妯娌们的耳朵里都不要轻信，应诚恳交谈，把问题摊到桌面上，相互交流看法、意见。
　　 妯娌们有空多在一起聊聊，谈谈自己的家庭，自己的生活经历等。谁也不要以为自己比人高，特别是在那些当领导干部的和一般工人；农民的妯娌之间更是如此。通过互相交流思想，可以加深了解，增进感情，减少误会。
　　 嫂子进门早，有一定的家庭生活经验，对弟媳不妨多加关照；弟媳也应虚心请教嫂子，互帮互学，这样既加深了解、也增进了感情。
　　 妯娌相处，要多为别人着想，不能事事计较，算自己的小帐，不要总想占便宜，占上风，不吃亏。有时公婆有偏爱，也要以情义为重，不要轻易撕破面皮。孩子们一块发生争吵打架，要先训诫自己的孩子，不能去责备别人的孩子。
　　 妯娌间要防止攀比竞争，以致造成对立情绪。比如嫂子娘家条件好，资助多，小家庭很红火，不必以此傲视弟媳；弟媳有文凭，工作条件好，人又漂亮，也不必以此看不起嫂子。嫂子生了男孩，弟媳生了女孩，嫂子不应以此挖苦弟媳，弟媳也不应因此而妒忌嫂子。
　　 妯娌间遇事应真心诚意地相互协商，统一看法，便于合作。俗话说：“天有不测风云，人有旦夕祸福”，一个家庭不可能一帆风顺，总会遇到一些麻烦事。妯娌间应在困难中鼎力相助。患难中的情谊最宝贵，最深刻。如果一方有困难，另一方不伸手，这是很伤感情的事。
　　 攻击配偶的父母、兄弟、姐妹、朋友、同事甚至前夫（前妻）无疑将会导致夫妻危机，影响夫妻感情。尽量善待配偶的亲友，除非他们主动出击破坏你们的夫妻关系并且即将成功。如果他们试图破坏但是尚未成功，不要对你的配偶施加压力而使他们得逞。善待他们并不表示需要花费精力招待他们，或者每逢周末拜访他们，而是不要伤害或攻击他们。你的行动是自由的，你有权决定是否接待他们。但是，如何维护这种权利非常重要。
　　 假如你不喜欢丈夫的家人和朋友，那么鼓励他与他们单独接触。如果你的介入对他非常重要，那么偶尔为之取悦于他也未尝不可。不要因为讨厌他妹妹而破坏你们的关系。
　　 何军和小蓉结婚已经两年了。何军与他的父母以及妹妹何红关系密切。可能是因为尚未嫁人，何红喜怒无常，急躁易怒，灰心丧气。而且，她没有工作，经济来源主要依靠父母和哥哥。她经常耍脾气，毫不掩饰地表示讨厌小蓉。而且早在何军和小蓉约会的时候，何红就曾经试图破坏他们的关系。小蓉非常生气，因此时常指责何军一味地满足何红的要求，容忍她的无礼行为。然而，小蓉没有认识到： ①任何夫妻关系的双方都有各自的包袱。何红就是何军的包袱。小蓉与何军结婚时对此也非常清楚。
　　 ②何军如何对待何红并不重要，重要的是他如何对待小蓉。
　　 ③何军左右为难。如果小蓉理解他的处境，并且安慰他，他可能感到自己应该亲近小蓉，疏远何红。
　　 ④如果小蓉减少与何红的接触，而且冷静客观地分析何红的行为，那么她的生活可能更加轻松。即使何红能够楔入何军与小蓉之间，何军也会因此恨她。
　　 ⑤除了小蓉，可能还有其他人与何军关系密切。他们可以和何军讨论何红的问题，而且何军也不会存在防御心理。
　　 如果考虑到以上几点，小蓉就不会太苦恼了。
　
7.稳定是大局
     报纸上天天讲，国家大事，“稳定是大局”。实际是，家庭关系也是一样。没有和睦的家庭，就没有成功的事业。
　　 俗话说：“家和万事兴。”这的确是至理名言。
　　 一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世问并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说了“清官难断家务事。”同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
　　 处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的糊涂学，这就是糊涂治家的灵丹妙药！反之，如不是糊涂治家，而是处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
　　 其实，这正是中国传统文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《礼记》中说：“父子笃，兄弟睦，夫妇和，家之肥也。”说的正是这个道理。
　　 凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，而人也无法调和；习惯上更是如此。
　　 若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。上下班点头而过，井水不犯河水，也不会有什么难事。习惯不同在工作单位很难引起冲突，各吃各的饭，各穿各的衣，八杆子打不到对方。
　　 但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则： 凡事不可太聪明，忘我，糊涂才是灵。
　　 个人利益置脑后，绝私，一定家和平。
　　 中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维持好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
　　 糊涂治家学倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
　　 用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？糊涂学说，只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
　　 “克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但糊涂学坚持这一条，并认为这正是糊涂治家学的高明之处。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
　　 要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻锣嗦。
　　 若一个人有了这种经常哕嗦地责备他人的性格时，不管是男或女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了哕嗦的恶习，他们的爱情就已危危乎，更谈不上能享受什么幸福。
　　 锣嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地锣嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉哕嗦讨厌；而当有人责备他哕嗦时，他却克制不了自己的情绪、不发脾气。
　　 经常被人哕嗦的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何的暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常哕嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
　　 不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，双方都应当提醒对方加以注意，并帮助叉寸方纠正，这是一方应有的特权，也是不可不尽的责任和义务。只是，如果为了一次的错误或一点小毛病，便从此耿耿于怀，夫妻间吵闹不停，哕嗦不完，那就令人生失去了乐趣。
　　 为什么许多丈夫不愿意回家，而情愿在别处消遣呢？为什么不少妻子见丈夫离家出门时，就舒心地吐一口气呢？当然，这些不正常的心态，是有多种原因的。但是，哕嗦在其中占的比重极大呢！
　　 有些男人和女人舌头似乎比他们的指甲更为尖税更为毒辣。用舌头割伤人家的感情，比用指甲刺破人家的肉还要厉害，还要难受。要避免一个哕嗦者的侮辱，只有一个最为稳妥的方法，那便是在最初被哕嗦的时候，就断然走开；等到再回来时，他仍在哕嗦，你就立刻又走开，或者这样可以使他不再哕嗦了。这种办法对于哕嗦者来说，或者是太难堪了点，但这样做，于大家都有好处。
　　 对于夫妻来说，假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情，你就一次跟他（她）说明白，然后赶快忘掉它，埋掉它，永远不再提起它。
　　 任何一个心胸开阔的男人或女人，你若用爱的精神去批评他们，他们是可以接受和纠正的。而哕嗦是任何人都讨厌的，你要永久地维持你的爱，并获得愉快的心境，就不要哕嗦！
　　 一旦夫妻发生争吵，也要讲究吵架的艺术。下面是一些“吵架术”，供吵架的夫妻们参考： 许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为，这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会，从中可以深入了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨以及对方的心理承受能力。
　　 在激烈争吵中，切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂，“我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？！”如果妻子能这样说，相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
　　 吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地，逼得对方没有退路，这样容易引发更大的冲突。
　　 想表达自己某种强烈愿望时，就直说“我想……”不要说“人家都……”
　　 吵架持续时间不宜过长，48小时内必须休战。不能没完没了地提及以立脚点的事。争吵到一定的程度，应提示对方休战，可说点幽默的话，或干脆说，“我们停战吧。”
　　 一位先生与妻子吵得不可开交，忍无可忍，把妻子的生日蛋糕扔下楼梯……结果可想而知。夫妻吵架可以用任何方式发泄，就是不可动手打人，否则后果不堪设想。
　　 夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非，不可能明明白白。有时只不过有一个“选择”而已。例如，妻子要求去工作，丈夫却想让妻子留在家里，发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。
　　 夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受任何冲击。
　
8.“混合双打"
    夫妻关系与其他人际关系不同，是通过恋情和性生活维系着的，因此是相当亲密的。加之两个人的命运已定——组成了家庭这个生活的协作体，所以如果不能做到无话不谈、相互理解的话，那就会出现裂痕。从这个意义出发，结婚可以说是”一种得到社会公认的人际关系——男女共同生活，在性、情感、和经济等方面长久地联结在一起“。
　　 “成家”与“立业”是一对矛盾。结婚后，工作上的担子和家庭的担子同时压在肩膀上。夫妻要有“混合双打”的观念，两人好像乒乓球比赛中的一对男女混合双打选手，不论谁强谁弱，谁在事业上建功得分多，全家都光荣。
　　 小赵的丈夫是位经理。春节前，丈夫所在单位一位李大姐在路上遇到小赵，小赵问她干什么去，李大姐支吾半天才说出去买点“年货”。小赵想，都快到春节了，谁不惦记自己家里的事情，如清扫房舍。添置节日用品等等。可丈夫平时不够关心群众生活，一味追求加班加点赶指标。小赵及时向丈夫提出，要照顾到员工的生活问题，丈夫觉得说得好，提醒得对，便安排全公司员工休息两天。各基层做了妥善处理，既稳定了大家情绪，也保证工作任务按时完成。
　　 大何的妻子手里拿着一张支票，准备把厂庆搞得气派一些，给上级领导的礼品要高档的，给职工的纪念品要名牌的，全厂的聚餐要够味的，省得人家说工会主席太“抠门儿”。大何得知后，连忙劝说不宜搞得铺张，这样开支太大，也会造成不良影响。大何的妻子开始不以为然，经一再劝说，才有所醒悟，最后将厂庆搞成茶话会形式，还组织了为厂献计献策的竞赛活动，给获奖者发了小纪念品。整个厂庆实际花销只有原计划的5％，大家称赞工会主席带了个节俭的好头，花钱不多，效果却不错。
　　 一对“混合双打”选手往往各有所长，有的能攻，有的擅守。夫妻俩应从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会：工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间。不少美妙的构思，突破性的灵感，是在饭后睡前的时间内获得的。一个人成了家，这一最佳时间往往会被家务劳动所占用。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，又往往是难以做到的。这就需要一方突出一点，另一方牺牲一点。夫妻问不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方做出一定的牺牲，却能换得另一方事业上的成功。如鲁迅在经济拮据时，夫人许广平曾想外出工作。但她和鲁迅商量后，觉得这样做会影响鲁迅的创作，得不偿失，便放弃了这个想法，甘作鲁迅的配角。
　　 夫妻间要想配合好，必须学会共同决策。
　　 琼和萨拉商量她们及她们的丈夫晚上去什么地方吃饭的问题。琼推荐意式食品——萨拉的丈夫吉姆不爱吃，但是萨拉说，“吉姆不会反对的。”其实，萨拉应该说，“我和吉姆商量商量，回头找你。”有些人能够准确无误地表达配偶的观点，但是很多人不行。即使我们能够准确地表达对方的观点，也最好让他（她）自己表达。
　　 有时，代行其言表现为贬低自己的配偶，如“不要送书给他，他肯定不看。”再比如，配偶在场时，你替她告诉别人她需要什么，喜欢什么及看法如何；或者，配偶不在场时，你管他发表意见，但是没有准确地表达他的观点，这些都可能导致夫妻关系危机。
　　 有时，我们知道配偶想要什么，有时我们不知道；有时，人们允许甚至鼓励配偶作决定；有时，人们单方决定而且不到最后一刻决不告诉对方。
　　 你有权知道配偶任何可能影响你的决定，且有权尽快知道。当然，如果他（她）的决定与你的期望背道而驰则另当别论。
　　 随时通报对方自己可能作出的任何重大决定，即使这些决定本身不会对他（她）产生直接的影响。如果决定只与自己有关，那么就没有必要征求配偶的同意。但是，通知他或者与她商量对于加深夫妻感情有益无害。
　　 即使夫妻感情很好，也不宜以下列口气对话： “交给我办吧。一切由我处理。”
　　 “这些事情你不必知道。”
　　 我们一般都乐意接受照料和保护，我们甚至觉得别人替自己作决定相当舒服。但是，如果宠爱的保护变成包揽一切，往往只能贬低对方，而且给人造成他（她）缺乏自理能力的印象。
　　 夫妻分担驾车、财务管理或者家庭机械维修等等任务完全切合实际，因为夫妻双方各有所长。但是，如果夫妻一方包揽一切，而另一方又恰恰希望介入或者了解事情的进展情况，那就可能产生问题。
　　 莉萨与哈维一样工作。父亲去世时，莉萨还获得了2500美元的保险金。哈维倾尽他们的所有积蓄投资赚钱。但是，当莉萨询问投资的情况时，哈维却非常生气。哈维的态度是，他是投资专家，莉萨应当信任他。
　　 其实，问题通常都与信任与否毫无关系，而是一种参与和相互的尊重。配偶不是受抚养者，也不是受监护者。如果你一向喜欢大包大揽，那么尽量努力和配偶共同决策，而且尽量让他（她）了解自己所擅长的事情。
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十、关系学三十六“忌”

1.忌顶撞领导
     “人生不如意事常八九”。生活中常会有这样的情形：工作了一段时间，你发现你的领导很不如你的意，很别扭。虽说是择优而仕，可你却没有“跳槽”的机会，或因为制度等等方面的原因使你不能“跳槽”，怎么办呢？
　　 有些人采取的办法是：向领导“叫板”！但不知这些人想过没有，如果过于计较一些小的得失，就可能导致全盘失败，特别看重眼前利益就可能导致更大的损失。
　　 当你不得不留在一个集体中时，就必须学会忍耐不如意的领导。
　　 人们觉得领导不如意，可以分为若干原因，要根据不同的原因采取不同的办法，忍耐也要因人制宜。
　　 （1）如果你觉得你的领导独断专行，并且希望下属无条件服从他的意愿，你切不可与他以硬碰硬，因为这样他就可能会觉得你有意与他作对，但你也不能一味服从，要不卑不亢，该服从的服从，该拒绝的拒绝，否则会更加助长其独断专行之势。你还可以寻找机会显示你超越他的才干，影响他并争取他的重视，或者动用集体的力量影响他。
　　 身为丞相的李斯就对秦始皇坑杀儒生的专断之行一味服从，最终落下历史骂名，而自己也被腰斩于咸阳。
　　 领导独断专行，你既要会忍，也要会劝阻，因为同处在一个集体中，他出了问题，你也可能受到牵连。纠正了错误而取得成绩，领导也会感谢你。
　　 （2）如果你觉得你的领导好挑剔、指责，这可能有这样两个原因，一是领导的水平很高，确实高于下属。因而总是按照他的经验和能力要求下属，所以下属做事总不能让他满意。二是领导水平并不高，但他却不愿认为自己能力差，所以只有挑出下属的毛病，以证明自己的水平高。
　　1917年6月，马歇尔被任命为赛伯特将军的参谋，赛伯特将军对工作要求非常严格，甚至可以说是非常挑剔，但马歇尔为人非常严谨认真，他能够非常准确地理解将军的意图，并尽量按照其思路去做事，而且事情一经他手，一般完成得都很漂亮，受到了赛伯特将军的好评。这种作风也使马歇尔成为“最伟大将领导中的伟大将领”。
　　 （3）经常会有这样的领导，他工作不分轻重，眉毛胡子一把抓，该放手的不放手，整天忙，又忙不到点子上，弄得下属也跟着他转，一天到晚不得清闲。
　　 遇到这样的领导，你不跟着他忙，他会怪你没眼色、躲清闲；你跟着他转，就会陷入毫无效率的忙乱之中。
　　 这时候，你不必跟着他忙，也不能拒不服从，你可以认真地理清他分配给你的任务的思路，有条不紊地完成。工作完成得比较出色，又不似领导那般忙乱，既可以减轻领导的焦虑、紧张的心情，说不定他还会跑过来向你请教工作方法呢。
　　 （4）有的领导特别注重别人，尤其是下属对他的态度，害怕下属会轻视他，经常非常敏感地观察下属的一言一行，并企图从中发现别人对他是否在乎的端倪。
　　 和这样的领导相处，你可要谨言慎行。因为这样的领导往往都有不低的能力，因而才期望下属高看他一眼。你对这些要承认他优于你，从心理上不轻视他，才能做到不会让他发现你轻视他，在细微之处也不会轻视他。
　　 总之，切记：胳膊拧不过大腿！
　
2.忌与领导争功
     《老子》书中有这样一句话：“大巧若拙，大辩若讷”。意思是聪明人，平时却像个呆子，虽然能言善辨，却好像不会说话一样，也就是说人要匿状显弱，大智若愚。
　　 生活中嫉贤妒能的领导很多，他们不能容忍下属超过自己，他们要保持自己在集体中的权威地位，即便他水平很臭。就像武大郎一样，在武氏的店中是不能有高大身体的伙计的。华君武的漫画《武大郎开店》，讽刺的就是这样的领导。
　　 魏公子无忌一次与魏王一起玩游戏，这时北方边境传来烽火台点火的消息，魏王停止游戏，想召集大臣商议对策。公子阻止魏王说：“这不过是赵王在打猎罢了，不是举兵犯边。”后来传来的消息果然如此，魏王于是疑惑地问公子：“公子怎么对事情知道得这么清楚？”公子说：“我的食客有深知赵王隐秘事情之人，因而我也就知道了。”事后，魏王畏惧公子的才能。因而没有重用他。
　　 在这样的领导那里，要藏锋露拙，因为你如果一露出头来，他就觉得你出风头，想把他比下去，这还了得，他就会把你压下去，因为他手中有权。那你不妨向他求教，满足他的权力欲，将武大郎抬上“高跷”，“店小二”就可以伸腰了。
　　 遇到平庸的领导，你就不必希望他会随你的热情而激情澎湃了。这时，你就努力发现他的一些优点和长处，肯定他，取得他的好感，让他对你的做事不干涉、不妨碍就行了。这样你就可以放开手脚大展雄风了。
　　 生活中总有这些人，他们对平庸的领导十分不满，怨天尤人，就是好的领导，他也常感不舒服，逆反心理很重，反骨很大。领导的奖励，他会看作是拉拢人心，领导禁止的事情，他偏要做。
　　 要创造和谐的与领导之间的关系，就该去掉你的反骨！切记：枪打出头鸟！
　
3.忌狭隘
     《菜根谭》中教人圆滑处世的智慧之一便是宽容他人，宽容别人方能与之建立起良好的关系，像班超、欧阳修一样，宽容他人的过错，就会赢得朋友，赢得别人的佩服与尊敬。宽容别人可以消除彼此之间的怨恨。原谅他人的错误可以创造一个宽松的工作环境。
　　 “不责人小过，不发人隐私，不念人旧恶，二者可以养德，亦可以远害。”
　　 宽容他人，需要自己有度量。何谓“度量”？度量，原本是指计量长短和容积的标准。人们后来拿它喻指人的器量胸襟。柳宗元在《柳常侍行状》中道：“惟公质貌魁杰，度量宏大。”就是这个喻义了。
　　 “将军额上能跑马，宰相肚里能撑船。”蔺相如位尊人上，廉颇不服，屡次挑衅，但他仍以国家利益为上，以社稷为重，处处忍让，是度量大也。三国时期的蒋琬，身为尚书令，找一个部下谈话，那人不理他，他不计较，还有下属在背后说他的坏话，认为他办事不行，不如前人。有人向他告发，他也毫不介意，还说他说得对，我确实不如前人。何以如此，气量大也。
　　 有的人却气量狭窄，锱铢必较，小肚鸡肠，不能容事。西方近代天文学之父弟谷就曾是一个度量狭小的人。他在学校读书时，因为一个数学问题与一个同学发生争执，他竞决定与人决斗。决斗中，弟谷的鼻子被对方削掉，只好在下半辈子，戴个假鼻子度日。
　　 看来，气量狭窄不仅于人于事有害，还对自己有害。《三国演义》中，诸葛亮气死周瑜、骂死王郎，这两个人怎么这么容易就死了？皆因为气量狭窄。我国汉代的才子贾谊，他的《过秦论》、《论积贮疏》以及大赋名满天下，流传至今，可他却在32岁那年，因遭权贵的诽谤、排挤，“自哭自泣，至于天绝。”为什么会这样呢？气量小也。
　　 一个人度量的大小，根本原因就在于是否志存高远。有远大抱负的人，是不会计较眼前的得得失失、个人荣辱的，因胸怀大志，才胸襟开阔。“西安事变”发生后，很多人都主张处死蒋介石，周恩来等人都曾在“四。一二政变”后遭到蒋介石的悬赏通缉。此时，可以说杀蒋易如反掌。可国难当头，为了国家与民族的利益，周恩来亲赴西安，劝说张学良、杨虎城释放蒋介石，以促成共同抗日。
　　 没有救人民于水火、抵外侮于国门外的远大目标，能做到这一点吗？干脆，杀了蒋介石解除了多少人的心头大恨，但那却是不智之举。
　　 再如宋代的欧阳修，他在朝中担任要职时，荐举王安石、吕公著、司马光三人可以当宰相，而这三人对欧阳修可以说都很不敬。欧阳修因为欣赏王安石的才华，曾赠诗王安石，希望他在政治、文学上能取得卓越超群的成就。而王安石却没把他放在眼里，还回赠诗：“他日倘能窥孟子，此身要敢望韩公。”给欧阳修吃了一个闭门羹。吕公著是前朝宰相吕夷简的儿子，他们父子二人都曾攻击过欧阳修，欧阳修贬官滁州，就有他们父子从中推波助澜。司马光与欧阳修也不睦，还当面顶撞，指责他。但是欧阳修觉得此三人有才学，有能力胜任宰相一职，认为他们能为国家做一些事情，因为以如海之度量举荐这三个人。
　　 若没有为社稷着想、以国事为重的观念，怎能如此外举不避“仇”？而欧阳修也以其宽广的胸怀为后人所称道。
　　 鼠肚鸡肠、气度狭小，因一件小事就耿耿于怀的人，终究成不了大气候，难成大业。纵有雄心壮志，也是枉然。
　
4.忌严
     韩愈说：“古之君子，其责已也重以周，其待人也轻以得。”意思是说，古时候有修养的人，他们要求自己叉严格又全面，对待别人既宽松又简单。遇小事而不生事端，是为宽容，是为“难得糊涂”。
　　 对人宽容应有“包容”之意，不要苛求他人十全十美，不要总挑剔他人的一些小缺点。
　　 “持身不可太皎洁，一切污辱垢秽，要茹纳得。与人不可太分明，一切善恶贤愚，要包容得。”
　　 “地之秽者多生物，水之清者常无鱼。故君子当存含垢纳污之量，不可持好洁独行之操。”
　　 “水至清则无鱼，人至察则无徒。”
　　 这些话说的都是这个道理。与人相处要看到其长处，包容其缺点，不可要求他人太严。孟尝君出使秦国时，遭人谗害，秦昭王囚禁并想杀了他。危害之时，孟尝君就想到向昭王的宠姬求救。而那宠姬却想要孟尝君那件已献给昭王的白狐裘。一时无计可施，孟尝君的一位食客，曾是偷盗之徒，他使出拿手绝活，帮孟尝君盗出那件白狐裘，献给了这个宠姬从而使孟尝君获救。
　　 孟尝君被昭王释放后，急驰回国，走到函谷关时，已是夜半，须到鸡叫时方可出关。于是食客中又有一个善学鸡叫的人学了几声鸡叫，才使孟尝君逃出函谷关，回到齐国。
　　 对别人的小缺点给予包容，而不要一味揭短。俗话说：“骂人不揭短，打人不打脸。”“人之短处，要曲为弥缝，如暴而扬之，是以短攻短；人有顽固，要善为化诲，如忿而疾之，是以顽济顽。”这是《菜根潭》中的一句话，意思是说，对别人的短处，要予以遮掩，如果揭人之短，也暴露了自己的短处，是以短攻短；对别人的顽固行为，应加以引导，如果忿而疾之则是以顽济顽了。《菜根谭》一书中又说：“攻人之恶，毋太严，要想其堪受；教人之善，毋太高，当使其所从。”
　　 对人宽容，勿要太严，就要有宽广的胸襟，宏大的度量，树大志、望高远，不要营营苟苟，整日纠缠于小事，沉缅于小怨小恨，就会把自己投入一个成天无故烦恼的环境中。
　　 当然，宽容不是无原则的忍让，逆来顺受。对于无伤原则的问题，一般性的缺点和错误能做到宽宏大量。而对于原则性的问题，则不能一味退让，视若无睹。相反，应该给以教育和引导，甚至批评。这与“勿责人太严”并不矛盾，二者的目的都是为了人好，为了建立与他人的良好关系。
　　 在大是大非上不要让步，但小事上不要特别计较。俗话说的好，“勺子哪有不碰锅的。”人与人相处，总会有一些小矛盾。出现矛盾，切忌“句话必争，寸利必得”。不能恶语相向、污言乱出，更不能挥拳拨脚、大打出手。而要平静下来，先看是不是自己的过失，责人先责己，互相体谅、互相理解。
　
5.忌多言
     同事之间说话不可尽言，“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这话虽有偏颇，但却有些道理。尤其是同事之间，存在着竞争关系，可能你觉得这样做过于圆滑，但现实生活就会告诉你这样的道理，孔子说过：“不得其人而言，谓之失言。”又有古语告诉我们：“言多必有失”，“君子三缄其口”。
　　 与同事说话，要分人、分场合、分时间。你所说的话，对方是不是爱听，说你自己的事，同事必须关心吗？说同事的事，你的说法正确吗？不分场合地讲你的事情或同事的事情，他们会不会反感？不管同事的心情好坏，时间松紧，唠唠叨叨，同事不厌烦吗？这些都是你要考虑的，要“三思而后言。”过多的暴露，会让人觉得你肤浅；过份的热情，会让人产生讨好的印象。因此，与同事说话，要因人施度，否则物极必反。
　　 不分青红皂白地把同事当做知心朋友，却辄一吐心曲，更是需要小心的。特别是与同事交情微酣或话语投机之时，更要把住口舌关。当自己觉得别人在倾诉知心话时，感到如果自己不把心掏出来就负了一份人情似的。这时要特别注意，你不知道哪句话会犯了对方的禁忌。而且人际关系是经常变化的，今天的知心人或许就是明天的对手，你的知心话就会成为明天握在他手中的把柄。给自己留一点余地，留一条后路总会让人觉得安全、踏实。
　
6.忌失信
     自古有“一言既出，驷马难追”、“一诺千金”之说。
　　与同事相处，要讲信用。讲信用的人，才能让人有安全感，才能让人愿意接近，赢得别人的信任，自己也会心安。施信于人，取信于人，才能在同事关系中如鱼得水。反之，就会茕茕子立，形影相吊。
　　讲信用，首先要做到不能轻许诺言。对同事的有求，能办到的才能答应，不能办到的要婉言拒绝，否则既为难自己，又失信于人，这就不值了。
　　 同时要守诺言，这是一项传统美德。古人之论述多矣。孔夫子就曾提出“人无信不立。”春秋时期的晋文公，以“信”为“国之宝也，民之所凭也。”汉代的季布说：“立谈中，生死同，一诺千金重。”大诗人李白有“一诺许他人，千金双错刀”的诗句，都说明守信的重要。
　　 与同事交往，讲信用才能赢得别人的信任。发展良好的关系，信用的重要，有许多例子可以证明。
　　 燕昭王求贤时，态度虔诚，郭隗在“市马”之议后，又建议说：“重用我这样的人，天下有贤能的人，就会前来投靠您的。”燕昭王接受了他的建议，又在易水旁筑高台、积黄金，招揽天下贤士，由于信布天下，如邹衍、剧辛、乐毅这些贤士也纷纷来到燕昭王手下，使燕国很快就强盛起来。李白曾赞日：“君不见昔时燕家重郭隗，拥彗折节无嫌猜。剧辛乐毅感恩分，输肝剖胆效英才。”
　　 信任可以招待天下精英。每一个人都可以以信交友，以信求和，顺境中有人交，逆境中有人扶。
　　 相反，失信于人，则后果不堪设想。许诺而不守，不仅遭人疏远，还会招来灾祸。周幽王宠爱褒姬，因褒姬不爱笑，周幽王就百般讨好，竞到用点燃烽火，戏弄诸侯来博宠姬一笑，却将信义付于这一把烽火，烧为灰烬。等到敌人真的来了时，点燃烽火却无人来援，丢了卿卿性命，真可谓是一笑倾国，失信丢命。
　　失信于人，就会有些尴尬境遇。常许诺言而不守的人，人们便会认为他只会讲大话，不会办实事。再笨的人也不会愿意与之交往。
　　 取信于同事，要从小事做起。百尺之台，起于垒土。讲信用的口碑，是一点一滴积累起来的。一次食言，就可能前功尽弃了。
　　 与同事相处，虽不必一言九鼎，但做了不一定要说，说了就一定要做！
　
7.忌乱开玩笑
     同事之间，大都不会天天绷着脸，茶余饭后，工作之余常开点玩笑，既可以活跃气氛，又可以放松神经，解除疲劳，还可以拉近同事之间的距离。
　　 会开玩笑的人，能让人在一片欢笑中，记住他的风采，并对他产生亲近感。在出现意见分歧的时候，开个玩笑或许就可成为紧张局面的缓冲剂，使同事之间消除敌意，化干戈为玉帛。玩笑有时还可以用来委婉地拒绝同事的要求，或进行善意的批评等等。
　　 但玩笑要达到的目的，在于“玩”，千万不要把玩笑开得过火。如果玩笑的效果让人觉得受嘲弄，被“涮”了，那就过了，弄不好还会闹出矛盾来，造成损失。据报载，西方国家每年的愚人节都会造成巨大的损失，甚至在愚人节这天因为开玩笑而造成许多民事案件、交通事故等等。
　　 近几年，中国人也过愚人节，人们也习惯在愚人节这天开开玩笑，涮涮别人，有的人还乐意被“涮”。但这玩笑可要开得适当。曾有青年小蒋、小孙，他们在同一个单位上班，平时两人交往也不少。一年愚人节，小蒋故意装作气喘吁吁地跑到小孙办公室，说：“小孙，你妈妈在单位出事了！”小孙一听就着急了，赶紧往他妈妈单位打电话，结果弄得那单位的人莫名其妙，小孙后来才知道是愚人节，但他对小蒋咒他妈妈的这个玩笑非常不满，小蒋却以为一个玩笑有什么大不了的。两个人因此发生争执，竞反目成仇。
　　 开玩笑要适度，像小蒋、小孙这样岂不是适得其反。生活中常有这样的事，因一句玩笑而发生口角、打斗，甚至出了人命案。
　　 开玩笑的内容也值得注意，要做到既能引入发笑，又不能影响同事之间的团结，而且不能太庸俗了，有些低级趣味的小笑话，会让同事觉得你这人太俗，特没劲。有的人喜欢拿同事的一些笑柄来开玩笑，本来人家心里对此特别忌讳，你再拿来说笑，自然会闹出不愉快，更要切忌拿别人的缺点和生理缺陷开玩笑，这就更容易引发矛盾了。
　　 开玩笑还要注意对象，有的人喜欢嘻嘻哈哈，经常和人开玩笑；有的人却不苟言笑，喜欢严肃、安静，你可以区别对待。别“涮”出了事。
　　 电影《十五贯》说的就是因一句玩笑引发的悲剧。尤葫芦喜欢开玩笑，而他的养女苏戌娟却爱较个真。一次，尤葫芦对养女开玩笑说：“我已经把你卖了。”不料，苏戌娟信以为真，竞在夜里偷偷逃走了，跑得匆忙，忘了关门，正巧娄阿鼠前来行窃，杀死了尤葫芦。而苏戌娟却遭怀疑谋财害命而被捕下狱，真可谓是：“祸由玩笑生，家破又丢低”如果是别人，听了这个玩笑，撤个娇或回敬个玩笑也就算了，可尤葫芦却不顾养女的性格特点，开了这个“严重”的玩笑，酿成了悲剧。
　　 开玩笑，还要分场合，分时间，同事正在工作，你却不知忙闲地开玩笑，不是等着挨白眼吗？在严肃的会场，你无所顾忌地开玩笑，不是招领导批评，遭同事反感吗？
　　 与同事相处，适当地开开同事的玩笑，可以起到融洽关系的作用，也不妨开开自己的玩笑。开自己的玩笑正是因为尊重别人，很容易赢得朋友的真诚相待。开自己的玩笑，就把自己放在了与同事平等的位置上，凭添了几分亲近感，更容易与同事打成一片。
　　 玩笑，玩笑，笑了好玩，开玩笑的人要注意分寸；被开玩笑的人不必较真，斤斤计较。开自己的玩笑，拉近与同事的距离，与同事之间良好的关系在欢声笑语中潜生暗长。
　
8.忌怒
     有些人性子急，非常容易发火，搞得大家都不愿理他，他却感到莫名其妙。因此，不论你有多高的地位、多好的人际关系，都不能随便发火。要记住：多年建立起来的人际关系往往会在一把怒火中烧得干干净净。
　　 要学会制怒。被人误会了，不要大发其火，而要以平静的心态仔细回忆事情的来龙去脉，弄清楚发生误会的原因，再决定采取什么样的行动予以澄清。这里特别要提醒的是，被人误解确实是让人生气的事，但要努力平抑怒火。因怒而不能解释清楚，出了大乱，酿成悲剧也说不定。
　　 《三国演义》中，关云长大意失荆州，兵败身死，刘备、张飞便怒不可遏，举大兵向东吴问罪。谁料想，未曾出师，张飞因为造白战袍之事，重责部属，范疆、张达两人由惧生恨，割了张飞的脑袋。刘备更是“悲”从心头起，怒向胆边生，不顾诸葛亮等人的苦苦劝阻，亲自统率大军征付东吴，为两个义弟报仇。但报仇心切，筹划不当，被东吴大将陆逊烧了个大败西归。刘备悲愤愧悔，病卧床榻，最终落个白帝托孤，身死灯灭。
　　 而同是《三国演义》，司马懿则恰恰相反，“率华临之而不惊，无故加之而不怒。”魏蜀两军对陈五丈原，诸葛亮极欲速战，而司马懿则分析当时形势是蜀军劳师远伐，粮草必然不足，不宜速战。于是，即使诸葛亮用激将法，给他送来女人的衣服、首饰嘲弄他，他也置之不理，忍辱不攻，最终诸葛亮的激将法没有发挥任何作用。
　　 制住怒火，能让你冷静地分析问题，查清原因，有效地解决问题，化解怨恨。
　
9.忌暴
     领导要切忌成为“暴君”、“独裁者”，而应多用“王道”。
　　 看过《后唐演义》的人大都知道王世充其人，有一位叫郑廷页的御史大夫不愿在他手下为官。因为王世充为人残暴，领导又无方，造成群臣猜忌。于是郑廷页就多次称病不去上朝，也不处理政事。后来有一次他对王世充说：“我听说佛有金刚般不受损坏的强壮的身体，陛下果真是这样，我实在是幸运，能生在您统治的世界，我甘愿辞官削发人佛门，勤修精炼，来资助陛下的神明英武。”王女充闻此言，甚感不悦，说：“你身为国家重臣，平素声望很高，一旦入佛门，这将是一件骇人听闻的事啊！我不能答应！”郑廷页再次坚决请求，王世充仍然不同意，郑廷页回家对妻子说：“我从成年走上仕途，就一直珍惜自己的名节，唉！不幸生在这样的乱世，流落至此，寄身在这个相互猜忌的朝廷，涉足这个危险的境地，我才智浅陋，自身难以保全，人一生总会死，早晚有什么不同，如果让我如愿以偿，死也无憾了。”于是削去头发，穿上僧服。王世充知道后，勃然大怒说：“他肯定认为我一定失败，在图谋给自己留一条后路，不杀不足以制众。”于是， “斩廷页于市”，郑廷页临刑时仍谈笑自若，“观者壮之”。
　　 作为上司，要为属下着想，属下的愿望应当适当给予满足，何况郑廷页只不过是辞官，做领导的统管不力，造成群臣间的混乱，还不允许高洁之士辞职，这真是岂有此理！甚至“杀人以制众”，更见王世充的暴躁。改用温和的方式，讲明形势，坦陈己见，恳切交谈，或还可以挽回局面，而杀人则足显其暴虐。
　　 再说，王世充把大臣弄得不顾死活地要离开他，也枉为“皇上”了。在平时的管理中就注意采用“人性化”的方法，也不至于此。不可手持权力大棒，便不顾下属如何，肆意行事，要能从下属的角度想一想这样做到底对不对，否则离心离德，真就成了“孤”家了。
　　 三国时，东吴末帝孙皓在位时很暴虐。他每次宴请宾客，没有不日终而散的，赴宴的人不管酒力如何都以七升为底数，即使喝不了，也要想办法灌下去。孙皓还经常给不服从他这一喝法的人定罪。并且在酒后让侍臣难为公卿，嘲弄、打骂、揭人隐私或短处取乐。有时公卿有什么过错，或无意中犯了孙皓所忌讳的东西，动不动就被抓起来，严重的还要掉脑袋。
　　 孙皓确实荒唐，最终君臣上下离心离德，“莫为皓尽力”。《三国志》的作者陈寿对这一结果的评论是：“盖积恶已极，不复堪命故也。”孙皓这样肆意妄为，当然群臣不堪其命。
　　 王世充和孙皓都是很能干的人，孙皓孩童时就曾巧断过“蜜糖中的鼠粪”一案，深得父王的喜爱，这个故事也已流传甚广。但即便是这样的聪明人，也因暴躁而亡国了，岂不令人扼腕叹息？
　　 现实生活中，虽然领导不会做得如此过分，但现在下属对上司的忍受能力也不会像古时臣子对君主的那般忠诚。防微杜渐，领导的一时不慎就可能会失去民心。
　
10.忌用人而疑
     商场如战场。在用人之道上可以说是一脉相通。商海中的搏战虽无刀光剑影，但是其激烈程度决不亚于战场。要想在商业领域中有立足之地并发展壮大，起精兵良将之路是各企业必然的选择。“千军易得，一将难求”，亲历商海的众多的主管人员都有此感。如何慧眼识才，如何有效地使用人才，这是每一位企业主管目前所需。对于将才的选取，“疑人不用，用人不疑”，是当今商海中择人用人的经验之谈。
　　 疑人不用，用人不疑。这是一个企业能否有效地利用人才、留住人才的关键所在，一旦良才被发现，被挑选出来，主管者就应大胆任用，放手让良才发挥其才干，做到“人尽其才”。
　　 下面这位化学工程技术人员在两个厂的不同遭遇，可以清楚地说明这个道理。
　　 这位化学工程技术员最初在上海某厂工作。他刻苦学习外语，认真钻研技术，工作认真。但是该厂某些技术领导认为他年纪轻、资历浅，再加上不善辞令，所以对他不信任，也不让他参加重大的工程项目，甚至连他的工作，长期也未固定。后来，这位技术员调到安徽某化工厂。该厂领导认为他来自上海一个技术先进、产品在全国领先的工厂，一定有许多宝贵的经验可取，就大胆地让他主持有关化工产品的设计和生产。领导的充分信任和尊重，使这位技术员受到极大的感动，焕发出巨大的工作热情。他一心扑在工作上，在他的直接领导和有效管理下，产品质量大幅度提高，不久，又获得全国质量评比第一名。此后，他又试验成功了好几种产品，使该厂获得了很大的经济效益。可以说，正是安徽化工厂领导“用人不疑”才使这位技术员“人尽其才”的，最终，为厂里带来了良好的经济效益。
　　 两个工厂的领导人，因对人才态度的不同，结果一个失去了人才，一个吸引了人才。鲜明的对比无疑旨在告诉企业的主管者：对人才，一定要用而不疑，使有才能的人才尽其用。在用人的过程中，要有“记人之功，谅人之过，容人之短，用人之长”的胆略与美德。只有这样，才能感动人才，留住人才，才为己用。
　　 但是，在许多的企业中，主管人员不能做到“用人不疑”，而且，常用“疑人”，结果给企业带来了严重的损失。
　　 北京某一公司欲寻求一位海外的代理商，使自己的产品打人国际市场。面对众多的德才具备的人才，他们弃之不用，反而受熟人的委托，找了一个既不知其才，又不知其德的人作为其代理商。结果，这位代理商不仅不花费时间和精力去调查市场的产品广告也未打出。这样，该公司的产品没有销路，大量积压，给公司造成了巨大的损失。
　　 该公司用人的态度是值得每一位企业主管借鉴的。用人，一定要经过严格的筛选才可重用。对于因关系而进入企业的这些“疑人”应进行长期的考察，一旦不合格，就应不用，或者把他逐出公司。否则，到时只会给公司带来损失。“疑人”的启用不仅仅会使企业的物质资源受到破坏和损失，而且，由于他们的存在，真正的人才被排挤，被浪费，使整个企业的人才也流失。
　　 企业主管与人才，正如“伯乐”与“千里马”。只有真正的伯乐，才会发现千里马。
　
11.忌见利忘义
     “经营信为本，买卖礼当先”：“买卖公平天经地义，重复无欺诚信为本”：“一分诚恳，一分生意”：“诚招天下客，义纳八方财”……诸多的商业谚语揭示了这样一个美谛：作为一个成功的商人要义利两立，为贾贵诚，而不能走向其反面。
　　自古以来，从经营思想上看，商人可分为两类：一乃诚贾，即廉贾、良贾、良商；二乃贪贾，又即佞商、奸贾、奸商。一经商时讲求薄利多销，货真价实；一经营时压价，抬价，掺杂使假，囤积居奇，投机倒把。其区别在于城贾以信义为重，奸商做生意不讲求信义。
　　 经商固然要获利，但此利必须来之正当，取之合理，为商贵诚与为商不诚最后的结果是显然不同的。柳宗元的《鞭贾》一文，揭示了这个典型。
　　 在一个市场上，有一个出售马鞭的商人，其所出售的鞭子质量并不好，但装饰却颇为华丽，值四五千的货竞要价四五万。一次，一个糊涂的富家弟子花五万钱买了一根鞭子，向人炫耀。可当马不听使唤时，他挥鞭使劲抽打，鞭杆一下子断裂开来，才知道美丽的外表里面却是腐朽了的木头，根本不是鞭商所吹嘘的用南山上等木料制成。去找鞭商论理，鞭商又以贷物出门，概不负责为由，拒绝退赔。买主便在市上向众人大肆宣传此事，使鞭商丢尽脸面，无法再在市上立足。
　　 归根结蒂，经商取利是要用“义”来自我约束，自我规范的。关键在于如何处理义与利的关系。
　　 儒家说“见利思义”、“见得思义”、“义然后取”（《论语。子张。宪问》）“义，利之本也；利，义之和也。”（《左传》）。也就是“先义后利”，“以义制利”把义放在首位，义为利的前提。苟子说得也好：“义与利者，人之所两有也。”（《苟子。大略》）作为商人，就应义中取利，不能孜孜求利。“君子爱财，生财有道”：“仁中取利真君子，义内求财大丈夫”；生财有大道，以义为利，不以利为利“，……商人们所津津乐道的这些朴素的语言，表明了为商要掌握好义利观，反对牟取不义之财。
　
12.忌服务差
     《韩非子》中有个“狗猛酒酸”的故事。故事说宋国有个卖酒的人，其酒酒味醇美，量具公平，招牌醒目，然生意萧条，酒因长期卖不出去而变酸。店主心里很奇怪，苦思不得其解，就去请教地方上一位有见识的长者。长者说：“你家的看门狗太凶猛了吧？”店主说：“狗猛与酒不售何干？”长者说：“人怕啊，有人让小孩来打酒，狗迎面扑来咬人，所以酒卖不掉而变酸了。”（《韩非子。外储说右上》）
　　 韩非子的本意是借用这个故事讽刺当时误国害民的奸臣，在有道之士怀良策来见国君时，这些大臣却被“猛狗”咬跑了，“此人主之所以蔽胁，而有道之士所以不用也。”
　　 在商界，这则故事则说明了恶劣的服务态度会如猛狗那样挡住了顾客。商谚云：“悦来容店兴旺，狗猛酒酸萧条”。以猛狗为喻，虽稍嫌刻薄，但道理却是不错：善于经营者必须千方百计地改善服务态度、提高服务质量，这样就会得到顾客好的回报。要是不注意这些，一旦伤害了顾客的购买积极性，影响了买卖关系，即使货再好，也会卖不出去，导致生意萧条冷落。
　　 日本松下集团信奉“顾客是上帝”，他们认为销售服务是“为社会人类服务”，获得利润则是随之后之报酬。松下幸之助就曾经说过这样一句话：“今天的大家都晓得要重视品质，但是未来游戏规则所追求的重点，叫做服务优越性。”服务继质量之后，变成了日本企业下一个全力以赴追求的目标。这个目标首要的是“既非利润，也非竞争定位，而是要通过实用、创新、符合市场需求的产品，来增加顾客满意，对顾客的承诺，将持续主导企业的决策。”许多行业重视与顾客沟通，奖励对顾客最细心的员工，运用新手段为顾客服务。松下积60年的经验总结出了“销售服务30条”，例如对顾客应视如亲戚，对顾客的批评应视之为圣洁的语言等等。
　　 澳大利亚索非利波化妆品商店为顾客设立“不怠慢服务奖”，顾客提出售货人员失礼之处，奖给现金或实物；如售货人员一周内有两次被顾客提意见，发给顾客的奖将从他的薪水中扣除，一周内有三次被提意见，便予辞退。试行一个月以后，不仅店内的服务质量得到了大大的改善，而且使商店的知名度大大上升，获得了充分的客源。
　　 搞好服务一定要从微小的事情做起，那些看起来微不足道的事情往往可能会创造出巨大的利润。
　　 一个星期五的下午，在凤凰城工作的汤姆正焦急地等待着飞往自己的家庭所在地圣地亚哥的航班。西南航空公司的班机已经晚了两个小时，屏幕上打出原本定于两点起飞的飞机将于四点起飞，又改为四点三十分。汤姆着急地找到公司职员问“你想我们什么时候可以离开？”办理登机手续的一位职员告诉他“我说哥们儿，显示屏上的时间您可千万别当真，至少得等到夜里了。”“你说……什么？”汤母结巴着问。这位职员赶紧表示：“我不是当真的，我仅仅开个玩笑。”
　　 想想看，当你为航班误点而着急时，他却对你开这种玩笑！这虽然是一件看起来是微不足道的事情，但却会在顾客心里产生重大的影响，使公司形象在顾客的心目中大打折扣。
　　 如何在工作时注意到一些细节问题呢？曾当选为美国十大杰出青年的卡特，曾经是某销售部门的领导人，他为我们讲述了这样一件事情。
　　 “我将为你们举一个很好的例子，说明一件很小，似乎无关紧要的事情如何影响到我这位顾客，以至影响到我的工作，我的人生。我刚搬家的时候，我们一家人，包括六个孩子和两条狗，那整个家是一团糟，倒霉的是电视机又坏了。我找到电话簿，随便找了一位修理工过来。在他修好电视之后，他请我过去看看，没想到他并未如我预料的先掏出帐单给我，反而拿出一瓶清洁剂先将荧光屏擦干净。他竟然注意到如此细节的问题，细心的服务。从此，只要我家的电视机一有毛病，我太太总会说：”找那个懂得擦电视屏幕的家伙‘。“
　　 足可以看出，一些细小的事情也会在顾客的心目中产生出巨大的影响。如果一个经营者能够从小处着手，不放过任何一个可能对大局产生影响的细节，而是踏踏实实抓住这些细节，搞好这些细节，就会在顾客的心目中留下美好的印象，从而有了回头客，建立了良好的声誉。
　　 客户购买你的产品，是他将钱交到了你的手中，他就有理由要求尽善尽美的服务，而你也有义务向他提供尽善尽美的服务。为客户实际上也是为自己。
　　 在我国改革开放的窗口——深圳，流行着这么一句话：“让顾客兴致勃勃而来，毫不犹豫地掏钱，愉愉快快地离开。然后，再重复一次，再重复一次……”若加分析便可知晓，在“毫不犹豫”与“愉愉快快”状态的获取，在很大程度上有赖于顾客在消费时的感受。感受如何将直接决定着今天的这笔生意能否做成，更影响着日后做生意的可能性。所以，一定要尽力去提高顾客在消费时的感受。
　　 越来越多的企业已意识到了服务对于一个企业的重要性。把重心转移到为顾客服务方面来的精神无疑是正确的，以致有人认为这是在经济不景气的情况下“使企业获得重生的利器”。中国的经营者，有“以诚待客”、“以和对人”的优良传统，应该做到这一点。
　　 我国商界历来提倡：“微笑待客，和气生财”、“脱货求财说好话，切莫开口就伤人”，“心细方招客回头”，善于“做一去百来之生意，不做一去不来之买卖。”
　　 所以，商家切忌“狗猛酒酸”，坏了你的财路。
　
13.忌质量差
     “货真价实”，说的是商品要价质相符，不仅价格公道实在，而且质量完善纯真。不能以次顶好，以假充真，糊弄顾客。“货真”体现了诚贾以信义经商的基本原则，是做好买卖的首要前提。“嘴硬不如货”，只要货赢人，不愁客不来。“
　　 商品的质量问题理应被每一个经营者给予充分的重视，商品的质量对于经营者的发展与壮大有着非常重要的影响。
　　 范蠡这位商学大师引用的计策说明了产品质量的重要性，他提出“务完物”的口号，强调贮藏货物要完好，并具体指出不易保管，容易腐败的食物不要久留。注意商品的质量这一原则，也为历代经营有道、经营有法的商人所遵循。
　　 清代商人刘莹刚做的是胡椒生意。一次，他经人介绍与一供应商签约购进了800担胡椒。但后来辨别出这批胡椒有毒。原卖主听说后，唯恐奸情败露，毁及自己的名声，而找到刘莹刚，愿以原价收回全部货品、中止契约。然而刘莹刚竟不惜成本，将这批毒胡椒全部销毁，以免这批胡椒的卖主“他售而害人”。
　　 在诚贾良商注意商品质量的同时，那种不讲质量，欺骗顾客的反面例子，人们自然也给予不留情的揭露和批评。
　　 明朝开国功臣刘伯温在其文集《诚意伯文集》中记载了一则鲁人取糟的故事。说的是春秋时鲁国有个商人，苦于酿不出高质量的好酒，到中山学习“千日醉”的酿造技术。由于无法取得对方的技术机密，他便通过一位在中山做官的朋友，从酿造“千日醉”的酒家偷取了一些酒渣子。运回鲁国后，他将这些渣子放在自家所酿的酒中，冒充“千日醉”拿来销售。一时销路大开，但结果终于被鲁国的中山酒商揭竿，自此生意萧条，以至关门歇业。
　　 这是不讲质量，既掺假又冒牌的典型，在时间上还先于唐代的“鞭贾”，可算是伪劣假冒之鼻祖了。刘伯温追记此事时，意在针贬时弊，说明当时假冒歪风大长，需要加以认真对待。
　　 商品要追求质量便不可以怕消费者的挑剔。商品质量好，自然会取得消费者的信任。“售货不怕人褒贬”，“褒奖是看客，贬低是买主”，顾客对商品的挑剔也是自然的。会做生意的商人要耐心解释，说明商品的质量价格，以使顾客满意，买卖做成。
　　 明代冯梦龙在《广笑府》中也讲过一则卖酒故事，进一步刻画了一个出售商品质量不高而又不让人说不好的奸商的嘴脸。说的是一家酒铺的老板，卖的酒并不好，却非要顾客说酒味香甜不可。甚至把说酒酸的人吊在梁上，到什么时候说酒香了，才给放下来。一次一位过路顾客来喝酒，看见有人被吊着便询问原因，老板说：“他说我酒酸，断我财路。”过路客说“老板，借我一碗酒吃如何？”老板奉上一碗，等客商说一个“好”字，客商被酒酸得齿软，便对老板说：“快放下他，把我吊起来吧！”
　　 这自然是一个笑话，寓讽刺于夸张之中，但言外之意也正说出商品质量低劣是如何的令人憎恨，而商品质量的好坏要通过客观的鉴别、市场的检验来作出公正的结论，有毛病应虚心接受，及时改进。质量不好，又不让人提意见，这不是应有的态度，这只会引起顾客的反感，成为笑柄。
　
14.忌不了解行情
     “三天不预测，买卖不旧行”：“常涉水方知水深浅，多预测才晓价高低”：“按人做饭量体裁衣，望标行船预测经商”。从古以来，许多商人都从自己的实际体会和前人经商致富的经验中，越来越认识到善于预测对做好生意的重要意义，都想做一个“臆则屡中”的子贡式的商家。
　　 继承父业去法国经营皮货的中国农民郭明宗是一位杰出的经营者，他说：“要说我有什么经营之道，最重要的是走在市场的前面。”他认识到“顾客要什么就卖什么，顾客喜欢什么就生产什么”这种生意经已经不够了，重要的是研究顾客口袋中有多少钱，愿意花多少钱，愿意购多少钱的皮带，钱包？为什么喜欢这样的皮包？于是他根据当地公众经济收入水平的不同，将顾客分成高、中、低三个层次，按照这三个层次准备了高、中、底三个不同档次的皮带和皮包。由于郭明宗了解、掌握、分析了皮件市场需求的变化和发展趋势，并用来指导生产和经营，从而拥有了广阔的市场，终于使他在巴黎同类行业中位居第二。
　　 事实证明，郭明宗所做的市场预测是科学而有效的，他能在国外市场上占有一席之地绝不是一时的幸运。搞市场预测一定要建立在对顾客了解的基础之上，而了解顾客的需要首先就要搞好市场的调查与分析。
　　 日本尼西奇公司在第二次世界大战之后岌岌可危，濒临破产。后来，他们经过调查后得知，日本每年出生的婴儿有250万，如果每个婴儿用两块尿布，一年就需要500万条。产品虽不起眼，但市场前景却会很好。于是，他们果断地转产尿布。果然，这是一个极具销售可能性的良好市场。目前，该公司年产尿布已达到1000万条，畅销70多个国家，成为世界上最大的尿布生产分司，被人们誉为尿布大王。
　　 日本的丰田公司是举世闻名的世界性大型汽车制造厂家，然而他们却在美国推销“子弹头”时载了个大跟头。“子弹头”投产之前，丰田公司并没有经过详细的调查与周密的论证。而是仅仅根据以往的经验，主观判断该款轿车会受到美国公众的欢迎。没想到，丰田公司所引以为豪的小霸王“子弹头”系列轿车在美国投放市场之后，美国公众的反应甚是平平，销量也一直保持在很低的水平。不仅白白投入了一笔巨大的广告宣传费用，也消费了自己的科研开发经费。
　
15.忌不了解顾客心理
     消费者是任何一个经营者的上帝，经营者所做的一切都是为消费者服务的，了解了上帝们的需要也就是等于为自己下一步的发展作好了准备。研究、了解消费者，把握消费者的时代特征与需求倾向更显得尤为重要。
　　 有这样一个小故事：说的是某城市一位清洁工，一直将所从事职业瞒着妻子，说自己是某公司的文员。每天清晨，他西装笔挺走出家门，工作时再换上工作服，干完活后洗澡换衣服再干干净净地回家，后来，他真的找到了一家公司的工作，尽管收入减少许多，但他仍毫不犹豫地换了工作。最后我们可以得出这样一个结论：人类对自尊感和身份感的追求有时甚至能够压抑对金钱的欲望。
　　 多年来，由于我国生产力水平低下，使厂商们单纯地认为，只要价廉物美，必定畅销无阻，从而忽略了人们对自尊感、身份感的需求，这样一来，他们在激烈的商战中受挫也是一件不难理解的事了。
　　 几年前，中国某厂家的绣花鞋与韩国某厂家的绣花鞋同时在美国市场上销售。两家产品的质量相差无几，但中国产品的价格仅为韩国产品价格的八分之一。从常识来判断，中国绣花鞋在这种小小的商战中是稳操胜券，韩国绣花鞋是必败无疑了。
　　 事情偏偏出乎人们的预料之外——韩国绣花鞋走俏，而中国绣花鞋滞销。究其原因，美国女性购买绣花鞋本就不为穿着，而为炫耀的。显然，价格很低的绣花鞋是根本不值得炫耀的。总而言之，中国绣花鞋在这一商战中落荒而逃的根本原因是价格过低而无法满足顾客的身份感与自尊感，韩国绣花鞋畅销正是由于把握了美国消费者的这种需求，故而引发了美国消费者的购买行为，同时也给自己带来高额利润。这一惨痛的教训，难道不值得吸取吗？
　
16.忌以势压人
     商业竞争中，要讲究一点礼让的精神。竞争是为了获利，但如果竞争者由于实力强而以势压人，占尽他人的利益，不让其他人获利，那么这样的竞争者只能获利于一时，不可能得利于一世。
　　 世界知名的日本八佰伴企业集团是世界上最大的零售商之一。它每年从各厂家的订货量是相当惊人的，所以各厂家都在出厂价的基础上又给予了一定的优惠。但是，八佰伴集团却总是认为各厂家的价格仍然过高，盲目地疯狂压价，直至厂家无法接受，被迫中止了与八佰伴的合作关系。
　　 北京的同仁堂药店已有了数百年的历史。晚清时期，时局混乱，生病需要抓药的人特别多。而同仁堂的名气则吸引来了大量的客源，所以一直是门庭若市，生意兴隆。但同仁堂却并没有乘机大肆提价，反而对于有些实在无力承担药费的百姓免费诊治抓药。有时，在自己药店某项药物紧缺时，同仁堂还会将顾客介绍到自己的竞争对手——其他的药店去。这样，同仁堂不仅继续保持了大量的客源，而且在同行中也获得了一致的美誉。
　　 道理看起来很简单，如果其他人一点利没有，还会有谁去与你打交道，做买卖呢？
　　 商业竞争中，要想生意兴隆，就必须做到在自己有所得的同时，让别人也有收获，大家都得到一定的实利。千万不要以势压人，把别人逼到绝路上去。
　
17.忌慢半拍
     竞争犹如万马奔腾，百舸争流，机会稍纵即逝，有了快捷的速度就成功了一半。
　　 通用、福特、克莱斯勒是美国汽车制造业中的三大巨子。但在1973年～1974年出观世界石油危机时，通用和福特两家考虑到能源危机，迅速决策，把生产耗油量大的大型轿车改为生产耗油量小的小型汽车，使销售情况仍保持良好状态。而克莱斯勒公司却仍以生产大型轿车为主，结果大轿车大量积压，卖不出去，9个月内亏损7亿美元。该公司总经理深感自己思维迟缓，决策失误，无法维持现状而不得不宣布引咎辞职。
　　 机不可失，时不再来。如果遇事反应迟钝，优柔寡断，势必失去良机。只有那些思维“似雷电行空，如水银漫地”的竞争者，才会立于不败之地。
　
18.忌不顾社会效益
     注意将钱用在公益事业上的良商历代都有，而以明清晋徽两大商帮最为著称。较普遍的是将资金用于助赈救灾、施衣送药、修路筑桥、浚渠固堤等公益性事业中，很多是属于商人的善举义行。
　　 晋徽两大商帮，为公益虽所费不赀，但所得亦不薄。一些大商人并未因此而影响其资本的积累和继续增加投入。而且，他们还获得了好名声，有利于提高自己的商誉和在商界的地位。他们尊祖、敬宗、收族、恤亲，更可惜助宗族势力来建立商业垄断，开展商业竞争，控制从商伙计。内修宗祠，外建会馆，是徽商发展商帮的两大支柱。商帮势力的壮大，商人其业更隆其家更饶，远远超过了其先前的投资。
　　 古之商人尚能“富而有德”，为社会的公益事业出钱出力，今之企业在财力范围之内，对这方面的工作自然可以做得更好，更有意义。古之商人尚知急公好义，为国解难，今之商人更应热爱自己的国家，担负起应履行的社会责任。
　　 美国的“计算机大王”诺顿夫妇，其庞大的别墅每年接持成千上万的募捐者和参观者。夫妇俩决定将他们的钱财贡献给社会的慈善事业，并扶助艺术方面的新生力量，他们成立了不止一个基金会，资助艺术馆，博物馆、财政困难的报社和儿童救助以及教育事业。
　　 诺顿夫妇的所作所为，都得到了社会的承认和广泛的赞扬。
　　 义利两重的商人精神，古今有之；如诺顿那样热心公益的企业家，中外有之。由此可见，敢于承担社会责任，热心于社会公益事业的商者、企业家大有人在，所谓的“见利忘义”、“毫无社会公德”并不适合所有的投身于商海的人。
　　 然而，在现实中，的确有一些人为了获取高额利润，为了装满自己的腰包，不顾公众利益，不顾社会的发展。他们无视法规，无视道德，用尽各种手段来破坏整体的利益，换取自己的利益。这些企业和商人也不可能有长久的发展，最终会被人们抛弃，身败名裂而退出历史舞台。
　　 有一段时间，纸价暴涨，造纸业有利可图。于是，许多投机者纷纷建起了小型的造纸厂，以此牟利， 众所周知，造纸业是污染很大的产业之一。国家对造纸业的检查与监督都很严格。只有那些既有经济效益又有社会效益，能严格控制污染的企业可能存在。然而，这些小型的造纸厂不顾国家法规，照旧让机器不停地转动，污水也不断地流出。
　　 这些有毒的污水被排人河中，严重影响了生态平衡和人门的生活。但是，只要有利可图、有钱可赚，这些企业根本没有想到环保和社会责任。
　　这种不顾公众利益行为所导致的唯一后果就是：关闭。企业不为社会负责，不考虑社会效益，社会就会对其进行惩罚。国家对这些小型的造纸厂进行了一次大的“扫荡”，勒令他们迅速关门，并为其造成的不良后果负责。
　　 这就是不顾社会公益事业而最终“自毙”的实例。
　
19.忌不苟言笑
     微笑是人际关系中最简单，最积极，最乐意被人接受的一种方法。微笑代表着友善、亲切和关怀，是社会中最一般的礼貌和最基本的修养。
　　 有位政治家说过：“我的微笑价值百万美金”。这位政治家的成功，不仅是因为他有高尚的人格和出众的才华，经常展微笑也是一个不可忽视的原因。
　　 日本著名电影演员山口百惠给世界观众留下深刻印象，在她息影多年后仍有大量的影迷想念她，渴望她的复出。她能够得到如此高的声誉当然与她卓越的演技分不开，但是也不能否认她那天真无邪，可爱动人的微笑以及笑时流露的两颗虎牙所具有的摄人魂魄的魅力，令多少观众醉心于她的表演。
　　 微笑应该发自心底深处，足以温暖别人的心，使冰雪为之融化。没有诚意的微笑不但不能打动人，反而令人生厌。在才智不相上下的人群中，你拥有更多的微笑，成功便在更大程度上属于你。笑口常开是社交的真谛，是让别人喜欢你的秘诀。
　　 纽约一家百货公司经理曾说过，在录用女店员时，小学毕业却经常微笑的女子，比大学毕业而面若冰霜的女子录用的机会更大。
　　 世界著名的希尔顿饭店的创始人康拉德。希尔顿也说：“如果我们的旅馆只是一流的设备，而没有一流微笑的服务的话，那就像一家永不见温暖阳光的旅馆，又有何情趣可言呢？”从这个意义上说，微笑是一种无价之宝，没有微笑就没有财富。
　　 千万不要以为不苟言笑很“酷”，殊不知，在“酷”中你已丧失了许多朋友和机会。
　
20.忌乱送礼
     朋友新婚、父母结婚纪念日、孩子生日、情人节……这些特别的日子，我们常常会精心选购一件礼物以表祝福，礼物是我们表达情感，联系彼此的一种很美丽的媒体。“礼轻情意重”。往往我们无法用言语来表达的深情，可以借助礼品来诉说，因此很多礼品也被赋予了特别的含意。我们在送礼时也应该有所考虑，你选的礼物既体现着你个人的品味与情谊，也关系到收礼人是否高兴接受。如果既花了钱、费了心，结果讨得人家一个不高兴、不领情，那岂不是很难堪吗？
　　 随着人民生活水平的提高，人们在给亲戚朋友送礼时，已由过去的送高级烟酒和糕点，逐渐转向了送些有纪念意义的礼品。一家又一家装潢典雅别致的礼品商店如雨后春笋般地冒出来，这是随着人们广泛需要，应运而生的产物，面对着琳琅满目，色彩纷呈的精品我们如何选购呢？
　　 选购礼品，不仅要根据送礼者的职业、特长以及经济收入而定，而且要根据受礼者的职业、年龄、兴趣爱好、季节以及送礼者与受礼者的关系来定。比如：给知识分子送礼，可以选购名人字画、工艺美术品之类的礼品；‘给机关干部，可选购花草、盆景、笔、笔筒等调节情绪和经常使用的礼品；给工人朋友，可送些雕塑或装饰室内的物品；给老年人可送些方便生活和祝愿长寿的礼品，像手杖、古玩、寿糕、寿桃或《寿松图》等等；假如给同事、学友送礼，可选一些利于工作、促进学习、激励成才的名言字幅、参考书籍以及风味特产等；给儿童就要送一些糖果衣物、玩具等；给男同志送些实惠的礼品；给女同志要送些精巧美观、文雅雕饰的礼品；如果给恋人送礼物，要精心选择，既符合他（她）的心愿，又要有一定的象征意义；给自己未来的公婆或丈母、丈人送礼，则要和自己的恋人仔细切磋商议，根据具体情况来确定礼品的选择，做到既庄重大方，又不失礼仪。
　　 当然，如果你能够亲手制作一些艺术品，一定会更受欢迎，因为它的价值更大，情意更重。例如：写些字画；做一些手工编织的艺术品；融人你的智慧与想象，刻一枚造型奇特的小饰物送给你的朋友做护身符……
　　 无论是购买的礼物，还是新手制作的礼物都汇入了你的心思，也应该是投其所好，受礼者所喜欢的，它会达到增进团结，密切关系的目的。
　　 很多人只有在有求于他人的时候，或者逢年过节的时候才知道送礼，认为这样才有送礼的正当理由。其实这种人是为生活所累的，是被动的生活着，他并不懂得生活中的真意和情趣。热爱生活的人是热爱他人的，他会在适当的机会以赠送礼品的方式来表达他的感情，来培养自己与亲人朋友间的体贴感、信任感和支持感以及更丰富的感情。
　　 根据你的经济状况，适时地买一些礼物给你所爱的人。不要有什么不好意思，不要因为朝夕相处而觉得没必要，不要把“没理由”作为托辞，动动脑筋，机会总是很多的。让我们努力来培养各式不同的爱，使它日益滋长。生活本来就是这一点一滴凝聚而成的，散发着一种幽然的幸福感。
　
21.忌忽略身体语言
     当你每天用言语同周围的人交流思想感情的时候，你有没有注意到，你同时也运用着另一种没有语词的语言呢？你高兴了就咧开嘴笑；有保留或有怀疑就耸起眉毛、拉下嘴角；同意别人的意见就频频点头；无可奈何时则耸耸肩；心烦意乱就伸伸腿，或一条腿搭在另一条腿上。在有些不便说话的场合，你鼓掌表示欢迎，挥手表示告别，吐舌头表示惊讶……你每天都在用这种身势语言进行交际，传达感情。
　　 一位母亲发现她两岁的女儿在她的化妆柜前，将眼影涂得满脸都是，妈妈宣布：“你不许再这样了！”但是她禁不住笑了起来。第二天孩子直奔化妆柜，对她来说，从她妈妈的笑容中明白可以用它。
　　 心理学家保罗。艾克曼说：“我们用声带说话，但是却用面部表情、声调，整个身体来进行交流。”眼睛是心灵的窗户，是人体发射信息的最主要的器官，如：一个人的眼睛与脸上其它部分的配合，目光持续的时间、瞬间的眯眼以及其它许多细小变化和动作都能发出信息。西班牙哲学家加塞特把目光看成是从人的内心发出的百发百中的子弹，他认为眼窝、眼睑、虹膜和瞳孔组成了一台包括舞台和演员在内的完整的表演。
　　 身姿也是一种语言，你整个身体的姿态可以传达出你的精神世界是什么状态。例如：教师行走时应注意将腰部保持在与地板平行的线上移动，倘要给学生以谦逊、平易近人的印象，教师可采用腰部稍稍放低而行的姿势；如果要增强自身的威严与优势，可以挺腰部；有些教师将右手贴在前胸上讲课，则暗示出他此时所传递的信息的确是可靠准确的。
　　 手势有时传达出的信息比身体的任何部位都要明显。美国电影《替罪羔羊》中有一位孪生姐妹，两人长相酷似，但性格不同，妹妹出于嫉妒，设法杀害了姐姐，当她面对警察的审讯时，尽管故作镇定，并且编造出一套可以乱真的谎言来冒充姐姐，但是她的伪装仍旧被侦探识破了，因为她在讲话的时候手指不停地紧张地绞动，这正是作贼心虚的表示。我们平时一定要注意手指上的细微动作，它很容易把你的内心活动表露出来，从而破坏你的整体形象。
　　 除了上面所提到的一些身势语言外，在交际中说话人之间的空间距离也能传达一定的信息。你和某些人说话会站得离对方很近，而同另一些人说话你会下意识地保持一定的距离。如果上级故意缩减与下级人员通常谈话的距离，那下级人员会感到亲切或受宠若惊。如果教师在讲课过程中从讲台上走下来，站在某位同学的身边，那么这个同学会受到提醒而专心听讲。
　　 这些没有声音、没有语词的身势语言，都是来自内心深处，别人从中能够读懂你要表达的意思，更能够判断你是否具有一定的修养，所以我们切不可忽视这种独特的语言。
　
22.忌谈吐缺乏幽默
     社交场合离不开幽默的谈吐，它能使紧张的气氛顿时显得轻松活泼，它能让人感到说话人的温厚和善意，使其观点容易被人接受。林语堂先生说：“幽默是一种人生态度。”
　　 在生活中，无论是文人雅士还是寻常百姓，无论是亲朋好友还是邻里夫妻间，幽默的话语几乎无处不在，它已成为一种健康的文化和艺术，是人际交往的调节剂。
　　 幽默是一个人智慧的外现，在不愉快的气氛笼罩下，幽默的言语可以显露一个人的机智、聪敏。在一次婚礼晚会上，天不作美，下起雨来，主人客人都不免有些不快，这时一位客人就把杜甫的诗《春夜喜雨》旧曲翻新献给新郎新娘： “好雨知时节，当婚乃发生。随风潜入夜，听君亲吻声。”
　　 话音刚落，逗得新娘面颊绯红，引起满堂宾朋欢笑，不愉快的气氛立即烟消云散。这位客人顺应诗的原意，稍加变化，赋予新意，趣味顿生而又高雅自然，诗意与环境浑然天成，他的幽默给人们带来了欢乐。
　　 旅途里的夫妻俩很疲劳，丈夫把报纸拿倒了，妻子在旁提醒他： “你把报纸拿倒了。”
　　 “你以为倒着读报很容易吗？”
　　 答者故意将“无意拿倒”转换成“有意拿倒”，进而将问题延伸为“读报容易否”，他的反问是一种诡辩式的幽默，一句简短的回答却带来愉快的气氛，消除了旅途的疲劳。
　　 幽默可以在很多场合使用，只要使用得当，会起到非常好的效果。当我们周围的亲朋生气或伤心的时候，通常的作法是问明缘由，给以安慰，但是我们的话语往往是苍白而无力的，并不能真正地使他人摆脱烦恼。假如能幽默一下，也许会使对方破涕而笑吧。请看下面的幽默： 雅雅情绪沮丧，她男朋友推门进来，感到气氛有点儿不对。便说： “今天我请客。”
　　 “你早该请客了。”雅雅回了一句。
　　 “不知请不请得动？”她的朋友故意绕圈子。
　　 “哪有请不动的话。”雅雅神色明朗些。“那我请你跳楼。”
　　 “你今天犯病啦。”
　　 “真是不运气，一一生不过请你跳一次，就这样不给面子。”
　　 “还是你自己来吧。”雅雅抿嘴笑着。
　　 “如果跳楼不好，那就看电影吧。”
　　 “有什么办法呢？不能再不给你面子。”
　　 男友这种前后的不协调所导致的幽默：营造出一种甜蜜的气氛，使女友的情绪明亮，而她也领悟了幽默，俏皮的回应，延伸了这种境界。于是沮丧的情绪便在幽默的对白中淡化下去。
　　 幽默的语言不仅情趣盎然，活跃气氛，使人与人之间的关系更加和谐、宽松；而且可以作为反驳他人，回击对方的有力武器，它要比粗卑的争吵更掷地有声，更耐人寻味。
　
23.忌轻言不求人
     有许多朋友常常引以自豪地向人说：“我平素不喜欢求人的。”他的话似乎带有一些“让人知道他是个性坚强的人”的意思。但这句话挂在嘴边是毫无意义的。
　　 我们立身处世，虽然要自力更生，不要轻易靠人，但这个社会毕竟是集体的，有许多事情是独立难成的，一个人的能力是很有限的，当你处于顺境的时侯，你自然不会想到陷于困苦中的滋味，便轻易妄言自己不求人。殊不知，人生变幻莫测，又怎知前路没有重重阻碍呢？
　　 凡是自称为不愿求人的人，往往是交际场上的失败者。从心理方面分析，人的性格虽然不同，有宽容的，有吝啬的，有豪爽的，有狭隘的，但无论性格怎样，对给予别人一种小惠却是人人都乐意的。当你对一个人说：“我不喜欢求人。”即使你的话不是向他而发，但听的人却认定你的话是针对着他的，他会感觉你将他拒于千里之外，产生疏远感，甚至还会产生你是鄙视他的能力的感觉。敏感的人会从“我不喜欢求人”这句话中读出它的言外之意“我也不喜欢别人求我。”因为一个以不求人为荣的人是一定看不起向别人求取恩惠的人的。
　　 交际学家甘顿教人“善意的向人求取一些小惠”，认为这是讨人好感的最高方法。每一个人都渴望得到别人的尊敬与重视，如果尽自己所能给予别人一点恩惠，那么在心底会生出一种想法：我对别人有用，我可以造福于别人。这种想法会给一个人带来愉悦和幸福感。同时得到恩惠的一方也会因为感激而记着这个施惠者，尊重他。这就是为什么要善意的向人求取一些小惠的原因，它也是交际一法。
　　 人生一世谁敢担保永世不求人？新加坡著名女作家尤今，曾写过一篇《不求人》的文章，主张“自己尽力而为，不论成功失败，都心安理得”。然而，现实生活有太多无奈，使你不得不去求人。假如你是一位待业青年，希望能找到一份如意的工作；假如你是一个职员，希望能平步青云；假如你是采访记者，希望能紧握伟人的手；假如你有急用，希望能筹借到一笔款子……这许许多多，大大小小的希望。便构成了生活，生活则迫使你不得不去求助于别人，而是否能得到别人的“搀扶”，在很大程度上又取决于你有没有求人的技巧和策略。
　　 有些人一提到求人就皱眉头，甚至羞于告人，他们对求人怀有一定的偏见，认为那一定是卑躬屈膝，低三下四的，其实不然。向别人求取帮助是以自尊、自重、自爱为前提的，做到求而不卑、求而不亢、求而不倚。
　　 要想成功地求得别人的帮肋，必须遵循两个基本原则。第一，诚恳礼貌，即常言道的精诚所至，金石为开，礼貌待人，铁心可化，这是求人成功的先决条件。第二，避开忌讳。每个人因个性和生活经历等，对某些言辞和举动有些顾忌，因此千万不要去冒犯。
　　 军事上讲：“知己知彼，百战不殆。”这句话同样适用于这里。当我们有求于人的时候，首先不妨对那个人的嗜好、性情、学识和经历等做一番侦察，然后从容前往，将会得到意想不到的效果。交谈时，对于对方特别宠爱的或引以为荣的人，要表示好感并予以极大的兴趣。求人的时候最好还是以物质形式作为媒介，可以送给对方特别宠爱或引以为荣的小礼物，以拉近心灵与心灵之间的距离。
　　 有一个人，大学刚刚毕业，分配到工作单位后，发现所从事的工作与所学的专业一点对不上号，他不想让自己几年来所学的专业知识荒废掉，于是想求人事科长帮忙给调动一下工作。在他登门拜访之前，早就打通了几条暗线，了解到科长有一独生女儿，今天刚考入大学，读中文系。这个小伙子灵机一动，登门拜访那天拎了一大包书去，还正好赶上科长的女儿在家，也先不提相求之事，只是拿出一本又一本的古今中外文学名著与科长女儿探讨起来，并鼓励她上了大学要好好读书，言语间流露出自己大学毕业后，学不为用，丢弃专业的苦恼。临走，声明这些名著全当是送与她考取大学的奖品。真是不虚此行，讨得科长女儿一个满心欢喜。科长大概也认为不该埋没了他的才华，应该学以致用吧，不久，他果然调到了满意的工作岗位上。
　　 我们诚心诚意地有求于别人，但是不一定人家就能满足我们的要求，当我们遭到拒绝时，不要过分追究原因。的确，被拒绝的心理是很不好受的，任何人都想知道原因。但是如果穷追不舍地缠住对方，非问清原因不可，往往会破坏双方感情。也不要过分坚持。对方既已拒绝，必有原因，如果过分坚持自己的要求，不但会使对方为难，而且也使自己陷入被动，一旦被坚决地拒绝，心理上将很难接受。人生不如意的事很多，又何必在区区小事上计较个没完？被人拒绝后要做到豁达大度，不抱成见。当你会意出对方拒绝的心理时，不妨自己把话打断，干脆表示没关系，反过来再安慰对方几句，请他不必介意。对方会感到过意不去，说不定以后会很主动地帮助你呢！
　　人生在世，既有风雨又有晴，所以谁都需要别人的“搀扶”，不过，我们求人千万不要跪着，而要做到求而不卑，求而不亢，求而不倚，这才是圆满无憾的人生。
　
24.忌叫不出对方的姓名
     每个人的名字对别人来说并不重要，但对他自己来说，就像他的存在一样不容忽视。
　　 如果两个人邂逅而后又各奔东西，多年以后再见面时还能叫出对方的名字，对方一定会欣喜万状，亲热之情油然而生。
　　 记住别人的名字会使你在新朋友面前赢得好感。一般人对于自己的姓名，比全世界人的姓名的总合还要关心。如果有人记住他（她）的姓名，他便会对对方产生莫名的好感，这比无聊的奉承话更具有说服人的魔力，记住别人的名字很大程度上表示了你对他的重视。每个人的深层意识中都渴望自己在别人的心目是个举足轻重的人物。你记住了他的名字，并能够自如地唤起他的名字，正切合了这种心理，他会因此而消除对你的戒备，继而对你产生一种信任甚至是依赖。
　　 相反地，忘记或记错了别人的名字，很可能会招致意想不到的麻烦。有个女孩常常喜欢光顾一家艺术品商店，有时并不为买什么，而只是去欣赏。在她光顾商店的同时，另一个女孩也有着和她相同的兴趣和爱好，她们常常在商店里见面，从点头微笑到互通姓名，后来成了很聊得来的朋友。再后来的每一次相遇她们都是感到亲切而愉快。人海茫茫，两个志趣相投的人能够邂逅已属缘分，能够成为至交更值得珍惜。可是这个女孩在对方告诉了自己的名字后，她却忘记了，每次见面，在对方叫出她的名字时，她总是以“嗨！”来代替，倒也自然。但是总不知道人家的名字终究是个交往的遗憾，有一天她当面很唐突地对那位朋友说：“噢，对不起，我忘记你叫什么名字了。”那个女孩子惊呆了，两个人陷入尴尬的气氛中，再以后，这个女孩再去商店，却很少看见那位朋友了。她为这件事很伤心。你看，记住对方的姓名是很重要的。记住别人的名字是对别人的重视和珍惜。既是打开别人自我圈子的钥匙，也是对别人的重视和自己深入交往的一种鼓励。
　　 那么我们如何能够牢记住别人的名字呢？首先应该对别人真诚热情，这样你才会去关注他人，自然也容易记住名字，留意的东西最容易印在脑海里。互相介绍之后，别人把名片递给你，你不妨看一遍再收起来，这样既是你对他的尊重，也可以把名与人对号入座，把人和名字联系起来便于记忆。初次见面时，如果没有听清别人的名字，可以请他再说一遍。同时，还可以请他告诉你他的名字怎么写，顺便问问他名字的由来，这样也便于记忆。如果您工作很忙，每天要接触很多人，不妨准备一个通讯录来记下别人的名字，偶尔拿出来瞧瞧，有利于你记住别人的名字，也有利于你工作的开展。
　
25.忌懒于联系
     钱钟书老先生在小说《围城》中有一段话：“做了朋友应当彼此爱见面；通个电话算接触过了，可是面没有见，所说的话又不能像信那样留着反复看几遍。电话是偷懒人的拜访，吝啬人的通信，最不够朋友！并且，注意到么？一个人的声音往往在电话里变得认不出，变得难听。”
　　 人们相互联系的方式无外乎钱老先生提到的：见面、电话与书信。见面对于羞于交际的人很不适合，何况见面也需要双方有共同的时间，需要心境、气氛，甚至两个人是否默契。打电话有着紧迫性：铃在响，需要马上去听。无论是打给别人还是接电话都需要把要说的话用有限的时间表达出来，又不能够太含蓄，因为它不像写在信里的字可以翻来覆去地看，回味无穷。特别是，如果在你没有空或心情糟糕的时候，电话铃响了，常常会使你被迫进入这种联系。与这两种交际方式相比，写信更具有独特的地方。无论是你写信给别人，还是收到别人的信，你都可以用足够的时间去斟酌考虑，细细体会。信使人与人之间的交往有一种松弛感和自由感。我们在写信时常常会有一种感觉，平时说不出的话完全可以用文字来表达。的确，写信时，我们不必担忧自己的羞怯，不必担忧难以启齿的话语，也不必担忧某些微妙的意思没有办法说清楚，更不必担心尴尬局面的出现与对方的反应——距离使一切变得美丽。许多很美丽的感情，很深刻的道理，我们是不能在见面和电话中用口语直接讲出来的。那样也许会变得苍白而使美丽脱落，也许会怎么讲也表述不清，在写信中这两个缺憾就可弥补了，可能只用一个贴切的比喻，或其它的任何一种修辞方式就能够使对方心领神会。
　　 人与人之间，除功利的关系外，更需要纯粹的、真诚的感情联系。在高节奏的现代生活中，每个人自由支配的时间都很有限，那么就让信成为一种最简单、便利的感情交流方式吧。它能让人们用最短的时间、最少的精力在比较自然随意的情况下表达出最丰富真切的情感。在面对面的相处中，人们总会自觉不自觉地掩饰自己，扮演一个与真实的自己略有差异的角色。但来自遥远地方的书信里，这种掩饰与表演性会淡化许多。几角钱、几页纸或者仅仅几行字，都可能会给对方一种至深的感动和慰藉。
　　 如果你因为劳累和惰性，很长时间没有寄信给你的朋友了，那么不妨现在就写几个字问候一下吧，举手之劳能够给你与你的朋友带来一份快乐不是很值得吗？感情需要我们不断地培养才能使之坚固，书信也算是一座“感情加油站”吧。
　
26.忌公共场合旁若无人
     一个正常地生活工作的人，每天都要处于不同的公共场所里，例如：走在街上，坐在公共汽车里，在餐厅中就餐等等。茫茫人海中，我们和无数的陌生人擦肩而过，置身于陌生人当中，我们是不是就可以旁若无人，我行我素，不用讲任何的礼节了呢？不，不是这样的。我们说一个有修养、有内涵的人应该是表里如一的，无论是在熟人面前，还是在生人面前，无论有没有人看着你，你都应该遵守公共秩序，维护公共场所的卫生，做一个文明的公民。
　　 走路、乘车时，我们要仪表端庄，举止适度，特别是一对恋人或年轻夫妇一起外出。更应注意自己的行为，不要眼中只有彼此而没有他人，做一些过分亲呢，甚至搂搂抱抱的动作，不顾及旁人的感受。
　　 乘车时，要自觉遵守秩序，车停稳后，自觉排队上、下车，先下后上，携老扶幼，照顾病残。上车后不要堵在车门口。影响其他乘客上车，在车上要尊重驾驶员、乘务员的辛勤劳动，积极配合他们维持车内秩序和公共卫生，不要干扰他们正常工作。不要争抢座位，要与其他乘客礼让。下车时，要提前挪动，不要车停后再猛力冲撞而出。雨天乘车，上车后要及时脱下雨衣、收好雨具。随身带有硬、脏、尖、臭、湿一类物品上车时，要提醒周围乘客，并放在适当位置，绝不带易燃易爆品乘车。车上拥挤，要互相谅解，避免口角及粗暴行为。夏日乘车要注意衣着文明。不要有意无意地长时间凝视别人，这是极为不礼貌的，也容易引起人家的误解和敌意。在车上发现不道德行为要敢于批评，对无礼闹事者要敢于斗争。
　　 到医院就医，要自觉维护医院的安静、整洁环境。挂号、候诊时不要随地吐痰，乱扔果皮纸屑，不要大声喧哗。按次序排队，等候医生传唤，不可以围在医生身旁，影响别人诊治。就诊时，对医生要讲礼貌，积极配合治疗。按照医生的询问如实地回答病症病史。如果医生诊断意见与自己想法有矛盾，也不要大吵大闹，应有礼貌地向医生陈述自己的疑虑。就诊时遇到个别不负责任的医生，这种情况也是存在的，我们可以向其他医生或医院有关领导反映，不要动火吵架，俗话说：“有理不在声高”，吵闹是没修养的表现，也未必就能解决问题。如果受医疗条件限制，医院不能满足自己的需求时，我们可以平心静气地同医生商量转院治疗，不要无理地纠缠、指责。
　　 逛商店、购物是每一家生活旋律中不可缺少的重要音符。当我们走进商店后，要自觉维护环境卫生，不要随地吐痰，或高声呼叫。购物时，要用礼貌语言招呼售货员，并耐心等待。挑选商品时要预先考虑，尽力避免售货员的无效劳动。在自选商店选商品时，要注意轻拿轻放，对没有选中的商品要放回原处，当导购小姐向你介绍产品时，无论买与不买，都应该礼貌对待，尊重他人的劳动。当购买中如营业员无意间出现差错，我们应予以谅解，善意提醒，因为错误是每个人都免不了的，况且他们的工作又那么繁忙，多一分理解，少一分指责吧。在商店拥挤的情况下，应自觉排队。遇到有急事的其他顾客，应主动予以谦让和照顾。如果每个人都能作到这一点，那么人和人之间一定会变得彼此信任和真诚。
　　 有时由于工作、学习的需要，许多人都有可能要住一段时间的集体宿舍。集体宿舍中的成员往往来自不同地方和不同阶层，看起来彼此很难相处，但只要互相之间多体谅、理解，问题也就好办多了。
　　 在集体宿舍的人要互相关心，互相尊重，以礼相待，以情动人，这样才能和睦相处。每个人都应该善于调节人与人之间的关系，维护个人卫生和集体卫生，使大家回到宿舍如至家中，既温馨又其乐融融，何乐而不为呢？“在家靠父母，出门靠朋友。”融洽的相处，宿舍里的人不就成了可以信靠和信赖的朋友了吗？
　　 舞场不仅是一个娱乐场所，同时也是一个人际交往的场所，所以在舞会中要讲究文明礼貌。首先要注意自己的仪表美。男士们要服装整洁，发型协调，给人一种充满青春活力，举止潇洒大方的印象；女士们应着装得体，适当化妆，显示出端庄的美，热情活泼，但不轻浮造作。舞曲响起，一般是男方邀请女方，女方尽量不要拒绝，如果已答应别人，应向对方说明，并表示歉意。如果实在不愿意与之共舞，也不要生硬地拒绝，可以婉转地说：“对不起，我有些累了，想休息一下。”跳舞时，不宜说话太多，更不要大声说笑。同时，双方也不可搂得太紧，娇态百出。舞曲结束，男方要把女方送回坐处，并点头致谢。假如您是携爱人一同前往，不要光顾和别人跳舞而把自己的爱人丢在一边，这也是缺少风度的表现。只有人人讲究舞会中的礼节，才能保持良好的舞场秩序和气氛，也才能达到娱乐的效果。
　　 现在我们的娱乐设施很是丰富，年轻人喜欢进歌厅唱卡拉OK，也有的人喜欢看电影，听音乐会或欣赏话剧表演。在这些公共场合，我们也应该自觉遵守场内秩序。按规定时间入场，如果已经迟到，要在外稍候，等到换幕时再入座，以免影响其他观众，要自觉维护影剧院的环境卫生和秩序，不在场内抽烟，不吃带核、壳的食品，不乱扔纸屑、果皮，不随地吐痰。观看时姿势要保持稳定，不要前俯后仰，左顾右盼。影片放映及演出中间，要保持安静，不要附唱、谈笑或品头评足。精彩的地方，喝彩、鼓掌要适可而止。对演员的不成功表演，不要喝倒彩、起哄。每一个节目演完，应鼓掌表示鼓励。全场演出完毕，要等演员谢幕后再退场。如看电影，出现断片、等片的情况时要耐心等待，不要大声喧哗，也不要提前退场，影响别人的欣赏情绪。不得已退场时，要慢步轻声，向周围观众表示歉意，情侣观看演出或电影时，行为要端庄大方，不宜过分亲昵；也不要在观看中谈情说爱，干扰他人。对一些在影剧院表现不文明的观众，要善意规劝。退场时，不可以推挤，要注意扶老护幼，保护体弱观众。
　　 人是离不会社会的，所以人的一生中要在许许多多的公共场所同现，切忌目中无人，只顾自己随心所欲，一时痛快。真正的风度来自内心的修养，不求一时一事的表现，而是无论在任何时候、任何场合都表现得体适度。
　
27.忌与外宾交往自卑或自大
     随着越来越多的国际交流的出现，国人有了更多的机会和外宾往来。在与外宾交往中，应该做到不卑不亢，落落大方。既不要自惭形秽，在外国人面前丢掉民族气节，有损于中国人的人格、国格和民族尊严，也不要目中无人，妄自尊大，而是要热情好客，举止彬彬有礼，恰到好处。
　　 与外宾相遇，不要故意回避，羞于见人，也不要追随围观，应该自然点头，招手致意。与外宾交谈要注意倾听对方讲话，态度自然和蔼，谦逊有礼；谈话实事求是，有来有往，不自吹自擂，也不逼迫对方表态。外宾不愿意谈的事，不要穷问不舍，自己不知道的事情，也不要随便做答复。遇见外宾不要妄加评论，评头品足，指手划脚，更不要向外宾索要东西。外宾出于友好给拍照，不要故意躲开，要稍整仪容，自然大方；如心中不愿，也可婉言谢绝。发现外宾有不适宜的行为，应及时向外事部门反映，而不要自作主张处理。
　　 外宾来自各个不同的国家和地区，就像我国有五十六个民族，而每个民族有不同的风俗习惯一样，来自不同地方的外宾也有着他们的习俗。当我们与其接触时，应对此有所了解，并在交往中加以注意，这样才不失一个礼仪之邦的风范，也才能使交往愉快。
　　 我们在与外宾交往中，不仅要端正自己的态度，既尊重外宾又尊重自己；而且还要做到了解对方的风俗习惯，只有在“知己，知彼”的情况下，我们才能坦然交往，不卑不亢。
　
28.忌排斥爱人的朋友
     有一位妻子，在街上碰到她的丈夫与朋友在一起，于是她大方地走上去，热热情情地同他们聊了几句。过后，那朋友对他说：“你老婆不错嘛，开朗热情，你小子有福气。”
　　 另外一位妻子就不这样，她与男友在公共场合碰到朋友，丈夫停下与朋友打个招呼，她便远远地站在一边，冷眼相看，过后，丈夫挺生气：“你干嘛不与人家打个招呼？”“我不认识，那是你的朋友。”丈夫白了一眼：“我的朋友，不就是你的朋友吗？我一介绍，你们不就认识了吗？”
　　 所以，对对方的朋友，一定要重视，不要不理不睬，这不仅对朋友是一种伤害，对你们的感情也一样，因为，你重视爱人的朋友，爱人有一种幸福感，这表明你在进一步与他靠近，深入他的生活。
　　 夫妻之间对待感情的事总是特别敏感。有时这种敏感只是一种多余的负担。
　　 芳芳的丈夫在窗外发现芳芳与一个高大英俊的男士交谈，桌上摆着茶和糖果，他想也不想便怒从火起，于是推门而入，对芳芳大发脾气，等他弄清那男士是芳芳的表弟时，他羞得满脸通红。
　　 芳芳的丈夫有一种倾向，他会吃一些不必要的干醋，他在意识中有一种排斥其他男性与芳芳交往的想法，这是没道理的，每个人都会有几个异性朋友，是件很正常的事情，很多人结婚后不是自己主动同异性朋友疏远，就是被迫与异性朋友疏远。其实，生活中多一些朋友不好吗？
　
29.忌赌气
     两个彼此相爱的人，会有什么解不开的心结呢？千万别因为怒气而不屑于道歉，也别为了自己的面了或矜持而不肯道歉。
　　 你进我退，要学会谅解对方，不赌气。赌气会让人在重大的事情上，赌个一天半月，往往会对对方的感情造成巨大的挫折，甚至造成难以愈合的伤痛。
　　 有一对感情甚笃的恋人，不知为一件什么小事争吵了几句，两人开始赌气，女的冲口而出：“你如果嫌我不好，你去找个好的得了。”男的亦不假思索“你还以为我找不到哇？”女方立刻说：“你去找，我们吹。”“吹就吹，看我找个好的给你瞧瞧！”本来都是赌气话，但女方咽不了这口气，一连两个月不见对方一面。男友后悔了，托人去赔礼道歉，女方仍一口咬定吹，差点把对方逼得跳楼自杀。后来，男的实在忍不下感情的折磨，在一位媒人的介绍下，在极短的时间内，与另一位女子登记结婚了。岂和那姑娘并非真心吹，只不过是赌气，逼逼对方性子，万没料想到恋人会与另外一人去登记。她千方百计去打扰人家，不见奏效，就在婚礼当天，用药物毁去了新娘子的面容，造成了可怕的后果。
　
30.忌不宽容
     切忌对你的配偶要求太高，希望他（她）成为一个十全十美的人。需知“人无完人，金无足赤。”
　　 著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微，懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干预丈夫的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。”
　　 的确，夫妻二人不应把许多精力消耗在活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上，而应该注意区分事情的大小，不然便会付出重大代价。
　　 家庭生活中伟大的牺牲是罕见的，而琐事中的忍耐精神要求随时出现。歌德说过：“我不知道什么是过失，因为在过失之中也许我没有犯过过失。”也就是我们平常所理解的爱情意味着原谅。夫妻生活中的自制力是一种冷静剂，它能防止家庭陷入深渊。
　　 所以当夫妻之间发生分歧时，我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题，而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾，用契诃夫的话来说，函养，并不是不允许你把酱油洒在餐桌上，而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。
　
31.忌我行我素
     夫妻双方由单独生活到共同生活，在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程，夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式，根据婚后生活的需要，建立共同的生活目标。反之，我行我素，仍然按照过去单身独立的生活方式行事，或者强令对方迁就自己，都会给夫妻生活带来矛盾和不快。
　　 美国第四十任总统罗纳德。里根的第一次婚恋就是因此而告吹的，也使其成为美国国史上唯一离过婚的总统。
　　 演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简。惠曼。年轻、漂亮、天真曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型，但是他们的婚姻却存在着许多隐患。
　　 因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育，而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉迷于夜总会，而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异：里根达观开朗，惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。
　　 各人的生活目标、态度和志趣都需设法互相协调，要由独乐变成同乐，这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。
　　最后，应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方，适应自己。相反，我们应积极调整自己以适应对方。
　　 带着准备“改造”对方思想的人，结婚以后，往往按照自己头脑中固有的理想模型去要求对方，要对方这样，不要那样，大到思想行为，生活习惯，小到穿衣戴帽，都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人，实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系，夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人，何况夫妻生活本来就是一种双向行为，是在亲密的“互动”中实现的。
　　 总之，夫妻要关系融洽，首先要主动地学会宽容，并以忍让为本，调整自己去适应对方，在必要的时候可以做出牺牲。因为爱情的真理是：你付出的越多，你得到的回报也就越多。
　
32.忌冷漠
     日常的家庭生活中，夫妻之间应该互相休贴、关心，切忌因相处太久而生冷漠。否则，夫妻生活将是多么的单调无味。
　　 丈夫拖着沉重的身子，一脸疲倦地回到家里。
　　 妻：“你今天很累是吧？”
　　 夫：“嗯！……”
　　 妻：“都干嘛了？”
　　 夫：“厂里有事！”
　　 妻：“吃过晚饭了吗？”
　　 夫：“吃了！”
　　 妻：“都吃了些什么，还饿不？”
　　 夫：“一般的东西，不饿！”
　　 妻：“明天的事是不是还很累？”
　　 夫：“难说。”
　　 从这问答中可以看出，丈夫好像是答记者问，似乎是带着一种被迫来回答妻子的问题，而且回答得又那么简练，双方的关系看起来就十分冷漠了。如果夫妻间的对话老是这样简练，夫妻之间似乎就无话可说了，夫妻生活也就没有了什么味道。虽然双方没有争吵，没有冲突，表面上看起来非常平静，在外人眼里也可能被认为是一个美满幸福的家庭，但是谁又知道他们内心的苦恼呢？这样冷冰冰的、缺乏家庭活力的场景，一定会使双方陷入一种非常尴尬的境地。
　
33.忌无隐私
     有一些话，它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉你的配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出真话，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就要权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉他妻子以求得其宽恕。可我们认为，作丈夫应独立承受起自己的精神负担，或是寻求专家的帮助，把他的负担分给他妻子是不明智的，同时也是不公平的。保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能更为负责任。生活告诉我们，对那些“载入史册的”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。
　　 可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。
　　 不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”之类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他更爱的是她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢？专家们认为丈夫不应实说。因为这段感情已经过去，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是妻子。
　　 其实，夫妻之间存在点稳私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。
　
34.忌猜疑
     夫妻之间若总是互相猜忌，恶语相向，互相指责、谩骂，会给婚姻造成很大的危害。拿破仑三世和欧也妮的婚姻悲剧就是一个典型的例子……
　　 拿破仑三世爱上了一位公爵小姐——玛丽。欧也妮，并且跟她结了婚。有人劝他说，她只不过是一个不太出名的西班牙公爵的女儿。但拿破仑三世反驳道：“即使如此，那又有什么关系？”她的贤惠，她‘的青春，她的魅力，她的美貌使他感到极大的幸福。他坐在皇帝的宝座上激动地向全国宣布：“我选择的是一位我热爱的尊敬的女人，我不要我所不了解的女人。”
　　 拿破仑三世和他的新娘拥有健康、财富、权力、家产、美丽、爱情和崇拜——完美的浪漫轶事所需要的，应有尽有了。神圣的婚姻之火从来没有燃烧得这么明亮。
　　 但是，这神圣的火焰没有多久就奄奄一息了。它的温度迅速冷却下来，变成了灰烬。婚后，由于国事繁忙，拿破仑三世不能经常和他的新娘在一起，疏于交流。这引起了欧也妮的嫉妒和猜疑。当他处理国务时，她闯进他的办公室，干扰他的工作。她不让他独自一人活动，生怕他跟别的女人鬼混。她闯进他的书房，向他发起猛攻，并且骂声不绝。当拿破仑三世向她解释时，她也不给他表白的机会。
　　 这样做的后果是什么呢？
　　 E.A.莱因哈特的著作《拿破仑与欧也妮，一个皇帝的悲喜剧》中说：“这么做带来的结果是：拿破仑晚上常常从一扇小门溜出宫外，用头上的软帽盖住眼睛，由一个贴身侍从陪着，真的到一些正在等待他的漂亮女人家去了。……”一段世人皆羡的婚姻就变成了这样一出悲剧。
　　 在夫妻关系中，“不相疑”就是要相互信任，以诚相待，以心交心。
　　 要建立幸福美满的婚姻，夫妻间的相互信任是至关重要的。但夫妻间的信任并不是一朝一夕就可以建立起来的。信任不在期待中降I临，也不在信誓旦旦中建立，而是在夫妻共同生活的基础上，彼此占有、彼此理解的经验基础上，用实际行动培养发展而成的。现代社会里，有许多青年男女，以为领了“结婚证书”，婚姻就系上了保险带，坐待互相信任的情况出现，这是非常错误的想法。须知恋爱时相互信任的关系，会随着时间的推移而变成不信任关系；相反，本来存有一些不信任感的夫妻，随着彼此的了解而逐渐变成一对相互信任的恩爱夫妻。可见，如何建立夫妻间的信任，是每一对夫妻要特别注重的一件大事。
　　首先，夫妻间的信任是建立在彼此了解的基础上。不仅婚前的彼此了解对于夫妻间的信任关系的建立很重要，而且结婚以后，夫妻间时时互相倾诉自己的内心感觉，谈论工作上的成功和失败，让夫妻双方彼此能及时而正确地掌握对方的脉搏也是十分要紧的。只有彼此完全地了解，才能彼此相互容忍、谅解和信任。
　　 其次，夫妻双方应相互诚实，以心换心。诚实是形成夫妻信任的一大要素。现实生活中，我们对诚实的人所做的事，总是放心的，确信不疑的；相反，一个虚伪的人，人们就不会轻易地相信他的话和他所做的事。在夫妻关系中，情况也是这样。
　　 最后，夫妻间应做到言行一致，用诚意的“给予和付出”来建立起夫妻问的信任。
　
35.忌感情用事
     莎士比亚的四大悲剧之一《奥赛罗》中描述了国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会重重阻力，同奥赛罗这样一个出身卑贱、肤色黝黑的将军结婚。婚后的生活十分美满。然而，奥赛罗部下的一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的，编造谣言，制造陷阱，挑拨他们的夫妻关系，使奥赛罗对忠诚纯洁的妻子心生愤怒，一时冲动，竞在一个漆黑的夜晚用被子把苔丝德蒙娜活活闷死了。后来，奥赛罗知道了事情的真相，追悔莫及，自刎于妻子脚下。
　　 这是莎士比亚笔下夸张了的艺术。然而在现实生活中，这样的例子也不少。夫妻间，任何一方的任何一次感情用事，都有可能毁灭一个美满的家庭。
　
36.忌草率离婚
     对待离婚应该谨慎、认真，切忌草率、鲁莽。
　　 不要轻率离婚。轻率离婚会给个人、家庭乃至社会带来严重后果，给离婚当事人造成心理创伤和生活的不幸。人们常把结婚看成是“终生大事”，而离婚也是人生的一件大事。它意味着夫妻关系的结束，家庭的解体，双方无论何时想起这样的事都会觉得不愉快，而在心理上形成难以平复的创伤。轻率离婚，在给对方带来不幸的同时，也为自己今后的生活酿造了苦酒。
　　 《聊斋志异》中的《阿霞》就描述了这样一个故事：景生因与阿霞“欢爱甚笃”，便狠心把结婚10年、品行端正的结发夫人逐出家门。他满以为这样便可以与阿霞过上快活日子，可是阿霞正是从这件事中看出了景生的薄情。她说：“负夫人甚于负我！结发者如是，而况其他？”阿霞想到，既然今日景生可以赶走多年相伴的结发之妻，那么将来他又喜新厌旧；岂不同样可以绝情寡义赶走自己么！因此，阿霞信不过景生，决定离开他。我国近年离婚率上升，但同时又出现另一种情况，就是离异后重新复婚的比率也大幅度上升，这在一定程度上反映了一些人在处理婚姻纠纷时缺乏慎重态度，轻率离婚占相当比重。
　　 不但夫妻不要轻易离婚，同时，也不要轻言离婚。在现实生活中，有的人根本没认真考虑过离婚将带来什么后果。不知道离婚二字的份量，仅仅为了一些小矛盾，就轻易提出“离婚”、“散伙”。有的人甚至为了达到某种满足而不惜以离婚相威胁。还有的把离婚当“王牌”，企图以此来控制、制服对方。这些都说明了他们没有意识到轻言离婚的害处。夫妻中一旦有一方提出离婚，哪怕是一时的气话，也会在对方心里激起强烈的震撼，他（她）会觉得你把夫妻情份看得太轻太贱了，令人寒心，以致在内心深处有一种失落感。如果是以离婚作为压制对方的手段，那么这种手段使用的次数越多，你的这张“王牌”就越不值钱，对方会对你产生厌恶心理。久而久之，这种手段也会失去效用。轻言离婚，容易使矛盾升级，加速婚姻解体。一方面可能你是说说气话，可对方却认为你有了二心，就不愿再信守昔日的海誓山盟；或者对方本来还珍惜这夫妻情份，但在“离婚”的要挟面前，不甘示弱，被迫硬起心肠，同意各奔前程。生活中有许多这样的例子，夫妻俩在家闹得天翻地覆“非离不可”，到了法院之后，一经调解，便抱头痛哭，后悔莫及。
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