场地出租价格:待人用人恰到好处

　　当大家都意识到市场竞争就是人才竞争的时候，人力资源部业已成为现代企业的重要机构，展开了激烈的人才争夺战，进行着各具特色的人才培训活动。然而，我们在单纯地做人才战略方案的时候，是否视用人就是利用人的能力专长?还是以自己的价值取向“任人唯亲”、“以利相交”、“取我所用”?可以说不少人陷入了狭隘的人才观，在一定程度上漠视了“平等友好地对待人”这一处世原则，即大人才观的宗旨。

　　所以，待人态度与方法往往决定了你是否会用人，是否能吸引住人才。其实这一点，有许多著名的典故做了精彩的演绎，例如孟尝君待食客如佳宾，让他们白吃白喝，养着他们，没有一点急功近利的想法，然而就是这些食客在他陷入危机的时候营救了他，也是这些食客成就了他的道德名声。曹操是个爱才的人，但他仍旧由于待人不慎，让一些人才离他而去，最典型的例子是张松，他兴致篷勃地投奔而来，目的是向曹操捐献西蜀地图，可是曹操却以貌取人，瞧不起张松个子矮，且没有一点读书人的气质，于是对张松不理不睬，很是怠慢。这严重地伤害了张松的自尊心，他还击曹操以羞辱性的语言，结果被曹操下令毒打了一顿。张松羞愤地离开曹营，然后朝刘备的驻地而去。刘备盛情款待了他，让张松在两种反差太大的待遇中感到了刘备是个“仁义之君”，于是献上了西蜀地图，结果刘备得了西蜀之地……

　　人生在世，待人处事是门大学问，不敢相信一个高傲冷漠的人，会有自己的朋友，会得到别人的支持，会得到上司的赏识，会得到下属的拥戴。一个人待人以诚，用人以信，结下了好的人缘，办起事来就会左右逢源，需要用人的时候，一呼，即有人才归附。宋江在上梁山之前，无论是对晁盖吴用李逵，还是对武松花容王英，他都以诚敬之心对待，谁有困难就帮助谁，谁手头紧张就送银子给谁，以致结交了许多英雄好汉。他这样做并不是为将来“造反”服务，而是建立人际基础，到了落难时，好汉们赶来相救;他到了梁山后，先坐第二把交椅，晁盖一死，他立即被大家拥立为头领。论武功他在众人之下;论才学，有许多人比他强，然而他的人缘比谁都好，所以用起人来很有说服力、号召力与影响力。

　　一个成功人士，他无疑是个用人高手，更是一个善于待人的能人，否则他吸引不了人才，平衡不了各种力量，发挥不了各自的特长。提起方正集团，人们自然想到了王选教授，他个人获得了“国家突出贡献奖”等诸多殊荣。这是多么得意啊，但是他却不想独占成果，提倡开放、平等的精神，培养年轻人，无私帮助他们进行研究，尊重、鼓励并激发员工的自主性和创新能力。另外，他一直提倡“方方正正做人，实实在在做事”——这正是王选教授和方正人的处世原则与根本。方正云集了一大批优秀的人才，研究成果不断涌现，激光照排系统垄断国内90%的市场份额。

　　美国总统林肯说：“如果我们能把所有的敌人变成朋友，这难道不是说我们消灭了所有的敌人吗?”孙武说：“不战而屈人之兵。”这些话都揭示了待人与用人是相辅相成的道理，你把竞争对手变成自己的合作伙伴，实现了双赢，这自然是最好地利用了对方的力量，减少了对自己的威胁，增强了自己的实力。所谓“育天下英才为己所用”，一个“育”字说明了对于人才，“待”与“用”是缺一不可的。会待人，拥有人才;会用人，必然会待人。

　　社会交往，不懂得待人，会陷自己于孤立;经营管理，不懂得用人，会使自己处于被动;你建立了良好的人际关系，做什么事都方便，都有人助;你善于用人，事业如虎添翼，如风扬帆，很容易获得成功。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处爱心是人缘的基础

　　我们来到这个世界，蹒跚学步的时候摔了很多跤，等到可以自如地行走了，就要穿过一个个人群，如果不慎或不防备，同样会摔跤，被人挤伤，被人踩踏，或者去挤伤、踩踏别人。于是多少人为此而希望有个良好的人际环境，不伤害别人、也不被别人伤害，快乐幸福地学习、工作，享受生活。

　　我们活着不是为了虚妄地消磨时光，而是想好好地打理自己的人生，所以为人处世是一辈子也丢不掉的必修课。我们在付出的同时，渴望获得和拥有一份真实。我们敏感的心灵不会为虚假的感情激动，我们的眼、耳、鼻、舌、身都不是为那些虚假的东西而存在的。无法想像，我们有一天听到与看到的全是假东西，什么友情，什么爱情，什么公平，什么正义，都是虚伪的，那么将是多么令人沮丧和可怕啊。

　　以诚待人，像是为自己植一棵树，给世界一片绿荫，给人心一片清凉。桃李不言，下自成蹊。鸟儿鸣唱枝头，笑语飘荡你的每一个日子。

　　爱心是人缘的基础

　　一个人进入社会，开始过群体生活，意味着要与他人交往共事。可有的人却由于社交能力差，不善于为人处事，结果人生成长与事业发展的过程处处受阻。相反，有的人能力虽然不是很强，但是他对人礼貌，善于交际，于是办事总是比别人容易成功。

　　台湾作家刘镛说：“一个人人缘不好，大小事情只能靠自己去做，能力再强，又能做多少事?你的素质再高，如果只是将本身的能量发挥出来，不过能比常人表现得好一点而已;如果你能集合别人的能量，就可能获得超凡的成就。”

　　是啊，正因为如此，有好人缘者在社会上越来越受重视。许多公司在招聘高级管理者时，要考查他的人际关系，没有好的人缘，能力再强，不能录用。如在人际关系上有超群的能力，有非常好的人缘，其他条件可以放宽。

　　莫洛是美国摩根银行的股东兼总经理，年薪高达100万美元。其实他以前不过是一个法院的书记，后来做了一家公司的经理，他诚信待人，人缘极佳。他之所以能被摩根银行的董事们相中，一跃而成为全国商业巨子，登上摩根银行总经理的宝座。据说是因为摩根银行的董事们看中了他在企业界的盛名和极佳的人缘。好人缘给莫洛带来的是地位和事业的成功，给公司带来的是良好的经营业绩。

　　我的同学小汪，毕业后在一家公司任小职员，后来成为了公司的副总经理。他常常对人说，他的成功，人缘关系好是主要因素。他认为人缘在一切事业里，都极其重要。

　　如何获得好人缘?以诚待人!一个幸福的家庭，夫妻相敬如宾，彼此忠诚。诚，是爱的体现，家庭成员人人爱自己的家，焉有不幸福的道理。同样，一个公司兴旺发达，也是大家都爱自己的公司，营造了良好的文化氛围。你待人以诚，人们会把你看作一个有品位的人，你也就有了人缘的基础。

　　有一位明星大腕投资搞实业，与某地农民合作，利用他们的土地建厂房。可是几年后，这个发了财的大腕却不按合同兑付农民的土地股金，使农民蒙受了巨大的经济损失。农民们联名把大腕告上了法庭。这位大腕利用“名人效应”，在社会上套取无本生意，欺骗那些善良的人，结果却把自己的人缘市场弄丢了。

　　没有爱心的人，不会有太大的成就。李嘉诚是世界级富豪，他能取得成功，源于他有一颗爱心，李嘉诚说得最多的一句话就是：“钱来自社会，应该用天社会。”他在取得巨大的物质财富之后，便积极推行有利于国家和人民的慈善事业。为了替家乡人民办一点实事，1990年代北京亚运会筹资阶段，李嘉诚一次捐献30万元，是捐献资财的最大户头。1991年，我国华东地区遭受特大洪涝灾害，李嘉诚个人捐款5000万港元，成为当时个人捐款最多的企业家。1992年，李嘉诚与中国残联主席邓朴方会晤，他对邓朴方说，他和两个孩子经过考虑，再捐一亿港元，也作为一个种子，通过各方面的共同努力，为全国的残疾患者办点实事。李嘉诚先生对祖国的捐资援助从不吝于投入，到目前为止，捐款数额庞大，已超过了几十亿港元。他认为这样做是恰当的，符合他的处世待人之道。

　　的确，人格上的高贵同时造就了事业的高贵，富有伟大爱心的李嘉诚在生意圈中树立了良好的公信力。

　　富兰克林说：“我深信一个人用自己的才智努力工作赚钱致富是正当的，但要记得慷慨地跟别人分享，然后恬淡地走开。”

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处常向对方真诚问候

　　小黄外派出国后，小刘隔一段时间就打电话问好，而其他同事却没有这样做。小黄回国后，不仅给小刘带来了礼物，后来他晋升为副总经理，把小刘要到了他的手下，那可是个极有发展前途的岗位。其他同事纳闷，以前小刘与小黄的关系并不怎么样呀?甚至不如我们这些人与小黄亲热呀?

　　人与人相处，需要通过一定的方式来维系关系。也许由于工作繁忙，你不会有很多时间与每一位朋友、上司或下属保持经常来往。那么，久不联系，关系自然就疏远了。假如你重视人际交往的话，就得经常抽出一点时间，打个电话，写封邮件，发个短信，给他们一个真诚的问候，使联系不至于中断，并表示你还把他们放在心上。

　　美国前国务聊奥尔布赖特10多年前是BON电影公司的公关部经理。她面临着巨大的职业挑战，同时又必须面对许多现实的东西，像人际关系的处理、家庭生活的和谐等，但她巧妙地使这些烦琐的事情顺畅起来。

　　比如，她的下属总会在某一个繁忙的下午突然收到一张上面写着诸如“你辛苦啦”、“你干得非常出色”之类的小卡片，或一张精致典雅的卡片。而在她丈夫生日的那一天，她总会努力举办一个家庭小舞会，而且是一个人事先布置好，就这样，在繁忙工作的间隙，她并没有花太多的时间，却给他人送去了一份又一份快乐。

　　她对自己这一做法，饶有兴趣地解释说：“大家的节奏都那么快，大部分人都忘了一些最基本的问候，都认为这些是不足轻重的小细节。其实正是这些细小的方面使人与人之间的情感变得不那么紧张，那我就想：为什么我不能做得更好些呢?”

　　她又说：“一份小小的问候就能体现出一个人的真挚和诚意，使他人感到温暖。人与人之间渴望沟通和交流，而这些细小的方面是最能体现出你的那一份心意的。这是对我个人形象、风度的一个最佳传播，当她们看到那张卡片的时候，就一定会想起我，而且在她们心中隐含着对我的那一份谢意，会使她们更认为我是一个完美无缺的人，她们总会想到我好的地方，不会注意我的缺陷。”

　　显然，奥尔布赖特的这一番言论有许多值得我们借鉴的地方，人与人的关系不一定非要在大事中才能体现出来，在日常生活的琐碎事之中更能体现你的友善和诚意。

　　既懂得工作的重要，也深信生活的乐趣，随时把心中最真诚的愉悦带给大家，这正是处理人际关系的要诀。感情是在不断交往中加深的，要在相处中逐步体现你的关心、热情和帮助。需要人帮助时才想起和人联系，人家自然会认为你太过现实;有新朋友不要老朋友，信誉度和真诚会越来越受到别人的怀疑。

　　虽然没办法经常在一起，也需要想办法对别人表示思念与关怀。熟人的一些重要日子要记在心里，为防止遗忘。可以记在笔记本上，有空尽量当面祝贺，无法脱身时，也要想办法表达自己的祝愿。与久违的人交谈时不要只顾着自己而不关心别人，要关心对方的工作、生活、身体。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处用诚心打动人心

　　中国是个悠久的讲究礼义的国家，几千年的历史，沉淀了丰富的文化底蕴，人们极其重视人际关系，深明人生在世，做人是第一重要的功课。因为这不是你一个人的世界，而是大家共同的世界。社会如果不朝良性互动的方向发展，人类不可能有今天的文明。聪明的人们意识到，只有真诚友好地待人，环境秩序才能和谐，自己才不至于陷于孤立的境地。

　　那些优秀人才是不会只为几个钱为别人卖命的，你想让他竭诚为你效力，必须对他予以足够的尊重。

　　菲力斯东是美国燧石橡胶公司的创始人。公司刚成立时，设备十分简陋，只有屈指可数的几个工人，而且研制工作进展得很不顺利。一天，在一家酒店里，菲力斯东遇到了一个落魄的发明家罗唐纳。此人曾取得新式橡胶轮胎的发明专利权，并拿着设计图样和专利证书去找正在开发新产品的橡胶巨子史道夫。

　　罗唐纳满以为能高价卖出自己的专利或得到史道夫合作生产的认可，没想到，他得到的只是一个侮辱。史道夫轻蔑地看了一下他的图样，然后扔在地上，说：“你是个骗子，随便寻来一些小孩子都可以弄的玩艺儿来骗我的钱!”罗唐纳气得眼泪都出来了，他为了证明自己不是骗子，拿出了专利证书。史道夫不屑一顾地瞥了一眼专利证书，揉搓几下又塞进罗唐纳的口袋里，说这是吓唬土包子的，审查专利的都是些外行。

　　罗唐纳遭到这样的污辱，内心很受打击，发誓今后再也不搞发明，整天以酒浇愁，穷困潦倒。菲力斯东听说罗唐纳有一个发明专利，顿时兴起合作的念头，忙上前与他攀谈。谁知罗唐纳只是冷冷地瞥了他一眼，根本不理睬。因为罗唐纳所受的那次羞辱被人们当成笑谈，使他的性格变得更孤僻，对任何人都不敢信任。

　　菲力斯东不愿放过这个机会，第二天专程到罗唐纳家拜访，却被拒之门外。

　　菲力斯东想，一个有才能的人在受到打击之后变得孤傲、冷漠，不是很自然的事吗?那么，自己一定要用诚意打消他的疑心。于是，他蹲在罗唐纳门外，耐心地等待罗唐纳回心转意。他不吃不喝，整整等了一天，又饿又累，几乎支持不住了。

　　到了下午6点多钟，罗唐纳终于出来了。菲力斯东大喜过望，蓦地站起来，正要迎上前去，突然眼前一黑，险些栽倒在地，幸好罗唐纳赶上前把他搀扶住了。

　　罗唐纳终于被他的诚意所感动，决定帮助他大干一场。后来，菲力斯东运用罗唐纳的发明，制造了蓄气量大且不易脱落的橡胶轮胎。产品上市后，受到广泛的欢迎。凭借这一基础，燧石橡胶轮胎公司迅速发展壮大，成为美国最大的轮胎公司之一。

　　所以，诚心自有回天之力。我们再来看一个故事。主人公是著名的石油大王洛可菲勒，他年轻时脾气火爆，因此得罪了不少人，甚至有人恨不得杀了他，到了晚年，他幡然悔悟，做人不要太逞强，待人以诚是重要的。他说：“不论你是平民百姓，还是达官贵人，都应该懂得理解别人的过失，用一个平常心态去同别人交往，这样将会对你的一生很重要，它不仅可以使你每天有一个好心情，而且还会用对人怨恨的时间去干一些有意义的事。”真是个好老头啊。

　　洛克菲勒有一个徒步旅行的习惯。有一次，他准备从火车站返回公司总部，他来到加州地区的一个又脏又乱的小车站，在候车室靠近门边的座位上等车，由于长途跋涉，他显得很疲惫，一脸倦容地望着来来往往的人。

　　列车进站了，乘客们站起来，拥向检票口，洛克菲勒不紧不慢地站起来，还伸了个懒腰，准备往检票口走，忽然，候车室外走来一个胖女人，她提着一只很重的箱子，显得有点力不从心的样子。显然也要赶这班车。可箱子太重，累得她呼呼直喘。她左顾右盼，好像是在找人帮助她一下，胖女人一眼瞅见了沾满污泥的洛克菲勒，冲他大喊：“喂，老头，你给我提一下箱子，我给你小费。”

　　要是多年前，他理都不会理睬，谁让你随便吆喝的?但现在的洛克菲勒今非昔比，他想都没想，便拎起胖女人的箱子，和她一起朝检票口走去。

　　他们刚刚检票上车，火车就开动了。胖女人擦了一把汗，庆幸地说：“还真是多亏了您，不然我非误车不可。”说罢，掏出一美元硬币递给了洛克菲勒。

　　洛克菲勒微笑着接过钱，扭头问：“小姐，您将到什么地方去?”胖女人告诉他她刚从加州看望儿子回来，准备到一个遥远的小镇去，她的家在那里。洛克菲勒边听边帮助她把行李箱塞到座位底下，以免阻碍过往乘客。他刚弯腰，列车长走过来，说：“这不是洛克菲勒先生吗?您好，欢迎您乘坐本次列车，请问我能为您做点什么吗?”

　　“谢绝，不用了，我只是刚刚做了一个为期三天的徒步旅行，现在正返回纽约。”洛克菲勒微笑着谢绝了列车长的关照。

　　“什么?洛克菲勒?”胖女人惊叫起来，“上帝，我竟让著名的石油大王洛克菲勒先生来为我提箱子!居然还给了一美元小费，我这是在干什么啊?”她连忙向洛克菲勒道歉，并诚惶诚恐地请洛克菲勒把一美元小费退给她。

　　洛克菲勒幽默地说：“不，小姐，退给您一美元，我不就白给您提箱子了吗?”说着，洛克菲勒把一美元郑重其事地放进了口袋里。

　　在这个社会里，你要生存，就得学会礼貌待人，诚信待人;如果高傲无情，那你肯定没有人缘市场，没有人愿意与你交往。

　　在现实中，有种人升官、发财后便狂妄自大，待人不够诚信谦逊，好像有钱有权就高人一等，这必然招至妒忌与仇恨。穷人的仇富心态是不应该有的，但是如果富人待人谦逊一点，绅士一点，把他人人格看平等了，会得到更多人尊重的。有些老板抱着“我有钱还怕请不到人”的心理，总认为是自己给别人提供了一个工作机会，认为员工理所当然应该竭诚报答自己，对员工的辛劳毫无感激之意。抱着这种雇佣的心态，是用不好优秀人才的。只有以换心，以情感义，才能真正培养一支忠诚敬业的员工队伍。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处心胸越宽 事业越大

　　一个心胸狭隘的人是不会去爱别人的，因为爱需要付出，需要包容，在受到误解的时候一笑而过，在误解了别人的时候敢于批评自己。陈嘉庚先生说过：“你得不到你容不下的东西。如果你的房子太小，不得不将财宝堆在外面，那样迟早会失去。这是个显而易见的道理。这就是说，你的心胸有多宽广，才有可能做成多大的事业。”

　　川田先生身兼明治保险公司董事长、三菱银行总裁、三菱总公司理事长等要职，是整个三菱财团名符其实的最高首脑，在日本企业界拥有很高的地位。

　　一次，明治保险公司的一位推销员关治想出了一个推销计划：找川田要一份日本大企业高层领导人的名单和简历，直接向他们推销保险业务。

　　关治很为自己这个构想得意，就托自己的上司向上致意，求见川田先生，并获得批准。

　　这天，关治早早来到三菱财团总部。求见川田先生的人太多了，关治只好耐心等着。由于昨天晚上过于兴奋，没有睡好，这会儿百无聊赖，倒在沙发里，竟然迷迷糊糊地睡着了。

　　不知过了多长时间，关治的耳朵被揪了几下。他愕然醒来，发现站在身前的竟是神态威严的川田董事长，吓得心里一哆嗦。川田见他居然敢在工作时间打瞌睡，心里很不满意，大喝一声：“找我有什么事?”

　　尴尬不已的关治结结巴巴地讲起自己的推销计划。川田先生打断他的话，喝道：“什么!你以为我会介绍保险这玩意?”

　　谁知关治十分倔强，一听川田把保险说成“这玩意”，顿时被激怒了，冲川田先生怒吼起来：“你这混账家伙!你居然说‘保险这玩意’?保险不也是公司的业务吗?你还是公司的董事长!我这就回公司去，向全体同仁转达你的话!”说完，他转身就走。

　　川田先生气坏了!一个无名小卒居然敢当面辱骂他，这是他从未遇到过的事。真是岂有此理!但他很快冷静下来，仔细思考这位小职员的计划，觉得确是一个能促进公司发展的好构想。于是，他当即召集有关人员开会，决定实施这个计划。

　　当天晚上，关治收到一封川田先生的亲笔信：“今天，你特地来找我，我却是个老糊涂，居然没有善待你，实在失礼!明天是周末，如果不嫌麻烦，望你能拨冗惠顾舍下一趟。”

　　第二天，川田先生亲切会见了关治，还特地为他定做了西装、衬衫、皮鞋，并说：“一个像样的推销员必须有像样的外表。”关治感动得差点掉下眼泪。他诚恳地向川田鞠躬道歉，谴责自己的无礼行为，并表示今后要一定要以全部精力投入到保险事业中去。

　　关治果没有失言，他连续15年保持全国推销冠军纪录。被誉为“推销之神”。他一辈子都没有忘记川田先生的恩德。

　　大凡杰出人士，都有一个特点：严于律己，宽以待人。这并非只是一种道德修养，同样也是一种处世策略。只有严于律己，才会在自己的事业与生活中做得比常人好，并且少犯愚蠢的错误;只有宽以待人，才会赢得他人之心，为自己的事业奠定稳固的根基。

　　宽以待人的人，善于控制自己，不会只是为了维护自己的权力而侵犯他人。在对方表示妥协、默不作声或欲言又止的时候，你可用询问的方式引出对方说出真正的想法，了解对方的立场、需求、愿望、意见与感受，并且运用积极倾听的方式，来诱导对方发表意见。这样，对方会对你产生好感。

　　一位优秀的沟通好手，绝对善于询问和倾听他人的意见，了解其感受。你在与人接触、沟通的时候，如果能仔细观察他人的情绪，慢慢就可以清楚了解他人的想法及其感受，进而加以引导激励。

　　一个人的成功，很大程度上靠的是别人的支持与帮助，因此，为了提升个人的竞争力，获得成功，就得胸怀宽阔，不断地运用有效的沟通方式和技巧，随时有效地与他人接触沟通，接受别人观点与看法，或者让对方接受自己的观点与看法。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处在小事上关怀他人

　　常言道：“患难见真情。”但人与人没有患难就没有真情?或者去等待患难的机会建立感情?对于观察人是否真心，友谊是否长久，“日久见人心”，这句话不无道理。友谊与关爱体现于生活中每一个平常的日子。在日常琐事上，可以看出你对人的态度是友善还是冷漠。

　　西奥多·罗斯福是深受美国人民爱戴的总统。他之所以获得了惊人的声誉，是因为他能够真诚地对待每一个人，无论他是一名议员还是一名仆人。

　　他的贴身男仆安德烈曾向人们讲述了一个故事：

　　有一天，安德烈的妻子问罗斯福总统野鸭是什么样子，因为她一生都没离开过华盛顿，她没机会到野外去看野禽。罗斯福总统耐心地向她描述野鸭的模样和习性。安德烈和他的妻子住在一栋小房子里，离罗斯福总统的住处很近。

　　第二天，安德烈房里的电话响了，电话那头传来了罗斯福总统的声音，那声音告诉安德烈的妻子，他们房子外面的大片草地上就有一只野鸭。

　　安德烈的妻子推开窗户，看见了对面房屋窗户里罗斯福微笑的面庞。

　　像这样的人，谁会不热爱他呢?即使他不是总统。

　　还有一次，老罗斯福拜访了白宫，他没有去客厅，也没有去接待室，而是去了厨房。他友好地向每个人打招呼：“嗨，桃瑞斯，最近很忙是吗?”“杰克，胃口还好吗?我想你是离不开酒瓶，什么时候我们喝一杯?”

　　就这样，他跟每个人都打了招呼，就像多年不见的老朋友一样。后来，在白宫服务了30年的厨师史密斯含着热泪说：“罗斯福总统是那样地热情，那样地关心人，这怎能不让人感动呢?”

　　在生活中，大事不多，小事不少，你想从小事上体现对他人的关怀，随时可以如愿。由于小事不易记住，你在一些不经意的小事上展示你的诚意，别人意外之余，会有一种真心的感动。

　　维也纳著名心理学家亚佛·亚德勒，写过一本叫做《人生对你的意识》的书，他在书中写道：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出诸于这种人。”

　　亚德勒这句话真是意味深长。生活中很多很多的问题，就是因为一方不把另一方放在心上、或者双方互相不把对方放在心上引起的，种种仇视和敌意，也因此而生，并带来数不清的麻烦。你对别人多一份关注，多一份敬重，自然会建立良好的人际关系。

　　一个有钱人对爱因斯坦抱怨：“谁都不喜欢我，他们说我太自私小气。可是我的遗嘱上已经写好，要把我所有的财产捐给一家慈善机构。”

　　爱因斯坦向这个人讲了一个故事：一头猪到牛那里，对牛抱怨：“别人总是说你很友善，这点倒也没错，因为你给他们牛奶。可是他们从我身上带走的东西更多啊，他们得到的香肠、火腿、肉不都是我的吗?连我的猪蹄子都拿去炖了!可是，谁都不喜欢我，对人来说，我就是一只让人讨厌的猪!怎么会这样呢?”牛想了一会儿说：“可能是因为我在活的时候就他们了。”

　　爱因斯坦说的这个寓言故事用意很清楚，要在平时多给别人帮助。“佛争一炷香，人争一口气”，待人用人，不仅当别人有困难的时候，要伸手援助;平时心里要始终装着他人的冷暖。尤其不能在一些日常小事得罪他人。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处与人商量好办事

　　每个人都具有或强或弱的逆反心理，尤其不愿意接受别人强硬的话。为官者对部属以喝斥的口气发号施令，虽然暂时能征服对方，但对方的内心是抵抗的、反感的，只不过迫于权力等等什么压力才屈从了。所以，让对方“心悦诚服”地接受自己的观点或看法，才是最佳的方法。

　　苦味的药丸大多裹着一层糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子里去。药物进入肠胃，药性发生效用，疾病也就好了。你在要求别人做某件事时，与人好好商量，使人先尝一些甜味，然后，你再命令他做事，即使是对方觉得委屈的事，人家也会接受。

　　如果你要人家遵照你的意思去做事情，总应该用商量的口气。“我要你这样那样做。”不可这么说，而要用商量的口气说：“你看这样做好不好呢?”假使在一个盛夏的中午，一群工人正在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，说拿了工钱坐着不做工是不对的。工人们怕监工，当然立刻站起来去工作了，可是当监工一走，他们便又停手了，这是肯定无疑的。因为那位监工不了解人们的心理，用一种强硬的态度，反而使人们产生了逆反心理，更要与你作对。如果那位监工上前和颜悦色地说：“天气真是热死人，坐着休息还是不断地流汗，这怎么办?朋友，现在工作任务紧，我们忍耐一下赶一赶好吗?我们早点干好，早点回去洗一个澡，怎么样?”我想，工人们听到这话，一定忍着酷暑去工作的。

　　哪个人不喜欢听柔和的话呢?小洛克菲勒深明此理，他就是一个善于与人商量的人。1915年，小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的人物。当时，发生了美国工业史上最激烈的罢工，并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水。小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情激愤，公司的财产遭受破坏，军队前来镇压，因而造成了流血事件，不少罢工工人被射杀。

　　那样的情况，可说是民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工工人的信服。他是怎么做的呢?

　　小洛克菲勒是个有平民思想的人，花了好几个星期结交工人朋友，并向罢工者代表们发表了一次充满人情味的演说。那次演说可称之不朽，它不但平息了众怒，还为他自己赢得了不少赞誉。他的演说始终是以诚恳的商量的口气：

　　“这是我一生当中最值得纪念的日子，因为这是我第一次有幸能和这家公司的员工代表见面，还有公司行政人员。我可以告诉你们，我很高兴站在这里，有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行，那么，对你们来说，我只是个陌生人，我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来，我有机会拜访整个南区矿场的营地，私下和大部分代表交谈过，我还拜访了你们的家庭，与你们的家人见了面，大家谈得很开心，让我懂得了许多道理。因而今天我站在这里，不算是陌生人，可以说是朋友了。基于这份互助的友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。由于这个会议是由资方和劳工代表所组成的，承蒙你们的好意，我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工，但我深感与你们关系密切。从某种意义上说，我也代表了资方和劳工。”

　　多么出色而感人的演说，这可能是化敌为友的最恰当的表现形式之一，假如小洛克菲勒采用的是另一种强硬的态度，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或用话暗示错在他们，用各种理由证明矿工的不是，那会是什么结果呢?可想而知，只会招来更多的怨恨和暴行。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处笑意写在脸上

　　微笑是一种令人愉悦的表情，是一种含义深远的体态语，在公关活动中有很重要的作用。微笑可以大大地缩短人与人之间的心理距离，迅速增进亲近感。生活里，不管是和相识的与不相识的人在一起，不管是去找人办一件事，还是想结识一位新伙伴，一个热情的微笑，都会像一缕霞光，给人以温暖，使人感到轻松愉快;而冷漠的、古板的态度，只会让人感到难堪，产生被人拒之于门外的隔膜心理。

　　一名大学生到一家刚刚成立的公司参加应聘，见这里设施简陋，立即满脸愁容，精神不振。老板一看他的神态，便失去了继续交谈的兴趣。而另一位大学生没有因为公司设施简陋而感到沮丧，他微笑着对老板说：“我如果能够来到这里工作，心里非常高兴，我一定会努力工作。”老板立即对他产生了好感，很快面试就通过了。

　　笑是一种内心自信的流露，会感染别人;笑，是一种是对他人一种友好的表示。

　　“真诚的微笑，其效用如同神奇的按钮，能立即接通他人友善的感情，因为它在告诉对方：我喜欢你，我愿意做你的朋友。同时也在说：我认为你也会喜欢我的。”这是拿破仑·希尔的经验总结。

　　我认识一位业绩非常卓著的女推销员，她入户推销的成功率高得不可思议。她的致胜法宝其实很简单，在她每次敲用户的门之前都拿出镜子，面对镜子微笑，当微笑遍布整个脸庞，渗透到每个毛孔时，才去带着微笑去敲门，无论遇到什么样的主人，都不忍心拒绝一张灿烂的笑脸。

　　如果你不善于微笑，那就要记住一点：强迫自己微笑。全美最成功的推销保险人士之一的富兰克林·贝特格说，他好多年前就发觉，一个面带微笑的人将永远受欢迎，因此，在进入别人的办公室之前，他总会先停留片刻仔细想想必须感激这人的事，然后带着真诚的微笑走进去。事实证明，他推销保险的巨大成功同这简单的技巧有很大关系。

　　在社会生活中，微笑已成为人们富有人性的特征。它有助于人们克服羞怯的情绪和困窘的感情，并有助于人们之间的交往和友谊。有的心理学家甚至认为“会不会微笑是衡量一个人对周围环境适应的尺度。”这种说法虽然不免有点夸张，但微笑确实能抒发健康的情绪，减轻生活的紧张感与环境的束缚感，达到“乐以忘忧”的境界。

　　微笑还含有另外一层意义：你值得我对你微笑。波纳罗·奥弗斯特曾说：“我们对别人微笑，别人也会对我们报之以微笑。也可以说，我们从众人之中选中了他，我们已经承认了他，并给予了他一个特殊的地位。”

　　钢铁大王安德鲁·卡内基的高级助理查尔斯·史考伯说过，他的微笑值100万美金。这可能有些夸张，因为史考伯的性格，他的魅力，他那种富有吸引力的才能，都是他成功的原因。而他那动人的微笑确实让人有好感。微笑常常比语言更有力。

　　威廉·史坦股票经纪人，在知道了微笑的神奇作用后，用了一个星期做了专门的训练，每时每刻都对身边的人微笑。他在给朋友的信中谈到了这件事：

　　“我已经结婚18年了，在这段时间里，从早上起来，到上班，我很少对我太太微笑，或对她说上几句话。我是百老汇一个最闷闷不乐的人。

　　“当我听到微笑的作用后，我就决定试一个星期看看。因此，第二天早上梳头的时候，我就看着镜中我的满面愁容，对自己说，“你今天要把脸上的愁容一扫而空。你要微笑起来。你现在就开始微笑。”当我坐下吃早餐的时候，我以“早安，亲爱的”，结果我的太太说我微笑的时候，充满了慈祥。

　　“我还改掉了批评他人的习惯。我现在只赏识和赞美他人，而不蔑视他人。我已经停止谈论我想要的，而尝试着用别人的观点来看事物。这一切真的改变了我的生活。我变成一个完全不同的人。一个非常愉快的人，一个更富有的人，在友谊和幸福方面都过得很满足，而这才是真正重要的。”

　　沃尔玛零售公司的人事经理说，他宁愿雇佣一名有可爱的笑容而没有念完中学的女孩，也不愿意雇用一个板着冷冰冰面孔的哲学博士。

　　每当你出门的时候，把头抬起来，微笑着招呼你的朋友们。每一次与人握手都使出力量，以体现你的自信。

　　第一部分：为自己创造一个良好的人际环境 以诚待人 恰到好处诚信带来财富与地位

　　“一个人有两样东西谁也拿不走，一个是知识，一个是信誉。我只要求你做一个正直的公民。不论你将来是贫或富，也不论你将来职位高低，只要你是一个正直的人，你就是我的好儿子。”这是著名企业联想集团董事局主席柳传志父亲小时候教诲他的话语。此后，无论做什么事情，柳传志都以诚信为先，以真诚为首，这一思想一直到后来他任联想集团总裁的时候都未曾改变。

　　联想的成功，诚信是它的因素之一，它取信于银行，取信于员工，更取信于投资者，而这一切都离不开柳传志这位当家人，柳传志的父亲“正直做人”的教诲也许就是联想的精神支柱。

　　1997年，香港联想因为库存积压造成1.9亿元港元的亏损，这在当时是个相当大的数字。在这危急的时候，联想的领导层竟然选择了首先告之银行亏损的消息，然后再申请贷款。一般人认为，先借钱再通知银行亏损状况或者干脆不通知银行会比较容易借到钱。但是联想集团宁愿付出天价也不愿失去银行的信任。此举果然赢得银行的信任，并再次贷到了款。如果不是联想长期守信用，这件事根本就做不成。

　　联想集团靠诚信赢得了很高的社会信誉，也赢得了巨大的财富。这就是诚信的力量!

　　诚信不但是人性的基础，而且是创造财富的基石。做人要讲诚信，经商要讲诚信。但真正的诚信是不能挂在嘴上的，要放在心里，要用心去做。所以，诚信是有价的，也是无价的。

　　强调别人诚信，自己也得诚信。社会道德需要人们用诚信来维护;诚信的社会没有坑蒙拐骗，人们普遍得到安全和受益。

　　靠诚信创造的财富谁也拿不走，物质没有了，精神还在，而精神又可以创造财富。联想不仅仅是一个例子，不仅仅是一种感动，它更让更多的人思考。

　　早在南朝范晔的《后汉书》中就有这句话：“精诚所至，金石为开。”一语道出了待人以诚在社会交往中的作用。一个诚实的人是值得信赖的，他不会当面说别人的好话，背后却陷害人。他不会违心地骗取他人的好感，换来对方对自己的信任，而达到自己的不可告人的目的。诚实的人是光明磊落的，他的心灵毫不遮掩地向朋友、同事等开放，他忠实于自己，也忠实于别人。

　　然而，“画龙画虎难画骨，知人知面不知心”，人的心是很难捉摸的，有些人为人虚伪，但他表面上却做得谦恭的样子。虚伪与诚实，如同水与火，两者是不相容的。一个诚实的人，一个渴望真诚的人，必须抛弃虚伪。

　　在意大利的罗马城，有一座有名的雕像，是一位老人张着大口，好像在呼喊什么。这座雕像非常有名，传说一个人如果把手伸进老人的嘴里，但能知道这个人是诚实的还是虚伪的，对于诚实的人，他的手安然无恙，如果是个骗子，他的手就会被雕像咬掉。传说虽是这样，但是千百年来，从未听说过这座雕像曾咬掉过谁的手。这座雕像的存在，以及关于他的传说只不过说明了人世间的真诚是难以考验的，而也正由于它的难以考验，不真诚才永远不能绝迹，人们对真诚的向往同样也永远不消失。

　　“敦厚之人，始可托大事”，一个人如果不够诚实，往往在为人两面三刀，在社会上成为图利弃友的市侩小人，这样的人是没有朋友的，有朋友也只是利用朋友来达到自己的目的，把朋友当作工具。这种关系不会维持长久。交友如果不交心，一切都是见利而为，势利眼的最后下场都是不太好的。人难免有势利眼，但应该保护更多的是诚实，这样会抵消一些由于势利所带来的恶果。可有的人完全势利化了，他喜欢往热闹处寻找自己的利益，但他所追随的人一失意，他立刻转身而去。这样的人容易被人看出他的心理动机，所以多被诚实的人所不屑，被诚信社会所不取，故而他的人缘环境是不会很好的，表面上的风光也是暂时的，经不得风吹雨打的。而诚实的人，却是被人们广泛推崇的，他即使有时会吃点亏，但对整个人生来说，却是问心无愧，这样的人，不去努力结交朋友，也会有人愿意与其相处的。和他打交道没有顾虑，没有戒备，犹如走在干干净净的溪水边，多么惬意快乐啊。

　　宋朝著名词人晏珠，还没有成年时就参加殿试，他一拿到试题，说：“我十天前已做过这个题目了，而且文章草稿还保存着，请皇上换别的题目吧。”结果真的换了试题。

　　宋真宗特别喜欢晏珠的诚实。有一年，宋真宗允许臣僚们挑选旅游胜地举行宴会。各级官员都踊跃参加。晏珠这时手头拮据，没钱参加这项活动，便留在家里读书。这天，宋真宗挑选辅佐太子的官职，出人意料地在百官中选任晏珠。宰相问真宗是什么用意。真宗解释说：“我听说各级官员，无不游山玩水，大吃大喝，通宵达旦，歌舞不绝，惟有晏珠闭门与兄弟读书，如此谦厚，正可担当辅佐太子的重任。”晏珠听说后，便老老实实向真宗说：“我并不是不喜欢游乐吃喝，只是因为我实在没钱。如果有钱，这些旅游宴会我也会参加的。”宋真宗越发佩服晏珠的诚实，又因为晏珠懂得为臣之道，便越来越受到真宗的重用，到宋仁宗时，晏珠被任命为宰相。

　　像晏珠这样是人是多是少呢?这个问题的提出，就关系到我们如何面对他人了。营造良好的社会环境，人人都有责任，可它又不是几句号召就能实现的，全民素质的提高，是一个较长过程。一个成熟而富有健全理性的人，会以一种平常的心态来看待现实生活中的不诚实的人以及他的行为，例如对于谎言，就要保持清醒的头脑，不为它所迷惑。

　　一天，老洛克菲勒在家中和小孙子玩得十分高兴，小孙子在屋里跑来跑去。老洛克菲勒把孙子抱到窗台上，使劲地鼓励他从窗台上纵身向下跳。孙子跳下的时候，爷爷双手接住，然后又把孙子放到窗台上，让他继续跳，并仍旧伸手做出接的动作。孙子有了上次的经验，觉得这样很好玩，毫不犹豫地跳下去。但这一次，老洛克菲勒突然缩回手，结果孙子摔在了地板上，痛得“哇”地哭起来。

　　这时，一位宾客正好从旁边经过，目睹此情此景，十分惊讶，便走上前去询问这位大亨为何这样对待自己的孙子。老洛克菲勒笑着说：“我要让他从小就知道，任何人的话都不可轻信，包括自己的爷爷。”

　　这就是洛克菲勒对人的态度，一个商人的头脑为人处世之道。真的不相信所有的人话?不，是不轻信!否则他不可能有合作伙伴的。不轻信是一种自我保护，正如俗话说的“害人之心不可有，防人之心不可无”，如果我们同人相处时，心中先存几分戒心，那么世界上绝大数骗局都将被识破。尽管你是诚实的，是以诚待人的，但不等于这样就可以有保无误了。我在在承认人性是美好的这一前提下，还要相信不诚实的人也是很多的。你在诚实待人的同时，要多留一个心眼。不诚实的人没有市场，诚实的人人际环境就会更好。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处识人先要对人感兴趣

　　一个人在市场上看到一只鹦鹉会讲两门语言，售价200元。另一只鹦鹉会4门语言，售价400元。两只鹦鹉都毛色光鲜，灵活可爱。该买哪只呢?这人拿不定主意。接着他又发现一只毛色暗淡的老鹦鹉，标价竟是800元。他不禁问：“这只鹦鹉是不是会说8种语言?”卖鹦鹉的人回答：“不。”这人感到非常奇怪，为什么又老又丑的鹦鹉反而高价出售呢?店主告诉他这只鹦鹉是另外两只鹦鹉的“老板”，它们都尊重它，听它的话。

　　人不一定非要自己能力有多强，如果你具有亲和力，能结交各种能力的人，懂得识人、善于择友，“育天下英才为己所用”，并且珍惜友情，信任别人，那么自身的价值自然通过良师益友而得到了提升。但从另一个角度说，那些能力非常全面的人不一定就可以成为自己的朋友或者老师，人与人相处，贵在以心相交，你要找的良师益友是对你做人做事有帮助的人，是你可以向他推心置腹的人。

　　识人先要对人感兴趣

　　不对人感兴趣，怎么知道别人的长处与优点呢?自负的人以为自己是这个世上最聪明的人，所以对他人不屑一顾。这种人遇到困难后，很难得到别人的帮助，因为他的生活中没有良师益友。

　　每个人都觉得自己很重要!或者说，每个人都希望被别人认为很重要。这无可厚非。如果对方感觉到他在你心目中很重要，那就更好了。可是有些人觉得自己很重要，却忘了别人也需要这种感觉。他们在不经意间流露出对人的轻视，于是受到大家的疏远。

　　只有使别人觉得你对他很感兴趣，他认为他在你心里很重要，或者有价值，你才会感激你、欢迎你。

　　“你以怎样的态度的对待别人，别人也会以怎样的态度对待你。”这是成功学家拿破仑·希尔的一句名言。

　　关心对方关心的事。他关心自己的利益，关心自己的健康，关心自己的家人……你只要对他的利益，他的健康，他的家人……表现出足够的关心，他就会把你当成自己人。

　　你轻视一个人，你就不会把他放在心上，对他的一切都漠不关心。你重视一个人，你就会关心他的感受，关心他所处的状况。当他感受到你的轻视或重视后，也会报以同样的态度。当你想改善和巩固跟某个人的关系时，把他放在心上，无疑是一条捷径。

　　对对方感兴趣才会去了解对方;不了解对方，就不可能与其相处好。现代企业中流行这样一句话：“识人才能用人”。人海茫茫，你怎样才能识人?一些人除了自负冷漠之外，还存在其他原因，识人的客观障碍有：

　　一是，人不能以科学方法分析试验。所谓“知人知面不知心”。外有所感于物虽同，内有所触于心则异;人的表里未必如一，因为人心不同，就像人的外貌不同一样;人的内心活动，未必就流露出来。所以孔子曾说：“以貌取人，失人之羽;以言取人，失之宰予。”

　　二是，人的思想行为，随着时间变化而变化。人的情绪波动大，有时这样，有时那样，甚至同一人在同一日情绪也有所变异，起伏难测，捉摸不定。所以，往往一瞬间改变一个人。并且每个人的情况又各有不同。

　　识人的主观障碍也有两点：

　　一是好恶爱憎囿于个人心理偏见与成见。这是心理学上所说的“晕轮效应”，评价者对被评价者具有良好印象时，对他的品质评价就高，反之亦然。因此，往往憎恨一个人只看到对方的缺点，喜欢一个只看到对方的优点。孟子说：“人莫知其子之恶，人莫知其苗之硕。”司马光也讲：“心苟倾焉，则物以其类应之，故喜则不见其所可怒，怒则不见其所可喜;爱则不见其所可恶，恶则不见其所可爱。”所以，对于爱憎之间，要特别慎重。如果喜欢一个并且知道对方的缺点，憎恨一个人并且知道对方的优点，做到“去邪勿疑，任贤勿贰”，就是个了不起的人了。有时领导者本身缺乏鉴评他人之能力，或私心自用，忌恨直才、喜欢奴才，以求巩固其既得权益，结果埋没了很多人才。

　　二是受资历、资望、资格、现实问题等因素的限制，人才容易被埋没。如果把狡猾的人当作忠诚的人，把恶人看作善良的人，把愚蠢的人看作聪明的人，那么必然误人误己，成事不足，败事有余。所以要想知人善任，就必须先消除识人的障碍。对他人多感兴趣，愿意去接触、了解他人，一定会从中发现人才，找到你人生征途上的良师益友。

　　诸葛亮在识人用人上总结了独到的方法：“烦使之而观其能，卒能问焉而观其智，急与之期而观其信，委之以财而观其仁，告之以危而观其节，醉之以酒而观其态，观其好恶而知短长，观其交友而知贤肖，杂之以处而观其色，举其所美观其所终，远使之而观其终，近使之而观其敬，屈视其所亲，富视其所与，达视其所举，穷视其所不为，贫视其所不取。”

　　你要成为一个有远见的领导人，必须懂得人是有个性、有特征的，只有了解人的个性特点，才能够真正做到管理好企业。古人指出：“用骏马去捕老鼠，不如用猫;饿汉得到宝宝，还不如得到一碗粥。”用物、用人，在于得当;使用不当，埋没了宝物、人才，还收不到应有的效果。所以，你在与人合作共事时，应根据人的不同情况而采取不同的办法识别和利用。

　　1.有德者不看重金钱——不能用物质利益引诱他，可以让他管理财政;

　　2.勇敢者蔑视困难——不能用艰险去强迫他，可以让他处理紧急事务;

　　3.壑智者通达礼数——明于事理，不能假装诚信去欺骗他，可以让他负责要事;

　　4.愚拙者容易被欺骗——不可从事谈判、判断工作;

　　5.不忠者容易动摇——不可让其知道商机;

　　6.贪图钱财者容易被引诱——不可管理钱财;

　　7.重情者容易变换观念——不可让其做决策者;

　　8.杂乱者容易把事情弄得乱七八糟——不可从事井然有序和长效性的工作。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处关注和欣赏他人

　　前面已经说过，你对人感兴趣才能去发现对方的优点。而你对对方的关注，更是你重视对方的一种表现，这会让对方感之于心而发于情，从而对你产生很深的好感。

　　王嘉廉是一位美籍华人，CA公司的创始人。作为软件界的大腕，他被誉为是“华人中惟一可与比尔·盖茨抗衡的人。”在他的公司，员工的忠诚度相当高，令其他企业界人士十分羡慕。他建立员工忠诚度的办法是什么呢?除了给予员工高于同行的待遇外，还有一个秘诀：让员工时刻感到受重视、受关注。

　　比如，琼是一位台湾出生的普通电脑程序员，在一般公司，像她这种基层人士是没有多少机会跟高层领导打交道的。一次，她跟王嘉廉以及王嘉廉的哥哥碰巧在电梯中相遇，王嘉廉向哥哥介绍她时，她发现，王嘉廉对她的工作及个人状况相当了解，这让她产生了一种被重视的感觉，不禁受宠若惊。还有一次，在闲聊中，王嘉廉问她会不会烧冬瓜。她说会，并且说这是她很爱吃的一道菜。过不久，她收到王嘉廉在自家后院种的一只巨无霸冬瓜。这虽然是件小事，却让她非常感动。

　　另一位华裔林女士说：“王嘉廉比我们的直接上司还容易相处。他知道你是谁，关心你的生活，他能照顾到每一个人，这真是很不容易。我的一些朋友在大公司做事，上层管理人员知道员工名字的很少，而查尔斯不但知道关于你的一切，还和你轻松地开玩笑，这是很令人开心的事。”

　　有一次，王嘉廉在公司餐厅表扬总部30多位任职满10年的员工，每人赠送的一只昂贵的劳力士表。林女士也是其中之一。当有人问及林女士拿到劳力士手表有何感受时，她说：“戴劳力士或戴三块钱的表，对我来说没有什么差别，但在精神上却深感满足。你知道只要认真做事，老板就不会亏待你。直属上司知道你在做事，老板也会知道。在公司内被上司认可与重视，比物质上的回馈更为重要。”

　　一位社交高手告诉我：“让对方感受到你的关注并不难，只要你真的把他放在心上，不经意间就会流露出来。其中，记住对方的名字，了解他的生活与工作情况，这很重要。”

　　而我接着想起了小说《飘》中充满积极人生态度的梅兰姑娘的一句话：“假如你用挑剔的眼光看待这个世界，那么，你眼中将遍地荆棘。”漠视别人，你就不会有心情“逢人先说三个好”。能让你随时可以说出“好”字的原因是：用欣赏的眼光看世界。

　　在我们的生活中，最平常的人身上也有闪光点。得到他人的赏识，往往是促使人努力奋进的动力。关注和欣赏，会促使人迸发出意想不到创造力，取得成功。不信你可以尝试，真诚地欣赏你周围的每一个人，每一件事，对方备受鼓舞。这时，你就会发现，欣赏会让你的生活更加美好。

　　欣赏对方欣赏的事。他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度……你只要对他的成就，他的能力，他的风度或气质……表现你真诚的欣赏，对方一定会欣赏你，把你当成难得的知音。

　　请教对方擅长的事。自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方好感，何乐而不为?

　　有一次，维克去邮局寄一封挂号信，他发现那儿的工作人员对自己的工作感到很不耐烦。见此情景，维克心里说：“我要使这位仁兄喜欢我。显然，要使他喜欢我，我必须说一些好听的话。”

　　维克问自己：“他有什么值得我欣赏的吗?”维克仔细寻找着，立刻找到了能让他欣赏的点。

　　当工作人员在磅秤上称维克的信件时，维克很热情地说：“我真希望有你这种头发。”

　　那人听后抬起头，有点惊讶，面孔露出微笑，说：“嗯，不像以前那么好看了!”

　　维克说：“虽然失去了一点光泽，但看上去仍然很好看。”

　　那人听后高兴极了，他们愉快地交谈起来，就像相识多年的老朋友一样。

　　任何一个人都会有优点，也会有长处，在一般情况下，每个人都会感激欣赏自己的人。

　　当然，欣赏别人，如果变成了廉价的吹捧，无原则的夸奖，那就成了拍马屁，而不是恰到好处了。欣赏别人，也不是投其所好的精神按摩，更不是卑躬屈膝的精神行贿。要欣赏别人，必须要发现别人的长处，就像伯乐相马一样。如果没有这种能力，就无法欣赏别人。欣赏别人，需用心去体会，发出由衷的赞美。

　　欣赏别人，可以建立一种健康和谐的人际关系。在节奏飞快的现代社会，在一个无暇沟通的生活环境中，学会欣赏别人尤为重要，只有这样，人与人之间才会多一份融洽，少一分隔阂。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处主动与陌生人交往

　　不少人对陌生者有一种抵触心理，只看到别人的表面，如这个人夸夸其谈，我不喜欢，或者这个人深沉高傲，我不欣赏，或者这个人孤僻冷漠，我很讨厌，等等，按自己的喜恶观，贸然对陌生人进行定型、定性。

　　其实陌生人第一次走进你的视野，给你看的不一定是他真正的那一面;你也不一定就能看准了他真实的本性状态。所以在与陌生人初步交往时，你要有宽容互补的心理去接收他，发现他的兴趣、思想和爱好。同时要修正自己的价值观，不能总是把自己坚硬的一面像盾牌一样举起来抵挡着对方对你的亲近。

　　所有的朋友都是从陌生到认识再到一步步发展成为朋友的，那么，就拿参加宴会来说，怎样与陌生人接触，把其成为朋友呢?说起来太简单了，那就是要主动靠近对方。在陌生人的宴会上通过互相问候、探讨共同关心的话题，自然两个人的距离就拉近了。话匣子一打开，必然你一言我一语，你趁机询问对方的情况，并介绍自己，这样很容易地使对方成为自己的朋友或准朋友。“一回生、二回熟”呗。

　　可能有人会说，我又不是打算在社交上大出风头，我只是脚踏实地地干自己的，有什么必要去认识太多的朋友呀。如果你有这种想法，那么，我可以告诉你，马克·吐温也不是一个靠社交出风头的人，他的主要事业只是埋头写作，他只需要天才的大脑创作更多的幽默小说。然而，马克·吐温实际上有不少朋友，并且与朋友相处得非常好。他曾说过：“一个人，惟有善于把陌生人变成自己的朋友并相处得十分有趣味，那才有真正的快乐。”

　　因此，只要你掌握了主动与陌生人交往的说话技巧，把他成为朋友就不成问题了。交谈是建立良好人际关系、为人处世的基础，是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂。生活中有些人，一见到陌生人就感到浑身不自在，不好意思交谈，有人觉得无从谈起。他们或是局促一角，尴尬窘迫;或欲言又止，嗫嚅迂讷;或说话生硬，使人误解……产生这种现象的原因之一，是被陌生人身上的某一面所遮障而没有勇气与他交谈。

　　同陌生人交谈，要学会在交谈中没话找话的本领。与陌生人每次交谈时，最好寻找对方也熟悉的人和事，以此牵线搭桥，引出话题。还可以巧妙地借用彼时、彼地、别人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到好的效果。

　　与陌生人交往时，还可以在交谈时先引提一些“投石”式的问题，在大略了解后再有目的地交谈，便能说得更加自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡还是老同学?”然后循着对方的回答交谈下去;如果问得都不对，而对方回答的是“老同事”，那也可以谈下去。在听对方说话时要注意力集中，不能随便去否定对方的观点。

　　如果能问明陌生人的兴趣，并且循着其兴趣发问，便能顺利地进入话题。如果对方喜爱象棋，你就可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定会谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，满足对方“当老师”的虚荣心。

　　引发话题的方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法等等，可巧妙地从某事、某景、某种情感，引出一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。

　　只要你深入地与陌生人交谈下去之后，你就会发现对方更多的方面，而不是一开始你判断的那一面，在交谈中对方也会调整视角，进一步审视你，两个人在性情、兴趣、思想等等的碰撞后，就有可能感到“这个人可以交朋友”、“他值得交往”，于是互送名片，甚至约定了下次见面的时间。从而陌生人变成了朋友。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处不要漠视小角色

　　在与人交往中不能存在歧视和偏见，否则一些本来最可以值得信赖的人却因为你的冷落而离你而去;那些默默无闻的人也许正是有着敏锐目光的不凡之人，等待你去发现。

　　大一家大型港资企业，有10000万多名员工，朱小姐的工作是负责一个成品仓库的进口货物统计。一个部门也有百十号人，一些人对她不是太配合，明明可以由装卸工验点的报告数字，朱小姐只是负责记录，他们却总是让朱小姐自己去点验填数，按道理她完全可以向上司反映，但是她只是笑笑，主动去核查验收。一次，出口部转来一批货品，要求马上装箱发往海外。依照惯例，这样的货品已有人核点过数量，统计员只需要照单记录就行，但是朱小姐仍然重新点验了一遍，发现数量好像不对。她告诉负责人，他们都不相信，觉得这么多年来还从来没有过差误，一定是朱小姐的错误，而且，本部门只是负责装箱发运，没有复核数量的责任，朱小姐完全多管闲事。朱小姐也不争，重新复点了两遍，仍然发现数量不对，坚决不同意登记出货。装卸员警告朱小姐，这批货可是发往公司最大的销售商，如果时间耽搁了，谁也承担不了责任。朱小姐坚决不签名，以沉默回应同事们嘲笑与指责。

　　第二天，出口部经理匆匆跑过来，焦急地问起那批货品，人们猜想出口部一定是为货物拖延不发着急了，纷纷等着看朱小姐的好戏。当出口部经理得知那批货物还没有发出时，焦虑的神色才轻松许多，连声说，这就好，这就好。原来，由于工作失误，这批货确实短了几个包件，订购这批货品的是公司最大的客户，要求也最为苛刻，如果按这个差错数量发过去，公司将承担巨额赔偿。幸亏朱小姐不怕别人冷嘲热讽，坚信自己，顶住压力，以一个小角色的风度，避免了一场“大灾难”。

　　再来看一个小角色的“威力”。百事公司派史坦芬·艾勒到加拿大分公司任总经理，正要离纽约总部时，副总裁维克把一个很强壮的助手推荐给他。到任后，此人办事很老练，又谨慎，时间一长，史坦芬·艾勒很看重他，把他当作最信任的人使用。

　　史坦芬·艾勒任期满了准备回到总部。这个助手却不想跟他一起回去，反而要求辞职离开百事公司。史坦芬·艾勒非常奇怪，问他为什么要这样做，那人回答：“我是维克先生身边的助手，跟了他多年，我知道他的为人，他叫我跟着你，无非是把他认为的最好的人带着我，你几年来在加拿大一直为公司忙着，并没有出现什么大差错。我辞职后去老总们面前说你的好话，也就不会让他们怀疑，我是想以后在你手下工作。”

　　史坦芬·艾勒听后吓坏了，好多天一想到这件事就心神不宁。幸亏自己的确在工作上不敢丝毫松懈，否则这样的公正无私的助手把我在加拿大的所作所为都如实汇报给总裁，我就完蛋了，多吓人啊!可能职位就难保住了。

　　这个例子告诉我们，不可轻视身边的那些“小人物”，在他们面前表现好非常重要。这些人平时不显山露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的“重磅炸弹”。

　　当然，这是一家公司的一个事例，但在当今众多办公室，确实有不少人被下级认真地监督着，若不知他们的厉害，不把他们放在眼里，或者以为下属只会保护自己，那就错了，往往因此导致自己职位不保。所以在日常工作和生活中，重视下属，讲究和他们说话的策略，是与下属保持良好关系的重要方面。

　　林顿·海曼先生曾向人讲过他报复主管的故事：我曾经在公司的营销部工作过，受尽了主管的气，后来我找到总裁要求把他调换一份工作，总裁从人事部了解到我过去的业绩不错，便调我做了秘书。按理说，此时营销部主管应该认真反省一下，向我表示一下歉意，可这位主管没把我放在眼里，仍然对我怀恨在心。因此，每当我到营销部了解业务情况要找主管的时候，主管却不予合作，总是装出一副无可奈何的样子，回答说“无法安排”。所以，每当总裁关心到他的情况时，我每每连忙说“不、不”，说他工作如何如何的差劲，还目中无人，恶意地对待下属，有着记恨的德性。总裁感到这个主管大脑有问题，不会有说服力去发挥团队的作用，于是免去了这位主管的职务。直到最后，主管也没弄清是怎样得罪了总裁先生。

　　所以说，处理好人际关系绝对不是一桩小事，越是下属越是得罪不得。

　　平常无论是待人还是用人，一定要记住史坦芬·艾勒的一句话：“把鲜花送给身边所有的人，包括你心目中的小角色。”不要总是时时处处表现出高人一等的样子，要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都办好，再优秀的篮球运动员也不可能一个人赢得整场比赛。在办公室工作中，人的因素至关重要，有了人才会有事业，有情义，同时也会带来效益。说不定，你心目中的小角色会在某个关键时刻影响你的前程和命运。

　　在某一家公司，一个部门的正副经理都是博士毕业生，年龄相仿，经历差不多，都可谓极富才华。不同的是，一位经理为人和善，善于和员工交流。在日常工作中，对下属恩威并施，分寸得当。在业务上严格要求，从不放松，但偶尔出了什么差错，他却总能为下属着想，为下属担担子;出差回来，总是不忘带点小礼物、小玩意，给每一个下属一份爱心。而另一位经理对下属严厉有余，温情不足，有时甚至很不通情达理，缺少人情味。例如一位平时从不误事的下属因为父亲急病而迟到了5分钟，这位经理还是对他进行了严厉的批评，并处以罚款若干。不久，公司内部人事调整，一位经理不但工作颇有业绩，而且口啤甚佳，更符合一个高层领导的素质要求，被提拔为公司副总经理。而另一位经理尽管工作也干得不错，但领导认为他有失人情味的管理方式不利于笼络人心，不利于留住人才，于是取消了原打算提携他的意图。

　　可见，“小角色”的力量汇在了一起，足以推翻任何一个“大角色”。所以作为办公室领导不要轻易得罪“小角色”，不要与员工发生正面冲突，以免留下后患。要学会与“小角色”合作，展示自己的说服力。不要用实用主义的观点去处理“小角色”的关系，不要平时怠慢人家，等到你需要他们合作的时候才去动员他们。所以应记住：你平时花在说服员工身上的精力、时间都是具有长远效益和潜在优势的。在不远的一天，也许就在明天，你将得到加倍的报答。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处如何与成功人士接触

　　生意场上，初创业者往往起步艰难，如果能得到事业有成的人帮助，一定会飞得快，跑得远。因此，你的交际圈子中有几位大老板为你“呼风唤雨”是非常重要的，但你这个“小字辈”又如何与他们接触，并如何让他们喜欢你呢?

　　首先，必须掌握大老板的社会关系。大公司或知名老板是很难与一般老板会面的，但是，如果能与他们合作或与他们交上朋友，那真是很荣幸也很珍贵的，因为从他们那里你会大开眼界，学到许多平常学不到的东西。

　　要与大老板交往，最基础的工作就是要掌握他们的社会关系。大老板是人，不是神，他们有各种社会关系，有各种各样的业务，也有各种各样的喜好、性格特征。特别是现代媒体，经常关注一些大老板的情况，你从中定会了解一二。你可以从他的历史上认识他的过去、他的经历、他的祖辈、父辈，也可以从他的亲属、他的朋友、他的子女等等那儿认识了解他。

　　从业务上了解大老板也是一条好途径。他经营的业务范围主要是哪些，次要的是哪些，他的分公司、子公司分布在什么地方，这些公司的经营者是谁，他多长时间会查看分公司、子公司，等等。

　　从兴趣爱好上了解大老板。他喜欢什么运动、什么物品、什么性格的人，他喜欢或经常参加什么聚会，他休闲、娱乐的方式有哪些，常到什么地方去，等等。

　　总之，要结交一个大老板又没有机会的时候，你不妨从以上几个方面去了解，总会发现一些机会的。

　　其次，制造初次见面的氛围。当你发现了或者创造了与大老板见面的机会后，最重要的便是如何制造一种特殊的会面氛围。因为，在众多的人物当中，也许你本身就是芸芸众生中的一员，说不定连话都跟大老板说不上。

　　在共同出席的会议或聚会上，选择位置时，一定要选择一个与大老板尽可能近的位置，以便他能发现你，并且一有机会便可搭上关系。

　　同时，要以穿着表现自己的个性，因为与人第一次交往，别人往往是从服饰上得来第一印象。着装要表现个性、特色，给人舒服的感觉。

　　要针对大老板关注的事予以刺激，要尽快发现对方关心注意何事，找到适当的话题，抓住对方的注意力，刺激对方对自己的兴趣，话语要力求简洁、有独创性，使对方产生震憾，留下较为深刻的第一印象。

　　最后，适当展示自己的能力，以赢得大老板的青睐。大老板一般都爱才、惜才，如果你一贯表现出对他意见的赞同，不敢表现自己独到的见解，他会反感你的。因此，适当地表现自己的独特才干，是会受大老板喜欢的。当然，你不能表现得太过锋芒毕露，让人一见就觉得有喧宾夺主之感。

　　与大老板有过几次接触，并感觉到他对你态度不错，那么别出心裁送赠礼品是联系大老板情感的重要方式。这要针对大老板的具体情况，不能千篇一律，也不能委托他人。不一定昂贵就是好礼品，要赠送，就要送他特别喜爱的东西才是。同时在赠送方式上也要别出心裁，从包装样式、赠送仪式都要显得别具一格。

　　写信是交流思想、联系感情的好方式。随着电讯事业的发展，电脑技术的开发，很多人的联系方式都有是通过电话、电子邮件等形式联系，很少再看见以书信方式交流了。你用书信方式向大老板请教问题，交流思想，他会感到很亲切，所以这是你结交大老板的恰当的方法。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处巧借别人的力量

　　曾子说：“用师者王，用友者霸，用徒者亡。”成就大事的人，都不是孤军奋战者，他知道个人的能力再强也是微弱的，“好汉也要三个帮”，众木成林，众志成城。

　　刘备原本是一个编席卖鞋的小贩，靠的就是借人之力，而三分天下的。他先是投靠军阀，后又桃园三结义。但他最大的成功是聘用了诸葛亮。号称“卧龙”的诸葛亮是荆襄一带的士族首领，具有相当号召力。得到诸葛亮，等于得到一大批文臣武将，刘备的实力因而大增。在这些高级人才的帮助下，他才确立了自己的战略方针，继而一步步走向胜利，最后终于在大西南建立了自己的国家。

　　通常来说，聘请人比较容易，让人竭尽全力发挥出能量却不容易，这需要很强的领导艺术。首先要敢于信任人，把责任和权力大胆交给那些值得信赖的人，给他们充分施展才华的空间;其次，要对他们做出的业绩给予公平的评价，并支付合理的报酬。这是用人的两个基本原则。

　　通用汽车总经理斯隆曾说：“把我的财产拿走，但只要把我的人才留下，5年以后，我将使被拿走的东西失而复得。”这句话极其深刻地表明了借用他人之力的重要性。

　　一个人是否有实力不要紧，只要他善于用人，照样能干成一番大事业。

　　理查德·西尔斯原先是一个代客运送货物的小商人。后来他开起一家杂货店来，专做邮购业务，即顾客通过邮件订货，他通过邮寄的方式发货。由于资本太少，只能提供有限的几种商品中，他做了五年，生意仍无起色，每年只能做三四万美元的业务。他想，必须与人合作，借助他人的力量，才能把生意做大。

　　说来凑巧，当他萌发出合作的念头后，过不久就遇到了一个理想的合伙人。那是一个月色皎洁的晚上，西尔斯到郊外散步，突然远处传来了马蹄声。不一会儿，一个骑马赶夜路的人来到西尔斯跟前，向他问路。此人名叫罗拜克，想到圣·保罗去买东西，不料途中迷了路，此时已是人困马乏。

　　西尔斯将罗拜克请到他的小店中住宿。当晚，两人谈得很投机，遂决定合伙做生意，并成立一家以他们两人的名字命名的公司，即西尔斯·罗拜克公司。西尔斯有五年经验，罗拜克实力雄厚。两人联手，可谓相得益彰。合作第一年，公司的营业额达到40万美元，比西尔斯搞单干时增长了10倍。

　　西尔斯和罗拜克都不懂经营管理，做点小生意还能凑合，生意大了就招架不住，两人都有了力不从心的感觉。他们决定寻找一个总经理，代替他们进行管理。

　　他们费心搜寻人才，终于找到了一个合格的总经理人选。此人名叫陆华德，在经营管理方面很有一套。他们把公司大权全部授予陆华德，自己则退居幕后。

　　陆华德接受任命后，果然不负重托，兢兢业业地为公司效劳。他发现，做邮购业务与传统生意不同，一旦顾客对购买的商品不满意，调换很困难。如果不解决这个问题，很多顾客就会放弃邮购这种方式，公司的发展将受到很大阻碍。为此，陆华德严把进货质量关，决不让劣质品混进公司的仓库，以保证卖给顾客的每一件商品都“货真价实”。

　　那些厂商认为陆华德对质量的要求过于苛刻，竟联合起来，拒绝向西尔斯·罗拜克公司供货。

　　这是一件决定公司前途的大事，陆华德拿不定主意，赶紧去找两位老板商量。西尔斯从内心深处赞赏陆华德的做法，给他打气说：“你这些日子太辛苦了，如果能少卖几样东西，不是可以轻松一下吗?”

　　陆华德受到鼓舞，更加坚定了严把质量关的决心。那些厂商见抵制无效，担心生意被别的供货商抢走，最终不得不接受陆华德的质量标准。

　　陆华德刻意追求质量的经营策略，使西尔斯·罗拜克公司因此声誉日隆，10年之中，它的营业额增长了600多倍，高达数亿美元。

　　西尔斯作为一个外行，能够在短短十几年间，从一个微不足道的小商人，变成一个全美国知名的大富豪，得益于他用人的成功。他的用人之法其实很简单：找到一个值得信赖的人，然后授予全权。这正是用人的惟一诀窍。

　　搞好人际关系，是借别人力量的关键。只要双方投缘，哪怕非亲非故，也能走得很亲近，对方也乐意帮忙。北洋政府时期前后有7个总统及执政首脑，他们中有6个是行伍出身，惟有徐世昌是无一兵一卒的文人。徐世昌以翰林起家，攀附袁世凯，投其所好，因缘际会，扶摇直上，最终跻身总统宝座。他凭什么出人头地呢?应该说他不是个傻瓜，真才实学是有的，但他发迹的主要原因还是得贵人相助。

　　徐世昌特别善于“做缘分”，无论什么人，只要他想结交，总能找出双方的共同点。比如，他出生在河南开封，城内的双龙巷是他出生地和少年时代活动的地方，算是他的第一个籍贯;据徐氏家谱考证，徐世昌的远祖于明朝末年居住在浙江勤县，这算是他的第二个籍贯;乾隆年间，徐家又从北京大兴移居天津。徐认为大兴是他的第三个籍贯，天津是他的第四个籍贯。

　　别人也许会觉得有这么多籍贯是个麻烦，而徐世昌却利用这多处籍贯大做文章：他跟袁世凯论河南同乡，跟冯国璋、曹辊论直隶同乡，与钱能训、孙宝琦论浙江同乡。这些有权有势的同乡，都帮过他不少的忙。

　　你跟任何一个人都有潜在的缘分，只要你想跟对方走近，就能造出缘分来。一旦你掌握了这项本领，何愁得不到他人帮助呢?

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处利用机会求人办事

　　有时你看准的人，他却不一定愿意与你相处，与你共事，为你效劳。怎么办?世上没有攻不破的堡垒，更没有感动不了的人。你求人帮助，尤其求那些功成名就的人，那些身怀绝技的人，那些个性特立的人，是需要下一番功夫的。

　　清光绪某年，镇江知府大人想为他的母亲做80大寿，消息传到周炳记木号，周老板愁眉顿开，高兴万分。周老板为何高兴?原来那时镇江木号的木材，大部堆在江里。为此，清政府每年要索纳几千两银子的税贴。木号的老板们为了放宽税贴，只好向知府大人送礼献媚。可这位知府自称清正廉明，所赠礼品均拒之门外。

　　周老板正在设法寻找接触的机会，听说知府的老母要做大寿，顿时觉得这是一个机会。他知道知府大人是位孝子，对老夫人的话是百依百顺。只要打动了这位老夫人，也就等于说服了知府大人。

　　周老板派人打听老夫人喜欢什么，得知她最喜欢花。可眼下初入寒冬，哪来的鲜花呢?周老板灵机一动，有了办法。

　　老夫人做寿这天，周老板带着太太一行早早来到知府大人的后衙。周太太一下轿，丫环们就用绿色的绸缎从大门口一直铺到后厅，周太太在地毯上款款而行，每一步就留下一朵梅花印。朵朵梅花一直“开”到老夫人的面前，祝老夫人“寿比南山，福如东海”。老夫人听了笑眯眯的，连忙请他们入席。

　　宴席期间，上了24道菜，周太太也换了24套衣服，每套衣服都绣着一种花，什么牡丹、桂花、荷花、杏花……看得老夫人眼花缭乱，眉开眼笑。直到宴席结束，周太太才说请知府大人高抬贵手，放宽木行税贴。老夫人正在兴头上，忙叫儿子过来，吩咐放宽周炳记木号的税贴。既然母亲开了“金口”，孝子不能不点头答应。

　　从此，周太太成了知府家中的常客，每次来都“借花献佛”。那孝顺的知府大人也因母命难违，就对周老板另眼相看。

　　有些人并不是心甘情愿地为你做贵人的，这就要想办法，让他行也得行，不行也得行，像周老板就很会想办法，他先从老太太入手，给知府大人施加压力，使知府大人不得不做自己的贵人。

　　当然，这种逼人上轿的办法，只能是不得已而为之，并非最善之策。如能在满足对方需求的前提下，让对方自愿效劳，是为上策。

　　直接请求人帮忙，如果未蒙应允，于事无益，心中反而留下芥蒂。不妨利用机会，请第三者帮忙说合，一来成功的机会更大，二来也可以避免下不来台的尴尬，

　　蒋介石去世那年，蒋纬国的军衔是中将，这已是他当上中将的第14个年头。根据国民党的规定，当了14年中将若还未晋升为上将，则应强制退役，军衔也随之取消;上将则是终身制。时任总统的蒋经国并不打算给蒋纬国晋衔，为此蒋纬国不得不另想办法。

　　蒋介石的丧事结束，宋美龄准备赴美国定居。临动身那天，蒋氏兄弟前往送行。蒋纬国特地提早赶到官邸，他一改往日穿西装的习惯，穿了一套军服，还佩带了全套勋章勋标，一进门就向宋美龄行军礼。以前，蒋府每年逢蒋介石、宋美龄的生日，除夕吃团圆饭，端午节和中秋节都要聚会，所有的人都穿便服。因此，宋美龄对蒋纬国的举动觉得奇怪。

　　蒋纬国一本正经地解释道：“再过不久，我就没有资格再穿军装了，今天给妈妈送行，特地让妈妈看看我穿军装的模样。”宋美龄追问道：“为什么?”蒋纬国就简单地说了一下军中强制限龄退役的制度。

　　宋美龄从来不问军中之事，限龄退役这种事，她还是第一次听说，于是问道：“那何敬之(应钦)为什么可以继续穿?”蒋纬国说：“那是上将，终身制。”宋美龄终于明白了。

　　这时，蒋经国也到了。蒋纬国一见他，也站起来行了个军礼。蒋经国皱皱眉头道：“在家里干什么来这一套?”蒋纬国还未回答，宋美龄已经开腔了：“纬国做军人还可以吗?”

　　蒋经国不知前面已有文章，随口说：“他本来就是军人，干得很出色呀!”宋美龄问道：“既然他干军人很出色，为什么要办退役手续?”蒋经国这才知道是为这门子事，只好说：“纬国中将期龄到了，不过我马上准备交代给他办升上将的事。”就这样，蒋纬国总算从中将升为上将。

　　蒋纬国升为上将所借之“光”有直接的，比如他的身世，也有其他类型的“光”，如他的口才、衣服等等。具体地讲，一个人可借光的来源不一定是直射的，有些“光”虽令人觉得不那么明显，却也仍具威力，不可小瞧。

　　第二部分：在生活中寻找良师益友 借人力量 恰到好处送人虚名 给人实惠

　　在生活中找到你的合作伙伴，你的良师益友，是你的福分，不仅需要一双明眼，一张巧嘴，还得善于为对方付出以体现你对他的敬重。你想得到别人的支持，送东西给对方，莫不是方法这一，但是要送得恰当。

　　◎送出虚名求实惠

　　许多人爱出风头好虚名，老想显示自己的存在和证明自己的重要。而明智的人，他始终考虑实际的好处，而不会在乎这些虚名。因为他们知道，只要获得成功，终会有一天实至名归。

　　美国著名的成功学家、“钢铁大王”卡耐基是一个不好虚名重实际的人，只要对事情有好处，他就不吝于将出风头的事让给别人。

　　有一年，卡耐基结识了一位名叫佛里克的青年。此人经营煤炭业，号称“焦炭大王”。卡耐基的钢铁公司需要煤炭，而且他对佛里克的胆识与才于非常赏识，如果跟佛里克合作的话，对他的事业无疑是有好处的。

　　卡耐基知道佛里克为人十分自负，如果不把他的面子照顾到很周全，即使他明知对自己有利，也不会合作的。于是，他将佛里克请到自己家里，热情接待。其时，卡耐基已年近50，比佛里克差不多大一倍，他的财富则比佛里克多无数倍，但他仍然在佛里克面前保持着礼貌和谦逊。尽管佛里克是个骄傲自负的人，也不禁对卡耐基产生了好感。这时，卡耐基才提出合作成立一家煤炭公司的建议。他还大度地表示，新公司的总价值是200万美元，佛里克的焦炭公司约值32.5万美元，其余160多万美元都由他支付，股份双方各得一半。

　　只出四分之一多一点的资金，却能得一半股份，这是打着灯笼都难找的好事，佛里克却还在犹豫，如果公司以卡耐基的名义运作的话，他是不乐意的。因为他是一个“宁为鸡首，不为牛后”的人。

　　卡耐基看出他的心事，补充道：“新公司的名称是‘佛里克焦炭公司’。”

　　佛里克再无疑问，当即爽快地同意了。此后，佛里克成为卡耐基的合作者，日后更成为卡耐基钢铁公司的高层领导之一。

　　卡耐基始终认为，作为商人，当以求利为本。利来而名自至，根本用不着考虑一时的虚名。卡耐基不务虚名，但他把事业做大了，把做人做到了极高的水准，人们都乐意传诵他的名，于是他就名扬全球。这比那种争虚名想露脸的做法无疑高明多了。

　　◎送实惠得到更多的实惠

　　不少好朋友，或者事业上的合作伙伴，由于种种原因，后来反目成仇了，双方都搞得很不开心。相互你好我好地走到一起，结果是大大出手的分手，前后反差太大了。

　　有人问小巨人李泽楷：“你父亲教了你一些怎样成功赚钱的秘诀吗?”李泽楷回答说，赚钱的方法他父亲什么也没有教，只教了他一些为人的道理。李嘉诚曾经对李泽楷说，他和别人合作，假如他拿七分合理，八分也可以，那么李家拿六分就可以了。

　　李嘉诚的意思是，他吃亏可以争取更多人愿意与他合作。你想想想看，虽然他只拿了六分，但现在多了一百个合作人，他现在能拿多少个六分?假如拿八分的话，一百个人会变成五个人，结果是亏是嫌可想而知。李嘉诚一生与很多人进行过或长期或短期的合作，分手的时候，他总是愿意自己少分一点钱。如果生意做得不理想，他就什么也不要了，愿意吃亏。这是种风度，是种气量，也正是这种风度和气量，才有人乐于与他合作，他也就越做越大。所以李嘉诚的成功更得力于他的恰到好处的处世交友经验。

　　从心态发展上来看，你老不愿吃亏，老占别人的便宜，会把自己弄得很猥琐。因为便宜被你占尽的时候，也就会觉得自己总在吃亏，心中就会积存不满和愤怒，这对自己也会是很大的伤害。再有，捞朋友的东西的人绝不会有什么出息，因为，他的眼光都集中到收集和占有眼前的每一点微小的利益上，势必影响自己的境界，缺乏向远处、高处看的意识和能力，而得不到别人的支持，一个人忙得焦头烂额，也难以成功。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处不怕别人说自己的闲话

　　有一个人花费很多时间去打猎，结果一无所获。回家之后觉得愧对家人，出门又觉得对不起邻里好友。他仔细琢磨为何自己老是捕捉不到猎物，最后才明白是因为猎狗没有起到很好的配合作用。可是因为家穷，没办法得到好的猎狗。于是，他想放弃狞猎生活，回到田里努力耕种，有了收获之后便可买一只好的猎犬。等到有一只好猎犬时，便容易捕获野兽，达成自己成为一个好猎人的心愿。

　　人与人由于观念、态度、性格、品质、能力等等的不同，相处好了，多是一种磨合的结果，而磨合的过程是修正自己思想和行为规范的过程。人际关系中的许多不利因素，以及生活中的许多麻烦，实际上都是人为造成的，因为这毕竟是人的世界，你把握了待人的方法，就会少一些人为的障碍。“居要好邻，行要好伴”，你必须努力磊筑人脉基础，找到与自己志向投合的朋友或伙伴，才能赢得精彩的人生。

　　不怕别人说自己的闲话

　　小华每天上班都会听到这样的议论：“哎呀，小华，你的皮肤这么细嫩，是不是搽胭脂抹粉了?”

　　“你看人家小华，要长相有长相，要身高有身高，说起话来斯斯文文，难怪他走到哪里都有女孩子追他，抢手货呀!”

　　“我们单位进来的人都需要有点关系，小华，你认识哪条藤上的人?透露点内幕好让我们也找个投标的对象啊。”

　　如果是别人，早就和他们较上劲了，可是小华落落大方，毫不生气，有的人觉得他是否还有做人的尊严，怎么不可以让人信中雌黄，乱说自己呢?

　　终于有一位同事憋不住问他：“小华，他们这么说你，你个大男人一点也不觉得这是在侮辱你吗?你至少也要回敬他们几句，灭灭他们的气焰。如果你一味忍让，往后还怎么做人呢?”

　　可是，小华却说：“何必发火呢?人家不过随便说说而已，也不是恶意地挖苦我。”

　　“那你就忍气吞声?”

　　“谈不上忍气吞声，况且我不想因为生气而受到伤害。”

　　小华接着告诉那位同事，他待人的原则是：礼让在先，并且人区分事情的大小，小事不计较，古人云：“谣言止于智者。”只要自己不生气，才能避免受到伤害。你如果把玩笑当真，大吵大闹地争一个你清我白，不但伤害了彼此之间的和气，还伤害了自己的元气，到头来闷闷不乐，一肚子的怒气还不是自己受用?再说，那些玩笑话即使含沙射影，或者卖弄唇舌，带有些挑衅的味道，你如果沉不住气，上了当，到头来还不是让别人笑话?一个巴掌拍不响，你不理他们，他们倒觉得没趣。

　　小华如此待人，莫不恰到好处。

　　黄火培先生曾经现身说法：“人家的毁誉，不必计较。我小时候因为穷，为别人鄙视，屡向人家求婚而被拒绝，直到第六家我已故的王夫人家，先岳父王筱云先生赏识我的文章和楷书，才玉成我的婚事。不久在科举场中，我露了头角，贺者盈门，都说早就看出此儿不凡。及后参加革命，遭逮捕，险些杀头，立时声誉骤落，大家又看不起此儿了。适避难归来，稍利事业，乃又受称誉。吾乃大悟，做人做事要时刻力求上进。犹如逆水游鱼，至为艰苦。”

　　一个人的“名声”往往容易毁于“人言”。常言说的“人言可畏”就是这个道理。黄炎培先生主张用“不必计较”来对待毁坏人名声的“人言”，要求人们不必把个人的名声看得太重。没有事实根据的“人言”，总是“腿短”的，不会长入地站住脚，跑不远，毁人名声的人也许得逞一时，但不久一定会败露。一个人的品行是客观存在的，它最有说服力。俗话说：“身正不怕影子斜”，王安石说：“人言不足恤。”对待毁人名声的流言蜚语，无言是最好的轻蔑，“模糊”些可以省却许多解释的精力。至于事关大是大非的问题，在保护自己的前提下，就要出来理论一番了。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处对“亲信”要慎用

　　卓有成效的管理者认为，在待人用人上清除一些错误的做法，不能因人设事，而要因事用人。也就是说通常先有了职位，然后再物色适合这个职位的人。只有这样才能够为企业延揽各种各样不同的人才，也只有这样才能使企业形成一种容忍不同人才的不同脾气和个性的文化。

　　在这方面，美国通用公司前首席执政官杰克·韦尔奇的观点非常对头——不允许任何破坏企业文化和企业价值观的行为，但可以容忍人的个性风格。

　　实际上这也是求大同存小异，鼓励这些“差异”的惟一方法。要容忍差异，企业的内部关系就必须要以“任务”为重点，而不以“人”为重点。机构成就的大小要以贡献和完成任务的客观标准来衡量。但是只有当职位不是因人而设的时候，这种衡量才有可能。否则重点就会立刻放在“谁是正确的”而不是放在“什么是正确的”上面;而做人事决定时，也就不会只考虑“我是否喜欢这个人。”“可以接受这个人吗?”而要考虑“他会出色地工作吗?”

　　因人设事的结果，必然会产生许多恩怨和派系。而任何企业都经受不了人事恩怨和派系对它的折磨。我们必须保证所作出的人事决定都是公平和公正的，否则就会赶走能干的人才，或者损害人才的积极性。当然我们也不能因此而在引进人才时的缩手缩脚，因为我们的企业的确需要有各方面人才的不断加盟，不断优化我们的人才结构和队伍，对机构进行必要的整合，否则就会缺乏应变革新的能力，也难以得到做出正确决策时所需要的不同意见的反馈。

　　如果你想建立起第一流的管理队伍，那么你对同事和下属通常就不能太过亲密，因为这会影响你做出正确的用人决策，让你变得感情用事或短视。提拔人才应根据人的才能，而不能以自己的爱憎为根据，所以选拔人才应着眼于所选之人能否出色地工作，而不能着眼于所选之人是否顺从己意。因此，为了确保能够选用适当的人才，管理者就要对他们较近的同事保持适当的距离——当然不是让你整天板着一个面孔去应对他们，而是不要产生任何个人感情方面的问题，这是不少民营企业老板的通病——某某对我好，某某对我不好。记着，你需要的是能为你工作、替你挣钱的人，而不是马屁精或哈巴狗。

　　林肯在当作总统最初阶段颇为重视跟自己较为亲近的朋友。可是，只有当他改变了他的这种做法，刻意和当时的国防部长司太顿保持一定距离时，他才真正成了一位卓有成效的国家管理者。罗斯福总统在内阁中几乎就没有什么亲密的朋友，即使财政部长亨利·莫根塞也没有成为他的“亲信”，不仅如此，他在所有非政府事务中，也没有一个亲近的朋友。马歇尔将军和通用公司20世纪70年代的史洛安总经理也都是同样让人敬而远之的杰出领袖。

　　但是，这几位成功的人物并非冷血动物，他们全都是热心的人，他们也都渴望有好的人际关系，都有结交朋友和保持友谊的意愿，只不过他们清楚地知道，他们的友谊只能存在于“公务”之外。他们知道，只要不是感情用事，那么喜欢或赞赏某个人都是没关系的;而与身边的同事保持一定距离，才使得他们能够建立起一支人人各有所长，而又工作出色的管理团队。

　　当然，你也不能因此就将因人设事与因事用人绝对化，一刀切的做法不仅愚蠢，而且很危险，至少也会让你失去不少的发展机会。任何事情都会有例外，特殊情况下因人设事也是必要和可行的，但通常必须在两个前提下才能进行：一是不打乱现有机构建制，二是不需要对现有人事格局大动干戈。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处不把新人当绊脚石

　　人们到了一个新的环境，往往都很紧张，害怕不受欢迎。现实的确如此，有种人习惯排挤新来的人，把新人当路石一样随便踢，以显示自己在这个环境中的优越地位。

　　一个高级职业经理去了一家公司，由于他的工资高，老板的亲信对他的薪资有些眼红，不断在老板面前说这个人刚来不应该拿这么高的工资。恰恰这个老板耳朵根子软，不久就把这个新人扫地出门了，然后把自己的亲信安排在多个重要岗位上，而那些亲信们也依仗老板仍然排挤新人，导致公司失去了正常的管理秩序，连续几个高级经理人工作几个月就被迫辞职。后来这家公司的恶名传出去了，谁也不愿进这家公司，老板只得委托猎头公司找人，可是高级经理人一听说是这家公司招聘人，避之唯恐不及。这就是排挤新人所造成的恶果。

　　有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”

　　你应该像这位表演大师一样对待新人。公司新进来的员工，通常都是满腔热血，他们时常会针对公司的部分情况提出各种各样的意见，他们的初衷是好的，但是由于缺乏经验，或者认识不够，从而看法难免偏颇。作为公司的领导，即使你知道你的员工好心提出的意见是错误的，但最好不要直接指出来，而应该谦虚地接受并感谢他，以后再寻找机会婉转地让他明白真相。如果你说话的态度和方法让对方生气，对方就会和你对立，拒绝接受你所说的事实。如果新员工的积极性受到挫伤，以后他再也不敢提出意见，没有了创新和胆量，以后怎么在公司发展呀?

　　优秀的管理人，是不会扼杀新员工于摇篮。在员工犯错误的情况下，一味地责怪是不可取的，每个人都是需要鼓励的，有鼓励才能产生动力。希望管理者都能以一颗宽容，善解人意的心来对待他的员工。

　　对待年轻人，除了必要的教育和引导外，宽容和仁慈的爱心也是令他们走上人生成功之路的辅助之一。

　　但新人怎么做才减少被人挤兑的可能性呢?

　　多了解社会的真实环境，到了一家公司，是自甘平庸，还是改换门庭，是愤世嫉俗，还是淡然处之?由于逐渐看到了一些社会阴暗面，发现了许多不如意的事情，但自己却又没有相应的控制能力，这时新人如果不能以一种积极的眼光看待身边的是是非非，极可能出现巨大的心理落差，郁郁不得志，从而对立身、立业产生很大的负面影响。

　　一、积极地看问题。企业是一个利益纠葛的地方，企业以盈利为目的的，利润是它惟一的标杆，竞争是它的基本法则，社会环境能够提供的所有的东西都是它的资源。各种资源在企业的这个载体上进行重新竞价。你要看到自身的价值与企业所利用。

　　二、不用完美的眼光来问题。人是参差不齐的，每个人都有一个非常独特的价值理念体系，许多我们奉为常识的东西，对某些人而言接受起来就是一次挑战。不要以为我们所看到的企业里人浮于事、官僚作风严重、行政腐败等问题企业管理层看不到，只是在他们的观念体系里这并非是致命的、需要立即解决的问题而已。

　　三、适当收敛自己的个性。许多新人都张扬着个性，希望在企业里面得到尊重，能迅速投入到一份重要的工作中，开始自己梦寐以求的事业。这样的心态也是不可取的。其实不只是新人有个性，企业里面的人谁又没点个性呢?老的员工不过是把自己的个性掩藏得更深而已，一旦他们拥有机会，他们会把压抑已久的个性发挥得更加淋漓尽致。所以对新人而言，现在企业是别人的，是上司、前辈张扬个性的舞台，你是实现别人梦想的工具，只有经历了这个代际偿还的阶段，才能轮到我们实现自己的梦想。

　　四、新人一定要有耐心。要从阳光的角度去看待问题，不要老盯着企业的阴暗面不放。也不要老去看别人收获了什么，毕竟这个世界上最重要的不是比你无能的人应该取得比你少的收益，而是你应该从社会得到符合你能力的回报。所以老老实实做好自己的事情，等待自己的机会。

　　五、对自己多一点信心。企业从主流上来说还是要使用有能力的人的，这里面最多也只是个时间问题。对新人而言一定要有个豁达的胸怀，要戒除浮躁，踏踏实实地在一个企业里面做上一段时间，培养自己的核心能力。

　　以上是新人处世的经验，你要问一问：现实中到底有多好的企业呢?当你进入一个个名声在外的企业的时候，也不难发现，困扰它的照样是那些低级的管理问题。经过多次碰壁，我总结出一个结论，企业的管理问题，大都是人的问题，一般不在于企业的管理模式、管理理念。所以恰到好处地进行人际交往，对于你的生存和发展是非常重要的。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处不让恶意缠身

　　有一种人在为人上恶意有余，善意欠缺，走路昂着脖子，见到谁也不理睬;与人共事时，别人的意见一句也不听，却喜欢把自己的意志强加给别人，等等，这种人真的应该好好地反思一下，对所有人都有恶意，眼里只有自己好，结果常常自己把自己打败了都不知道。

　　亨利·福特二世从老头子手上接下董事长权力，喜滋滋的，他想，这下自己可是福特汽车公司的大老板了，世上谁人不知呢?就是这个亨利小子，让福特公司在他手上经营到上个世纪七十年代末，出现了前所未有的危机。问题出在他性格刚烈而容不得人才，下属能力不如他才放心，否则“功高震主”，心里堵得慌。他这种毛病赶走了与气走了不少杰出人才。

　　他对员工发脾气，有时甚至怒吼出这样的话：“把他的头砍下来，然后让他滚!”他不经过公正地听取别人的意见，理由竟是他看对方不顺眼。作为公司老板，他这种看人态度，实在危险。

　　一天，亨利命令总裁李·艾柯卡解雇某一位高级职员，按他的看法，此人是搞同性关系的人。

　　“别犯糊涂了，”李·艾柯卡说，“此人是我的好伙伴，他已经结婚，还有一个孩子。上班在公司，我们一直在一起吃饭。”

　　“把他弄走，”亨利重复说，“他搞同性恋。你瞧他，他的裤子太瘦了。”

　　李·艾柯卡心平气和地说：“他的裤子究竟和别的事情有什么关系呢?”

　　可亨利固执地坚持自己的错误看法，把那个人才赶走了，亨利的领导哲学是：假如一个人为你工作，就不要让他太舒服。不要让他舒舒服服地按他自己的习惯行事。你做的永远要和他所预期的相反，要使你手下的人处于提心吊胆的状态。

　　李·艾柯卡是亨利亲自提拔上来，他工作也提心吊胆的，最后也让亨利二世看不习惯，落了个被赶走的下场。他说：“其实，企业必须让员工有安全感，不能让员工上班如坐在火山口上，如果企业不考虑员工的‘安全需要’，让员工每天上班像走钢丝似的，实际上，是企业在走钢丝，悬啊!”

　　企业竞争就是人才的竞争，亨利二世应该知道这一点，可他的双眼仿佛被什么东西蒙住了。1979看10月1日，即在亨利·福特二世主持的最后一次股东会议五个月后，63岁的他，孤立无援，辞去了福特汽车公司董事长的职务。福特公司从此走出了家族化管理模式，步入以专家集团管理的领导体制，福特公司才又一次进入了一个崭新的发展时代。

　　那么，怎样做才不至于恶意缠身呢?

　　了解自己的性格。如果自己的性格刚烈，就要克制自己，想发脾气，不如先抽身离开，等自己冷静下来再处理问题。对他人训斥是没有好效果的，对方要么虽表面忍受，不反抗，但内心是恨你的，要么被你的怒气点燃，于是发生尖锐的冲突，事情的结果更坏。

　　明白自己的位置。你手上有权，并不必然就有随便骂人的权力。以势压制人，以权傲视人，以钱欺负人，都是浮浅之人。心里容忍不了别人，同时把自己推向了孤立的境地。在自负者眼里，别人都是无能无用之辈。不允许别人比自己有能力，这样的人周围不会有多少朋友，他的事业很难成功。

　　清楚自己的状况。对方向你发火，你要以柔克刚，不能对着来，等对方火发完后，再陈述自己的看法，但不可指责对方不该发火。老子说，刚强处上，柔弱处下，柔弱可以胜刚强。你让事实证明自己是对的。或者干脆走人，头顶处处有蓝天。如果你觉得对方发火是有理由的，那就多检查自己的不是。

　　自己的能力比别人弱，可以向人家学习，绝不可打击陷害能力比自己强的人。这是做人之道，也是处世之道。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处原谅别人的过错

　　在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：“你错了”。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。

　　跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。

　　一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。

　　有时，当我们犯了错误，并非没有意识到，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。

　　比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。

　　过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么?太过分了。我看他占了你的便宜。”

　　这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品味的东西……”

　　结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。

　　拿破仑对士兵的一次容忍，被传为佳话。他率领的部队宿营在一个小镇，这个小镇盛产葡萄，当天夜里，一个士兵感到口渴，一时找不到水，他悄悄地来到葡萄架下，顺手摘下一串葡萄，然后津津有味地吃起来。第二天一大早，葡萄园主发现地上的葡萄皮，立刻判断是来此宿营的当兵的偷吃了葡萄，他找到拿破仑很生气地说：“你手下人偷吃了我的葡萄，必须查出来是谁干的!”

　　拿破仑一开始不相信，他与葡萄园主走出宿营帐篷，一起来到葡萄架下，果然看见了满地的葡萄皮，他忙赔不是，并拿出钱给葡萄园主，才让葡萄园主停止了发火。

　　拿破仑向帐篷走的路上很气愤，他想一定要严厉查办偷吃葡萄的士兵。但他一会儿又冷静下来，告诉自己要容忍住，因为眼下正是用人之际，处罚一个人是小事，但会影响到全军士兵的士气，同时他又从人性化角度为那个士兵考虑，长年累月的战争，士兵们吃了很多苦头，看见诱人的葡萄能不流口水吗?这样想过后，拿破仑放弃了查办偷吃葡萄者的决定，他只是在早操的训话时，顺口说了一句：“有人口太渴，没有经上司批准，也没有跟葡萄园主打声招呼，就搞了人家的葡萄吃，有失军纪啊。葡萄园主找了我，我向他赔礼道歉，他原谅了，我希望像这类擅自拿老百姓东西的行为不要在我的部队中再发生。”说罢他宣布早操集训结束。

　　事情到此却没有结束，当天中午，那位丢失葡萄的人竟拎着满满一篮子葡萄，来到了部队驻地，他是来慰问官兵的，并向战士们说你们有这样一位长官真是荣幸，他爱护你们像爱护自己的子女一样。拿破仑对葡萄园主人的热情表示感谢，他掏钱给他，葡萄园主不肯收，拿破仑告诉他：“我的部队从来不会无偿收人家东西，这是军规，请你不要让我们破坏这军规，好吗?”

　　葡萄园主立即问：“那么，你为什么不处罚那个偷吃了葡萄的士兵呢?”

　　拿破仑回答道：“眼下正是士兵出生入死的时候，他们的表现一直很优秀，如果拿一点小事去衡量一个人的功过对错，那就未免有些小题大做了。”

　　当时，在场的人士兵无不感动，那位一直想隐瞒下的士兵，控制不住感情，勇敢地站出来，他向拿破仑行了一个军礼，说：“葡萄是我因找不到水喝，一时丧失意志，偷吃的，请处罚我吧!”

　　拿破仑见此情景，心里很高兴，他想做一位出色的领导者，就要有容忍和宽容之心，假如我真的要处罚这位战士话，我的军队显然就会出现一个整天愁眉苦脸的士兵，这样我们将怎样实现打败仗的计划呢?他拍了拍士兵的肩膀，说：“我能谅解你，这一回，但以后要加强自我约束。”

　　那名士兵转身对葡萄园主说：“对不起，是我偷吃了您的葡萄，我可以加倍赔偿。”

　　葡萄园主说：“你的首长已经赔偿了，我感到不好意思，现在我把钱带回来还给首长。”说罢掏钱，被拿破仑按住了他的手。

　　就这样，一场偷吃葡萄的事情就在拿破仑的容忍与宽容下平息了。那位士兵跟随拿破仑转战南北，每次战斗他都勇敢顽强，冲锋在前，立下了赫赫战功。

　　保持爱心，提高人生境界。用爱心来帮助他人改正过错，比责骂、教训获得更好的效果，因为爱是种包容，是种关怀，它最具有力量。

　　对人动之以情，循循善诱，表现的是耐心与爱心。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处对人不要吹毛求疵

　　有一类上司喜欢挑下属缺点和错误，他们自己未必十全十美，却要求属下十全十美。他们似乎有一种用下属的缺点和错误来证明自己的眼光的心理习惯，或者在挑剔下属的错误中得到权力的满足，他们中有的全部乐趣似乎就在不断地找到下属缺点的过程中。这一类的上司，绝对不正常!

　　说实话，若非生活所迫，不会有一个人能容忍上司的这种近乎变态的行为，其结果要么是走人，要么是明哲保身，总而言之对企业不利!

　　事实上，每个人都有缺点，即使不挑它也还是存在，但是，除了缺点之外，每个人也还有长处，还有优点。领导正确的做法应是扬其所长，避其所短，而不要反过来，以挑下属的缺点为乐!

　　十全十美的人在现实生活中是很难找到的，一般说来，识人之短容易，识人之长、能说人好话并非易事。作为领导者，就是要以求贤若渴的态度，对人才从大处着眼，从长处着眼，看人的本质、主流。松下幸之助说：“用人就是要用他的勇敢，必须尽量发掘部属的优点。当然，发现了缺点之后，也应该马上纠正，以七分心血去发掘优点，用三分心思去挑剔缺点，就可以达到善用人才的目的。”用人避其短。如果让诸葛亮这个长于运筹帷幄、具有远见卓识和气魄的人去做决胜千里之外的将士，跨马扬刀，冲刺于敌阵之中，显然是不可思议的。因为诸葛亮的专长就是出谋划策，而上阵杀敌只能是关羽、张飞、赵子龙等。相反，如果把关羽、张飞等人放在诸葛亮的位置上，同样是非用其长。

　　现代社会，专业分工日趋复杂，不要说古代的“通才”早已不存在，就是在某一领域也难以找到一位“万事通”，因此，对领导来说，最好的办法就是人尽其才，这就要求领导能够对人才避短用长。

　　历史上那些明君贤臣和具有卓识远见之士，用人时都非常强调看主流、观本质，而不计较某方面的“过失”，这样就聚集了一大批各具特长的人在他们的身边，为他们事业的成功奠定了坚实的基础。

　　一个高明的领导，不但不会挑下属的缺点和错误，反而经常把赞扬下属的优点。这样，下属才能尽力抑制自己的缺点，发挥自己的长处。

　　心理学家指出，没有人想成为无名之辈，几乎人人都希望被看成一个重要的人。然而，在今天这个机械化、集团化的社会中，一个人常常是办公室里的某个装备或某个装备的零部件。个性得不到表现，个人得不到重视，从而影响工作的积极性和主动性。

　　要克服这种吹毛求疵的毛病，一种可行的方法，就是把你的每个职员都当作一位重要的人物来看待，使每个人渴望被重视的心理得到满足，从而成为一种积极工作的推动力，甘心为你效力。

　　要做到这一点，可使用以下方法：

　　1.用心注意他人，防止造成伤害，如有伤害应尽力去帮助愈合;

　　2.鼓励别人谈论他和他的兴趣;

　　3.让别人都知道你重视他，以此确立他所渴望的特殊的身份;

　　4.记住一个人的名字;

　　5.把部下的一些人事问题当作重要问题来处理。千万不要直截了当地对部下说“你不行”。

　　任何人都有自己的长处，只是有的人发挥出来了，有的人没有发挥出来而已，或者是长处少一些而已。作为领导者，要鼓励自认为无能的部下，调动他们的积极性，让他们干出成绩来。

　　如果领导者从开始就认为某人没有能力，部下就会认为自己怎样努力都是徒劳的，因而失去上进心，产生消极情绪。结果，这些人便真的无所作为了。因此，领导者不要对部下吹毛求疵。

　　在讲出对对方不利的消息之前，可以先说，“我虽然不相信，但是……”

　　部下犯错误时，如果领导者说“我就知道你会做这件事”，表示领导者平常即对部下不信任。反之，如果改说“我不相信你会做这件事”，效果就大不一样了，表示出领导者对部下十分肯定的态度。因此，要说出对对方不利的消息时，最好的方法就是先声明：“我不相信有这样的情形，但是……”亦即在肯定对方平常的为人的前提下说出不利消息，以免对方怀疑你平常对他不信任。

　　重视下属，不仅仅是在言语上尊重下属，还包括放手让下属干大事，即使下属有某种让人不放心的缺点也敢这样做。这样的领导，才是一个真正有魄力的领导。

　　第三部分：清除人生征途上的人为障碍 以理服人 恰到好处得理也得让人

　　让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变朋友，仇人变伙伴。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体表现在：

　　得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物。放它一条生路，让它逃命要紧，便不会对你的利益造成破坏。

　　汉代公孙弘年轻时家贫，后来成为丞相，但生活依然十分俭朴，吃饭只有一个荤菜，睡觉只盖普通棉被。就因为这样，大臣汲黯向汉武帝参了一本，批评公孙弘位列三公，有相当可观的俸禄，却只盖普通棉被，实质上是装模作样、沽名钓誉，目的是为了骗取俭朴清廉的美名。

　　汉武帝便问公孙弘：“汲黯所说的都是事实吗?”公孙弘回答道：“汲黯说得一点没错。满朝大臣中，他与我交情最好，也最了解我。今天他当着众人的面指责我，正是切中了我的要害。我位列三公而只盖棉被，生活水准和普通百姓一样，确实是故意装得清廉以沽名钓誊。如果不是汲黯忠心耿耿，陛下怎么会听到对我的这种批评呢?”汉武帝听了公孙弘的这一番话，反倒觉得他为人谦让，就更加尊重他了。

　　公孙弘面对汲黯的指责和汉武帝的询问，一句也不辩解，并全都承认，这是何等的一种智慧呀!汲黯指责他“使诈以沽名钓誉”，无论他如何辩解，旁观者都已先入为主地认为他也许在继续“使诈”。公孙弘深知这个指责的份量，采取了十分高明的一招，不作任何辩解，承认自己沽名钓誉。这其实表明自己至少“现在没有使诈”。由于“现在没有使诈”被指责者及旁观者都认可了，也就减轻了罪名的份量。公孙弘的高明之处，还在于对指责自己的人大加赞扬，认为他是“忠心耿耿”。这样一来，便给皇帝及同僚们这样的印象：公孙弘确实是“宰相肚里能撑船”。既然众人有了这样的心态，那么公孙弘就用不着去辩解是不是沽名钓誉了，因为自己的行为不是什么政治野心，对皇帝构不成威胁，对同僚构不成伤害，只是个人对清名的一种癖好，无伤大雅。

　　对方无理，自知吃亏，你于“理”明显占过对方，放他一条生路，他会心存感激，来日也许还会报答你。就算不会图报于你，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。

　　得理不让人，伤害了对方，有时还会连带伤害对方的家人，甚至毁了对方。这有失厚道。得理让人，也是一种人情积蓄。

　　人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理让人，谁知他日你们二人会不会再相逢?如果到时候对方势旺你势弱，你就可能吃大亏了!“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。

　　清代康熙年间，当朝人称“张宰相”的张英与一个姓叶的侍郎，两家毗邻而居，叶家重建屋子，将两家公共的弄墙拆去并侵占三尺，张家自然不服，引起争端。张家立即发鸡毛信给京城的张英，要求他出面干预，张英却作诗一首：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨?万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张老夫人看见这封家书，立即命人退后三尺筑墙，而叶家深表敬意，也退后三尺。这样两家之间即由从前的三尺巷变成了六尺巷，被百姓传为佳话。

　　《菜根谈》中指出，“径路窄处，留一步与人行;滋味浓的，减三分让人尝。此是涉世一极安乐法。”这句话旨在说明谦让的美德。凡事让步，表面上看好像是吃亏，但事实上由此获得的必然比失去的多。但是要让谦让做得恰到好处，也非一味地谦让。让步要把握尺度，有人要在你头上拉屎，你还允许他拉吗?

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处异性给你最好的心灵慰藉

　　一位女士，她喜欢上了一个男同事，可她却不知道对方内心是否也同样喜欢自己，在一次公司的晚会活动结束后，她让那个男同事送她回家。对方答应了。来到她家后，她留他吃点东西，于是他们在酒酣耳热之际，互诉起衷情。可是过了两个星期后，那个男同事以无法承受他人异样眼光为由，提出与她分手。她很痛苦，当天，在公司会议上她几乎不能发表意见——以前她可是积极发言的人——因为在他面前，她感到紧张、羞愧，恨自己不该把同事的关系过早地往前发展，结果她在会议上始终如坐针毯，无法举止如常。幸好，不久那个男同事跳槽去了另一家公司，她总算是得了一次教训。

　　当你在社交中有了异性朋友，此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。一旦相爱，就要承担起责任。与异性同事相处，更要把握分寸，处理好工作与个人感情的关系。

　　异性给你最好的心灵慰藉

　　当人们心中有了烦恼时，常常希望把它倾诉出来，得到好友的抚慰，这样的解有助于摆脱烦恼。渴望倾诉烦恼的人，也许并没奢望得到什么解决问题的办法，而主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需要。所以，他们最想得到的往往不是一个好参谋，而是一个好听众。

　　那么，这时同性与异性相比谁是更好的听众呢?当然是异性。

　　首先，两性在心理上有“异性相吸”作用。为什么婚姻是男女相伴走过一生?这除了繁衍生息的需要外，在很大程度上也是人们精神心理的需要。异性朋友或同事之间的关系与交往当然不同于夫妻或恋人，但由于对方是异性，当事人便比较容易缓解内心的苦恼和精神的焦虑与紧张。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。

　　其次，两性在性格上有“良性互补”作用。心理学家发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，交往双方的个性特点存在着较大差异时，往往更容易相互吸引。一般来说，男人的刚毅和女人的温柔正好可以互补，能给苦恼中的异性朋友以精神安慰。

　　再次，两性交往时存在“异类群体”作用。人们常常更愿意对自己同类群体之外的交往对象敞开心扉，比如外单位的人、外地人甚至是旅途中相遇的陌生人，这是情感交往的特点所致，异类群体相对来说安全系数比较高一些。男女各自分属不同的性别群体，因而向异性袒露内心的秘密就显得更安全一些。

　　按说夫妻也是异性，可为什么人们有烦恼时仍愿意向配偶之外的异性朋友倾诉呢?

　　这是因为异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”来形容夫妻感情，可是在现实婚姻中由于家庭、教育、职业、阅历等诸多因素，常会使夫妻在兴趣爱好、个性特点、文化修养、价值观念等方面存在较大差异。而朋友则不同，异性朋友之间的相似性使他们在各方面更容易相互沟通。

　　另外，异性朋友与配偶相比有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间长时间共同生活在一起，容易磨灭彼此之间的新鲜感。而异性朋友无论交往多密切，相互之间也会有些距离，这利于交往双方保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情，也会对异性的诉说给予更多的关注。

　　同时，异性朋友可以满足两性感情的需求。婚姻要求夫妻感情专一，可两性感情有其弥散性的一面——对对方新奇而不占有，保持一种纯洁，使男女两性之“性”很神圣。人，既有自然属性，又有社会属性，人的活动必须受社会规范的制约。异性之间的友情，既没有违反社会道德，也可以满足人们对两性感情弥散性的需求。因此，当人们烦恼时，常常自然而然地更愿意向异性诉说。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何对待爱人的异性朋友

　　怎样对待爱人的异性朋友，确实是夫妻之间需要正确处理的生活问题。处理不好，很容易引起家庭风波。

　　一、结交异性朋友是现代生活中十分正常的现象

　　人生活在社会上，必然要在学习、工作、生活等方面和他人交往，也就是人们常说的社交。每个人都有自己的社交活动范围，有些人可能大一些，有些人可能小一些。有些人的朋友可能同性多一些，或者只有同性朋友;有些人的朋友既有同性的，也有异性的，或者异性的还多一些。有些人结婚后和异性朋友交往少了，有些人结婚后继续和异性朋友交往，或者结交了更多新的异性朋友。有些男女是志趣相投，有共同的爱好，成为好友;有些人则是共患难，同舟共济，成为莫逆之交。

　　男女之间是平等的。既然社交是生活中不可缺少的活动，那么，爱人交朋友无论是异性还是同性，也属于十分正常的现象。

　　二、对丈夫(妻子)充分信任

　　夫妻之间要互爱、互信。不信任对方也就谈不上真正的爱。有些人不能正确对待爱人的异性朋友，并不是不理解社交的意义，而主要是不相信自己的爱人。一看见自己的妻子和别的男人在一起，或者自己的丈夫接待别的女人，就心起疑团，醋性大发，怀疑爱人有“外心”，猜测别人来“挖墙脚”，破坏自己家庭。因此限制爱人交友的自由，不准爱人结交异性朋友。这种人心胸狭窄，气量很小，虽然不一定认为爱人和异性朋友已有什么不正当的行为，但总是疑神疑鬼、不放心爱人。这样必然伤害爱人的自尊心，伤害彼此的感情，从而导致家庭不和、夫妻反目。有些人喜欢拨弄是非，看见不是夫妻关系的男女在一起，就前后嘀咕，造谣生事，弄得蜚短流长。对爱人不信任的人最容易接受这种流言蜚语的影响，加深对爱人的怀疑，影响夫妻关系。

　　当然，如果爱人作风不正派，确实证明有外遇，那是另一回事了。对待这种爱人要根据具体情况，分析原因，晓之以理，帮助其认识错误，使之幡然改正。

　　三、把爱人的异性朋友当成自己的朋友，热情相待

　　男女相爱结成夫妻，双方的朋友就成了一家之客。因此，爱人的朋友也是自己的朋友，爱人的异性朋友也是自己的朋友，应该热情相待，友好相处。如果一个家庭里，丈夫对妻子的异性朋友来访不搭不理、冷言冷语，妻子对丈夫的异性朋友来做客，醋性发作、拒之门外，这种夫妻关系就很难和睦相处。

　　对待爱人的异性朋友来家做客，礼貌相待，热情周到，还能加深彼此的信任，深化夫妻间的感情。

　　在生活中，你没有任何思想准备，忽然发现或撞见了爱人与其旧恋人有来往，甚至在一起散步时，你应该采取什么态度呢?

　　1.要冷静。生活告诉我们，人的恋爱一次性成功的比较少，除了极特殊的原因外，一般说来，恋爱不成仍是朋友，即使双方都结了婚，这种友谊还依然可以存在和保持。人不应该心胸那么狭窄，不能认为和旧恋人一来往就有了不正当的关系。所以，你碰到也罢，撞见也罢，千万别冲动，鲁莽行事，更不要乱猜疑，如果你内心有想法，这第一次也不能乱说一通，可以放在以后去观察和证实，千万别盲目地下结论，做出蠢事。

　　2.以礼相待。碰到爱人的旧恋人时，应客气、礼貌、热情地予以接待.这是尊重他俩的人格，同时也是尊重、自己，这样会说明你的为人很豁达，有修养，懂得人情世故。

　　3.回避往事。在交谈时，不要有意或无意地揭露爱人与旧恋人的相处往事。因为，在你们的恋爱前，任何人都享有恋爱的权利，现在那已成为了历史，如果再旧账重提，会使人陷入尴尬，让人产生误会，不知你是不放心在审查，还是一种嘲弄和取笑，揭人的伤疤，这很容易引起自己爱人的反感、厌恶和不满，也容易产生矛盾。

　　4.主动为爱人承担义务。如果来人是有事相求你的爱人，你知道后就应该主动地揽过来，为爱人排扰解难，和爱人一道去给以帮助，如果你能办得更好，办不了的支持爱人去办，这种坦荡、助人的行为，一定会深受爱人和对方的称赞，更加敬佩、感激你，爱人也会引以为幸福和骄傲。

　　5.打消爱人的顾虑。被你碰上之后，爱人也一定会产生顾虑，怕你误会，怕你猜疑等等，你一定要表现出的态度和刚才一样，不能在对方的旧恋人离去以后，就来个大转变，以游戏或冷淡的态度去挖苦自己的配偶，这就是说你应表里如一，不当面一套，背后一套。否则，这第一次就会严重地挫伤了配偶。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处友谊与爱情的界限(1)

　　提出这个问题的，多半针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限，首先要搞清楚什么是友谊，什么是爱情。友谊，《汉语词典》上解释为“朋友间的交情”。它是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情，是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。它不分男女，也没有范围和年龄的限制。

　　胡也频在认识沈从文之后没几天，就把丁玲带到了沈从文的面前，他们三个人把爱情与友谊处理得非常好，尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。

　　那是青春的梦最为美丽的年纪，也是感情最为敏感和丰富的年纪。三个年纪相仿的年轻人，在中国社会最动荡的时代，在中国新文学最富活力的时候，相逢在北京。

　　胡也频刚刚认识丁玲，就一见钟情，热情地爱上了她。沈从文见到丁玲，两人一交谈，才知道他们同是湘西人，而且沈从文早在家乡时，就曾从一位哥哥那里，听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远，与丁所出生和生长的常德，虽相距数百里，却有一条河水相连。现在，在远离湘西的北京，故乡人相逢，感到特别亲切。于是，两人第一次相见，就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道：“为同一的怀乡病原因，把我们的友谊弄密切了。”

　　像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人，可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的，也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害，因为友谊是多元化的。例如中学时代结束了，中学同学间的友谊可以结束，也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同，它含有以下同个方面的内容：两性之间在体貌上互相吸引，在精神上产生共鸣，在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。

　　爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求，比如审美追求、理想追求、生活目标追求，心理上的追求，物质上的追求(双方要具备一定的特质基础，为以后共同生活作准备)，还包括性的内容。而且，爱情发展到一定程度，双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。爱情具有排他性，要求相爱的双方感情执著、专一，同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上，与多人同时共有爱情的完整内容，也是不可能的。这样看来，友谊和爱情就是有界限的了。不可，青春期的男女在友谊之中，可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理，不以高尚的道德精神来约束自己，就很有可能超越友谊的界限，发展为早恋。

　　当你和异性朋友常常出双入对、形影不离，不愿扩大交往的圈子时，当对方的一举一动都牵动着你的心思时，当对方不在你身边，你就坐卧不安，大有一日不见、如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。

　　现在允许大学生谈恋爱结婚，但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，如果身不由己地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。这就是为什么“毕后后我们一起失恋”的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱，把男女交往的距离控制好。

　　无可逆转的现实是，男女间交往的范围越来越大，频率越来越快。同在一个工作间里，朝夕相处，日久生情，容易影响婚姻的质量。“雷池”一步越不得，职场男女，须把握好以下几点：

　　1.控制心理距离。常言道，同性相斥，异性相求。男女间要缩减心理上的相容性，增加排斥性。不能拿自己爱人的短处比对方的长处。

　　2.控制情感距离。只将情感限定在“友谊”这一小圈子里，只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。

　　3.控制话语距离。将工作当作话语的主旋律，工作以外的话题只能“蜻蜓点水”、浅尝辄止，不可漫无边际，肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。

　　4.控制偶像距离。千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像， 加以崇拜。多想想对方的缺点和不足，切忌将对方完美化、神圣化。

　　控制好以上几种距离，当不会“这山还望那山高”，使平静的夫妻生活，掀起意外的惊涛骇浪。如果对对方竟产生了类似于“一日不见，如隔三秋”的小女子式的依恋，就是一个不容忽视的“危险信号”了。需要你立即采取切实有效的“防范措施”，防患于未然。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处友谊与爱情的界限(2)

　　友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来，那么有这三种：

　　第一种是生理层次上的。它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的，严格说来，它不是爱情，而是迷恋。

　　一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人，那个人便成了心中的天使，脑袋上顶着个光环，不带一丝阴影。迷恋类似一种对偶像的崇拜，是迅速立即的欲望，不具有安全感，缺乏信赖，当它远离时，我们会怀疑它是否真正存在过，其最终结果是烦恼。

　　而爱是一种会滋长的情谊，有根基，是彼此的了解与接纳，是友谊的成熟，它可信，安全，有创造力，虽也带来烦恼，但更多的是两情相悦的快乐。

　　第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如，有很多男孩欣赏温柔大方的女孩，温柔大方便是一种性格特征，而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她，就可能是另一个温柔大方的她。

　　因此严格说起来，这也不是爱，而是喜欢，它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受，且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的，一时情感的恣意驰骋。喜欢一个人也许是某一方面，而爱则是接受一个人的所有一切，包括他(她)的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感，爱却给人温暖，平安与安全感。

　　第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础，是具有高度特异性的，舍他(她)无谁。是我的眼里只有你，是“上穷碧落下黄泉”，只此一人，就是他(她)了。

　　你爱的就是一个人，包含着他(她)的一切优点与一切缺点的一个完整的人，而非仅仅是他(她)的可爱之处。这样的爱情才经得起考验，令人神往，可是它却并不容易达到，许多人还只停留在第二个甚至第一个层次，搞不清到底是迷恋还是喜欢，究竟是喜欢还是爱。其实，从迷恋到喜欢，从喜欢到爱，岂止一步之遥?

　　现在来说说爱的六种感应：

　　是不是爱上一个人了，下面有六种感应，可以供大家自我评估一番。

　　第一种感应：灵魂与肉体的双归属

　　只想对方是属于自己的，也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出，有别于一般朋友的用心或形式，自己也愿意强烈回馈，同时只属于两人的。所以，才会有爱的誓言、盟约，才会吃醋、嫉妒等等反应。

　　第二种感应：浓浓的甜蜜

　　只要和对方在一起，就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事，有对方一起做，感觉就统统不一样了。

　　第三种感应：分享的需要

　　什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。自己高兴的时候，一定要对方知道，并和自己同样快乐;心情不好的时候，会希望对方和自己一起承担，帮自己解忧消愁。和知己不同的是，分享时，自己第一个想到的，是对方。

　　第四种感应：美化对方

　　即使别人都觉得他很丑，而你会真心觉得他美、他的可爱，是别人看不到。世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施，是同样的反应。

　　第五种感应：性的互动

　　一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻，甚至是性爱的欲求，但对你爱的人，不自觉地，你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。

　　第六种感应：自觉承担起责任

　　你会十分关心他的工作、前途、家庭，甚至为他分担。你会希望他快乐、幸福，你会为他着想，为他计划属于你们的未来的生活，这就是爱的责任。然后，进一步想与心爱的人组成家庭，那么也就到了婚姻的前奏了。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处保持恋爱的神秘感

　　两个刚认识不久的人一定会非常迫切地希望知道对方的内心想法，尽管这是很正常的愿望，但过于急切且方法不当也会造成不利的局面。爱，需要朦胧。也就是说彼此不必了解得太多。因为你一旦了解了对方的全部事情，那么你对他(她)的兴趣也会随之急速冷却。因此，要使每次约会都有新鲜感并使对方对你持续抱有兴趣，一定要在恋爱期间保有一点神秘感，让他(她)对你有尚不明白、搞不清楚的地方。

　　◎对自己的事情不要说得太多

　　如果从自己出生开始到现在的一切，你都对他说得一清二楚，那你对他就根本没有神秘感可言。因此，若提到自己的事也要坚持不说某一时期或某些话题，演出一段空白的岁月。例如，故意不说有关姐妹的事情。而当对方追问你是否有姐妹时，你可以故作惊讶地回答说：“我没有说过吗?”

　　◎绝对不让男友送到家门口

　　男女约会后，通常男方会送女孩回家。这时候你可以特别指定只让他送你到车站或巷口，且绝对不跟对方说明理由。这种做法也能造成神秘感。在经过一段时间后，你可以找一个借口向他做解释，说在家附近怕被人说闲话。

　　◎编造几个讨厌做的事

　　要是你有某个特别的癖好，如绝对不去某个公园，绝对不逛某个热闹的商场，并不作解释，也会让对方觉得你神秘，搞不清楚你是怎么回事。这种特别的癖好，当然可以编造，只要不伤大雅即可，事后稍作解释就行了。

　　◎总是在某个固定时间道别

　　总是在同一个场所，同一时间跟对方说再见，也能造成神秘感。比如晚上约会时，无论你们两人玩得多么开心，只要一到晚上九点，你就说该回家了。如此连续不断，对方也会莫名其妙，感到不可思议。

　　◎制造偶然相遇的假象

　　美国电影《超人》中的超人，平常不会显出超人的身份，但却总是会在他暗恋的女子面前突然变成超人。一般人要突然改变身份出现在恋人面前固然做不到，不过如果可以突然出现在他的面前，那也算是神秘的一种了。在他下班回家时假装突然遇见，给对方“常常偶然遇到”的假象，若能由此让对方觉得你与他之间似乎有着姻缘红线，必将水到渠成了。

　　神秘感有时保不住，反而还会让人非常尴尬。在网上看到一个网友的“男女约会尴尬场面”的贴子，读来兴味盎然：

　　◎经过漫长的等待，终于下雨了!虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧!”

　　◎请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。

　　◎第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢?”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。”“我不要鸡蛋，你呢?也不要吧?老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了!”

　　◎她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

　　◎终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”电话挂了。

　　◎车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门边挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

　　◎天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

　　◎他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身泥水。

　　◎他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

　　◎觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的?”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处怎样与异性朋友分手

　　怎么样与异性朋友分手，这是很多男人女人绞尽脑汁、至少是偷偷想过的一个念头。不喜欢对方了，分手是正常的。在许多动物眼里，所有的异性本来只有健康和不健康的区别，而人类进化得最好，几乎每个人都学会了区分英俊(或漂亮)、一般、丑陋，个高、个矮，丰满、苗条，腼腆、放荡等等。无论人类学家怎样定义人类的进化过程，极有可能的是，这个过程开始于两个相爱的人互相把对方从众多相似的面孔中区别开，发现了对方与众不同的品质，于是开始了一个富于挑战性的新的生活。而正是因为这个由爱促成的“质的飞跃”，使我们一直面临这个问题——怎样尽最大的可能性，找到一位最好的异性伙伴，或者叫生命的“那一半”。

　　现代社会比较开放，男女接触很容易，在男女交往中，人们总是会发现不少自己喜欢的异性。生活中，随便一个男人，在一天时间里所见到的女人可能比西施村里最有见识的男人们在其一辈子见到过女人的总数还要多。女人同样如此，她见到的帅哥每天都是一打一打的。这可真是个麻烦事，一些人爱新鲜，眼前眼花缭乱的，心猿意马，不知道爱谁好，总不能像猪八戒在盘丝洞里说“俺都要”吧。

　　进化把人与动物区别开了，不仅人有感情，而且还有理智。尽管人对异性具有丰富的想象力和高超的审美能力，但社会道德和法律在制约着人的行为，无论从什么角度出发，人都不可能像公鸡那样拥有众多的异性。如果要想达到自己心中那个永远也无法达到的审美目标——一个完美的人，无论男女，必须把已经被自己证明不合要求的异性朋友清理掉。

　　与自己爱过的或还在被对方爱的人分手，世上没有什么事比这再难了。许多人为此伤透着脑筋。因为你必须看清对方是个什么样的人。也许对方已经有这样的心理准备，在察觉到自己行将被甩的时候，抢先一步先把你一脚踢走。或者把自己预先放在对方要去追求的那些人的高度，假装自己就是那些对方无法得到的对象。

　　如果一个女人明白了这个道理，她就是那种最容易甩掉的女人，男友只要一个星期不给她电话，或多说几句“我没空”、“我不想去”之类的话，她就可能不会再来烦你了。但事情往往没有这么顺利，多数情况是，过了几天，当她想来想去回过味来后，会回来跟你大干一场。如果你在这个时候挺住了，大功告成。如果你这个时候磨磨蹭蹭，完了，接下来的事情将成为你生命中的一次重大灾难，这种情况很容易让你想甩掉的人把不被你甩掉作为她的人生目标，最后，她自己都不知道到底喜不喜欢你，只是想尽办法不被你甩掉。

　　有几种人，当你发现对她(他)兴趣减弱，必须坚决彻底干净利索地分手。如果你侥幸成功地溜掉了，功劳的一半应该是你提出分手的第一句。这是最难的，很多人都因为说不出这句话而最终被套牢。和本来想分手的人终成眷属，这是委屈自己的结果，等于往自己脖子上套上狗圈，然后把绳子亲手交给对方，如果不把你肚皮都熬出褶子对方是不会放了你的。特别是那种“敌强我弱”的关系，稍不留神就挨顿训，还敢跟对方说分手吗?但是想到以后将要受种种磨难，你还是咬咬牙说出来吧。难过一下子，幸福一辈子。

　　开口的时机非常重要，千万不能在两个人吵得热火朝天的时候提出分手，因为对方根本不会把你说的当回事。最好是选择一个平静的日子里的一个平静的时刻，用一个非常平静的表情，那表情最好又不紧，又不松，不卑不亢，不温不火，切忌像电影里那样愁眉苦脸，因为这会让对方误认为你想用分手来吓唬对方，或者令对方改掉某些毛病。

　　当你最终说出那句分手的话后，接下来可能会出现两种情况，一是对方甩手就走了，有时还扔下一句不好听的话，如“卑鄙!”对方这一生再也不会跟你讲一句话了。另一种是对方先是很惊讶，然后要跟你讨个公道，问你为什么，这表明综合智力测验的时候到了。因为这是个非常难答的问题，人还是一个人，喜欢的时候是对方，不喜欢的时候也是对方，而且多数分手的原因是在一块时间长了，腻味了，可你总不能说我跟你玩腻了吧?但你还是得说点什么来填补这段尴尬的时间，除了不能说你对对方哪儿哪儿不满意以外，否则对方有可能会向你保证会改，最后你落得个没脾气。什么都可以说，实在没话说，找点话也成。这段时间很重要，人生相识是缘分，做不成夫妻，说不定以后还能做朋友。

　　除了前面讲的快速解决问题的方法，还有一种拖延的方法，如果你不想让对方伤心得太厉害，那你可以用这种办法，但这需要极大的毅力。首先你要了解对方究竟喜欢你什么，对方讨厌你什么。对方如果喜欢你干净，你就一个月不洗澡，故意脏兮兮的;对方喜欢吃你做的菜，你就多加两把盐;对方讨厌口臭，你就每天不涮牙;讨厌流行歌曲，你就天天在家里播放三流歌手的带子，诸如此类，对方讨厌什么你就来什么，最好让对方对你彻底失望，在生活中发现比你好的人太多了。

　　其实每个人都有一套自己的处世方法，须知方法人人都会，你会，对方也会，外面的世界到处都是诱惑，诱惑着你，也诱惑对方，说不定当你鼓足勇气跟对方说要分手时，对方只微笑一下说：“你上当了，我早想把你甩了，只是想让你先说出来罢了。”所以，要把握自己，选择准了，就爱他(她)，免得为分手的事搞得焦头烂额。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何掌握情缘

　　没几个女人愿意老老实实说出自己心里所想，可几乎所有的女人都希望男人能恰到好处地知道自己的心思，并且极为绅士地为自己“服务”。

　　很多女人都在潜意识里把自己当个孩子。她可以表现得非常听话懂事，但你必须时时呵护她，千万别认为她很成熟，要忘记她作为“孩子”的种种特权—— 撒娇、任性、受宠。

　　女人需要被重视，她也许并不在乎你送给她的生日礼物值多少钱，但绝对在乎你是不是记得这个日子。而衡量这种重视的方式，往往会是一些小事;比如你是不是记住了某个特殊的日子。女人不会直接告诉你认为她忘了这个日子或是它不重要，那就大错特错了。

　　你不一定要做某件事，但一定得让她知道你在关心她，并且在惦记着某些事。妻子在厨房洗菜，做老公的可以不用动手，但一定要问一声：“要不要我来帮你?”或者：“水太凉，用热水洗，别冻了手。”这种恰到好处地问侯，会使女人心里充盈着你的关爱。

　　女人需要得到你的认可，哪怕只是买回一斤牛肉这样的小事。做这事并不难，难的是你得用点心思，要夸奖她，就得恰到好处。例如菜烧糊了，你也夸奖她，就没用了。女人不是傻瓜，你的夸奖要让她认为是真的，而不是哄她玩。

　　在你的心里，她是最好的。女人可以跟你讲她的同伴多出色，或是指着街上的漂亮女人让你看她们的身材多好，但这不意味着她不吃醋。在任何一个女人面前称赞另一个女人都是一种冒险的行为，所以你没必要自找没趣。但是这不妨碍你欣赏美人，只是在欣赏过后对你眼前的她说一句：“在我心里，你最好。”她不会感到肉麻。

　　约会前——明明白白的爱

　　遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对。假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：“我今天有点累，过两天才应你的约可以吗?”

　　记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑。

　　如果你不喜欢约会的节目，可向他(她)说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得让对方失望或感到麻烦。

　　约会时——绽放爱的美丽

　　初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限。

　　女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有教养，而从内心鄙视你，甚至马上要地占你的便宜。当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，可为对方留下良好印象。

　　正式恋爱——接受爱的温馨

　　纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及不要干涉对方的自由。

　　要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的隐私，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们;亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记本，信件及相册等，这样，只会令他鄙视你!

　　拒绝男友——消除爱的疼痛

　　许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪。

　　所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为!

　　虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉声大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情。

　　互相拜访——扩大爱的基础

　　恋爱了一段日子后，你应主动提出到对方家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方也应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可促使两人的感情进展得更好更快。

　　分享情趣——获得爱的快乐

　　恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处你能捕捉男友的心理吗

　　恋爱中的男士，面对着新人、新事、新景，他们在感受着幸福、甜蜜的同时，也为现实生活不安、困惑与迷茫，产生种种不良的焦虑心理，如果不及时发现并予以诊治，可能会断送美好的恋爱前程。正在恋爱的男士，最为常见的不良心态有五种：

　　◎不惜血本型

　　这类男士在恋爱活过程中一般都是处于主动进攻的状态，当他遇到一位与自己的梦中情人非常吻合的女孩，或者当他心仪已久的女孩子给了他一丝希望的时候，他的神经就会高度地激奋起来，不顾一切地投身到恋爱中去。甚至不惜血本、不计后果地向目标发起最猛烈的进攻。处于这种境况的恋爱男士，其心态总是维持在一种高度兴奋的状态，为了得到恋人的垂青和芳心，可以说他是倾尽所有，在所不惜。比方说，当恋人看到商场里有一件标价为上万元的首饰而心动时，尽管他的月薪只有1000多元，并且银行里的存款也不足挂齿，但他仍会毫不犹豫地为恋人买下这件首饰。或许他们确定恋爱关系尚不足一个月，女孩极有可能与他分手。他可考虑不了那么多，只要讨得恋人的欢心，他都会奋不顾身地去做。

　　◎患得患失型

　　这种类型的男士是一个典型的矛盾综合体。他可能是自己与恋人相识的，也可能是经过别人介绍的。这类男士往往过于冷静，过于沉着，表现在与恋人的关系上过于患得患失。一方面，到底爱没爱上一个女孩，自己都难以确定，既希望和对方携手相伴、共结连理，但是另一方面，他又舍不得为恋人花太多的时间、精力和金钱，因为他无法确定自己和恋人将来到底能不能成功，所以他不见兔子不撒鹰。究其原因是这类男士太过现实，相对来说又比较缺乏爱的激情;或者是在感情上遭受过一些挫折，导致疑心病较重，生怕再上当受骗。

　　◎自以为是型

　　这种男士往往有才有貌，处于公众称赞的中心位置，因此自我感觉普遍较佳。在恋爱过程中，他们大多处于被动状态，但是又有着主宰一切的自我感觉。说其处于被动状态是因为他身边的女孩并不是他花力气去追来的，而是被他的魅力吸引而来的。这种情况下，无论爱上他的女孩多么优秀与难得，他也浑然不觉，。他会产生一种莫名其妙的优越感，自以为是地认为只要自己不嫌弃，身边的女孩就会永远为他着魔，所以在整个恋爱过程中，他又总是以一副施舍者的姿态出现在恋人面前，有时甚至态度傲慢。

　　◎底气不足型

　　底气不足型的男士一般是通过别人的介绍和恋人相识的。这类男士通常并不怎么优秀，又缺乏健康开朗的心态，因此自信不足，自卑有余。他们很少在异性面前展示自己的长处，尽管他们的内心深处非常渴望拥有恋人的爱。所以，一旦有人关心他，帮他介绍朋友，他会很感激，也会比较珍惜这种机会的。但糟糕的是，那顽固的自卑心理总是时隐时现，挥之不去。当他的恋人和别的男士愉快交谈时，当他的恋人因身体不方便而暂时拒绝了他的一次邀请时，当他的恋人又获得了升职或加薪的机会时……自卑的心理都会占据着他。他把注意力全部放在了恋人的身上，并且过分地在意恋人及其周围的人对自己的看法和评价，久而久之，他就会越来越忽略自身的优点和魅力。

　　◎草率从事型

　　这类男士大多无视爱情的重要性，对心理上的愉悦较为冷淡。他重视肌肤的接触甚过情感的交流、重视婚姻的结局甚过恋爱的过程，因此他对恋爱采取的是草率的态度，只要自己看中了这个女孩子，而这个女孩子也愿意和自己结婚的话，他甚至觉得不如马上结婚，恋不恋爱都无所谓。所以只要有一点外因的催化，他立即向恋人提出进入围城的要求。某君继承一套住宅，高兴地告诉女友，并提出她嫁给自己的要求，可全然不顾他们认识才不过一两个月的事实，之间并不很了解。这位先生可以说是一位典型的草率从事型的人。

　　第四部分：与异性快乐交往 把握尺度 恰到好处如何与自己喜欢的人交往

　　不少人已经有了自己喜欢的人，但只是单方面的喜欢，尚未发展到公开交往的程度。他们很想找机会与意中人开始亲密地交往，可是却苦于无从着手。究竟该怎么办，才能毫无阻力的找到适当的机会和对方顺利交往呢?

　　所谓喜欢的人，有各式各样的情况。和喜欢的人已经有了某种程度的认识，则在这种情况下要开始交往会比较简单。例如，你是个男士，喜欢上公司里某个女同事，那么你就可以在公司会议或其他活动时选择坐在她旁边的座位，中途你离开几分种，回来后问她：“刚才有人讲话了吗?他说了一些什么?你能告诉我吗?”如果是对方没有参加某项活动，你就把活动情况告诉对方，以体现你对她的关心。上班的时候以为自己冲水为由，主动地去把她的杯子添水。

　　如果双方不是一个办公室，下班以后，你要在公司门口等对方，走一程路，或者请对方喝杯咖啡或吃顿饭，但要以征求的口吻，如：“咱们去咖啡屋，不知你意下如何?”

　　就这样，彼此就可以开始互相交谈了。如果对方表示刚好有事而拒绝你时，你也不可因此就打退堂鼓，而是应该把约会顺延，并表示对方任何时候有空你都可以奉陪的诚意，千万不可轻言放弃。

　　至于在工作场合所认识的人，要找机会交往的方法，最简单的就是加入这个人所参加的社团或活动。如果对方没有这方面的兴趣，而且是同单位的同事，那就可以拿工作上的事作为开始攀谈的话题。如果工作地点不同，则可以在对方的工作地点找一个同性同事建立朋友关系，如此就可以有机会和喜欢的人接近了。如果两个人是曾经见过面认得的人，那么找机会攀谈也应该很简单的。这时候，不要以“想要和你交往”作为攀谈的内容，而是应该透过工作或是共同的朋友等话题，自然而然地和对方逐渐亲近。较为困难的情形是，例如在每天通勤的车上遇见了喜欢的人，究竟要怎么做才能开始和对方交往的这类情形。

　　方法之一，就是在站牌等车时，尽量靠近对方，久而久之，对方自然就会对你产生印象。每天早上都如此以令对方产生印象，回家的时间也和对方的时间配合，为此当然得花点时间，在固定时问到车站去探察对方回家的确定时间，久了以后，就可趁机会在和对方碰面时同他轻轻打招呼。首先先点头微笑，如果对方有了反应，那么就小声地对他说：“你都是在这个时间回家的吗?”或者：“嗨!我们又见面了。”这一招如果奏效，那就成功一半了。第二天早上在站牌处见面时，就可以轻松自在地向他打招呼了。

　　如果不好意思跟对方打招呼或点头微笑，不妨试试自古传统的方法，也就是女人故意在男人面前打开皮包拿东西，然后故意装作不小心让手帕或是任何掉不坏的东西掉下去。即使不在候车时，也可以故意在对方经过的路上，在他前面走着，然后故意让东西掉下去。一这种方法不只限于女人，男人当然也可以运用。

　　对方如果发现而且帮你捡起来时，就可趁机向对力道谢，还一边看着对方的脸，说：“啊，是你呀，我们常常见面呢?”之后，在隔天的站牌上，也一定要出声招呼：“早!昨天真是谢谢了。你在哪里高就呢?”等等，这样的寒暄是必不可少的。

　　不管碰到什么样的情形，应该都可以灵活运用前面所说的方法，但使出最适合自己的方法才对。当然，想要善于制造话题，就必须要有某种程度以上的努力和勇气才行。如果要单刀直入地说出：“我可以和你做个朋友吗?”这种表达方式，不仅需要超乎寻常的勇气，还得保证自己只许成功、不许失败，因此一般人是不敢用这种方式追求异性的。