郎茂山五区房屋出租:美女在洒桌上才能说出口的幽默笑话。。。

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1.酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!”
2.一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
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3.一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
4.一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!?”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”
5.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
1、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高
2、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
3、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。
4、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。
8、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10、男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树。
11、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。家里要找个保姆，开始说好价钱每个月1800元，后来保姆一进小区，看到小区又大又漂亮，提出工资涨到2000一个月，再随后进了陈国庆的家门，一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片，马上又涨到3000一个月。
12、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
13、不管是什么人，睡觉只需要半张床的位置就够了，如果睡相差一点一张床也足够了，不会因为你是李嘉诚就要睡2000张床，都可以在上面打滚了。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
16、当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的；当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任；当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗？不是你的了！你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
17、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
18、树欲静而风不止，我愈恋而他不在。
19、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
21、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
22、以前有句叫做车到山前必有路，有路就有丰田车，现在应该叫做：车到山前必有路，可惜丰田刹不住！
23、听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
24、一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要600个人同时开心，你来看上海活宝周立波！
25、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
27、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~（李谷一要是知道她的歌被改成这样。。。）
28、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
29、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
30、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
31、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
32、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行的！
33、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
34、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
35、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
36、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
37、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
38、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
39、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
40、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
41、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。
42、我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
43、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
44、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
45、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
46、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
47、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
48、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
49、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
50、愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
灵丹妙药
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听，挺身而起，大笑气绝。医生叹:"不遵医嘱，擅自加大剂量。”
恋爱“三草”原则
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
厕所偶遇
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
知识改变命运啊
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
只许看不许摸
某公司老板为迎接“七一”，准备举行一次大型职工活动。于是召集全部男女职工开会宣布，本公司为迎接七一，决定在明天举行一次参观博物馆及洗澡活动。活动这样安排：上午男同志洗澡女同志参观，下午女同志洗澡男同志参观，切记在参观时只许看不许摸，绝对不允许拍照。说完，全场哑然。
包二奶
某人03年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱， 买房子花了40万左右。 今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。 算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个?
救人
一人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员！路人散一半。 另一说：是公安！又散一半。又有人说:看上去像城管！路人皆散去。 猛然有人说:是红十字会的！路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部，众人皆往水中撒尿...众人喊：我们在救你。
我家没人
情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
A火车追B火车
读小学的时候，我们都做过这样一道数学题，大意是：“有A、B两列速度不等的火车先后从某地同向开出，求A火车在什么时候追上B火车” 那时候，我就想火车追火车做什么啊？很多年我一直不知道为什么。但现在我知道了：教育部跟铁道部关系不好已经有很多年来了，教育部一直没有告诉铁道部答案： A火车在7月23日20：34终于追上了B火车。
领导作报告
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧）！不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
冒火了
一天，成都一辆8路车上有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了：“冒火了哈，摸锤子啊！”于是大家以为车子又烧起来了，居然有十多个自带小锤的人掏出锤锤把玻璃仗的稀烂，全部跳车跑了，并且还把司机的手也踩伤了。还有一个女的在翻窗子的时候走了光。结果是虚惊一场，公交司机气的大骂：那个胎神，在那乱求喊，老子尿都吓出来了！
涨价了
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着。工资不涨是为了我们可以努力奋斗，国家用心良苦。
不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
送吻
丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，晚上还替你种地犁田。就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用得着吻的地方多着呢
偷情密码
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是'十点半我帮你脱胸罩’！”
你呼叫的用户已喝醉
B先生和哥们儿喝酒，手机铃响。一哥们拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”
没人跟你撞包
老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
妻子与领导
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连**都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗
男书记与女镇长
男书记与女镇长一起下乡吃粽子，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和镇长各要了一只。书记要的是公的，镇长要的是母的，书记想占女镇长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。镇长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的。
流氓司机与小姐
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。
果然，一进门，小姐就脱的****，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......
事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭*子领分红了，看我怎么收拾你
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈.....
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里****的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象....
两腿之间有条逢
明的女朋友叫明陪她去医院。明问怎么了？明的女朋友说她的腿有点弯（O型腿），影响她的美观，所以决定去医院看看有没有办法解决。因为明的女朋友一向斯斯文文的，她觉得有点不好意思，但为了自己漂亮还是去了医院。大夫：“怎么回事？”明的女朋友说：“大夫，我两腿之间有条逢。”大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是爷们……”
性急
有一对中年夫妇晚上看完金婚之后上床休息。老婆问：“金婚里的佟志性子为什么那么急呢？我看你一点都不急！”老公答：“他那是20几岁，我现在已经40多了，不能和他比。”老婆问：“那你20多岁没结婚的时候，性急了怎么办？”老公答：“买块肉。”老婆问：“做啥？”老公答：“打个洞。”老婆沉思了一下，说：“要是困难时期，那可真是作孽啊。”
逛街遇美女
一对年轻夫妇逛街，突然从身边走过一个美女。老婆：“老公，那MM长得不错哦，她穿的衣服也不错。”老公：“我去把她的衣服扒了，衣服归你，人归我。”
哥哥鸡鸡乱动
一天，勇和一个好朋友上了公交车，前面满了，他们就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩坐在那里。走了一站，有一个20多岁的少妇领着一个七、八岁的男孩上了车，没座位，站到那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。其中一个中学生站了起来，给小孩让座。那少妇就说：“就让我儿子坐到你膝盖上吧。” 于是那个小孩就坐到了那个中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个漂亮的女孩，而且穿得很性感——低胸，短裙。公交车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 呵呵，车内骚动。
高潮
一位男士乘客赶中巴车到高潮办事。从未到过高潮镇的男乘客在车开出县城不到20分钟就问随车售票员：“到高潮快吗？”“要不得好久。”售票员答。中巴车继续往前开了10分钟，男士又问：“高潮快了吗？”“快了。”售票员心不在焉。中巴车又继续往前开了一段时间，男士见还是不到，忍不住又问：“究竟快了没？”售票员没好气地说：“慌什么嘛慌，高潮到了我会叫的！”售票员语出惊人，全车人的目光都投向了她。
双腿都夹酸了
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
奶子呀
“两基”验收课上，一对年轻夫妇坐一桌，妻子聪明，顺利过了关。丈夫有点老实，看到黑板上的“锄头”两字认不倒（原来老师教的是看图识字），只是搔脑壳。妻子提醒他：“唉，你天天都在摸噻？”“奶子呀？”丈夫脱口而出。整个教室轰堂大笑……
偷情的代价A
电话铃声响，小女孩接起电话。男人：妈妈在哪？小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。男人：哪个陈叔叔？小女孩：每次你出差后就来找妈妈的陈叔叔啊。男人冷静地说：我们作个游戏好不好？你先去楼上的房间，然后大声喊爸爸回来啦！过后再来听电话。
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩接着听电话。男人：怎么了？小女孩：陈叔叔从房间的窗口跳下游泳池。可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了！
偷情的代价B
张总带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
最能吓唬你的话
小时候，妈妈说：狼来了！上学时，同学说：老师来了！结婚后，同事说：你老婆来了！现在，小情人说：这个月那个没来！
老鼠与蝙蝠
老鼠一直都没有找到老婆。有一天，终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，人家好歹也是个空姐！老鼠娶了蝙蝠，燕子关切地问蝙蝠：你怎么会下嫁给老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！没办法呀，它那天偷吃了两粒伟哥，一下蹦上了天花板，让它得手了！
老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
做人难
汇报搞不好就成告密，演说搞不好就成吹牛, 沉默搞不好就成苟同，慎重搞不好就成胆怯，回避搞不好就成心虚，认真搞不好就成繁琐，规则搞不好就成关卡，关系搞不好就成同伙，拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁，坚持搞不好就成死脑筋，曝光搞不好就成抹黑，劝架搞不好就成帮凶，少女搞不好就成少妇，小姐搞不好就成老婆，小秘搞不好就成情妇。唉，做人难，难做人呐！
成语新解
知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样； 杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资； 知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住； 有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐； 不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西； 夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。
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